Первое апреля

Вячеслав Лейкин, 2018

В новой книге Вячеслава Лейкина собраны самые разные материалы, но все они так или иначе относятся к драматургии: стихотворный сценарий фильма «Не думайте про белых обезьян» (режиссер Юрий Мамин), пьеса «Первое апреля», капустник «Светлой памяти Ленфильма», драматические фрагменты для «Пенсил-клуба» и т. д. В книге «Первое апреля» большой поэт Лейкин предстает как мастер смеховой культуры. Пьесы мастерски написаны, точка зрения автора всегда необычна, парадоксальна. Но при том, что сценки остроумны и поразительно смешны, многое сказано всерьёз, и часто за ироническим снижением пафоса – настоящая боль.

Не думайте про белых обезьян

Восемнадцать эпизодов из пьесы, послужившей сценарием для фильма

1

Ресторанный офис (Хозяин Гаврилыч и его любимец халдей Вова — между прочим, будущий зять Гаврилыча)

Гаврилыч. Всё у нас будет круто и классно.

Обратной дороги нет. Это ясно.

На днях присмотрел подходящий подвал

и даже название подобрал:

«Райское местечко». Чем не кафе?

Начнёшь мечтать — и уже подшофе.

Впечатляет.

Вова. А сможем?

Гаврилыч. Сомнения прочь!

Не просто сможем — обязаны смочь.

Тем более сплошь хорошие вести:

Завтра будешь на новом месте

жить — служить, никакого риска.

Вова. А прописка?

Гаврилыч. Готова уже прописка.

В общем, думаю, будешь доволен.

Так что вперёд! А здесь ты уволен.

Вручает Вове пачку денег.

Вова. Ничего себе пачка!

Гаврилыч. Бери, бери!

Осмотрись, бутафорию подбери

И давай запускайся на полных парах ты,

но чтоб всё по уму, а не с бухты-барахты.

Ну, там, облицовка, паркет, обои…

А осенью, смотришь, и мы за тобою.

2. Гиблое место (Подвал и мансарда)

Вова. и дворничиха входят в подвал.

Дворничиха. Гиблое место…

Вова. Лягушки, что ли?

Дворничиха. Скажешь! Лягушки живут на воле.

А здесь комары и всякая мразь:

мыши, крысы, сырость и грязь.

Я бы туда ни за так, ни за деньги.

Вова. Хватит болтать!..

Дворничиха. Осторожней, ступеньки…

Вова. А что было раньше в этом подвале?

Дворничиха. Под винный погреб его сдавали

еще при царе…

Вова. О’кей, отлично!

Дворничиха. А после я тут служила лично.

Здесь сахар хранили, консервы, крупы…

Вова. А нынче вода и крысиные трупы…

Да, представляю, как в этом подвале

вы в свое время наворовали!..

Дворничиха. Зря вы такое… Не все воруют.

Вова. Все! Насосутся, потом жируют.

Дворничиха. Что же, по-вашему, честным людям

нет у нас места?

Вова. Ладно, не будем!

А теперь на чердак навострим сандали…

Мне там под офис квартиру дали.

Дворничиха. На чердак не пойду!

Вова. А причина какая?

Дворничиха. У художника там была мастерская.

И был этот тип так обижен судьбой,

что пил и беседовал сам с собой.

В психушку свезли. Ну, сошел с ума…

А голос остался. Слыхала сама.

Уж раз ты в больнице, то весь и лечись там!

Нечистое место!..

Вова. Ладно, почистим!..

3. Гостья из психушки

Вова и Даша.

Вова. Откуда вы взялись?

Даша. Вы врач?

Вова. Ну что вы!

Даша. А кто?

Вова. Отзываюсь на имя Вовы.

Даша. Вы из милиции?

Вова. Нет, с ресторана.

Даша. А сюда зачем?

Вова. Я живу здесь.

Даша. Странно…

Вова. Какая сюда занесла вас орбита?

Ведь дверь-то в мансарду была забита.

Даша. По крыше пришла и влезла в окно.

Вова. И сколько вы здесь?

Даша. Да не очень давно.

Вова. Вы что, из больницы сбежали, что ли?

Даша. Ага.

Вова. Где болит?

Даша. Да уж нету боли,

Прошло… Между прочим, меня звать Дашей.

Вова. Ну и что будем делать с каморкой нашей?

Даша. Мне некуда деться

Вова. А что случилось?

Даша. Нездешняя я. В институте училась…

Вова. А сюда как попала?

Даша. Знакомый позвал,

художник… Здесь был ужасный развал,

а я следила за чистотой…

Вова. А в больницу с чем?

Даша. Ну прямо святой!

Не зараза, не бойся. Просто крыша сползла.

Неудачный роман. Влюбилась в козла…

Вот тебе не хотелось отбросить коньки?

Вова. Коньки?

Даша. Ну копыта. Допустим, с тоски?

Не хотел себе репу раскроить кирпичом?

Вова. Ты что, с дуба упала?.. А я тут при чём?

Даша. Извини, перегрелась. Не по делу галдеж…

Хочешь, пол здесь помою, если тряпку найдёшь?

Вова. Слушай, как же ты жить собираешься, мать?

Даша. Молодую-красивую невозможно сломать!

4. Вова и пожарные

Вова. и пожарные качают воду из подвала.

Диспетчер (Рация)

Примите вызов: Мучной, дом три.

Горит чердак во дворе, внутри.

Старший Понял. Едем.

(Помощнику.)

Надо бросать.

Помощник Сворачивай шланги! Хватит сосать!

Вова. Как это «хватит»?!

Старший У нас работа.

Вова. А это, братва, не моя забота.

Я вас сюда не задаром позвал.

Мне нужен сухой абсолютно подвал!

А вы мне поёте о всякой фигне!..

Старший Но там же пожар!

Помощник Там крыша в огне!..

Вова. Это, парни, пустой базар!

Я не лох платить за чужой пожар.

1-й пожарный Ладно, закончим, тут ерунда.

2-й пожарный Туда, где горит, успеем всегда!..

Как там, скоро?!

Голос из подвала Пошел песок!

Старший (В окно)

Всё! Закругляйтесь!

Из подвала Последний сосок!

Старший Парень, мы сделали всё, что могли.

Вова. Ладно, спасибо, что помогли.

Помощник Кто нам платит, тот — господин.

Старший (Из машины)

Ежели что, звони: ноль-один!

5. У Гаврилыча дома

Гаврилыч, дочь его Лариса и Вова.

Гаврилыч. Ну ты — молоток! Гигант, право слово!

Я верил, что сможешь, но чтоб до такого!..

При полном раздрае, под жуткие цены

и воду ссосал, и обделал стены!

За десятерых один наворочал!

Не зря я тебя в Бонапарты прочил.

Вова. Нормальное дело. Без шума, без риска…

Гаврилыч. Нет, просто находка жених твой, Лариска!

Ну, без передышки! Учитесь, людишки!

Лариса За это и любим, что без передышки…

Гаврилыч. Бесстыдница! Как же, вполне современно!

Возьмись за неё, брат!..

Вова. Возьмусь непременно.

Лариса Конечно, возьмешься. Ведь я тебе нравлюсь?

Вова. А то?! Только прежде с подвалом управлюсь.

Гаврилыч. Гляди вот — на свадьбу кормлю гусака.

(Показывает в угол на клетку с гусем.)

А худо ли? Жрёт и на всех свысока…

(пауза)

Мироныч звонил. Надо срочно к нему.

Он всё подобрал…

Вова. Второй сорт не возьму.

Гаврилыч. С чего бы? Нормально на первых порах…

Вова. Нет, сразу под люкс!

Гаврилыч. (Мгновенно приходя в ярость)

Разрази тебя прах!

Вова. Уж делать так делать! И хватит халтуры!..

Гаврилыч. Ох, видно, моей ты не знаешь натуры!

Сопляк! Калабашка! Видали героя?!

Я вырыл тебя и обратно зарою!

Кому ты дерзишь? Возражаешь кому?!

Да вместо тебя я любого найму!..

Вова. О’кей, нанимайте! Пусть пляшут под дудку!

Мне пофиг!

Гаврилыч. Смотри-ка: завёлся не в шутку.

Не слишком ли круто рванулся на старт?!

А впрочем, он прав. Ну стратег! Бонапарт!

Едва похвалил, а его уже пучит.

А что будет дальше?

Лариса Скандалить отучит.

Гаврилыч. И ты за него?! Подмели и одели!

Ну ладно, вернёмся к вопросу о деле.

Давай до Мироныча. Там у него

Найдёшь черта в ступе — навалом всего!

Но с толком, а то он подсунет добра…

Вова. Все будет о’кей. Ну, приветик! Пора.

Лариса Ты что, не останешься?

Вова. Нет, не могу.

Мансарду еще обустроить… Бегу…

Лариса А завтра нельзя?

Гаврилыч. Не смущай мужика!

Сказал, что не может, — и всё! И пока!

6. Снова мансарда

Художник Гена, Ху-Пунь, Даша и Вова.

Гена. Какие люди! Здравствуйте!

Вова. Привет.

Гена. Мы незнакомы?

Вова. Думаю, что нет.

Гена. Я ситуацию немного не рублю,

но, знаешь, я тебя уже люблю

и рад, что расписался в этой пульке,

и это — главное! А прочее — сипульки!

Ну помнишь, брат, у Станислава Лема

Такая есть загадочная схема:

Нырнёшь в словарь узнать про этих тварей,

А там: «Сипульки — смотрим: сипулькарий».

Открыл на «сипулькарии» — ан, дульки! —

Тебя послали вспять: «Смотри: сипульки».

(Берёт со стола лимон.)

Возьмём лимон. Обыкновенный цитрус.

А почему он кислый? В чём тут хитрость?

Молекулы? Частицы? В чём секрет?

Ни в чём! Одни сипульки! Полный бред!

Вова. Согласен: полный бред. Смесь мусора и пыли!..

Гена. А хочешь семечек? Мы семечек купили…

Вова. Ты кто?

Гена. Не знаю. Есть немало мнений.

Ну, что-нибудь на «г». Говно, а может, гений.

А в общем, — Гена…

Вова. Здесь нужда тебе какая?

Гена. Здесь у меня, дружище, мастерская.

Вова. Так ты художник?

Гена. Местный Донателло.

Вова. Который из психушки?

Гена. Было дело…

Входит Даша.

Даша. Что, познакомились? И славно.

Здравствуй, Вова!

(Гене.)

А где Ху-Пунь? Зови сюда немого.

Гена. кричит наверх, где открыто окно на крышу.

Гена. Э-гей! Ху-Пунь! Кончай сшибать верхушки!

Вова. Вы что же, все слиняли из психушки?

Гена. Ну, в общем, да. А что же там хорошего?

Уныло, грязь и кормят слишком дешево…

С крыши по лесенке слезает Ху-Пунь — лысый щуплый человечек в костюме для восточных единоборств, в очках с очень толстыми линзами и с замочком, висящим на проколотых губах.

Даша. Не беспокойтесь, Вова, мы — нормальные.

Ну, может быть, немного аномальные.

(Показывает на Гену.)

Вот он лечился от алкоголизма.

А как там лечат — жуть: укол да клизма!

Сбежал и снова пьёт, как подобает гению.

Ху-Пунь попал по недоразумению.

Вова. Заметно.

Даша. Дал обет молчания. Но с Богом

Он говорит подолгу и о многом…

А иногда свои нам посылает мысли.

Вова. Понятно. И давно вы здесь зависли?

Даша. Неделю. Даже две.

Гена. Да полторы едва ли.

Вова. Ну вот что: я кафе здесь делаю в подвале.

Так, может, среди вас помощников отыщем?

Вы мне — ударный труд, а я вам —

харч с жилищем.

И если я пойму, что я — среди нормальных,

То будет всё о’кей, дождётесь премиальных.

Гена. А ежели — не в кайф?

Вова. А будете лениться,

Я вызову ментов — и здравствуй,

психбольница!..

7. В подвале

Троица и Вова.

Вова. Здесь самое место жареной куре.

Но не абстрактно, а всё как в натуре.

Чтоб слюнки взахлёб, то есть полная течка!

И крупно: «Кафе “Райское местечко”»!

Даша. А если назвать «Трактир “Пегас”»?

И кратко, и звонко, и радует глаз!

Гена. «Пегас» — это скучно. Напыщенный слог.

А ежели «Райский» назвать «уголок»…

Даша. А если «Эдем»? Не гульба в ресторации,

а именно сад! Всюду нимфы и грации.

Ручей!.. А в кустах затаился сатир…

Вова. Вы этой фигнёй разукрасьте сортир!

Мне надо еду! Чтобы всюду — еда!

Даша. Еда пусть из рога летит вот сюда:

на сад, на деревья. И вводит в кураж

и в трепет. А здесь мы устроим витраж,

цветной и подсвеченный сильным лучом…

Вова. А я здесь заделать хотел кирпичом…

Гена. Конечно, витраж! Это стильно и смело.

Но я предпочёл бы, чтоб всё было бело,

Чтоб каждый своё мог представить…

Даша. Прости,

До белого нужно ещё дорасти.

Вова. Оставьте свой бред для ушей психиатра.

Здесь будет кафе, а не сцена театра!

Мне нужно, чтоб горы жратвы на стене!

А стекла понравились. Это — вполне…

8. Про третий глаз и белых обезьян

Вова. и Даша.

На крыше сидит Ху-Пунь. Он в астрале, медитирует. Вова, выглянув из слухового окна, некоторое время наблюдает за ним.

Вова. И долго он может сидеть без движенья?

Даша. Хоть целую ночь.

Вова. Ни фига достиженье!

Что, дел никаких? Время некуда деть?

Даша. А это и есть его дело.

Вова. Сидеть?!

Даша. Да нет, путешествовать.

Вова. Сидя на крыше?

Даша. Значительно дальше,

значительно выше!

Вова. И что же он видит, недвижим и нем?

Даша. Весь мир.

Вова. Бред какой-то!

Даша. Доступно не всем.

Вова. Ну, я допускаю: Ху-Пунь — это класс!

Но в чём его понт?

Даша. Он открыл третий глаз.

Вова. Как — третий? Не понял я…

Даша. В каждом из нас

незримо присутствует внутренний глаз.

И если направить и зренье, и слух

в себя, в те глубины, где кроется дух,

отринув при этом бытийную прыть,

то глаз этот каждому можно открыть

и стать богоравным…

Вова. А если по мне,

двух глаз человеку хватает вполне.

Даша. Нет, этого мало! Ах, как бы хотела я

наш мир ощущать как единое целое,

незримое видеть, скользить по лучу…

Вова. Ну ладно, а если я тоже хочу

в себе устранить этот страшный изъян?

Даша. Не думай про белых, как снег, обезьян…

Вова. Ни в мыслях, ни в жизни,

ни трезвый, ни пьяный

я с белой не сталкивался обезьяной.

А то бы, наверное, сам побелел…

Даша. Не думай и дальше. Так Будда велел.

Вова. Вы здесь меня держите за дурака:

глаза, обезьяны!.. Достали! Пока!..

9. В музее

Вова, Гена и Даша.

Гена. (Вове.)

Глазей, выбирай — для кафе, для души…

Как выберешь — скажешь.

(Даше.)

А ты запиши.

Вова. Не фрукты, а бред!

Гена. Молодец! Возмутись

и дальше.

Вова. Тут Ма2тисс?

Даша. Точнее, Мати2сс.

Вова. Зачем его публике надо совать?

Совсем не умеет чувак рисовать,

а вот ведь висит, популярен и сыт!

Гена. На лапу кому-нибудь дал — и висит…

Вова. Пика́ссо? Я слышал про это Пабло.

Квадратные яблоки!.. Что ли, назло?

Даша. Скорее, нужда человека заставила.

У них, у кубистов, есть четкое правило:

все круглое в мире должно быть

квадратным…

Вова. А мне этот мир показался отвратным!..

(Идут дальше.)

А вот то, что надо! Взгляните сюда:

Здесь фрукты так фрукты, еда так еда!

Ведь жил паренек аж в семнадцатом веке,

а мазал покруче, чем эти калеки!

Даша. Они небогатыми были, увы,

Писали по памяти, из головы.

Гена. С натуры писать — это ж надобны средства!

Даша. Сезанн вспоминал абрикосы из детства.

Гена. А Пабло Пикассо и вовсе был нищий —

продукты писал он с коробок от пищи:

допустим, квадратный пакет с колбасой…

Вова. Да что вы пристали ко мне с Пикассой?!

Сейчас меня в общем-то интересует,

Как этот вот Сникерс продукты рисует…

Даша. Не Сникерс, а Снейдерс.

Вова. При чем тут фамилия?

Нам главное — с пользой затратить усилия.

И хватит трендеть про мазок и фактуры!..

Гена. А он, между прочим, работал с натуры!..

Вова. Понятно! Тогда объявляю заказ:

вот этот цыпленок…

Гена. Но это бекас.

Вова. Неважно! Вот этот набор для борща,

мясцо, но без кости, без даже хряща…

Вот эту белужку, омаров и фрукты…

Любые годятся отсюда продукты!

Десерт попышней. И конечно, вино…

Все будет закуплено, привезено —

разложите смачно, нарежете сочно —

все так, как у Сникерса…

Даша. Снейдерса.

Вова. Точно!

В зале античной скульптуры Вову привлекает мужская голова из терракоты.

Вова. Ну чистый Гаврилыч! Один к одному!

Даша. Гориллыч, сказал ты?

Вова. Не надо му-му!

Гаврилыч — мой шеф, из достойных людей!..

(Читает табличку: «Голова древнего халдея, VI век до н. э.»)

Так вот ты какой, настоящий халдей!..

10. Шок и ужас

Вова, Гена, Даша.

Пока Вова и Даша разъезжали, устраивая подвально-кофейные дела, художник Гена после очередной пьянки разрисовал стены подвала персонажами своих «белогорячечных» видений.

Конец ознакомительного фрагмента.