В центре колеса баланса, или Борьба с последствиями

Вячеслав Владимирович Демидов, 2021

Трудности, которые каждый из нас встречает на своем жизненном пути, могут как вдохновить, так и сломать человека. Но в преодолении этих трудностей – залог будущих побед и, возможно, секрет человеческого счастья. Главный герой книги находится в мучительном поиске истины и, мужественно превозмогая трудности, которые вырастают перед ним, словно горы, решает преодолеть их в буквальном смысле – отправляется в опасное путешествие на Алтай. Что случилось во время похода в горы? Какие строки оставил герой в своем личном дневнике? Удалось ли путешественнику постичь истину? Автор книги (он же – главный герой) отвечает на эти вопросы, рассказывая свою личную историю ярко и захватывающе. Остросюжетная повесть, основанная на реальных фактах – что может быть интереснее?..

О чем книга

Все, что вы прочитаете ниже — это страницы моего дневника. Оказавшись в горах, я вел его каждый день. Пожалуй, бумага и ручка стали самым важным из того, что я взял в горы.

Вместо десяти запланированных поход продлился пятнадцать дней. Пять из них я провел в одиночестве. Пять из них я боролся за собственную жизнь. И эти дни изменили меня навсегда. Холод, дождь, тайга, глухие горы, медведи, голод, страх, отчаяние, паника, гнев, обида, злость… Вот что стало содержанием моего похода.

В том, что со мной случилось, многое невозможно объяснить. Я не могу отделаться от ощущения и закономерности произошедшего и мистики, которая пропитывает эту «закономерность». В любом случае это живая история, которая не дает мне покоя до сих пор. Она как будто требует обнародования.

Каждая страница моего дневника пропитана слезами и потом, пролитыми в борьбе за жизнь, от которой, как мне казалось, я хотел отказаться. И у меня были все шансы ее лишиться. Как сказали моей супруге по телефону сотрудники спасательной службы: «Оттуда никто не возвращается, мы его даже искать не будем». Но я вернулся.

Вернувшись из этого похода, я ошибочно думал, что моя история закончилась, но она только началась. Началась моя новая школа, которая длится по сей день. Когда я опубликовал страницы своего дневника в социальных сетях, и они разлетелись по всему миру, меня начали заваливать комментариями и сообщениями. Кто-то писал: «Ты должен написать книгу! Твой дневник вдохновил меня! Твоя история затронула меня до глубины души!» Кто-то: «Мы используем твой дневник как инструкцию о том, как нельзя себя вести в горах!» Кто-то не гнушался облить меня грязью: «Сам виноват во всем! Как ты смеешь кого-то обвинять в том, что с тобой случилось! Из-за таких, как ты, страдают честные люди!»

У меня просили об интервью журналисты. Ко мне домой приезжали десятки малознакомых людей, которые хотели выслушать мою историю. Но и те, и другие твердили одно: «Ты должен написать книгу! Ты должен обо всем этом написать!» Но как бы они ни убеждали меня в этом, мой новый внутренний голос, который появился после этого похода, меня останавливал.

Но теперь, когда после упомянутых событий прошло пять лет, я наконец почувствовал, что время пришло. Книге — быть! Просто всему свое время. Все должно созреть. Без этих пяти лет жизни «после» она не была бы полной. Ведь тогда, сразу после возвращения, я наивно считал, что нашел ответы на все вопросы. Еще не осознавал, что мне всего лишь дали то, о чем я просил. Что полученное мною еще нужно применить на практике. Для меня начались новые испытания, и именно они помогли мне понять, кто я есть на самом деле. Помогли осознать самого себя.

После возвращения с гор в две тысячи пятнадцатом году я даже и подумать не мог, что меня ожидает. А между тем смерть продолжала шагать со мной рука об руку. Буквально через несколько месяцев после моего возвращения на моих руках умер человек, который воспитал меня, моя бабушка. Еще через полгода у меня нашли онкологию щитовидной железы, и врачи пообещали мне не более десяти или даже пяти лет жизни. И это было лишь верхушкой айсберга…

Испытания продолжались. Мне пришлось испытать одиночество. Моя замкнутость обратилась в отшельничество. Судьба продолжала проверять меня на прочность. Но именно это, включая нежданные встречи с наставниками, помогло мне понять самого себя. Определить, что в моей жизни является действительно важным. Меня как будто создавали заново, события чередовались с неимоверной скоростью, порой мне казалось, что я вот-вот сойду с ума. Зачастую от безумия меня спасал только алкоголь, на какое-то время мы с ним крепко сдружились. Впрочем, сейчас наша дружба в прошлом, и об этом расставании я уже не жалею.

Когда я наконец сел писать книгу, поначалу мне очень хотелось отредактировать собственный дневник, потому что, читая его, я с трудом боролся с искушением врезать самому себе под зад. Но я не стал ничего менять в написанном. Потому что нельзя изменить собственное прошлое. Пришло время вытащить все скелеты из шкафа и разобрать их по косточкам. Пришло время показать, от чего я на самом деле бежал тогда и к чему пришел сейчас.

Часть из этих четырех лет я страшился собственной откровенности. Боялся оголить себя и тем самым посмотреть правде в глаза. Но без откровенности о прошлом невозможно понять настоящее. Без честности нет развития. Без ответственности за прошлое нет достойного настоящего, а значит и нет уверенности в будущем. Без милосердия и понимания нет любви.

Эта книга для тех, кто хочет в горы…