Баллада об Овцове. Сказки старого панка (сборник)

Владислав Картавцев, 2017

Овцов и панк – герои книги, Разные, но одинаково смешные, Один – гигант половой, Второй – с конкретно ушибленной головой. Один охоч до женского тела, Второй забивает на условности смело. Один – сексуальный карьерист, Второй – аморальный пофигист. Один в итоге стал политиком, Второй – слава богу, что не сифилитиком. Про одного – рифмой, про второго – в прозе, Повествование закручено лихо, читайте на здоровье! КАРТАВЦЕВ ВЛАДИСЛАВ

Сказки старого панка. Рассказы

Панк и телевизор

Надумал как-то раз панк посмотреть телевизор. Нашел пульт и щелкнул кнопкой первого канала. Телевизор засветился заманчивыми огнями и перешел в режим воспроизведения программы Малахова: «Откровенный разговор с даунами».

— Эй! Чувырло! — Малахов ткнул пальцем в дауна, сидящего поблизости. — Скажи нам что-нибудь для смеха!

— Ух, гхы, ы-ааааааааа!

— Записали! Теперь ты!

— Ы-ааааааааа, ух, гхы!

— И это записали! И разберем все более подробно!

— Отстой! — панк переключил канал и наткнулся на вечернюю информационную программу «Вести».

А теперь о заседании правительства, на котором рассматривался вопрос постепенного повышения пенсионного возраста и заморозки накопительной части пенсии…

— Отстой! — панк переключил канал и наткнулся на документальный фильм «Как мы развалили СССР» с бабой Лерой Новодворской, Ельциным Бориской и меченым иудой Горбачевым в главных ролях.

— Вы себе не представляете, каких трудов мне стоило убедить необразованных советских граждан, что СНГ — это тот же СССР, только гораздо лучше. Мне говорили, что после Перестройки они уже ни во что не верят, а лично для меня уже уготована камера в «Бутырке»…

— Отстой! — панк переключил канал и наткнулся на сериал про бандитов и ментов «Три братка в СИЗО» с вором-законником в главной роли — в исполнении Сержа Безрукого, крашенного в блондина.

— Ну ты, в натуре! Ты сегодня — в лакокрасочный цех, ты — на деревообработку, ты — на кухню баланду носить!

— Ты неправ, Рыло! Мне сегодня отходной положен, я вчера, в натуре, всю спину изгорбатил!

— Отстой! — панк переключил канал и наткнулся на канал «Культура» — на передачу «Парки и скверы Петергофа».

Всего на территории Петергофа насчитывается тринадцать парков: Александрия, Сергиевка, Английский парк, Луговой парк, Нижний парк, Сад Бахуса, Верхний парк, Колонистский парк, Сад Венеры, Марлинская аллея, Голицинский сад, Морская аллея, Центральный сквер.

— Это что ж получается? — разволновался панк. — Если откинуть первые буквы от Сада Бахуса, Сада Венеры и Голицинского Сада получим «Ад Бахуса», «Ад Венеры» и «Голицинский Ад»! Если взять последнюю букву из Марлинской Аллеи получится «Я». Если взять последние буквы от Центрального сквера и добавить к ним мягкий знак, получится «Верь». Это послание: Я — Верь — Ад Бахуса, Ад Венеры и Ад какого-то там Голицина! Он предлагает мне на выбор три вида Ада: Бахуса, Венеры и Голицина. Выбираю Венеру!

Панк хлопнул в ладоши, произнес заветное слово и тут же пропал. А на месте, где он только что сидел, появилась странного вида обнаженная дева с веночком на голове, посидела немного и тоже пропала. И после нее долго-долго витал в воздухе жасминовый аромат французских духов «Леопольд» и дезодоранта «Нивея плюс мен». И что бы это значило, никто не знает — да и не дано никому знать!

Но только с тех пор — если надумает какой-нибудь панк посмотреть телевизор — ему тут же в мыслях является дева и грозит строго-настрого пальцем, предупреждая: «Не стоит, ох не стоит!»

Панк и Camel Blue

— Но если есть в кармане пачка сигарет, значит всё не так уж плохо на сегодняшний день! — как-то раз панк решил разжиться куревом и пошел в ближайший магазин за «Ватрой».

Подошел к кассе и спрашивает:

— «Ватра» есть?

— Нет!

— Хорошо, а «Астра» есть?

— Нет!

— Хорошо, а «Прима» есть?

— Нет!

— Хорошо, а «Памир» есть?

— Нет!

— Хорошо, а «Черноморские» есть?

— Нет!

— Хорошо, а «Дымок» есть?

— Нет!

— Хорошо, а «Огонек» Моршанский есть?

— Нет!

— Хорошо, а «Любительские» Устьманские есть?

— Нет!

— Хорошо, а «Беломор» Клары Цеткин есть?

— Нет!

— Хорошо, а что есть?

— Есть «Кент» восьмерка, «Мальборо» красный, «Лаки Страйк» лайтс — и вообще, молодой человек, что Вы ко мне пристали? Вот наверху висит список, выберите из списка! И не задерживайте очередь!

Панк смотрит на список, а там действительно куча наименований сигарет — и все иностранные. Панк зажмурился, ткнул пальцем и попал в «Camel Blue». Делать нечего — взял, вышел из магазина и закурил.

И вдруг (откуда ни возьмись) со всех сторон — голубые! Все накачанные, в кожаных стрингах и с плётками наперевес. Бегут к панку и кричат в голос:

— А вот и ты, голубчик! Готовься!

— К чему готовиться? — панк от неожиданности выпустил из рук сигарету, она упала на землю и погасла. И тут же голубые пропали — словно и не было их!

Панк наклонился, поднял сигарету, внимательно смотрит — а перед панком вновь стоят накачанные голубые! Только теперь призрачные.

Голубые машут плётками, похотливо улыбаются и приглашают панка принять участие в собрании активистов ЛГБТ.

— Будет здорово! — один из призрачных голубых ласково так касается внутренности глазного яблока панка (правого яблока). — Ты только скажи — мы сразу и сообразим на троих! Я, ты и мой друг! Тебе понравится!

— Врешь, не возьмешь! — кричит панк и с размаха бьет себя кулаком по правому глазу. Глаз лопается и вытекает наружу страшной вязкой жидкостью. Панк хватается за бывший глаз и засовывает палец в глазницу в попытке выковырять оттуда голубого. Но не достает. Нет его, голубого — он уже во втором глазу и ласково так касается глазного яблока панка.

Тут панк с размаха бьет себя кулаком по левому глазу. Глаз лопается и вытекает наружу страшной вязкой жидкостью.

— Так тебе! — панк удовлетворенно кивает головой и медленно незряче уходит вдаль. А за ним, исходя лютой злобой, беспомощно бредут голубые. Панка им уже не достать!

Панк и зебра

Как-то шел панк по саванне. Видит — вдалеке пасется зебра. Красивая — полоски черные и белые, ровные такие и не размазываются — и даже почти не пересекаются. Интересно стало панку, откуда такая красота-то на Земле взялась.

— Привет, зебра! — панк подошел ближе и поклонился. Думает: «С уважением — оно сподручнее, а если без уважения — как зебра себя поведет, предсказать невозможно!»

Зебра посмотрела на панка и отвечает человеческим голосом:

— Привет! Гляжу, приглянулась я тебе! Зачем пришел?

— А затем! — панк поднял палочку с земли и пошкрябал ею полоски на зебре. — Клёво, не стираются! А я думал — фейк!

— Натуральные! — зебра прикрыла глаза и смотрит из-под век по-ленински с хитрецой. — Хочешь такие же?

— А то! — панк улыбнулся. — Только чтоб без обмана!

— Заметано! — зебра быстро махнула хвостом. — Всё, теперь ты, как я!

Панк поглядел на себя — весь полосатый! Задница разделена ровно на четыре части, а морда — на две. А по всему остальному телу полоски разбросаны без всякой стройной системы — просто так разбросаны.

Обернулся панк к зебре поблагодарить, видит — зебры уже и след простыл, и только вдалеке кусты шевелятся: по ним зебра скачет.

— И к чему такая спешка? — думает панк. — Теперь, поскольку мы уже родня, могли бы и поговорить спокойно!

Вдруг панк слышит — к нему кто-то приближается со спины. Обернулся, напротив — лев! Слюна капает меж клыков, лапы с когтями скребут по грунту, шерсть по хребту дыбом, а грива колышется на ветру и не сулит панку ничего хорошего. Панк смотрит в глаза льва и понимает — что-то здесь неправильно, и не должно всё так кончаться!

— Вот и кранты тебе пришли, зебра! — лев высунул язык и быстро облизал лапы. — Пока я умываюсь, ты разделывайся — чтобы мне легче было!

— Как разделываться? — панк не расслышал, пришлось переспрашивать. Прогрессирующая глухота в последнее время сильно донимала его — часто панк даже не понимал, что от него хотят. — Как разделываться?

— Известно как! На рульку, огузок, окорок, копыта!

— У меня нет копыт! — панк выставил вперед одну ногу, потом другую. — Гляди!

— И вправду, нет! — лев озадаченно присел на траву. — Но ты же зебра, у тебя должны быть копыта!

— Я не зебра! — в сердце панка затеплилась надежда — вдруг, пронесет? — Я только похож на нее, но на самом деле — я человек, царь зверей!

— Ты царь? А как же я? — лев зарычал и в один миг проглотил панка. Громко и удовлетворенно икнул и побрел восвояси. А панк сидит у льва в желудке и чувствует, как его постепенно начинает разъедать соляная кислота. Неприятно и очень некомфортно. Промаялся так панк несколько минут да и вылез из льва через задний проход. Одновременно с ним вышла наружу и знатная куча дерьма.

Посмотрел панк на кучу дерьма да и пнул ее ногой. От пинка в ушах что-то щелкнуло, и слух вновь вернулся к панку в полном своём прекрасном объеме!

— Это чудо! — на радостях панк потер руки, а полоски с ладоней возьми и отвались. И как начали отваливаться по всему телу! Панк, как ни старался — удержать не смог. Стал опять белым и стерильным.

И только с задницей всё обошлось — она по-прежнему была разделена на четыре черно-белые части. Панк удовлетворенно мотнул головой и пошел из саванны прочь в Москву — хвастаться соседям по коммуналке. А что — такой жопы больше ни у кого нет!

Панк и всемирная катастрофа

«Супер-вулкан под Йеллоустоунским национальным парком в американском штате Вайоминг начал расти с рекордной скоростью. Специалисты прогнозируют, что извержение вулкана произойдет в ближайшем будущем и будет таким же, как и прошлое извержение, произошедшее примерное шестьсот тысяч лет назад.

Сейчас магма настолько близко подошла к земной коре в кальдере вулкана, что земля поднялась более чем на полтора метра, и в некоторых местах от неё в буквальном смысле исходит тепло, которое нельзя ничем объяснить, кроме как грядущим извержением. Йеллоустоун взорвется с силой в тысячу раз более мощной, чем катастрофическое извержение горы Святой Елены (Сент-Хеленс) в штате Вашингтон 18 мая 1980 года…»

«Пятница, 13 апреля 2029 года. Этот день грозит оказаться роковым для всей планеты Земля. В 4:36 по Гринвичу астероид «Апофис 99942» массой 50 млн. тонн и диаметром 320 м. пересечет орбиту Луны и ринется к Земле со скоростью 45 000 км/ч.

Огромная, изрытая оспинами глыба будет таить в себе энергию 65 000 хиросимских бомб — этого с лихвой хватит, чтобы стереть с лица Земли небольшую страну или раскачать цунами в пару сотен метров высотой.

Имя астероида говорит само за себя — так звали древнеегипетского бога мрака и разрушения!..»

«Будучи одной из самых разрушительных и непредсказуемых стихий природы, землетрясение наносит удар без предупреждения и приводит к огромным разрушениям. Более одной тысячи землетрясений сотрясают Землю каждый год. Большинство едва заметны, остальные настолько мощные, что в одно мгновение меняют жизнь и пейзажи.

Большинство крупных землетрясений происходит из-за значительного сдвига земной коры, вызываемой столкновением плит или заползанием одной на другую. Другие землетрясения, казалось бы, появляются из ниоткуда.

Используя архивные съёмки, компьютерную анимацию и интервью с экспертами, мы изучили убийственные характеристики стихийных бедствий, ведущих к окончательной катастрофе. Она уже близко…»

«Очередная смертельная эпидемия застала землян врасплох! Вирус Эболы победно шествует по планете, ежеминутно убивая сотни и сотни людей, и от него нет спасения!

Впервые болезнь, вызываемая вирусом Эбола (БВВЭ), заявила о себе в 1976 году в ходе двух одновременных вспышек в Нзаре (Судан) и в Ямбуку (Демократическая Республика Конго). Вторая вспышка произошла в селении рядом с рекой Эбола, от которой болезнь и получила свое название.

Текущая вспышка в Западной Африке (первые случаи заболевания были зарегистрированы в марте 2014 г.) является самой крупной и сложной вспышкой Эболы со времени обнаружения этого вируса в 1976 году…»

— Так я и предполагал! — панк отложил газету и вышел на балкон перекурить.

— Недаром сон приснился — в руку. Всю ночь сосед с окровавленным мясницким ножом за мной бегал! Вывод: конец уже близок!

Панк задумчиво посмотрел на соседский балкон. На веревке висели огромные семейные трусы черного цвета (соседа) и огромные розовые панталоны в мелкую ромашку (его жены).

— А может, для Земли так лучше? Чтобы мы все исчезли с ее лика? — панк решительно перелез через проволочное ограждение (не до самого потолка) и зажигалкой поджег панталоны. Они занялись резво — отбрасывая языки жаркого пламени на стоявший поблизости старый шифоньер. Шифоньер начал потихоньку дымить.

— Вот так-то лучше! — панк улыбнулся и крикнул с балкона. — Всем, кто спасается от цунами, сюда! Ориентируйтесь по путеводным огням!

— Цунами! К нам идет цунами! — в ответ снизу раздался истошный вопль бабки, вопль мгновенно подхватили и размножили спешащие по своим делам горожане. А панк стоял и радовался — скоро к нему, Новому Моисею, прибудут соратники!

Панк и Вася Обломов

«Моё место работы называется кафе «У Бобра».

Каждый день в 20 вечера за синтезатором появляюсь я,

Играю много старой советской фигни.

Женщины просят про гранитный камушек в груди,

Мужики заказывают «Владимирский Централ»,

Однажды один мне её 10 раз подряд заказал.

Как бы я ни смотрел, работа не фонтан,

То ли дело у моего друга-пианиста — начальник Гаранян.

Вообще я с высшим музыкальным образованием,

Родители хорошо занимались моим воспитанием,

Но лучше работы я так и не смог найти:

Тут или лабухом быть или двор мести.

Программа типичная, ни дать ни взять,

И каждый день кто-нибудь нажирается и начинает ко мне приставать.

И чтобы как-нибудь разнообразить собственный треклист,

Я решил запеть свои песни, ведь я голосист.

Сочинил песню, пою её иногда для местных армян.

Песня про то, как вора закрыли, слезливая такая история с простым припевом:

Еду в Магадан.

Еду в Магадан!

В Магадан!

Еду в Магадан!

В Магадан!

Еду в Магадан!..»

— В Магадан! — панк, закрыв глаза, лежал на кровати с наушниками на голове. В ушах звучал мелодичный Вася Обломов и его «Еду в Магадан». — В Магадан, в натуре, в Магадан!

Перед глазами панка один за другим плавно проплывали столыпинские вагоны, груженные переселенцами. Переселенцы дружно чокались гранеными стаканами, закусывали салом, высовывали головы из окон и орали что-то не по-русски.

— Молдаване? — поверх вагонов всплыла осознанная мысль в виде красочного кумачового плаката «Молдаване?» со знаком вопроса. — Нет, не похоже!

— Тогда хохлы? — кумачовый плакат сменился жевто-блакытной портянкой размером два на три метра с изображением свиного пятака. — Точно хохлы!

Панк открыл глаза, загоняя вагоны с хохлами в глубины подсознания, сбросил с головы наушники и поплелся на кухню. Открыл холодильник, достал шмат сала, быстро порезал и кинул на сковородку. Поджег газ — сало зашкворчало.

— Вот так-то лучше! — панк посмотрел на растопленный жир, разбил пару яиц о край сковороды и налил из початой бутылки сто граммов водки в граненый стакан. Выпил, крякнул, посолил яичницу и стал задумчиво наблюдать, как белок и желток сворачивается под воздействием высокой температуры.

Конец ознакомительного фрагмента.