Теория доминирования

Владината Петрова, 2012

В книге излагается новый метод, позволяющий прогнозировать судьбу любого человека (выбор спутника жизни, профессии, жизненного предназначения и способа самореализации). Это практическое руководство по управлению собственной судьбой, объясняющее, почему жизнь каждого конкретного человека складывается так, а не иначе. Читатель найдёт в ней разгадки тайн судьбы многих известных людей, советы, как добиться успеха в разных сферах жизни самому и помочь своим знакомым.

Как добиться взаимности

Основным инстинктом человека является инстинкт самосохранения и выживания. Прежде всего, мы хотим выжить в самом широком смысле этого слова, а для этого нам надо победить своих противников — тех, кто пытается доминировать над нами, отнимать у нас какие-то блага или мешать выполнению наших планов, особенно планов, которые связаны с выполнением нашего жизненного предназначения.

Если на нашей памяти кто-либо успешно доминировал над нами в прошлом (как правило, это был один из родителей, реже старший брат или сестра, совсем редко — кто-то из одноклассников), то мы на всю жизнь сохраняем боязнь повторения той же ситуации. Это побуждает нас сближаться с людьми, которые, как нам кажется, способны противостоять именно таким людям, в общении с которыми мы в свое время потерпели поражение.

Когда мы влюбляемся, мы хотим заручиться поддержкой человека, который поможет нам делать то, что нам хочется, невзирая на помехи, чинимые нашим окружением. Но это еще не все. Мы пытаемся проводить с любимым человеком как можно больше времени, чтобы «разгадать» его и перенять его состояния, — именно те состояния, которые должны дополнить нашу личность таким образом, чтобы сделать нас непобедимыми.

Взаимная любовь — это ситуация, когда другой человек нуждается в перенимании ваших качеств так же сильно, как вы нуждаетесь в приобщении к его состояниям. А любовь безответная — это ситуация, когда вам для победы нужны его качества, а ему — не ваши, а какие-то другие. Следовательно, чтобы заставить человека полюбить вас, надо узнать, какой именно отрицательный опыт он пережил в своей жизни и продемонстрировать ему, как справляетесь с подобными ситуациями вы сами. К сожалению, задача эта непростая, поскольку неприятные воспоминания люди обычно скрывают.

Николай, студент-отличник математического факультета, полюбил девушку по имени Ольга, основным занятием которой было ездить по провинциальным городкам в качестве… экстрасенса. Родители не могли взять в толк, чем околдовала их умницу-сына эта особа, все образование которой заключалось в двух курсах колледжа культуры. Причина заключалась в следующем: Николай ненавидел экономический факультет, на который его затащили родители, и хотел распоряжаться своей судьбой самостоятельно, но не обладал теми качествами, которые бы позволили ему вырваться из-под родительской опеки. Для того, чтобы получить их, он должен был впитать то состояние независимости, которое буквально излучала Ольга.

Родителям Николая удалось уговорить Ольгу оставить его, однако и следующий выбор сына оказался столь же экзотичен. Вскоре тот вскоре женился на независимой и самостоятельной матери-одиночке с двумя детьми, причем значительно старше себя, и с радостью перебрался от родителей в ее скромную квартиру.

Как видим, любовь — это чувство по большому счету эгоистическое, истинным смыслом которого является желание человека заполучить те качества, которых ему не хватает для того, чтобы взять очередной жизненный рубеж. Более того, чем больше задач ставит в своей жизни человек, тем чаще он влюбляется. Обратим внимание на биографии правителей. Цари-реформаторы, которым часто приходилось бороться со своим окружением, известны своими любовными похождениями (такими были, например, Петр I и Александр II), а те, в чьи планы входило лишь поддержание старых порядков или проведение небольших реформ, напротив, являлись примерными семьянинами (Николай I, Александр III, Николай II).

Спрашивается, по какой причине даже те люди, которые являются новаторами и ведут жизнь, полную стрессов, в большинстве своем все-таки реже влюбляются после того, как у них появляются дети?

Не секрет, что те люди, которые уделяют воспитанию и общему развитию своих детей много внимания, редко устраивают романы «на стороне». Обычно это объясняют тем, что такие люди более ответственны, и супружескую верность они сохраняют из чувства долга, чтобы не разрушить семью и не нанести таким образом вреда своим детям. Тем не менее, это не совсем так. Чадолюбивые родители просто реже влюбляются, и вот почему. Если влюбленность — это желание перенять недостающие для выживания качества у человека, который похож на тебя, то воспитание детей — это тот же процесс, но наоборот: вы берете маленького человека, похожего на вас, и вкладываете в него те качества и умения, которых недостает вам самому. Создание своего «дополнения» в виде ребенка уменьшает потребность в перенимании качеств других людей. Недаром именно среди школьных учителей немало холостяков и старых дев: создавая детей своей мечты, некоторые из них теряют желание к копированию качеств других взрослых людей.