Вся жизнь по анекдотам

Владимир Юрьевич Харитонов, 2023

Эту книгу можно назвать сборником анекдотов, которые увязаны в последовательный, но легкомысленный сюжет о некоем герое Вовочке. Он рождается, растет, учится, служит в армии, женится, работает, уходит на пенсию и даже умирает строго по известным и малоизвестным анекдотам. Эта книга у людей, обладающим юмором несомненно вызовет улыбку. Читать ее можно абсолютно с любого места в зависимости от текущего настроения. Все анекдотичные ситуации взяты с интернета и весьма незначительно корректированы. Главный персонаж и герои из его окружения выдуманы, какие либо совпадения ситуаций случайны.

Глава 3. Сестренка Красная Шапочка

…Подрос я уже настолько, что не могу рассказывать о себе «от первого лица», мне удобнее «от третьего»… Итак, продолжим.

…Однажды Вовочка неожиданно вбежал в спальню родителей и увидел, что мама сидит верхом на папе.

— Что ты делаешь, мамочка?

Той, конечно неудобно, но надо как-то отмазываться:

— Наш папа сильно растолстел и я делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.

— Ну, тогда ты зря стараешься. Когда ты уходишь из дома, к папе прибегает тетя Лида из квартиры под нами и его обратно надувает…

…Сдал отца, не задумался, Павлик Морозов. А тот сына любил, даже в баню с собой взял. А там встретился и друг Сашка, тоже со своим папкой помыться пришел. Пацаны посчитали себя взрослыми, сели отдельно на лавочку и намыливаются, каждый своей мочалкой.

…Мимо идет мужик с огромным животом. Вовочка не удержался, спросил:

— Дяденька, а что у вас там?

Мужик решил приколоться над мальцами и отвечает:

–Бомба!

Сашка задумчиво своему другу:

— Давай взорвем.

Вовочка еще раз глянул на мужика и отвечает:

–Неее… Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

…Между тем у мамы заметно округлился живот, а у папы глаза, наоборот, стали квадратными. Вовочка долго терпел, не задавал никаких вопросов, но все-таки не удержался и спросил:

— Мама, а почему у тебя живот такой большой? Там у тебя бомбочка?

— Да нет. Это просто я пять литров молока выпила.

— Ой, а выпей еще пять.

Делать бедной женщине нечего, тем более блондинке, надо пить. Напряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А Вовочка подошел, щелкнул ее по пузу, и ехидно так произнес:

— Ну, что! Захлебнулся, засранец?

…На другой день мама потихоньку повела Вовочку в детский сад и в раздевалке им Леночка встретилась со своим папой. Ленка смотрела на толстую тетку с удивлением. Наконец спросила, показывая пальчиком на живот:

— А что у вас там?

При ее папе Вовина мама невероятных версий выдумывать не стала и с улыбкой ответила:

— Это мой ребеночек!

— А вы его любите?

— Конечно, очень люблю!

Леночка на минуту задумалась и с сожалением спросила:

— Тогда зачем вы его съели?

…На улице хорошая погода, вот-вот наступит лето, и Жаба Геннадия вывела своих подопечных на улицу. Дети сидят в песочнице, рассуждают. Маша говорит:

— А моя мама мне скоро сестренку родить обещала.

Вовочка:

— А моя и без обещаний обходится!

Маша решила поделиться своими сокровенными знаниями:

— А у моей внематочная беременность, ей ребеночка через животик будут доставать.

Вовочка:

— А у моей, если папка не врет, — внепапочная! И если подтвердится, то ей это боком выйдет!

…К беседе подключилась Леночка, я ей, видимо, нравился:

— Почему у мужчин всегда какие-то подозрения?

Я немного задумался и выдал:

— Потому что папе как-то позвонил сосед из дома напротив и сказал: « Вы бы занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой! Отец в изумлении: «Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома»…

…Леночка решила не сдаваться:

–Ну, это, наверное, недоразумение.

— Так они еще и спали в разных комнатах.

— Почему?

–Завтра узнаешь…

…На другой день мама с папой решили вести первенца в садик вместе. Папа сказал:

–Маша, ты забыла накраситься!

— Да ничего страшного…

–Ты так думаешь?

…Но про эти намеки своего родителя Вовочка своей подружке рассказывать не стал, однако поведал про разговор своих предков по дороге:

— Мама долго уговаривала папу называть мою бабушку Таню, которая живет вместе с нами, мамой…и он согласился.

–И что?

— Ну, потом он сказал, что не может же он со своей сестрой спать…и ушел в соседнюю комнату.

Леночка искренне удивилась толи на то, что моя мама стала сестрой папе, толи на то, что они стали спать порознь. Максимально выпучив глаза, она спросила:

–Как это?

–Я тоже ничего не понял и посмотрел на папу. А он мне шепнул, что мама ему не родная жена…

…Но Вовочка-то знал, что она супруга все равно его любит. Сама сказала своей подруге Ольге по телефону:

— Всегда любила своего мужа за верно сформулированные вопросы: «Родная, тебе помочь или не мешать?»…

…А однажды мама решила выяснить, насколько взаимны ее чувства и спросила отца:

–Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?

–Да, родная…только за какие грехи не знаю…

…А как-то раз за ужином, Вовочка посмотрел на большой животик мамы и сказал:

— Да… Теперь я знаю, что у мамы в животике моя сестренка, — делает паузу и продолжает разочарованно, — а у папы одни какашки…

…Папочка, по-видимому, обиделся и дал своему сыну подзатыльник, от которого мыслительные процессы в голове Вовочки заметно замедлились.

…Наступило время маме ехать в роддом, и она спросила у Вовочки:

— Меня долго не будет. Что привезти тебе в подарок, мальчика или девочку?

На этот вопрос сразу ответа не нашлось, минут пять пришлось думать, а потом Вовочка, опустив глаза, подошел к маме, обнял ее за ноги и прошептал:

— Мамочка, я тебя очень люблю, не надо мне подарка, лучше сделай аборт.

… А в садике дети потихоньку росли и умнели. Жаба Геннадия превратилась в Жену Геннадия и устроила очередную викторину:

— Дети, назовите и опишите самую ценную вещь, которую вы знаете.

Сема:

— Папина машина. Она большая и красивая. Папа ее любит и часто моет.

Машенька:

— Мамино бриллиантовое колье. Она его прячет и надевает только по праздникам.

Вовочка поднялся с горшка и заявил:

–Менструация!

Воспитательница чуть не поперхнулась:

— Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?

— Нет, не знаю, когда мама заявила, что она у нее пропала, папа от расстройства упал в обморок и три дня ни с кем не разговаривал…

…После этого Вовочку вызвали к директору детского учреждения, и данным событием он поделился с папой вечером наедине.

— И чего ей надо было от тебя? — Спросил родитель.

— Она выясняла, есть ли у меня маленькие братья и сестры. Я ответил: «Нет пока. Я один ребенок в семье!».

— Ну и молодец, Вовочка. Это ее огорчило?

— Неа. Она сказала: «Слава Богу!»…

…А вечером во время ужина Вовочка решил обрадовать маму:

— Мам, а меня воспиталка при папе апостолом назвала.

— Молодец, Вовочка, — обрадовалась она, — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.

А папа все испортил:

— Не апостолом она его назвала, а остолопом…

…Через несколько дней Вовочка спросил у мамы:

— А вот если Царевна Лебедь забеременеет, снесет яйцо или родит ребенка?

Она так странно на меня поглядела, ничего не ответила и ушла в другую комнату. Наверное, у папы спрашивать…

…Но сын дождался, когда она вернется и решил с ней посекретничать:

— Мама, у нас в детском саду есть девочка Лена, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках, я хотел ее поцеловать. Но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул…

…На другой день друг Сашка во время обеда завел серьезный разговор со сверстниками:

— Я сегодня по бабам поеду!

Все притихли, только слышался хруст за ушами. Услышала это заявление Вовкиного друга и воспитательница. Строго посмотрела на него и спросила:

— Куда, куда ты, Саша поедешь?

Он:

— Говорю же по бабам. Сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…

…В садике Вовочка достал из машинки две батарейки и стал ими стучать, одну о другую. Жена Геннадия сказала:

— Так нельзя делать. Иначе произойдет атомный взрыв.

Но Вовочка был упрям и продолжал свое черное дело. Тогда все дети заревели… Воспитательница спросила:

— Почему вы все заплакали?

За всех ответила Леночка:

— Мы сильно хотим жить…

Вовочка передумал губить мир и отдал батарейки надзирательнице.

…Оценив его гуманный поступок, она спросила:

— Вовочка, а раньше тебе приходилось спасать чью-либо жизнь?

— Да… Ведь это я подменил мамке противозачаточные таблетки на обычные витамины…

…А вечером сияющий папа объявил:

— Твоя мама родила тебе сестренку Красную Шапочку.

Мне читала про нее сказки бабушка Таня, с волками эта Шапочка шуры-муры разводила. Поэтому, собрав волю в кулак, попытался возразить:

— Но это же нечестно, папочка, ведь ты обещал щенка!

Однако папа был беспощаден:

— Поздняк метаться, она уже родила…

…В итоге Вовочка информацию воспринял относительно спокойно, но в садике решил поделиться этой новостью. Узнать мнение своих сокамерников по этому вопросу:

— Мне мама вчера родила сестренку!

Лена спрашивает:

— А сколько ей лет?

Женщина, что с нее взять…

…В выходной день папа взял сына с собой в родильный дом познакомиться с новой родственницей. По дороге говорит:

— Я покажу тебе сестренку, которую мы с мамой купили в магазине.

Вовочка:

— Тоже мне делов — сестренку! Ты тот магазин покажи!

…Санитарка принесла малюсенькую кричащую куклу в красной шапочке, завернутую в пеленки. На ее ручке висел какой-то номер, и брат сказал:

— Смотри, папочка, она совсем новая, даже цену еще не сняли…

…А когда шли домой после смотрин, им встретилась старая цыганка, которая предложила папе погадать на его судьбу. Родителю в свете последних событий будущее казалось туманным, и он согласился. Цыганка:

–Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…

–За рулем «Мерседеса»?

–Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…

…Через несколько дней Вовочка с папой на такси привезли маму и сестренку домой. Бабушка Таня решила осмотреть внучку как следует и на кровати родителей развернула пеленки. Брат был в ужасе, кричит отцу:

— Папа, она пису потеряла!

Мама в полной задумчивости успокаивает первенца:

— Когда она вырастет, у нее много будет…

… Папа решил радостью поделиться с друзьями и позвонил Николаю:

— Я жену с дочерью домой привез!

— Поздравляю! Имя-то придумали?

— Машка сказала, назовем Юлей.

Николай решил прощупать данный вопрос с неожиданной стороны:

— Ну, и как тебе теперь, весело?

Папа ответил без подготовки:

— Раньше на меня две женщины орали, теперь их три…, кстати, приглашаю вас завтра после работы это дело отметить…

…Отец немного замялся и добавил:

— Но, вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!

…Пока папа говорил по телефону, Вовочка вышел из квартиры и позвонил в дверь соседке напротив. Та открывает дверь и спрашивает:

— Вовочка, а почему ты мне звонишь? И почему принес в коробке все свои игрушки?

— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то мы из роддома сестренку привезли,…кто знает, что она за человек…

…Друзья не послушали совета отца, пришли трезвые, но с собой принесли бутылку водки и шампанского. Родители их встретили приветливее, чем обычно. Выставили на стол салаты и большую копченую курицу. Когда тосты у взрослых кончились, я встал, поднял фужер с морсом и произнес тост:

— Ну, за курочку Рябу!

Все засмеялись…

…Потом мама сказала:

— Перед выпиской из родильного дома меня осматривал доктор. Я настояла, чтобы при этом присутствовала хорошенькая медицинская сестра…

Тетя Оля вскрикнула:

— Боже мой! Ты не доверяешь этому врачу и побоялась остаться с ним наедине?

— Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

…Тетя Оля:

— Вчера с утра хорошее настроение было. Вышла на балкон попеть. Так соседи закидали яблоками и картошкой. А мне бы еще кусок мяса и яйца. Сегодня запела еще громче.

Мама:

–Ну, и чего?

–Да, ничего. Видно вчера наслушались…

…Мама, видимо решив поддержать подругу, мол, не только тебе жить тяжело, поведала:

— А я своего до того, как попала в роддом, целую неделю заставляла начать ремонт в туалете.

— И что же?

— В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и уехал жить на дачу…

…Когда дядя Коля запьянел, то рассказал реально страшную историю:

— На работе у нас Степан во время перекура прикололся… Пошел, говорит, я пьяный в хлам на воскресную проповедь в церковь. Мол, помолюсь, и тяга к водке пропадет. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный страшный сатана. Все прихожане со страху спрятались под лавки или убежали, а Степан стоит, как ни в чем не бывало. Наверное, подумал, что мерещится. Дьявол подходит к нему ближе и говорит: «Глупец, ты знаешь кто я?». Тот отвечает: «Знаю, конечно!». Сатана ему: « И что, ты меня совсем не боишься?». Мужик спокойно: «Чего мне бояться? Я тридцать лет женат на твоей сестре»… Заливает, наверное, Степан.

…После такого рассказа папе захотелось хоть как-то развеселить гостей, и он сообщил:

— А нас утром собрал всех начальник и строго спрашивает: «Кто вчера пил?». Все подумали, что он запах от кого-то уловил, и молчат, опустив головы. Начальник еще более строгим голосом: «Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?». Я думаю, была — не была и говорю: «Ну, я пил». А он уже спокойно: «Пошли похмеляться, остальные работать!».

…Потом отец пошел провожать друзей до их квартиры и только вышел из подъезда, как ему на голову упал кирпич, потом еще один. Летели тихо, практически бесшумно, тщательно выбирая цель. И ведь попал стервец со второй попытки. Дождался видно своего часа. Друзья в шоке, рванули назад в нашу квартиру, чтобы первыми информировать вдову о происшедшем несчастье. Мама в молодые годы стать вдовой оказалась не готова и вызвала скорую. Те приехали довольно быстро, и неподвижное тело папы увезли в травматологическое отделение поликлиники… От праздника до беды оказался один шаг. Ну, несколько, если быть точным.