Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Владимир Юрьевич Захаров, 2021

Книга представляет собой сборник избранных стихов академика, профессора Владимира Захарова, широко известного в узких кругах русскоязычных юмористов своим необыкновенным причудливо-извращённым литературным даром. Его стихи не только смешат, но и вызывают сложную гамму острых противоречивых чувств – от восторга и умиления до гадливости и отвращения. Книга не предназначена для детей и взрослых читателей пуританского склада, но может служить настольным пособием для раздолбаев всех мастей Содержит нецензурную брань.

Семейные проблемы, драмы, блядки… Мы детворой не доиграли в прятки

Вещий сон

Одна подруга с негром как-то прибалдела,

Ну и случилось так, что ненароком залетела…

Уж роды близятся… А что скажу я мужу?

По-всякому, какой-то выход нужен…

Мой милый, чувствую себя прекрасно,

Вот только сон один преследует ужасный!

Мне постоянно снится сон — не передать словами:

Рожу тебе я чёрного с двумя большими головами!

В роддоме нянечка конфузится, смущаясь, как ребёнок:

Присядь… Выходит так, что у тебя родился негритёнок.

Неужто вещий сон? Отчаянье не выразить словами!

Так значит чёрный и с двумя большими головами?!

Старушка охнула, ей как-то сделалось неловко:

Хоть чёрненький, но весь в тебя с одной головкой!

Смеясь, в объятиях нянечку донёс до самого порога:

С одной головкой? Слава Богу!

Ку-ку

Зашёл"на чай"к соседке, дамочке в соку;

Едва приладился — за занавеской раздалось: Ку-ку!

Ку-ку, ку-ку — ну, в общем, странные дела:

Неужто тёлка у себя кукушку завела?

Да что ты, милый, успокойся, в голову не надо брать!

Там паралитик-муж всё «курва» порывается сказать…

Женская месть

Пацан на велике уехал покататься как обычно днём,

А возвращается на Мерсе за рулём!

Родители в осадке: Охренел, дебил?! —

Я тачку у соседки по дешёвке прикупил!

Родители бегут к соседке: Так и так…

Вы представляете, что выкинул сегодня наш дурак!

На Вашем Мерсе прикатил — да он целёхонек, ей-ей —

И мелет, гад, что приобрёл его у Вас всего за 100 рублей!

У предков шок: Простите сына, не поймём, что за прикол?! —

Соседка мнётся: Мой кобель себе шалаву новую нашёл

И укатил с ней в Шардж или в другой какой-то эмират,

Так тут намедни СМС-ку присылает этот гад:

Поиздержался. Мерс мой выставь на продажу срочно,

А деньги сразу вышли мне по почте.

Скотина похотливая! И где управу отыскать на эти кобелей?!

Вот взбесится, когда придут ему по почте 100 рублей…

Старость не радость

Мужик вернулся из поездки раньше, чем супруге обещал,

Зашёл на цыпочках в квартиру, проверяет спальню, зал —

Нет никого! Супруга охнула, стоит белее мела.

В шкаф, под кровать — нет никого! Что, перебздела?

На кухне из горла намахивает водки, смачно так рыгает:

Да-а-а! Ты, гляжу, стареешь, дорогая…

Проклятая неизвестность

Я может быть не прав, но мысль свербит одна:

Верна ли мне любимая жена?

Решил проверить: Я в командировку, так и так…

А сам залез тайком в соседнем доме на чердак…

Гляжу в бинокль, не отрываясь — сердце замирает:

Засуетилась, стол богатый собирает…

Всё вертится у зеркала, там — тушь, румяна…

Надела мини юбку, блузку вызывающую. Странно…

В прихожую, как видно на звонок, вдруг побежала,

Зашёл мужик. К себе его прижала…

Жену — в охапку, повалились в спальне на матрац;

Опять, как в прошлый раз, в квартире свет погас.

Вот так и проверяй жену на честность —

Опять всё та же неизвестность…

Больше и не просила

Уехала на отдых в чём попало, деньги на нолях,

А возвращается при бабках, в золоте и соболях.

В подарок мужу привезла прикид нарядный:

Ну наконец-то я домой вернулась, ненаглядный!

Муж вертит носом: Что-то здесь не то…

Да ладно дуться, лучше полюбуйся на манто!

Откуда ж это всё! — в сомнении репу зачесал:

Вот я б, к примеру, за тебя не больше бакса дал!

Сказать по правде, только не ругайся, милый,

Я больше никогда и не просила…

Опозорились

Мужик с женой в Испанию на отдых прикатил,

Понятно, в первый вечер в баре часик покутил.

Вернулся — нет жены. Ну не ложиться ж спать!

У горничной спросил, где благоверную сыскать.

А чё её искать-то? Можете не сомневаться:

Она у Дона Педро в номере семнадцать…

Подкрался к номеру — дверь приоткрыта: Ух ты!

Там полумрак, играет музыка негромко, вина, фрукты.

Роскошная кровать с восточным балдахином,

На ней — красивый, стройный молодой мужчина.

Вдруг видит — появляется его жена из душа:

Грудь до пупка, живот болтается — бесформенная туша.

Мужик вспотел, за сердце взялся: Бесподобно…

О, Господи! Как перед Доном Педро неудобно!

Исповедь примерного семьянина

Я в юности гулял с одной девицей —

Красива и умна, всё шло к тому, чтобы жениться;

В обнимку с милой часто ворковали до утра,

Меня смущала только младшая её сестра.

На заглядение была: стройна и на лицо смазлива,

Со мной вела себя подчёркнуто игриво.

Игриво, чтобы не сказать бесстыдно:

То так нагнётся, что все титьки видно,

То юбочку наденет сантиметров двадцать пять,

Так сядет — трусики прозрачные видать!

Как на духу, я раньше не встречал таких бесовок,

Сердечко гулко билось от её уловок!

Когда одни, бывало, сядет, расщеперит ножки,

В глаза уставится, прищурится немножко,

И губы медленно облизывает влажным язычком.

Я речи дар терял и выглядел последним дурачком.

Со временем немного пообвыкся, похоть победил:

Своей девице руку с сердцем предложил.

И тут такое дело: дней за пять до свадьбы

Я еду за город по делу в их усадьбу.

Зашёл, а в доме лишь сестра. Ко мне подходит,

Взгляд томный, странный разговор заводит.

Ты очень нравишься мне как мужчина.

Я ни за что б не подошла к тебе, но есть причина:

Хочу стать женщиной немедленно, сейчас!

Возьми меня! Один лишь в жизни раз!

Никто и никогда, поверь мне, не узнает!

И… трусики неловко трепетной рукой снимает.

Я сразу же к машине в дверь метнулся

И тут с её отцом лицом к лицу столкнулся!

С её отцом и как-никак моим почти что тестем…

У старика глаза на мокром месте,

Меня обнял: Прости… Ты устоял… Ты смог…

Ты только что на верность тест прошёл, сынок!

Живём мы счастливо, детишек кучу народили.

Мораль: Храните презики в автомобиле!

Невезучий

Жена с работы как-то вечером пришла:

Смотри, что я на лестнице нашла!

Обёртку развернули — там английский пуловер.

Примерили — ну, в точности её размер!

Через полгода, новая удача —

Вернулась вечером, от счастья чуть не плачет:

Смотри, какую шубку во дворе нашла!

И как везёт — прекрасно подошла!

Расцеловал, поздравил: Как тебе везёт!

А у меня, родная, всегда наоборот…

Раз, сплю — почуял вонь под головой.

Гляжу, трусы мужские, а размер не мой!

Предательский забор

У мужа предстоит на долгий срок отлучка:

Послушай, сын, по существу, все бабы — сучки.

А если и у нашей матери случится левая история,

Одну доску, сыночек, отрывай в заборе.

Вернулся и бегом к забору — пот смахнул, присел:

Забор как новый — абсолютно цел!

С женой за ужином как следует поддали:

Забор, мой милый, трижды хулиганы разбирали…

Не было бы счастья…

Уж за полночь в поддатии домой вернулся,

В прихожей как назло с женой столкнулся:

Иди туда, откуда, гад, явился!

Достал мобильник: Нормалёк, я отпросился!

Одно из двух

Стал примечать: жена не по деньгам одета.

Одно из двух: Ты изменила или замышляешь это! —

Одно из двух? — картинно закурила сигарету:

А, может быть, и то, и это…

Не время

Мой милый, мы уже полгода как знакомы,

А не пора тебе меня представить дома? —

Идея хороша, но лучше уж давай попозже как-нибудь,

А то жена с детишками уехали на море отдохнуть…

Существенная разница

Выходит, есть на то природные причины,

Что женщина желает многого — от одного мужчины.

Ну а мужчина по природе переменчив:

Он хочет одного — от многих женщин.

Одно ли мандатник?

И как не убеждал явившийся под утро депутат супругу,

Что он — одномандатник и с устатку прикорнул у друга,

На почве недопонимания создался дефицит доверия,

Из-за чего ему супруга выразила вотум недоверия:

Дала матрасик, одеяло, простыню, подушку

И спать отправила в прихожую на раскладушку.

Можно переспать с твоим другом?

Ах, с добрым утром, ненаглядный муженёк!

Ты только не сердись, какой-то бес толкает в бок.

А можно, несмотря на то, что я тебя люблю,

Хоть разик с твоим лучшим другом пересплю?

Вот это новость спозаранку!

Ты что, выходит, лесбиянка?

По честному

Мы скоро год женаты, милая, таиться нет причин.

Скажи, а сколько было у тебя мужчин? —

Задумалась, вздохнула: Семь. — Пошла ты к чёрту!

Что, я седьмой?! — Нет, ты четвёртый…

Спрашивали не тебя

Трезвонит телефон. Жена к нему спешит.

Так, если вдруг меня, — супруг газетами шуршит:

То — голос пусть знакомый, не знакомый,

Скажи: Его нет дома.

Жена подходит к телефону:

Алло… Муж дома…

Тот аж язык от злости прикусил:

Чёрт побери, ведь я ж тебя просил!

Но, милый, — отвернулась, фартук теребя:

Спросили не тебя…

Временное просветление

Две дамы про измены рассуждают:

Вот я уверена — мне муж не изменяет! —

А почему ты так уверена, кума? —

Он от меня, подруга, без ума!

Ты зря отбросила сомненья:

У них случаются моменты просветленья…

Взять голыми ногами

Мне кажется, что так, за здорово живёшь,

Мужчину голыми руками не возьмёшь. —

Всё верно, милочка, и, между нами,

Бери их голыми ногами!

Молодая няня

Папаша нанимает няню для ребёнка;

С услугами пришла смазливая девчонка.

Вы любите детей? — Люблю, признаться,

Но всё-таки, давай предохраняться…

Две новости

Так, дорогой, по совести,

Есть для тебя две новости:

Плохая и хорошая… С какой начать? —

С любой, мне безразлично, мать…

Я ухожу к другому… — молвила, вздыхая. —

Та-ак… А плохая?

Ничего страшного

Привет, Витёк, дождалась еле-еле:

Мой срыл на целых две недели!

Как только, сразу же ко мне, Витюша!

Ой, я ошиблась телефоном, слушай…

Не огорчайтесь только, ради Бога!

Диктуйте адрес, я уже в дороге.

Инфаркт от хорошего нюха

Как-то жена возвращается поздно.

Ну-ка, дыхни! — муж набычился грозно.

Взялся, за сердце, присел на паркет,

Выдохнул, пот вытирая: Минет…

Оттуда и иду

Мужик домой под утро на бровях"приплыл",

Супруга в бешенстве: Урод, где был?!

Вот ты со свадьбы мне бубнила:

Ах, что бы без меня с тобою было?!

Дай мне пройти, не лезь! Короче,

Со мной вот это самое и было ночью…

Кот учёный

Ты почему, скажи, подруга,

Котом учёным называешь своего супруга? —

Так он, когда налево сходит, для отмазки

Всегда рассказывает сказки.

Верная жена

Подруге горестно пеняет:

Мне муж, похоже, изменяет!

А я-то, — сетует она:

Я столько раз была ему верна…

Исповедь на Золотой свадьбе

На Золотую свадьбу под шафе муж лепит что попало:

Скажи, родная, только честно, ты мне изменяла?

Конечно, я могу тебе ответить, милый, нет,

Ну а по правде — только трижды за полсотни лет.

Ты помнишь, в банке выгодный кредит просил?

Ну а потом директор сам тебе его вручил…

А помнишь, ты болел, концы чуть не отдал?

Ну а потом профессор лично скальпель в руки взял…

Спасибо, дорогая, ты спасла мне жизнь в тот час!

А с кем ты изменила в третий раз?

А помнишь, в нашем округе ты избирался в депутаты?

Вы голос в голос шли — ты и другие кандидаты.

Ты победил тогда уверенно: ведь я то знала,

Что для победы голосов пятнадцать не хватало…

Ты мне изменяла?

Крушение лайнера. Минута истины настала.

Мужья все, как один спросили: Ты мне изменяла?

Полячка: Только для твоёй же пользы, в меру.

Ты совершил поистине блестящую карьеру…

Сам пан Цыбульский для тебя устроил это место…

Зарделась англичанка: Если честно,

То чудное колечко с бриллиантом от маман…

Его сэр Бэкхэм преподнёс, он от меня был без ума!

Француженка: Рено я выиграла, помнишь? Новой марки…

Ну и потом… все эти шубки, драгоценные подарки…

Замялась русская: А помнишь, у тебя часы пропали?

Еврейка: Погоди, мы не упали…

Огурец

Мужик всё время трахался во тьме,

И это показалось подозрительным жене —

Она в момент соития включила свет:

Вот это да, мой дорогой! Привет…

Ну, а точнее, форменный писец —

В руках у мужа был зелёный огурец!

Ты что ж, всю нашу жизнь, нахал,

Меня огурчиком пахал? —

Я, дорогая, объяснюсь в момент… —

Не надо, сволочь, импотент!

Что импотент, вот это правда, каюсь,

А что до сволочи… Спросить стесняюсь,

Кто мне на этот вот вопрос ответит:

Откуда появились наши дети?!

Опозорил

Жена, вернувшись из командировки на рассвете,

Нашла две грязные бумажные тарелки в мусорном пакете.

Любовниц приводил?! — Ну, так, немножко, только эту… —

Позор! У нас людских тарелок в доме, что ли нету?!

Сексуальный бандит

Под утро женщина квартиру прибирает.

Звоночек в дверь. Без задней мысли открывает —

Там хорошо одетый молодой мужчина

Стоит и мнётся с неопределённой миной:

Простите, что вопросы задаю про это —

Как вы относитесь к минету?

Захлопывает в гневе двери наша недотрога,

На следующий день мужчина снова на пороге:

Вопрос нескромный есть, прошу прощения,

Как Вы относитесь к анальным извращениям?

Чтобы отвадить этого нахала,

Она всё мужу рассказала.

Тот взвился: Завтра я за дверью встану, мать,

А ты его попробуй придержать!

На следующий день под утро, как обычно,

Мужчина тот же — с виду вежливый, приличный,

Звонит и продолжает гнуть своё туда же:

Так как Вам в попку? — Очень даже! —

А секс орально? —

Колоссально! —

А если это всё, да с садомазохизмом?! —

Я обожаю мужиков с харизмой!

Тогда, пожалуйста, спросите мужа,

Раз у него есть в доме всё, что нужно,

Зачем он — сексуальный извращенец и бандит

Тайком с моей супругой спит?!

С женой — на"ты"

Два друга встретились, у одного из них — фингал.

Ты где себе под глаз, приятель, схлопотал? —

Всего-то на всего на «ты» к супруге обратился… —

И что, за этот пустячок чуть глаза не лишился?

Ей-ей! В постели перед сном, как водится, поцеловались.

Жена вздохнула: Мы любовью так давно не занимались…

Я машинально ляпнул что-то, вдруг, гляжу — кранты! —

А что ты ей сказал? — Не мы, а ты…

Отчество под вопросом

Подруженька, ты знаешь, я от радости порхаю прямо:

Мне доктор сообщил, что я беременна и скоро стану мамой! —

Ах, поздравляю, милочка! Позволь тебя на радостях обнять!

А как ребёночка надумали назвать?

Щас не до имени, но только ни гу-гу:

Я с отчеством никак определиться не могу…

Ясновидящий

Дай на прощание тебя, мой родненький, обнять!

А ты не будешь мне в командировке изменять? —

На всё, красавица, Господня воля…

Я что тебе, оракул, что ли?

Явление блудного…

Мужик домой с работы как-то не явился,

Пропал вдруг, как сквозь землю провалился

Уже который день без благоверного проходит;

Жена себе от беспокойства места не находит!

Вдруг звонят в дверь под вечер. Птицей подлетела,

Открыла двери и от счастья обомлела:

Ах, родненький! — В ответ пахнуло перегаром:

Не-не, я только на минутку, за гитарой!

Волшебник из соседней квартиры

Муж возвратился в неурочный час домой,

Шасть в спальню — там сосед с его женой!

Опешил: Вы совсем, похоже, охренели?

Что этот гад творит у нас в постели?!

Супруга подняла блестящие глаза

И шепчет с придыханием: Чу-де-са!

Держись, отец

Ребёночек появится у моего, мамуля, тамогочи… —

Так это же игрушка. Что с тобою, дочка? —

Читай сама. Вот: Я беременна. — «Игрушку» мама цап:

А ну-ка! Это же мобильник твоего отца!

До нас добрались

Домой приходит, нет на нём лица, бубнит:

Из этой — как его? — Аль-Каиды какой-то паразит… —

А что случилось? — У меня, родная, шок:

Ко мне пришло письмо, а там был белый порошок…

Уж не Сибирская ли язва? — подбородок у жены отвис.

Нет, слава Богу. Сифилис…

Дело давнее

На грани срыва говорит жена, глаза потупив вниз:

Я у тебя нашла в бумагах заявление в ЗАГС, Борис…

Ты объясни, пожалуйста, что это значит, Боря? —

Да успокойся, дорогая, это очень давняя история…

Что за история? — супруга от волнения аж вспотела.

А помнишь, ты в начале года тяжело болела…

Три условия для семейного счастья

Есть три условия для счастья в личной жизни:

1. Найти такую женщину, которая готовит, убирает, не капризна.

2. Найти такую женщину, с которой бы на сексе помешались.

3. Чтоб эти женщины нигде и никогда не повстречались.

И придёт же такое в голову…

Мужик с любовницей у ней в квартире прётся,

Вдруг слышит — кто-то в дверь ключом скребётся.

Та в панике: Ой, мамочка, вернулся муж-стервец!

В окошко прыгай, а не то — конец!

С восьмого этажа в окно метнулся, вниз летит,

Ну а в мозгу: Ты кайся, кайся, Бог простит!

О, Господи, я брошу пить, курить, по бабам шляться,

Клянусь жену любить и во время с работы возвращаться!

Вдруг в фуру с сеном тот мужик точнёхонько влетел —

Ну, в общем, шанс на тысячу — каким-то чудом уцелел!

Очнулся, крутит головой, себя ощупал осторожно:

Ну, блин, дела, так и рехнуться можно…

Всего-то пять минут летел, — предательская дрожь исчезла:

А сколько всякой ерунды в сознанье поналезло!

Родительская забота

Отец родимый был со мною строг:

По злачным не ходи местам, сынок!

Ему, как правило, вторила мать:

Там, сын, такое, можно увидать!

Ходил? — Пошёл раз с утреца. —

И что увидел там? — Отца…

Серёжка в ухе

Мужик, консервативный в облике, в одежде, вдруг под мухой

Явился утром на работу с золотой серёжкой в ухе.

Давно ли ты серёжки носишь? — сослуживцы обалдели.

С утра, когда жена железку эту обнаружила в постели…

Начала поневоле

Давно ли закурила, Людка? —

С того утра, когда вдруг раньше чуть ли не на сутки

Вернулся из командировки мой придурок,

А в пепельнице был окурок!

Ошибочка вышла

Приходит женщина на службу с фонарём под глазом.

Да кто ж Вас так? — Муж вмазал… —

Так он же в экспедиции по горному Уралу! —

И я вчера так полагала…

Праздника не получилось

Приходит муж домой. Жена ему в прихожей говорит капризно:

Вась, сходим в ресторан… Ну хоть разочек в жизни! —

Ты что, сдурела? — Вася, а у нас сегодня праздник:

Ведь ровно 10 лет назад ты в ЗАГС меня привёл, проказник!

Конец ознакомительного фрагмента.