Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

Владимир Стольный

Может ли когда-нибудь закончиться позитив, которым просто пропитана жизнь экспрессивного, веселого и, порой, обескураживающего героя анекдотов Вовочки? Каждый новый его день – необычен и оригинален. Именно это подкупает всех поклонников анекдотов про этого озорного и смешливого мальчишку. Некоторые его жизненные истории не лишены пикантного юмора. Другие – напоминают о школьных днях и бытовых проблемах. Но главное – это просто смешно!

ОДИН РАЗ ХА-ХА

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

— Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

— А в чем дело? — интересуется отец.

— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

**************************************************

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:

— Ты кем станешь, когда вырастешь?

— Врачом.

— Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

**************************************************

Мама спрашивает Вовочку:

— Сколько заданий было сегодня на контрольной?

— 15!

— И сколько ты решил неправильно?

— Только одно.

— С остальными, значит, справился?

— Нет, остальные я решить не успел.

**************************************************

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух:

— «Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!

Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна:

— Ну что, переписал? Читай.

Вовочка:

— Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

**************************************************

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре.

— Правильно, а почему, объяснить сможешь?

— Да как-то так исторически сложилось.

**************************************************

Вовочка.

— Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.

— Не со мну, а со мной.

— Ага, все с тобой, да с тобой!

**************************************************

Вовочка:

— Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?

— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?

— А у Вас морщины на лице пропали!

**************************************************

Двое подростков беседуют.

Маша:

— Вова, а у тебя на меня стоит?

Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:

— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

**************************************************

Отец Вовочке:

— Двойку исправил?

— Исправил!

— А ну, покажи!

— Вот!

— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

**************************************************

Идет урок в школе.

— Коля, — говорит учительница, сколько будет 2*2?

Молчит.

— Ага, не знаешь! Почему не выучил?!

— Мамы дома не было, помочь было некому.

— Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?

— Папа поздно пришел…

— Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет…

— Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел…

— Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

**************************************************

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь, она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает мин*т старшему брату Вовочки.

Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.

— Вовочка! Что у вас тут за бл**ство!? — восклицает она.

— Вот и я говорю: бл**ство! Уже час на горшке сижу — некому бумаги принести!..

**************************************************

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка.

Мама:

— Что случилось?

— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову…

— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!

— А я и рассмеялся…

**************************************************

Мать Вовочки:

— Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!

Отец Вовочки:

— Эх, черт! Когда это кончится!

Вовочка (мысленно):

— А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

**************************************************

Учительница говорит на уроке:

— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?

Вовочка тянет руку:

— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

**************************************************

На уроке химии:

— Вовочка, что измеряется в молях?

— Шубы

**************************************************

У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку.

Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:

— Вовочка, чем же вы там занимались?

Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:

— Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.

**************************************************

Вовочка на концерте обращается к папе:

— Почему тот дядя замахивается на тетю?

— Он не замахивается, он дирижирует.

— А почему тетя визжит?

**************************************************

Вовочка на каникулы приехал в село к деду с бабой. Вечером сели за стол, на столе всяких яств полно, едят, Вовочка при параде в пионерском галстуке.

Дед:

— Ну рассказывай внучёк, как дела, смотрю тебя уже в пионеры приняли?!?.

Вовочка: — Да дед, приняли, я давал клятву пионера говорить всегда только правду! Так вот хочу вам рассказать, помните, в прошлом году перед моим отъездом у вас на столе стояла банка варенья, так я варенье съел, а в банку насрал…

Дед бабе как заедет, что та со стула упала.

Баба:

— За что???

Дед:

— Я-же тебе говорил, что говно, а ты… — засахарилось, засахарилось!

**************************************************

В школе раздали табели с отметками за год.

Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

**************************************************

Урок литературы в начальном классе. Учительница:

— Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.

Тянет руку Вовочка. Учительница:

— Ну, Вовочка, скажи.

— Ни xpена себе, говорящая свинья!

**************************************************

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:

— Почему ты рыбкам воду не поменял?

— Так они еще эту не выпили.

**************************************************

На уроке в школе.

— Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»

— Члены, Марь Ивановна.

— Да что ты такое говоришь, Вовочка?

— Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

**************************************************

— Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?

Вовочка:

— Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

**************************************************

Классный руководитель водит пальцем по журналу:

— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.

— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

**************************************************

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:

— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?

Вовочка:

— Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.

Директор:

— Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!

Вовочка:

— Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…

Марья Ивановна:

— Вовочка, прекратить паясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!

Вовочка: — Ну я же говорил!

**************************************************

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях.

Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:

— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?

Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:

— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

**************************************************

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, прости Турцию».

Вовочка: «Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?»

**************************************************

Учитель:

— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.

Вовочка:

— В сумасшедший дом!

**************************************************

— Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

— Я хотел, чтобы суп наваристей был!

— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

**************************************************

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

— Что, напали?

— Да, часы хотели отобрать.

— Так ты их опознать-то сможешь?

— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

**************************************************

Учитель просит учеников:

— Встаньте, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы встал Вовочка.

— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

— Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

**************************************************

Злой и пьяный отец Вовочки возвращается домой с работы:

— Сын! Неси дневник!

Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.

— Папа, я принес.

Отец, не открывая глаз:

— Принес? Открывай.

— Открыл.

— Открыл?! Наливай.

**************************************************

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:

— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

**************************************************

Прохожий говорит Вовочке:

— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?

— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

**************************************************

— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!

— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.

— Да о стоимости барреля нефти!

**************************************************

— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку.

Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку.

Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома.

Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?

Вовочка:

— Коррупция!

**************************************************

— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?

Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:

— Марья Ивановна! На 37 странице!

**************************************************

Урок в школе. Учительница опрашивает учеников:

— Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь?

— Я стану космонавтом как Юрий Гагарин!

— А что ты для этого сделал?

— Пока ничего.

— Машенька, а кем ты станешь, когда вырастешь?

— Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро!

— А что ты для этого сделала?

— Пока ничего.

— Вовочка, а кем ты станешь, когда вырастешь?

— А я стану алкашём, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!!

**************************************************

— Вовочка, ты не бpал вчера конфеты из буфета?

— А их там давно нет…

— Откуда ты знаешь??

— Вчеpа оттуда выполз голодный таpакан со слезами на глазах..

**************************************************

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит — та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…»

Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами.

Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: «Велосипед, велосипед…».

**************************************************

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:

— А ты чего в школьном платье пришла?

— Так ведь завтра в школу…

**************************************************

Учитель в школе объясняет мальчикам:

— Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.

Тут поднимается Вовочка и говорит:

— Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.

**************************************************

На уроке русского языка.

— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?

— Мария Петровна, а подписку куда кладут?

**************************************************

Урок химии.

— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

**************************************************

Учитель спрашивает Вовочку:

— Почему за тебя уроки делает папа?

— У мамы времени нет.

**************************************************

Учительница спрашивает Вовочку:

— И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?

— Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

**************************************************

Урок химии. Учитель:

— Какие вещества не растворяются в воде?

Вовочка, не задумываясь:

— Рыбы!

**************************************************

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:

— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…

**************************************************

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:

— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…

**************************************************

— Вовочка, как ваша новая учительница?

— Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

**************************************************

На уроке математики учительница объявила:

— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.

Вовочка с задней парты:

— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

**************************************************

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.

— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.

— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

**************************************************

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.

Рассказывает Танечка:

— У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.

Вовочка с задней парты тянет руку:

— Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

**************************************************

Вовочка поторапливает маму:

— Одевай меня скорее!

— Куда же ты торопишься?

— В садик. Там меня друзья ждут.

— И что вы делаете с друзьями?

— Дерёмся!

**************************************************

— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».

— Марьванн, а кто такой скр?

— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

**************************************************

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».

**************************************************

— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки…

— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

**************************************************

Вовочка:

— Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.

— А ты, Вова, какое участие принимаешь?

— А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, приклеиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!

**************************************************

Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:

— Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!

— Столяр!

— Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!

— Сталевар! — Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?

Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:

— Отвечай, Вовочка!

— Пи**рас, Марь Ванна.

— Почему это — пи**рас?

— У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: «Да когда ж эти пи**расы свет дадут?».

**************************************************

Урок Биогогии.

Марьванна спрашивает Вовочку:

— Вова. скажи как отличить быка от коровы.

Вовка:

— когда доишь быка он улыбается!

**************************************************

Кабинет психиатра. Врач:

— Следующий!

В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:

— Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?

Вовочка:

— Нет, доктор, просто я высоты боюсь…

**************************************************

Вовочка радостный возвращается домой:

— Наконец-то учитель похвалил меня, — говорит он с порога.

— А что он сказал?

— Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.

**************************************************

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:

— Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа…

**************************************************

— Вовочка, чем это ты занимаешься?

— Отойди бабка, сейчас как брызнет!

**************************************************

Вовочка — маме:

— Мам, а откуда я взялся?

— Аист тебя принёс. Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:

— Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потpaхиваем?

**************************************************

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин — Сибиряк».

**************************************************

— Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!

— Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

**************************************************

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.

— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.

— Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?

**************************************************

Учительница дала Вовочке задание — подобрать ключевое выражение для ряда следующих фраз: «Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с радостью помогает родителям в уборке квартиры».

Вовочка чистосердечно ответил:

— Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.

**************************************************

Учительница говорит ученикам: — Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».

Поднимает руку один из учеников: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».

— Молодец, правильно! Еще кто придумал?

Второй ученик: «Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай».

— Молодец! Кто еще придумал?

Поднимает руку Вова: «У нашего соседа жены нет, а х*р стоит на всякий случай».

— Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!

Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.

— Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай

**************************************************

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

— Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?

— Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный…

**************************************************

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:

— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.

— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…

— Да лучше б он её вы*бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

**************************************************

Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:

— А что они делают?

— Ну… Жучка катает Шарика.

— А они потом поменяются, как вы с папой?

**************************************************

— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?

— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

**************************************************

— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?

— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.

— С Германией? А против кого?

**************************************************

— Вовочка, ты слышал, у наших соседей ребёнок родился?

— Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это ещё 9 месяцев назад предсказать!

**************************************************

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.

— Тебя перевели? — спрашивает мать.

— Да, мамочка. Из 5-го «а» в 5-й «б».

**************************************************

Футболисты сборной России посетили детский дом.

— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

**************************************************

Учительница спрашивает:

— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?

— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

**************************************************

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:

— Чтоб завтра привёл своего отца.

Вовочка:

— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

**************************************************

— Вовочка, ты в каком классе учишься?

— В эконом классе.

— Как это?

— В нашем классе у всех простыe родители.

**************************************************

— Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?

— Потому что я никому не нужен…

— Причём тут это?!

— А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

**************************************************

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:

— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?

— Извините, ошиблась.

— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

**************************************************

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

**************************************************

Мариванна:

— Дети, что вы знаете о происхождении человека?

Петя:

— Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!

Катя:

— Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.

Вовочка:

— Фигня это всё! Человек произошел от участкового!

— Вовочка, с чего ты это взял?

— Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

**************************************************

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:

— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?

— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.

— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

**************************************************

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:

— Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер…

— Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!

— Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить…

**************************************************

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:

— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…

Мама бежит в садик, к воспитательнице:

— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!

— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!

— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!

— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!

— Как?!

— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

**************************************************

Учеников 1-го «А» сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры. На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.

— У неё красивые плечи…

— У неё красивое лицо…

— У неё красивые ноги…

— У неё красивая грудь…

Вася Сидоров говорит:

— А мне у неё жопа понравилась!

Учительница:

— Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!

Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.

— Вовочка! А ты-то куда направился?!

— Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните — там у неё только одна п**да и осталась…

**************************************************

— Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?

— Потому что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!».

**************************************************

Учительница говорит:

— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.

Вовочка:

— Мариванна, он же лысый…

**************************************************

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

**************************************************

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:

— Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!

Вовочка ехидно так отвечает:

— Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

**************************************************

— Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.

— А как надо?

— Не иди, а идите нах*й!

**************************************************

Учитель:

— Назовите самый длинный день.

— Полярный день. Он длится полгода.

— Правильно.

Вовочка:

— Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.

**************************************************

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

**************************************************

Вовочка приходит из школы домой и говорит:

— Мама, мне нужна фотография нашего папы.

— А зачем она тебе?

— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

**************************************************

В школе на уроке:

— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?

— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.

— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

**************************************************

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:

— Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.

— Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?

— Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

**************************************************

Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос: В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?

Ответ: В своей последней.

Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?

Ответ: В нижней части страницы.

Вопрос: Что будет, если в озеро бросить камень?

Ответ: Он намокнет.

Вопрос: Как можно прожить 8 дней без сна?

Ответ: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

Вопрос: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?

Ответ: Очень большие руки.

Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?

Ответ: Ни секунды: она уже построена.

Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

Ответ: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

**************************************************

Вовочка спрашивает:

— Мама, а как я на свет появился?

— Мы тебя в огурцах нашли.

— А моя сестрёнка как появилась?

Конец ознакомительного фрагмента.