Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Автор-составитель сборника польских анекдотов «Поляки улыбаются» Овчинников В.И. жил и работал в Польше, тогда ещё социалистической, и имел возможность познакомиться с культурой и историей этой удивительной, самобытной славянской страны, бытом и привычками её жителей. В сборнике воплотились два хобби Владимира Ильича – его интерес к Польше и любовь к такому уникальному малому жанру, как анекдот. Хорошая шутка, как известно, способна объединять людей, заставляет их с верой и оптимизмом смотреть в завтрашний день. Публикуется в авторской редакции.
Оглавление
- От составителя
- Польский сервис
- Анекдоты о женщинах
- Посмеемся над мужчинами
- Семейные анекдоты
- Детская серия
* * *
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других
Детская серия
— Папа, тебе повезло! — кричит с порога мальчик.
— Почему?
— Тебе не нужно будет покупать мне новые учебники! Я остался на второй год.
— Стыдно, Войтек, ты стал самым плохим учеником в классе!
— А разве моя вина в том, что того ученика, который был самым плохим, перевели в другую школу?
Малый внук приводит к бабушке еще меньшего братика и спрашивает:
— Бабушка, а ты можешь иметь детей?
— Нет, — отвечает старушка.
После этого внук обращается к братику и говорит:
— Вот видишь, я был прав, сказав, что бабушка — самец!
— Папочка, почему диктор сказала, что этот фильм не для молодежи?
— Если будешь сидеть тихо, тогда сам убедишься в этом.
— Мамочка, что люди делают со своими автомашинами, которые уже не могут ездить?
— Они продают их твоему отцу, — со вздохом ответила мать.
Сын Маштальского спрашивает у тетки:
— А ты актриса?
— Нет. А почему ты об этом спрашиваешь?
— Потому что папа всегда говорит: «Идет тетка. Ну, сейчас будет театр!»
Маленькая Илонка стоит с отцом у клетки со львом и вдруг спрашивает:
— Папочка, а если этот лев выберется из клетки и съест тебя, то каким автобусом мне надо возвращаться домой?
Ясь рассказывает Ганке:
— Папа говорил, что ангел принес нам нового братика.
— А зачем он вам его принес?
— Не знаю. Наверное потому, что на небе он уже всем надоел.
— Послушай, Ясь, — спрашивает учитель у ученика. — Уже несколько дней ты лучше, чем раньше, выполняешь домашние задания. У тебя стало меньше ошибок, чем было на прошлой неделе. Что происходит?
— Знаете, пан учитель, мой отец сейчас работает во вторую смену.
Учитель спрашивает маленького Яся:
— Скажи мне, какая польза от свиней?
— Мы получаем от них мясо.
— Хорошо, а что еще?
— Кроме того, свинья очень полезна как прозвище!
— Ясь, почему ты ходишь с зонтиком в хорошую погоду?
— Потому что в дождь зонтик забирает с собой отец!
— Мамочка, папа еще не протрезвел после вчерашних именин!
— Почему ты так думаешь, Малгося?
— Потому что он сидит в кухне и бреет зеркало!
— Я поссорилась с Рысем, — говорит Кася Агнешке, делая в песочнице куличики, — и много от этого потеряла.
— Почему?
— Потому что его родители владеют пунктом по производству мороженого!
Ивонку заинтриговала лысина дяди. Ее вопросам на эту тему не было конца.
— Дядечка, а были ли у тебя когда-либо волосы на голове? — спросила она.
— Были, — подтверждает дядя.
— Раз были, то тогда надо было сильно их держать, чтобы они не ушли! — советует девочка.
— Сколько тебе лет? — спросил как-то кондуктор мальчика в трамвае.
— Для вас десять, а когда надо бежать за четвертинкой водки для отца, то четырнадцать.
— Что сказали твои родители о полученной тобой удовлетворительной оценке по поведению?
— Они сожалели, что и другие оценки не были такими же хорошими!
— Аннушка, как тебе не стыдно! Тебе уже четырнадцать лет, а ты не можешь правильно, без ошибок, написать свою фамилию!
— А зачем? — возражает Анна. — Ведь все равно через несколько лет я выйду замуж и буду носить другую фамилию.
Учитель спрашивает ученика:
— А какого рода портной?
— Ну, это просто, — отвечает ученик. — Мужской портной мужского рода, а женский — женского.
Новый директор школы в первый день работы, разозленный шумом в одном из классов, вошел туда и увидел высокого парня, который шумел громче остальных. Директор энергично вывел его из класса и поставил в угол.
Спустя минуту в кабинет директора постучались несколько учеников и спросили:
— А мы можем пойти домой?
— Почему?
— Уроков, вероятно, не будет, раз пан учитель стоит в углу!
— Как бы я хотел, чтобы Эдисон изобрел радий и полоний!
— Не изобрел, а открыл. А почему ты в этом заинтересован?
— Потому что в контрольной работе я написал, что он это изобрел!
Деревенский мальчик говорит отцу:
— Папа! В доме нашего учителя настоящий рай!
— С чего ты это взял, сынок?
— Потому что дочь учителя зовут Евой, а ее жениха Адамом. О жене же учителя все говорят, что она настоящая змея!
Пришел однажды мальчик в сельский магазин и просит продать масла и хлеба в кредит. Продавец ему говорит:
— Я ведь тебе уже много раз говорил, что больше не буду продавать тебе в кредит!
— Да, вы говорили, но ведь не я, а родители распоряжаются деньгами!
Ученики должны были написать сочинение об автомобилях, содержащее примерно 250 слов. Ясь написал:
«Мой дядя купил автомобиль. Во время первой поездки он столкнулся с деревом и разбил машину. Это пятнадцать слов. Остальные 235 слов дядя произнес, возвращаясь пешком домой, но вежливый ребенок их написать не может».
— Ты знаешь, почему получил от меня в лоб? Потому что ты ударил более слабого, чем ты!
— А я думал потому, что ты сильнее, чем я!
Пожилой мужчина ругает школьника:
— Как тебе не стыдно, мальчик! Папиросы, которые ты куришь, ты наверняка крадешь у отца?
— Что вы! Я взял их у младшей сестры!
Маленький мальчик обращается к матери:
— Мама, ты меня очень любишь?
— Конечно!
— Ну тогда разведись с папой и выйди замуж за того пана, что продает на углу мороженое!
— Сыночек, разве можно быть таким ленивым? Вставай, лодырь! Постыдись!
— Мамочка, позволь мне еще полежать минутку. Ведь я могу стыдиться и в кроватке.
Мать после длительного нравоучения спросила сына:
— Вот если ты по отношению к своим коллегам всегда будешь вежливым, то что они о тебе станут думать?
— Они подумают, что я их боюсь!
Отец — Ясю:
— Представь себе, что ты сидишь в автобусе, все места уже заняты и вдруг входит какая-то старушка. Что ты сделаешь?
— Я крикну: «Мест нет! Автобус отправляется!»
Ясь рассказывает маме, что он во время ее отсутствия ударился о какой-то предмет в комнате.
— И ты не плакал, золотце?
— Нет, мама, ведь в комнате никого не было!
— Что ты будешь делать, когда станешь такой же большой, как твоя мать?
— Я буду сидеть на диете! — уверенно заявила девочка.
Отец — сыну:
— Иди сюда, Хубертик, и посмотри на своего маленького братика, которого принес аист!
— Я не хочу смотреть на братика! Ты мне лучше покажи этого аиста!
Девочка, прогуливаясь с мамой по улице, увидела на стене термометр.
— Мамочка, что это такое?
— Термометр.
— Неужели и дома́ болеют? — удивилась она.
Разговаривают две мамы.
— Как ты управляешься с детьми?
— Хорошо. Я испытываю трудности только при вытягивании их утром из кровати.
— А у меня нет с этим трудностей. Я утром пускаю в кровать собаку.
— И это помогает?
— Конечно! Дети ведь спят с котом.
Однажды папа с сынишкой взяли из детского сада младшую сестренку. Она вышла с детской сумочкой в одной руке и с пирожком в другой.
Папа сказал:
— Алина! Ты бы поделилась с Владеком!
Сестра протянула брату сумочку и вежливо сказала:
— На, Владек, понеси!
Франусь вернулся домой в очень плачевном состоянии, так как при знакомстве подрался с сыном новых соседей.
Мать, расстроенная видом своего отпрыска, сказала:
— Настоящее божье наказание этот парень! Мне стыдно, что у меня растет такой сорванец. А от того парня я также не ожидала ничего подобного — у него такое невинное лицо…
— У него уже нет такого лица, мамочка! — деловито пояснил сын.
— Вацек, сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не трубил!
— Шесть раз, мамочка!
— Владек, у меня состоялся разговор с паном учителем. А теперь я спрашиваю тебя: «Кто самый большой лентяй в вашем классе?»
— Не знаю, папа.
— Неправда, знаешь! Кто сидит в классе и смотрит в окно, когда все остальные пишут и читают?
— Наш учитель, папочка!
Маленький мальчик спрашивает у отца:
— А чернила очень дорогие?
— Нет, что ты! Но почему ты спрашиваешь об этом?
— Потому что мама сильно шумит из-за того, что я пролил немного чернил на ковер.
На уроке географии учительница спрашивает:
— Что тебе напоминает Апеннинский полуостров?
— Резиновый сапог.
— Правильно, сапог. Но почему резиновый?
— Потому что Италия со всех сторон окружена водой!
Учитель польского языка проверяет тетрадки учеников. Тетрадка Стася вся испещрена красными подчеркиваниями и вопросительными знаками. В конце учитель написал: «Осел!»
Стась взял проверенную тетрадку, просмотрел свою работу и направился к учителю:
— Пан профессор, вы только подписались, а отметку поставить забыли!
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а почему детям нельзя сидеть рядом с водителем?
— Чтобы они не научились ругаться!
— Алло, пан директор? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу!
— А кто это говорит?
— Это мой отец!
На лекции о современных методах воспитания детей пани Шпорысова узнала, что ребенок должен понимать, за что его наказывают.
Вот как-то ее сынок набедокурил, и она ему заехала по спине скалкой. Когда сын перестал плакать, она вывела его на середину избы и спрашивает:
— Ну-ка, скажи, за что тебе попало?
— Вот ты какая, мамочка! Сначала мне надавала, а потом выясняется, что сама не знаешь, за что? — удивился малыш.
Раздавая тетради с проверенными сочинениями на тему «Домашние животные», учительница сказала Владеку:
— Почему у тебя так мало написано? Вот посмотри, Зденек так же, как и ты, писал про собаку, но у него получилось более двух страниц. А у тебя всего пять строк!
— Так у него собака большая, а у меня — маленькая!
— Этот Ясь Квятковский — самый несносный ученик во всей школе! — заявила одна из учительниц.
— Но больше всего раздражает в нем то, что он никогда не прогуливает уроков! — добавила другая.
Турист с сыном осматривают развалины замка, на которых видны следы артиллерийского обстрела.
— Папа, — спрашивает малыш, — а это не то место, где мама училась водить машину?
— Казик, когда я выходила, в шкафу лежали два пирожных, а сейчас только одно. Что случилось?
— Это моя вина, мамочка! В темноте я не заметил второе!
В полицию доставили малыша, заблудившегося в городе. Дежурный спрашивает:
— Как зовут твоих родителей?
— Лапочка и Котик!
Ясь принимает участие в торжественном ужине по случаю дня рождения матери. В какой-то момент он громко говорит:
— Мама уже несколько лет празднует этот тридцатый день рождения. Но сегодня впервые она разрешила мне сесть с гостями за один стол!
Первоклассники слушали молодую учительницу и внимательно рассматривали картинки, которые она развешивала на доске. Только один Казик весь урок смотрел на учительницу.
После урока она спросила:
— Почему ты так смотрел на меня?
— Я вас люблю! — ответил Казик.
— Но я не люблю маленьких детей!
— А у нас их не будет! — решительно заявил мальчик.
Учитель назвал ученикам тему классной работы: «Если бы я был директором большого предприятия». Все ученики склонились над тетрадями и начали писать. Только один ученик сидит без движения.
— Артур, ты почему не пишешь? — спрашивает учитель.
— Я жду секретаршу! — ответил хитрый ученик.
— Мама, купи обезьянку!
— Но чем мы будем ее кормить?
— А ты купи в зоопарке. Там ведь написано: «Кормить обезьян строго воспрещается!»
— Бабушка, я угостил бы Сильвию пирожным, но боюсь…
— Чего боишься?
— А вдруг она возьмет его!
Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живет всего один день. С задней парты раздается голос:
— Матка боска! Всю жизнь — день рождения!
— Как чувствует себя твой сынок?
— У него определенные финансовые трудности.
— У шестимесячного мальца?
— Да. Он проглотил монету.
В зоопарке экскурсия дошкольников. Воспитательница показывает детям кенгуру и говорит:
— А вот это житель Австралии.
— Да? — удивляется Казик. — Значит, за такого типа моя сестра вышла замуж?
Внук обращается к деду:
— Дедушка, а ты не можешь вытянуться на этой лавке?
Когда дедушка лег, внук схватил его часы и хотел удрать. Дед пустился за ним:
— Погоди! Я сейчас пожалуюсь на тебя матери!
А внук ему:
— Так это мама сказала, что как только ты протянешь ноги, то я смогу взять твои часы!
Четыре ученика опоздали на урок. Учитель спрашивает первого:
— Збышек, ты почему опоздал?
— Моя мама заболела, и я ходил в аптеку за лекарствами.
— А ты, Болек? — интересуется учитель у второго.
— У нас часы сломались.
— Ну а ты, Франтишек, почему опоздал?
— У меня сильно болела голова.
А четвертый ученик начал громко плакать.
— Ты почему плачешь? — удивился учитель.
— А они уже всё сказали! Что же мне говорить?
Учитель спрашивает:
— Что вы знаете о верблюдах?
Ему отвечают:
— Есть двугорбые верблюды, есть одногорбые.
— А безгорбые бывают?
— А как же! Например, мой отец. Так говорит мама, — раздается с первой парты.
— Папа, а как функционирует мозг?
— Отстань. У меня сейчас в голове совершенно иное.
— Мой дорогой сыночек! Все соседки знают о том, что ты занимаешь самое последнее место в классе. Неужели ты в самом деле не можешь занять место немного получше?
— К сожалению, мама, не могу. Все лучшие места уже заняты!
— Ковальский, — спрашивает учитель на уроке истории, — что ты можешь рассказать нам о крестоносцах?
— Пока ничего. Я еще не видел фильмов про них.
— Папа, меня уже больше не называют самым плохим учеником!
— Молодец, Войтек! Ты стал лучше учиться?
— Нет, к нам пришел новый мальчик, который учится хуже меня!
Один мальчик хотел пойти покататься на льду. Мать никак не давала на это согласия. Он продолжал настаивать. Тогда мать не выдержала и сказала:
— Ну, иди, но если утонешь, то лучше домой не показывайся! Иначе я не знаю, что с тобой сделаю!
— Что получится, если число 88 разделить пополам? — спросил учитель математики. Он ожидал ответа «44». Но Влад ответил так:
— Если вдоль, то четыре нолика. А если поперек, то четыре тройки, две из них наоборот.
— Пани, вы не могли бы погладить собаку, которая идет за мной? — спросил мальчик.
— Это хорошо, что ты так любишь свою собачку, — похвалила мальчика женщина.
— А это не моя собака, — объясняет мальчуган. — Она пристала ко мне, и я хотел бы знать, кусается ли она.
— Папа, поиграй со мной!
— Не могу!
— А почему?
— Потому что работаю!
— А зачем?
— Чтобы купить тебе хлебушка!
— Но мне совсем не хочется хлеба. Я хочу поиграть!
Ясь приходит в булочную и спрашивает:
— У вас есть изюм?
— Нет. Но есть сырники с изюмом.
— Тогда попрошу выковырять мне двести граммов изюма!
Мать — сыну:
— Ты сказал Еве, что она глупая. Ты должен извиниться перед ней, — поучает мама.
— Хорошо, — ответил мальчик. — Ева, я сожалею, что у меня глупая сестра!
Семья обсуждает, куда поехать на выходной. Подрастающий сын тоже взял слово:
— Я хотел бы оказаться там, где давно уже не был!
— Прекрасно! — заметил отец. — Вот тебе деньги, отправляйся к парикмахеру!
В детском танцевальном кружке идет репетиция зажигательного танца «ламбада», в основе которого — движения бедрами. Вдруг руководительница кружка заметила, что маленькая Ванда стоит в сторонке и не танцует.
— А ты почему не танцуешь? — спросила она.
— У меня не получается, — ответила Ванда.
— Что не получается?
— Вращать ребрами!
Мать — сыну:
— Ясь, если ты не будешь есть шпинат, то не будешь расти!
— И это хорошо! — отвечает мальчик. — Потому что я хочу быть жокеем!
Учитель спросил ученика:
— Почему аист стоит на одной ноге?
— Если бы он поднял обе ноги, то упал бы, — ответил ученик.
Женщина стоит в трамвае. Рядом на скамье сидит парнишка. Пожилой мужчина, не дождавшись вежливости со стороны мальчишки, обращается к нему:
— Я тебе дам десять злотых, если ты уступишь мне место.
Парнишка с готовностью вскакивает, мужчина вручает ему монету и поворачивается к пожилой женщине:
— Прошу вас, садитесь!
— Но я не могу сесть на место, за которое вы заплатили!
— Я это сделал в воспитательных целях. Пусть это будет уроком для этого подростка.
— Благодарю вас!
Женщина села и строго посмотрела на парнишку.
— Тадек, — укоризненного сказала она. — Ты бы по крайней мере поблагодарил пана за десять злотых!
Дед грозит внуку:
— Если ты не будешь вести себя вежливо, я поменяю тебя на хорошего мальчика!
— Дедушка, где ты найдешь такого простака, который согласится поменять вежливого ребенка на такого сорванца, как я!
Юрек подходит к своей бабушке и говорит:
— Бабушка, ты учила, что на зло нужно отвечать добром. Дай мне сто злотых, я только что сломал твои очки!
— Где твой брат? — спросили у мальчика.
Он ответил:
— В больнице.
— А от чего он лечится?
— Мы поспорили, кто дальше высунется из окна. Он победил!
— Марек, почему у тебя красные глаза? Наверное, вы опять играли в индейцев, и ты был пленником?
— Нет, сегодня мы курили трубку мира!
— Ковальский, сколько войн вела Испания в XVII веке?
— Семь.
— Назови их!
— Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…
— Зденек, зачем ты пьешь так много воды?
— Я съел яблоко.
— Ну и что?
— А помыть его забыл!
Отец выговаривает сыну:
— У тебя нет чувства стыда! Я встретил твоего учителя, и он сказал, что ты отвечал сегодня хуже всех.
— А разве моя вина в том, что Каролек заболел гриппом и потому сегодня не пришел в школу?
Муха села в кляксу и поползла по бумаге.
— Мамочка! Мамочка! Посмотри, муха пишет совсем как папа! — закричал сын.
Попугай стал произносить ругательства. Мать заподозрила, что в этом виноват ее сын.
— Збышек, это ты научил попугая говорить плохие слова?
— Совсем наоборот, мама! Я учил его тому, какие слова нельзя произносить! — невинно ответил мальчик.
Учитель:
— Клопсиньский, скажи мне, что ты знаешь о расщеплении атома.
Ученик:
— Честное слово, пан учитель, ничего не знаю! Это, видимо, сделали ребята из соседнего класса!
Отец, обеспокоенный слабыми успехами сына в школе, привел его к психиатру. Тот, проводя психологические тесты, задавал ребенку вопросы типа: «Сколько ушей у кота?», «Сколько у него лап?», «Какой звук издает кот?»
Мальчик отвечал-отвечал, а потом обратился к отцу с вопросом:
— Папочка, а что, этот пан никогда не видел кота?
— Что содержится в семенах растений? — спросила учительница.
— В семенах есть белок, — начал отвечать ученик и замолк, а после длительной паузы неуверенно добавил: — …и желток.
— В общем, яичница! — подвела итог учительница.
— Когда я был в твоем возрасте, то совсем не врал, — выговаривает отец сыну.
— А когда ты начал врать? — не растерялся подросток.
— Дедушка, а правда, что ты — светило науки?
— Да, отчасти правда, а что?
— Так посвети, пожалуйста! Мне темно читать!
— Казик, что ты знаешь о Тридцатилетней войне? — спросил учитель истории.
— Эта война, пан профессор, продолжалась тридцать лет, — ответил довольный ученик.
— Это несколько мало, не правда ли? — спрашивает учитель, намекая на краткость ответа.
— Ну что вы, — заверяет ученик. — Тридцать лет — это очень много!
Интересный отчет о своих прогулах представил директору школы второгодник Владек. Только за последний месяц у него два раза горел дом, трижды взрывались баллоны с газом, пять раз прорывало трубы с водой и шесть раз трамвай сходил с рельсов.
— Мамочка, я сегодня сэкономил сто злотых!
— Каким образом?
— Очень просто! Твою анонимку на пани Малиновскую я отнес не на почту, а прямо ей в руки!
Ученик, проходящий практику в книжном магазине, несет на почту огромную связку книг.
— Тяжелая предстоит тебе работа с этими книгами! — сочувствующе вздыхает старушка.
— Совсем нет, — ответил парень, — ведь я не должен их читать!
— Алинка, почему ты плачешь?
— Это не я плачу, плачут мои глаза!
Маленький мальчик спрашивает у отца:
— Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок!
Мужчина пришел в магазин с жалобой:
— Я вчера послал сюда сына купить четыре килограмма клубники. Когда я дома взвесил покупку, то оказалось только три.
— А своего сына вы взвешивали?
— Это ужасно! — злится отец. — Ты получил такие плохие отметки за четверть и еще поешь?
— А ты не обратил внимания, какая это грустная мелодия? — вступается за сына мать.
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница Яна.
— Чтобы все видеть!
— Но ведь для этого есть глаза!
— Так-то оно так, но если не будет ушей, то шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу!
— Ты обещал, что будешь примерным учеником, не так ли? — спросил отец.
— Обещал.
— А помнишь, что я пообещал задать тебе трепку, если ты не сдержишь слова?
— Да.
— И ты не сдержал слова.
— Ничего, папа! Ты тоже можешь не держать свое слово!
Яречек через открытую дверь ванной обращается к маме, находящейся в комнате:
— Мамочка, какую я сегодня надену рубашку — с длинными или с короткими рукавами?
— А почему ты об этом спрашиваешь?
— Потому что не знаю, докуда мыть руки.
— Знаешь, Эдик, ты очень на меня похож, — сказала тетя племяннику.
— Это не страшно, тетя, мальчики не обязательно должны быть красивыми, — ответил малыш.
— Ну и какие у тебя сегодня успехи в школе? — спросила сына мать.
— Не очень хорошие, мама.
— А почему?
— Потому что я не знал ответа на вопрос о жизни древних народов в Египте.
— А ты бы, дурачок, сказал учителю, что тебя тогда еще на свете не было!
Из телефонного разговора.
— Привет, Антон! Ты уже решил домашнее задание своего Адася на завтра? Да? И какой ответ в пятом упражнении?
Маленькая девочка пришла к соседке.
— Здравствуй, Марыся! Тебе чего?
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О Матка Боска! А во что тебе его положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Ничего не нужно. Я съем варенье здесь!
На морском пляже обычная кутерьма — смех, игры, брызги. Один мальчик сидит печально на берегу.
— Тадеуш, ты почему не купаешься?
— Плавать я не умею, а писать не хочу! — откровенно ответил мальчик.
Учитель в школе спрашивает:
— Войтек, сколько ног у прыгающих насекомых, например у блохи?
— Пан учитель, неужели у вас в голове в самом деле нет сейчас ничего более важного?
Двух учеников, нарушивших школьные правила поведения, наказали. Они должны написать свои имена и фамилии сто раз.
Один ученик возмутился:
— Но ведь это несправедливо! Его зовут Ян Лев, а меня Вальдемар Доливо-Добровольский!
Отец купает ребенка. В ванную входит мать и испуганно кричит:
— Почему ты поднимаешь его за уши?
— А что, я должен ошпариться?
Учительница спросила:
— Скажи-ка, как ты в таком коротком предложении сделал столько ошибок?
— Сам я бы этого не сделал, но мне помогали мамочка с папочкой!
— Мамочка! Кому это вы отрезаете такой большой кусок хлеба?
— Тебе, сынок!
— Что? Такой маленький?
— Папочка, а почему аисты улетают в теплые края?
— Потому что им у нас зимой холодно.
— А вот и нет. Потому что негры тоже хотят иметь детей!
Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил их и говорит:
— Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
— Да нет, мы тут упавшую ручку поднимали.
— А почему вдвоем?
— Так тяжелая оказалась!
Молодой человек возвратился домой под утро пьяный. Отец стал шуметь на него. В сердцах он воскликнул:
— Ты должен меня слушаться! Отец я тебе или нет?
— Папа! И ты меня об этом спрашиваешь? — возмутился сын. — Тебе виднее!
— Что ты так долго сосешь?
— Конфетку.
— Конфетку? У меня это занимает значительно меньше времени.
— Это потому, наверное, что ты сосешь ее без бумажки!
— Ясь, почему ты опоздал на урок?
— Потому что я должен был вымыть шею и ноги. Но это больше не повторится, пан профессор!
— Моя мама совсем не умеет воспитывать детей! — жалуется Зося подружке.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что вечером, когда у меня совсем нет на то охоты, она приказывает мне идти спать. А когда утром мне хочется подремать, она велит вставать.
К строителю обращается сын и спрашивает, может ли он с друзьями посетить стройку.
— Посмотреть, как мы работаем? — с удовлетворением спрашивает отец.
— Нет, папа, мы хотим собрать пустые бутылки!
Отец поймал сына со спичками.
— Сколько раз я тебе говорил не играть со спичками!
— Я совсем не играю!
— А что ты делаешь?
— Собираюсь закурить.
Встретились две мамаши. Одна хвастает:
— А мой сынуля уже говорит «мама»!
А вторая ей:
— Подумаешь, достижение! Мой уже говорит «доллар»!
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год!
Учитель попросил ребят решить задачу о бассейне, который необходимо наполнить водой из труб разного диаметра. Первым вызвался ответить Янек.
— 34–56–29, — сказал он.
— Что это? — воскликнул удивленный учитель.
— Телефон нашего слесаря-водопроводчика, — ответил мальчуган.
— Дети, — спросил директор школы, — совершил ли кто из вас хороший поступок?
— Я совершил, — ответил один мальчик.
— Ну, тогда встань и расскажи нам о нем.
— Дело было так. Вчера смотрю — идет старая бабушка и спрашивает меня, далеко ли еще до вокзала. Я ей говорю, что осталось идти еще с полчаса. А она на это: «О боже, у меня через минуту поезд на Гливице!» Ну так я быстро спустил нашего Азора с цепи и натравил его на бабушку. И вы знаете, пан директор, она успела на поезд!
— Почему у тебя под глазом синяк?
— А пусть не лезут!
— Ты почему не плачешь, когда тебя бьет отец?
— А зачем плакать? Он ведь глухой!
— Петр, сколько раз тебе повторять: не играй с невоспитанными мальчиками! Почему ты не можешь проводить время с вежливыми детьми?
— Потому что им не разрешают играть со мной!
— Янек, — возмущается учитель, — ты опять опоздал на целых полчаса!
— Видите ли, пан учитель, мне отец постоянно твердит: «Не торопись, Янек, у тебя еще вся жизнь впереди!»
— Збышек, почему ты листаешь книгу с закрытыми глазами?
— А я читаю наизусть!
После первого дня пребывания в школе Гжесь пришел домой в хорошем настроении.
— Ну и как там было? — спрашивает отец.
— Прекрасно! Там хорошие ребята. Только завтра я должен буду сходить туда еще раз, потому что мы еще не все закончили, — продолжал Гжесь.
— Долго ты еще будешь приносить домой плохие отметки? — раздраженно спрашивает отец сына.
— Не знаю. Завтра спрошу об этом учительницу.
Дети разговаривают во дворе.
— А ты в каком классе учишься? — спросили одну девочку.
— В самом лучшем! — ответила она.
— Ежи! Почему петух поет так рано?
— Чтобы его могли услышать. Потом проснутся куры, и это станет невозможным.
— Ты почему так поздно пришел домой?
— Я помогал Марине делать домашние задания.
— Но Марина же отличница!
— Да, она решала мои задания!
— Ясь, кто опыляет цветы? — спросил учитель.
— Автомашины, пан учитель, — ответил Ясь.
Мальчик подходит к продавщице газированной воды, выпивает стакан и протягивает ей монету.
— Напился? — спрашивает продавщица. — Что теперь надо сказать?
— Где сдача?
— Папа, одна женщина сказала, что мы живем на свете для того, чтобы помогать другим.
— Ну, конечно!
— А зачем тогда живут другие?
Стас поймал птичку и держит ее за крылышки.
— Отпусти! — просит мама. — Ей же больно.
— Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!
— Как узнать настоящего друга? — спрашивает учитель.
— Я знаю один способ, — отвечает ученик. — Только есть ли смысл навлекать с этой целью на себя несчастье?
— Бабушка, а что такое рай?
Конец ознакомительного фрагмента.
Оглавление
* * *
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других
