Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов

Владимир Овчинников, 2023

Автор-составитель сборника польских анекдотов «Поляки улыбаются» Овчинников В.И. жил и работал в Польше, тогда ещё социалистической, и имел возможность познакомиться с культурой и историей этой удивительной, самобытной славянской страны, бытом и привычками её жителей. В сборнике воплотились два хобби Владимира Ильича – его интерес к Польше и любовь к такому уникальному малому жанру, как анекдот. Хорошая шутка, как известно, способна объединять людей, заставляет их с верой и оптимизмом смотреть в завтрашний день. Публикуется в авторской редакции.

Семейные анекдоты

Различие точек зрения

— Часто у вас с женой проявляется различие точек зрения?

— Что вы, нет. Моя жена никогда этого не допускает.

Промашка вышла

Муж говорит жене:

— Если бы в день нашей свадьбы я был осужден на 25 лет, то завтра уже был бы свободен.

Некстати

Муж читает газету и полностью отключился от всего окружающего. Жена просматривает какой-то иллюстрированный журнал.

— Дорогой, — говорит она вдруг, — здесь пишут, что кошки эгоистичны, коварны, неверны и жестоки. Ты тоже так думаешь?

— Конечно, киска! — ответил рассеянный муж.

Когда же ты будешь готова?

Супруги собираются в театр. Он уже давно готов, нервно ходит по квартире, в сотый раз поправляет галстук и наконец спрашивает:

— Когда же ты все-таки соберешься? Назови хотя бы ориентировочно дату!

Виновата жена

— Вацек, что с тобой произошло? — спрашивает коллега. — Как мы и договаривались, я весь вечер прождал тебя в кафе, а ты не появился.

— Я не пошел потому, что моя жена убедила меня, что у меня нет охоты идти туда.

Методы разные — цель одна

Маштальская говорит Желязковой:

— Когда мой муж начинает плохо относиться ко мне, я угрожаю, что уеду к матери.

— А я наоборот — пугаю его тем, что возьму мать к себе.

Интервью

Журналист берет интервью у моряка, корабль которого потерпел крушение в южных морях.

— Значит, вы и эта местная красотка одни жили на атолле десять лет?

— Ну, одни-то мы были только первый год…

Отказ

Молодой человек встал перед девушкой на колени и просит ее руки.

— Это исключено! — заявила панна. — Мой будущий муж должен зарабатывать более десяти тысяч злотых, уметь готовить, убирать квартиру, все в доме ремонтировать. Ему придется меня слушаться, верить мне, смотреть на меня как на радугу и выполнять любое мое желание!

— Что ж, понятно, — ответил молодой человек. — Но раз уж я стою на коленях, то позволь мне, красотка, помолиться за этого бедолагу!

Можно говорить все, кроме правды

Жена — мужу:

— Ты почему говоришь коллегам, что женился на мне потому, что я прекрасно готовлю? Ты ведь знаешь, что я не могу приготовить даже яичницу!

— А ты хотела бы, чтобы я сказал им, что женился по глупости?

Когда просьба равна приказу

Муж и жена проходят около магазина.

— Купи мне эту болгарскую дубленку! — просит она.

— Твоя просьба для меня приказ, — отвечает ее супруг. — Но ты должна знать, что я не позволю, чтобы мне приказывали.

Меню доступно всем

Пожилая супружеская пара сидит на пляже. Жена делает замечания мужу за то, что тот пристально разглядывает красивых молодых девушек.

— Так ли должен вести себя женатый мужчина? — твердит она.

— Дорогая, если человек находится на диете, то это не означает, что он не может изучать меню.

Опровержение

Жена — мужу:

— Я тебе изменила? Никогда в жизни! Я бы скорее тебя убила!

Если муж — гуляка

Ночь. Двое мужчин возвращаются домой. Один хвалится:

— Моя жена не имеет ничего против того, что я прихожу домой поздно. Я всегда ночую в своей кровати!

Заворачивают за угол. А на тротуаре у входа в дом этого гуляки стоит выставленная женой его кровать.

Секрет

Репортер разыскивает самого старого человека в местечке, славящемся долголетием своих жителей. Местные жители указывают ему на чистенький старый домик. Ему открывает дверь крепкий старик.

— Вы самый старый гражданин этого селения? — спрашивает его репортер.

— Вы ошибаетесь, — тихо говорит он. — Моя жена старше меня. Но об этом никто не должен знать!

Нет шансов

— Правда ли, что брак — это лотерея?

— Ну что вы! В лотерее есть хоть какой-то шанс на выигрыш.

Единственное «да»

Двое мужчин стоят перед фотографией супружеской пары в свадебном наряде. Один из них, указывая на снимок, говорит:

— Это единственный раз в жизни, когда она сказала «да».

Лечение помогло

Женщина, которая уже отпраздновала пятидесятилетие, пришла к врачу и спрашивает, что ей делать, чтобы родить ребенка.

— Пан доктор, может быть, мне поможет курс омоложения?

Врач направил ее по нужному адресу.

Прошел год. Врач встречает эту женщину на улице. Она выглядит как двадцатипятилетняя. Перед ней детская коляска с ребенком.

— Значит, курс омоложения помог? — радуется врач.

— Еще как! — отвечает пациентка. — Ребенок в коляске — это мой муж.

И в радости, и в горе

— Моя жена, когда у нее болит зуб, поет.

— Почему?!

— Она хочет, чтобы я страдал вместе с ней.

Предусмотрительный муж

Муж — жене:

— Я купил билеты в театр. На «Гамлета» в Малом в будущую пятницу. Ты не могла бы, дорогая, начать одеваться?

Ну и ну!

— Если ты хоть раз забудешь о моих именинах, то будешь помнить об этом до самой смерти! — предупредила мужа жена.

Пусть все будет новым

— В этом году я поеду к морю с совершенно новым снаряжением.

— Это прекрасно! Ваша жена очень обрадуется!

— Жена тоже будет новая.

Несчастья бывают разными

У одного мужика пала корова. Никто не сказал ему ни слова утешения. Вскоре умерла и его жена. Видя его горе, соседи и соседки стали утешать его:

— Разве девушек мало? Найти новую жену легко. У Бартоломея сестра на выданье, у Матеуша — приемная дочь. У Петра есть три дочери. Выбирай любую, которая тебе нравится.

Выслушав их, вдовец изрек:

— Большое вам спасибо, мои милые соседи. Как вижу, потерять жену лучше, чем корову. Вместо покойной вы даете мне на выбор полдюжины девиц, а когда померла моя корова, никто ничего мне взамен не предложил!

Дайте совет!

Пациент пришел к психологу, специализирующемуся на семейных проблемах.

— Мы с женой постепенно становимся все более чужими друг другу… Нельзя ли как-то ускорить этот процесс?

Проблема

Два мужика сидят в баре и выпивают.

— У меня проблема — жена хочет развестись, — говорит один.

— Бедняга! — реагирует другой. — Утопи боль в вине.

— Не могу.

— Почему?

— Я не чувствую боли.

Верный способ

— Пани, как вашему мужу удалось так похудеть?

— Он каждый день ходит рыбачить.

— От этого разве худеют?

— Да, если есть только то, что поймаешь.

И так бывает

Супружеская ссора. Она упрекает мужа за каждую выпитую им кружку пива, утверждает, что он лишает ее последних денег. Он не остается в долгу и кричит:

— Когда я женился на тебе, у тебя была только одна рубашка!

— И что ты с ней сделал?! Уже в первую ночь ты разорвал ее на мне!

Который муж лучше?

Разговаривают две подруги.

— Который из твоих мужей, по твоему мнению, лучший? Предыдущий или нынешний?

— Когда я об этом думаю, то мне кажется, что самым лучшим станет следующий.

Свидетельство положительного отношения

— Марек, мне кажется, что мой отец положительно отнесся к твоим усилиям получить мою руку.

— Откуда ты это взяла, Агнешка?

— Когда я сказала ему, что ты сегодня будешь у нас на обеде, он сменил в своем охотничьем ружье пулю на мелкую дробь.

Муж или ребенок?

— Женись, это очень омолаживает.

— А в чем это выражается?

— Хотя бы в том, что ты будешь должен выполнять все ее указания, как малый ребенок.

О привлекательной жене

У Антека была очень привлекательная жена. Всем она очень нравилась. Но, как это бывает с женщинами, и сладкая как ангел представительница прекрасного пола может вести себя так, что можно в ней увидеть черта.

Однажды Антек встретил приятеля, и тот говорит:

— Знаешь, как гляну на твою жену, то приходится мне шептать: «Не вводи нас в искушение!»

— Это у тебя пройдет! — говорит ему Антек. — Если бы ты прожил с ней столько лет, сколько я, то стал бы говорить не только об искушении, но и начал бы шептать: «Но и избавь нас от лукавого! Аминь».

Рай должен быть настоящим

Жена в момент ссоры говорит:

— Надеюсь, что в раю женщины отделены от мужчин.

— Конечно, — отвечает муж. — Иначе какой же это был бы рай!

Это подозрительно

— Я не говорю, что твоя мамочка не умеет готовить еду, — заявил молодой человек, — только объясни мне, Алинка, почему перед обедом вся ваша семья молится?

Помолодел!

— Ну и как ты себя чувствуешь в семейной жизни?

— Спасибо. Я чувствую себя как юноша. Я опять курю тайком в туалете!

Нужна настройка

— Что за спешка? Куда ты бежишь?

— К ювелиру и настройщику.

— А что случилось?

— Да просто беда — и жена, и рояль расстроились.

Добросердечный муж

— У Ковальской доброе сердце. Уже столько лет она кормит этого бедолагу.

— Это совсем не из милосердия.

— А почему же?

— Это единственный человек, который без упреков ест ее стряпню.

Терпение кончилось

В суде рассматривается дело о разводе. Судья обращается к жене, подавшей заявление о расторжении брака.

— В течение двадцати пяти лет у вас в семье было согласие. Все эти годы вы были преданной женой, а сейчас желаете развестись. Почему?

— Потому что больше не могу слышать одно и то же. Когда подаешь ему завтрак в постель, слышишь постоянно: «О-о-о, кофе!»

Терпение, милый!

— Дорогая, если мы купим машину, сможем ли мы выплатить рассрочку?

— Имей терпение, любимый! Зачем себя так мучить? Не следует две проблемы решать сразу!

Ночной цирк

Было уже около одиннадцати часов, когда в квартиру неожиданно ввалилась соседка и сразу же с порога попросила:

— Дорогая, будь добра, одолжи мне скалку!

— Не могу дать тебе ее сейчас, — ответила хозяйка, — я сама жду возвращения мужа.

Кто кого подвел?

Антек поехал в дом отдыха. На время своего отсутствия он пустил в квартиру своего приятеля Франека. Думал, что тот последит и за домом, и за женой, поэтому сам он сможет спокойно чувствовать себя в доме отдыха. Но при этом предупредил Франека, чтобы тот не смел заглядываться на его жену.

Вместо двух недель Антек отдыхал всего неделю. Вернувшись домой, застал свою жену в объятиях у Франека. Увидев это, он воскликнул:

— Франек, почему ты меня подвел?!

— А ты меня тоже обманул, — не растерялся друг. — Ты ведь говорил, что вернешься лишь через две недели!

Это подозрительно

Пан Ковальский жалуется знакомому:

— Отправил жену на горный курорт и сейчас переживаю.

— А почему? Ведь ничего не случилось.

— Как сказать. Ведь не поступило ни одной просьбы выслать ей денег!

Родственная поездка

— Ты не знаешь, с кем Яцек поехал в Закопане?

— Все очень просто — с третьей женой первого мужа его второй жены!

В дело пошло то, что попало под руку

Судья спрашивает обвиняемую:

— Почему вы задушили своего мужа полотенцем?

— А где в квартире вы так быстро найдете кусок хорошей веревки? — ответила она вопросом на вопрос.

Чай не кофе

— Представь себе, старина, сегодня за завтраком моя жена бросила в меня кружку с кофе. Твоя жена когда-нибудь делала что-либо подобное?

— Нет, мы за завтраком пьем чай с молоком.

Может так случиться, что и до смерти

Она спросила:

— Ты меня будешь любить вплоть до смерти?

Он:

— М-м-м, а как обстоит дело с твоим здоровьем?

Предсказание успеха

В Польше когда-то говорили: «В хлеву телушки, на дворе несушки, быки за плугом, коровы друг за другом, а дивчина как малина. Такая хата всегда найдет свата!»

Дерзкое требование

Судья:

— Пани, почему вы решили развестись со своим мужем?

— Он относился ко мне как к собаке.

— В чем это выражалось?

— Он требовал от меня верности!

Меня оправдают?

Пришла как-то женщина к гадалке и говорит, что не может уже больше выносить своего мужа.

— Потерпи еще немного, — посоветовала гадалка. — Я вижу, что твой муж погибнет трагической смертью, причем довольно скоро.

— Да? А может быть вы будете настолько добры, что погадаете мне еще, а скоро ли меня оправдают?

Нужное уточнение

— Ева, я пригласил сегодня на ужин нескольких своих сослуживцев. Ты приготовь нам что-нибудь.

— Хорошо. Только как приготовить — чтобы они к нам еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?

Волоса испугался

Как-то ел муж обед и вдруг воскликнул:

— Кошмар! Я проглотил волос!

— Ну вот, — заметила жена. — Перед свадьбой ты всю меня хотел съесть, а теперь уже даже волоса не переносишь!

Счастье привалило

— Гражданин начальник, у меня исчезла жена.

— Давно?

— Да около двух недель назад.

— И ты только теперь заявляешь об этом?

— Поймите меня правильно, гражданин начальник, я никак не мог поверить в свое счастье!

Зачем фонарь?

Идет молодой шахтер вечером по улице с зажженной лампой.

— Куда идешь? — спросил его коллега.

— К невесте.

— А зачем тебе фонарь? Я к своей невесте ходил без фонаря.

— Вот-вот, я как только ее увидел, так сразу и подумал, что ты мог познакомится с ней только в темноте.

Отцы и дети

Отец ругает сына за скандальное поведение и, видя, что потомок хочет что-то сказать, добавляет:

— Молчи, черт тебя побери! Кто здесь отец, ты или я?

Сын в недоумении крутит головой и отвечает:

— У меня раньше не было возможности сказать тебе, папа, что мы уже оба являемся отцами.

Зряшное желание

— Отец хотел лишить меня наследства, но у него ничего из этой затеи не получилось.

— И почему же он отказался от своего замысла?

— К концу его жизни у него не было ничего, что он мог бы оставить после себя.

Причина женитьбы

— А зачем люди женятся? — спрашивает семилетний Юзек.

— Понимаешь, — разъясняет ему старшая сестра, — для ссоры нужны как минимум двое.

Выбил дурь из головы

Отец обращается к дочери:

— Приходил молодой Ковальский, просил твою руку.

Дочь покраснела, а отец продолжал говорить:

— Я понял, что он очень честный и порядочный человек, поэтому и выбил у него из головы этот глупый замысел.

Причина счастья

— Антек, скажи-ка, почему Адам с Евой так хорошо жили в раю?

— Ну, это же просто! У них не было тещи!

Дельный совет

Банкир советует дочке:

— Когда придет свататься молодой граф, ты садись на фоне сейфа. Так ты будешь выглядеть значительно моложе.

Вмешательство в семейные дела

— Простите, это вы вчера спасли мою тещу, которая тонула в море?

— Я.

— А кто вам позволил вмешиваться в мои семейные дела?!

Несчастья ходят парами

Разговор между коллегами.

— Моя жена заболела, и домом занимается теща.

— В жизни несчастья всегда ходят парами, — прокомментировал это сообщение более старый коллега.

Разница между тестем и тещей

Один гураль говорит другому:

— Знаешь, Зефлик, только вчера я разобрался, какая разница между тестем и тещей.

— Какая же?

— Тесть приходит в гости, а теща — с проверкой!

Всех сразу огорчить нельзя

Девица говорит:

— День, когда я выйду замуж, наполнит грустью всю толпу моих поклонников.

— Сомневаюсь. Ведь ты не можешь выйти за всех сразу, — ответил ее собеседник.

Не смей являться так поздно!

Шахтера в забое завалило породой.

Вдруг около него появилась какая-то фигура и говорит:

— Не бойся, я твой ангел-хранитель, я буду опекать тебя. Как-нибудь я тебя отсюда вытащу.

— Ах ты! А где же ты был, когда я женился?!

Ненадолго отлучилась

— Что это за шум был утром у соседа?

— Он ругал дочь, которая вчера вышла из дома на чай в пять часов вечера, а вернулась сегодня на кофе в семь утра.

Мою половину не трогай!

— С сегодняшнего дня мы разделим работу, — говорит жена мужу. — Ребенок наш общий, и мы сделаем так: один раз ты будешь его баюкать, а другой — я.

Ночью жена будит мужа:

— Юзеф! Малыш плачет!

— Ну так побаюкай свою половину, а моя пускай орет, — проворчал муж.

Это из-за необходимости

— Это удивительно, что ты, закоренелый холостяк, всё же женился!

— Я посмотрел на старую дырявую и порванную одежду, груду тарелок с присохшими остатками пищи и пришел к выводу, что у меня нет другого выхода.

Помогла

Несмелый молодой человек пришел к девушке. Начинает разговор с избранницей своего сердца.

— Как вы себя чувствуете?

— Спасибо, хорошо.

— А мама?

— Спасибо, хорошо.

— А брат и сестра?

— Спасибо, хорошо.

Молодой человек не знает, что сказать дальше. Девушка помогает ему:

— У меня есть еще старый дедушка!

Объяснение

— Милая, ты выйдешь за меня замуж?

— Нет, но я всегда буду ценить твой хороший вкус.

Выбор

— Каких птиц вы предпочитаете — жаворонков или аистов?

— Жаворонков — в невестах, а аистов — после свадьбы.

К сожалению, надо

— В субботу надо идти на свадьбу, но мне так не хочется этого делать!

— Ну так просто не ходи туда!

— Легко тебе говорить так! Это же моя собственная свадьба…

Смысл супружества

— Что такое супружество?

— Это лотерея, проиграв в которой, нельзя выбросить свою судьбу.

Ничего чрезвычайного

— Я получил сегодня письмо от своей нареченной.

— Ну и что она написала?

— Ничего чрезвычайного. Пригласила меня на свою свадьбу.

Стеснительный ухажер

Молодой человек хочет просить руки дочери известного скульптора, но робеет и не может выдавить из себя ни одного слова. Наконец он поднимает глаза на избранницу своего сердца и говорит ее отцу:

— Я в самом деле очень люблю ваши творения.

Утешила

Отец грозно говорит дочери:

— Я не позволю тебе выйти замуж за этого хулигана!

Девушка на это:

— Папа, я ведь принимаю решение не на всю жизнь!

Пунктуальный кавалер

Разозленный отец кричит:

— Как вы смеете приводить мою дочь домой в три часа ночи!

Молодой человек ему в ответ:

— Потому, уважаемый пан, что в шесть часов я должен быть уже на работе!

Обоим можно не все

В семидесятые годы прошлого столетия в Польше молодым семьям выдавали кредиты, но при этом кредитную книжечку оформляли на одного из супругов. Другой супруг, если бы он пришел в магазин с этой книжечкой без своего спутника жизни, ничего бы купить не смог.

В связи с этим газета «Политика» метко пошутила:

«Молодая семья может делить ложе, но не книжечку Сбербанка!»

Расчетливый парень

Житель Вонхоцка сидит с девушкой в парке. Сидит, задумавшись, морщит при этом брови. Девушка не удержалась и спросила его:

— Я отдала бы тысячу злотых за то, чтобы узнать, о чем ты думаешь.

— Я думаю о том, когда ты меня поцелуешь.

Девушка целует его. Помолчав немного, парень спрашивает:

— Ну хорошо, а где моя тысяча?

Супружеская сцена

— До тебя у меня было примерно пятнадцать поклонников и, к сожалению, сегодня я могу это смело сказать, каждый из них был более быстрым и интеллигентным, чем ты! — говорит жена.

— Да, все они, своевременно смывшись, доказали это, — соглашается муж.

Ясная причина

— Я пришел к выводу, что супружеская жизнь ужасно монотонная.

— А вы часто ссоритесь с женой?

— Никогда!

Маштальский у гадалки

Гадалка — Маштальскому:

— Я вижу зарытый клад!

— Я знаю об этом. Моя старуха постоянно об этом твердит. Это ее первый муж.

В свадебном путешествии

Супруги Ковальские сразу после свадьбы отправились в дом отдыха. Когда они добрались до цели своего путешествия, пани Ковальская сказала мужу:

— Я не знаю, что надо делать, но мне хотелось бы, чтобы все думали, что мы уже давние супруги.

Пан Ковальский минуту подумал, а потом сказал:

— Хорошо, пусть будет по-твоему. Но я не уверен, что ты унесешь четыре чемодана.

Око за око, зуб за зуб

Молодой человек говорит будущей жене:

— К сожалению, моя дорогая, супружество не является сплошным блаженством. Когда мы поженимся, ты должна будешь готовить обеды.

— А тебе придется их есть, мой дорогой.

Уже не любит

Судья обращается к истцу:

— Когда вы осознали, что жена вас уже не любит?

— Это было тогда, когда я поскользнулся на лестнице и упал в подвал. Тогда жена крикнула, чтобы я захватил оттуда ведро угля, раз уж там оказался.

Уходить пока еще рано

— Ты что-то похудела в последнее время. Что с тобой происходит?

— Муж мне изменяет. Я переживаю, поэтому и худею.

— Ну так разведись!

— Не могу.

— Почему?

— У меня еще шесть килограммов лишнего веса.

Правду надо знать, даже самую ужасную

— Умоляю вас, доктор! Ничего от меня не скрывайте! Скажите, сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

Жена и власть

— Как вы относитесь к нынешней власти?

— Как к жене.

— Как это?

— Немножко люблю, немножко боюсь. Но очень хочу другую.

Совет знатока

Если вам трудно воспитывать своих детей, то вообразите, что они не ваши. Чужих детей умеют воспитывать все!

Верный способ

— Когда ты хорошо узнала своего мужа?

— Когда потребовала отдавать мне всю зарплату.

Она такая неопытная

Разговор двух женщин.

— Все ли мужчины такие недостойные?

— Не знаю. Я испытываю только девятого.

Как обычно

Любящий муж заказывает торт для жены на день рождения. Работница бюро заказов спрашивает, сколько поставить свечей.

— Двадцать пять, пожалуйста. Как каждый год!

Кому жизнь спать не дает?

Среди ночи жена будит мирно спящего мужа.

— Что случилось? — спрашивает он.

— И он еще спрашивает! Просто не могу понять, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

Подарок

— Ева, дорогая! — говорит муж жене. — Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!

— Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь!

— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?

Распределение обязанностей

— Кто у нас глава семьи? — спросил муж у жены.

— Конечно, ты! — ответила она.

— Ну так кто отдает приказы?

— Я!

— Почему?

— Ведь должно же быть распределение обязанностей!

Неподходящая невеста

— Почему ты никак не женишься на Марысе?

— В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна.

— Ах, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы ее ума хватило вам на двоих.

Ясно, что она

— Кто взял все деньги? — спросил муж жену. — Может быть, ты?

— Нет, не я. Там еще немного оставалось.

Кто, если не я

— Ты меня любишь? — спросила жена.

— Очень!

— А ты пожертвовал бы ради меня своей жизнью?

— Ну, это нет! А кто тогда любил бы тебя так, как я тебя люблю?

В браке по любви

— Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без гроша.

— Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла за тебя замуж по любви, а не из-за денег. Так что не волнуйся!

Фантастический сон

— Ты знаешь, — говорит утром муж своей жене. — Ночью мне приснился фантастический сон.

— Что же тебя удивило во сне?

— Мне приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

Подслушанный разговор

Разговор у лотерейного киоска.

— Вы знаете, я никогда еще не выигрывал, но тем не менее многим обязан тотализатору.

— Чем именно?

— Тотализатор доказал, что моя жена часто ошибается!

Гадание

— Гадалка сказала, что я женюсь на красивой и богатой девушке.

— Поздравляю!

— Плохо только, что она забыла сказать, что мне делать с моей нынешней женой.

Верный признак

Отец говорит дочери, которая собирается замуж:

— Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.

— Ты так думаешь?

— Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня тысячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.

Невыполненное обещание

— Жена угрожала мне, что уйдет от меня, — жалуется друзьям завсегдатай бара.

— Ну и что?

— К сожалению, и на этот раз она солгала!

Пример для подражания

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:

— Ты должен брать пример с животных. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.

— Верно. Но им никогда не говорят под руку.

Доказательство

— Любимый, у меня складывается впечатление, что ты меня совсем не слушаешь!

— Ну что ты, моя дорогая, слушаю.

— Нет, ты зеваешь!

— Это самое лучшее доказательство того, что я тебя слушаю.

Везет не всем

Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки своих жен.

— Моя Зося — просто ангел! — гордо говорит один.

— Везет же тебе! А моя… еще жива.

Ты знаешь не все!

Муж, узнав о неверности жены, разъяренный влетел в ее комнату.

— Несчастная! — закричал он с порога. — Я все знаю!

— Ты переоцениваешь себя, — спокойно заметила жена. — А знаешь ли ты, когда была битва под Пловцами?

Одному повезло, другому нет

— Как дела у вашей дочери?

— Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.

— А у вашего сына?

— Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и присматривать за детьми.

Не повезло мужику

— Месяц назад у меня была довольно неясная ситуация на личном фронте.

— Почему?

— Я был близок к разводу и повторному браку. На этот раз с двадцатилетней девушкой.

— И что удержало тебя от такого шага?

— Жена!

Не похожа

— Ты не видел мою жену?

— А вон там не она разве стоит?

— Нет, эта стоит молча.

Очередь у замочной скважины

— Сознайся, Мацюсь, ты подсматриваешь в замочную скважину, когда я остаюсь один на один с Боженкой? — спрашивает ухажер у своего будущего родственника.

— Нет! — решительно возражает мальчик. — Тогда в замочную скважину смотрит мамочка.

Новое платье

— Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит.

— Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.

В чем выйти к ворам?

Ночь. В доме подозрительный шорох. Муж будит жену:

— Кажется, к нам забрались воры. Встань и быстренько надень на всякий случай платье.

— Какое? Зеленое или розовое?

Сам виноват

— Что бы вы сделали, если бы на вашу жену напал тигр?

— Я не стал бы вмешиваться. Сам напал, пусть сам и защищается!

Голубки

— Франек, как твои дела? Ты же женился? — спрашивает Антек.

— Конечно! — ответил Франек.

— И хорошо вы живете?

— Как два голубка. То я из дома выпорхну, то она.

Она не успела

— Антек, что это у тебя так губа раздулась? Наверное, тебя укусила оса?

— Оса не успела! Жена ее убила мухобойкой!

Наконец-то угодила!

Женился мужик во второй раз, так как первая у него умерла. Вторая жена старалась угодить ему, но это ей никак не удавалось. Он ей постоянно говорил:

— Первая моя жена не так готовила мне мясо!

Бедная женщина не знала уже, что делать. Но однажды произошла ужасная вещь: мясо подгорело. И тут последовало неожиданное.

Мужик не успел войти в дом, да как закричит:

— Ну наконец, Марийка! Вот молодец, угодила мне! Раньше у нас дома всегда так пахло!

Про пустую голову

Муж жалуется жене:

— Марийка, у меня так сильно болит голова, что кажется, будто она вот-вот взорвется.

— Не бойся, дорогой! Пустой котел никогда не взрывается!

За большие деньги и получить хочется больше

В парфюмерном магазине молодой человек просит подобрать ему духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что есть. Наконец она достает последний флакон.

— Вот это — самые замечательные духи. Прекрасный букет. Называются «Быть может». Цена — миллион злотых.

— Миллион!.. — восклицает молодой человек. — Матка Боска! За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка».

Что есть между ними?

Разговаривают две приятельницы.

Одна говорит:

— Я видела Анджея и Зосю вместе. Как ты думаешь, между ними что-то есть?

— Безусловно! Жена Анджея и муж Зоси.

Уговор

— Значит, во время развода мы оба постараемся вести себя спокойно, без истерики и сцен?

— Я согласна.

— Мебель разделим пополам без скандалов и ссор?

— Конечно.

— И согласимся поддерживать нормальные, товарищеские отношения — будем приветствовать друг друга при встрече?

— Хорошо.

— Ну тогда всё определено. Надень вуаль и поторопись, так как гости, прибывшие на нашу свадьбу, уже ждут.

Нежелательный исход

— Мне приснился ужасный сон! Будто из-за меня подрались моя жена и хорошенькая миллионерша.

— А чем же этот сон плох?

— Так победила моя жена!

Актер поневоле

— Я слышал, ты женился. Ну и как жизнь молодая?

— Как в театре. Одни сцены.

С солнцем лучше общаться на расстоянии

— Любимая, согласишься ли ты стать солнцем моей жизни?

— Конечно, но при условии, что я буду светить тебе с расстояния в миллион световых лет.

Дельный совет

Девушка, управляя автомобилем, сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:

— Не согласитесь ли вы быть моим свидетелем?

— Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого короткого знакомства.

Такая заставит

— Ты вышла замуж?

— Да, тетя.

— Ну и что, счастлив ли твой муж?

— Пусть только попробует не быть счастливым!

Какое тут удовольствие?

— Вы уезжаете в Италию?

— Да.

— Ради удовольствия?

— Нет, в свадебное путешествие.

Обманщицы

— Знаешь, старина, — говорит приятелю один из постоянных посетителей бара. — Моя старуха сказала мне, что уйдет от меня, если я буду продолжать водиться с тобой.

— Эх, все они легко дают обещания, — машет рукой слушатель, — а как приходит пора действовать, то все сразу отступают.

Сувенирное ожерелье

— Зося, откуда у тебя такое оригинальное золотое ожерелье?

— Да это кольца от моих предыдущих браков!

Клятвы не нужны

Жена — мужу:

— Бьюсь об заклад, что ты, если б я умерла, немедленно женился бы на другой. Клянусь, что я не ошибаюсь!

— Не клянись! — отвечает муж. — Я тебе верю.

Совсем не так!

Жена — мужу:

— Если я умру, то ты сразу же женишься на другой!

— Ну что ты! Совсем не так! Мне придется какое-то время отдохнуть…

Тенденция

Очередной соискатель ищет руки богатой, четыре раза овдовевшей женщины.

— Я боюсь, — говорит невеста. — Я уже похоронила четырех мужей!

— Не стоит расстраиваться, дорогая, — говорит ее вздыхатель. — Ведь когда-то эта тенденция должна измениться!

А что делать сегодня?

Умерла жена. Мужик плачет над ее могилой. Друзья пытаются его утешать:

— Не плачь. Пройдет год, ты женишься еще раз, и все будет хорошо.

— Так-то оно так, но что мне делать сегодня вечером?

А он уходить не хочет

— Не следует плакать из-за мужчин, соседка. Один уйдет, другой придет.

— Да, было бы хорошо, если бы так было. Но что делать, если этот первый уходить не хочет?

Маштальский учит

Маштальский спрашивает у Эцика:

— Ты любишь глупых баб?

— Нет.

— А баб, которые пьют?

— Тоже нет.

— Ну так зачем же ты увиваешься около моей жены?

Папа-землекоп

— Мамочка, а что, люди рождаются из земли?

— С чего ты это взяла, доченька?

— Я слышала, как дядя спросил у папы: «Юзек, где ты выкопал такую бабу?»

Самое лучшее средство

— Скажите, соседка, какое самое лучшее средство для мытья посуды?

— Я пробовала разные средства, но больше всего мне понравился мой муж.

Есть ли здесь мужчина?

— Что бы ты сделала в случае, если бы была мужчиной? — поинтересовался муж у жены.

— А ты? — тут же спросила она.

Правдивый слух

— Я слышал о тебе много интересного. Говорят, что ты месяц провел на берегу моря с красивой девушкой, которая все время платила за тебя?

— Слух достоверный. Я действительно неплохо отдохнул с красоткой. Правда, твой информатор забыл добавить, что эта красотка в первый же день завладела моим кошельком. Так что платил все-таки я.

Оглянись на себя!

Муж возвратился со встречи одноклассников, которые двадцать лет назад получили аттестаты зрелости.

— Как прошла встреча? — спрашивает жена.

— Прекрасно. Только я никак не могу понять, почему все они так постарели.

Кто там плачет?

Врач пригласил медсестру и спрашивает:

— Кто это там так сильно плачет, сестра? Случайно не четверня, которая родилась этой ночью?

— Нет, пан доктор, это их отец.

Один недостаток

— Славная ты у меня, — говорит муж жене, — красивая, умная, хозяйственная. Будь ты, Марта, чужой женой, тебе бы вообще цены не было!

Способ воспитания

— Как вы справляетесь с пятеркой сыновей? — спросил кто-то многодетного отца.

— Очень просто. Когда они набедокурят, я наказываю самого старшего — десятилетнего Адама. Тогда он дает подзатыльник восьмилетним близнецам, а те в свою очередь наказывают семи — и шестилетнего. И наступает спокойствие!

Он не успевает

В кафе гостиницы «Форум» разговаривают две подруги.

— А твой муж догадывается, что ты ему изменяешь?

— Откуда! Не успеет он начать кого-либо подозревать, как я уже изменяю ему с кем-то другим!

Необоснованное подозрение

Маштальская говорит Желязковой:

— Знаешь, Маштальский меня необоснованно подозревает!

— Как это необоснованно? Ведь ты ему изменяешь…

— Это так, но он подозревает совсем другого человека!

Не было бы счастья…

Влюбленный говорит своей избраннице, опоздавшей на свидание:

— Я так счастлив, что идет дождь! Благодаря ему цветы не завяли.

У молодых супругов

— Ну как, любимый, было вкусно?

— Я не буду сейчас возмущаться, но было бы лучше, если бы в следующий раз ты не забыла к раствору соли добавить немного мяса.

Причина развода

Жена подает в суд заявление о разводе.

— А какова причина развода? — спрашивает судья.

— Муж просит меня есть еду, которую я ему готовлю!

Красивый суп

Молодая жена обращается к мужу:

— Я вижу, что тебе не нравится суп, который я сварила.

— Ничего подобного, дорогая. Нравится. Но не настолько, чтобы я мог его съесть.

Трудное объяснение

— Я слышал, что ты выиграл в лотерее миллион.

— Тихо, моя жена ничего об этом не знает!

— Как это?

— А ты думаешь мне легко было бы объяснить ей, откуда я взял деньги на покупку лотерейного билета?

Практичный ухажер

Ухажер пишет письмо своей бывшей возлюбленной:

«И обязательно возврати мне все мои письма. Я включил в них много мыслей, которые достойны повторения в будущем».

Наследие

— От кого ваш сын унаследовал жажду знаний? — спросил учитель.

— Знания от меня, а жажду от жены.

Подвалившее счастье

— Я был вчера с женой в кино, и вдруг около меня села очень красивая девушка.

— Тебе повезло, потому что могло быть наоборот.

У адвоката

Адвокат спрашивает у клиента:

— Сколько раз вы изменили жене?

— Пан адвокат, я пришел сюда получить юридический совет, а не для того, чтобы хвастаться!

Тогда не имеете права

На банкете для служащих, которые пришли со своими женами, одна пани спрашивает соседа:

— Вы начальник моего мужа?

— Нет, милая пани.

— Тогда немедленно уберите руку с моего колена!

Полузабытая рекомендация

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:

— Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества.

— Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.

— Простите, перепутала! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.

Так должно быть!

— Мой муж чрезвычаен! Чем больше я старею, тем сильнее меня любит!

— Это нормально. Он ведь антиквар.

Позвольте выбрать!

— Самым лучшим решением дела было бы, если бы вы, гражданин, помирились с женой, — говорит милиционер.

— А какое худшее решение вы предлагаете?

Меры предосторожности

Ева приходит в бюро с печальной миной и сообщает.

— Мой муж уезжает завтра на шесть недель.

— И поэтому у тебя такое грустное лицо? — спрашивает подруга.

— Конечно! Иначе он откажется от поездки.

Доказательство неверности

— Пан судья, моя жена обманывает меня!

— А на каком основании вы это утверждаете?

— Она сегодня вернулась домой утром и утверждала, что провела ночь у своей подруги Ирены. А тем временем у Ирены всю ночь был я!

Надзор не всегда нужен

— Вы можете спокойно оставлять жену и играть в карты, когда она моет пол?

— Да, могу, ведь за ней не надо следить, когда она работает.

Пожалел жену

— Марийка, — говорит молодой муж. — Не коли ты дрова, когда я нахожусь дома. Я не могу смотреть, как моя жена тяжело трудится. Подожди, пока я не уйду куда-нибудь по делам!

Капиталист

На улице Белостока встретились двое знакомых.

— Что у тебя слышно? — спросил один.

— Я создаю бюро брачных знакомств.

— А какой у тебя уставной капитал?

— Восемь дочерей!

Бесполезная телеграмма

— Если я буду должен задержаться, — сказал муж жене, отправляясь в служебную командировку, — то пошлю тебе телеграмму.

— Не надо посылать ничего, я уже прочитала ее. Она оказалась в кармане твоего пальто.

Правда

Разговаривают подруги.

— Что ты сказала мужу тогда, когда в первый раз пошла на свидание с кем-то другим?

— Правду!

— Что это значит?

— Я сказала, что иду на исследования!

Плохие манеры

Муж неожиданно вернулся домой и застал жену с любовником. Конечно, он начал ругаться.

— Как тебе не стыдно! — стала выговаривать ему супруга. — Как ты ведешь себя при постороннем?

В этом есть резон

После супружеской ругани он упаковал свои вещи и говорит:

— Ты утверждаешь, что посвятила мне самые лучшие годы своей жизни. Поэтому я ухожу, чтобы ты не сказала, что из-за меня у тебя начался плохой период.

Забылся!

Муж игриво стукнул жену по ягодицам, а потом стал извиняться:

— О, извини, дорогая! Мне на какое-то время показалось, будто я нахожусь на работе.

Объяснение

Семидесятилетний богатый ухажер спрашивает двадцатилетнюю девушку:

— Согласились ли бы вы провести жизнь с семидесятилетним человеком?

— Свою — нет, а его — да, — ответила лукаво девушка.

О раздельном отдыхе

— Мы с мужем всегда проводим отпуск вместе. А вы?

— Пять лет назад мы поехали с мужем отдыхать раздельно…

— И как? Мужу понравилось?

— Не знаю. Он еще не вернулся.

Распределение ролей

— Каролик, я тебя так люблю, что пошла бы с тобой на край света, даже если бы пришлось жить только на воде и хлебе!

— Хорошо, моя птичка, только ты будешь добывать хлеб, а воду я возьму на себя.

Размышления по поводу женитьбы

— Франек, ты вроде женился?

— Да, это правда.

— Ну, так ты должен быть счастлив.

— Должен…

Она ему покажет пекло

У девицы был кавалер по имени Антек. Уже должна была состояться свадьба, когда она с плачем прибежала к матери и жалуется, что Антек — атеист, не верит ни в загробную жизнь, ни в рай, ни в пекло.

— Ничего, не волнуйся! — успокаивает ее мать. — Вот женится на тебе, поживете месяца три, и он поверит в пекло. Наверняка поверит!

Отплатила той же монетой

Баба поругалась с мужем. Вечером, когда они еще не помирились, муж взял лист бумаги и написал:

«Старуха, разбуди меня в пять часов утра».

Утром он проснулся, смотрит, уже семь часов. Хотел рявкнуть на бабу, но тут заметил на столе лист бумаги, а на нем слова:

«Старик, вставай, уже пять».

Куда, куда вы удалились?

Жена делает в полиции заявление об исчезновении мужа.

Полицейский просит уточнить, как он выглядит и во что он был одет.

— Он среднего роста, без особых примет. На нем были серые брюки, рубашка в полоску и фартук в цветочек, который он всегда надевал для мытья посуды и уборки квартиры…

Лучше это делать вечером

Муж говорит жене:

— После утреннего бритья я чувствую себя помолодевшим на несколько лет.

— А ты не мог бы бриться вечером?

Выход есть

— Это ужасно, — ворчит недовольная хозяйка дома. — Ты возвращаешься домой в полночь, своим шумом поднимаешь меня, и я до утра не могу уснуть.

— А ты давай мне больше денег, тогда я буду возвращаться по утрам, и не будет проблем! — ответил муж.

Кто мог спать ночью?

Муж Марийки часто ходил от нее налево. Однажды он прогулял всю ночь и вернулся домой только под утро.

— Антек, я всю ночь ждала тебя и глаз не сомкнула! — восклицает Марийка.

— Неужели ты думаешь, что я спал?.. — оправдывается бродяга.

Пусть ищет сама!

— Мне становится дурно, когда я подумаю, как стану объяснять жене, что я делал всю ночь.

— Зачем ты будешь ее расстраивать? Пусть она сама ищет оправданий для тебя! — советуют друзья.

Обознался

— Пан Коцур, поступила жалоба на то, что вы вчера вечером избили соседку.

— Извините, пан судья, было темно, как у негра в желудке, поэтому я и не узнал ее. Я был полностью убежден, что это моя жена!

Просчитался

— Антек! Ты вроде женился и счастлив?

— Совсем наоборот! Я хотел иметь такую жену, которая готовила бы, как моя мама, а выбрал такую, которая пьет, как мой отец.

Нет условий

Парочка обнимается во время спектакля.

— Вы не могли бы делать это дома? — спросила мужчину его соседка.

— Нет, моя жена не позволила бы мне это.

Возмездие в полном объеме

Муж подходит к умирающей жене. Собрав остатки сил, она говорит:

— Вот умираю, но хочу тебе признаться в том, что я изменила тебе с Кароликом.

— Я знаю. Он получил тот же яд, что и ты!

Пояс добродетели

Два рыцаря идут в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом одел на свою очень некрасивую жену пояс добродетели.

— Наверное это было излишне, — удивился другой.

— О нет! — с хитрой улыбкой сказал муж. — После возвращения из похода я скажу жене, что потерял ключ!

Пронесло

Зефлик встретил приятеля и рассказывает ему:

— Ты знаешь, от Антека сбежала жена?

— Не может быть! Ну и что он на это?

— Сейчас уже все хорошо, но сначала мы опасались, что он от радости сойдет с ума.

Счастливый человек

— Как тебе нравится нынешняя зима?

— Я просто в восторге! Моя жена так охрипла, что слова вымолвить не может!

Кому брюки, кому юбка

Жена — мужу, провожающему взглядом девицу в брюках:

— Ты что оглядываешься на каждую юбку?!

Любопытные дети

Сынок спрашивает:

— Мамуся, как размножаются ежи?

— Осторожно! — бросает реплику находящийся рядом отец.

В эру компьютеров

Родители отчитывают сына.

Он — им:

— Я такой, каким вы меня запрограммировали!

Оснований для жалоб нет

Жена — мужу:

— Сегодня, наконец, ты уже не будешь выговаривать мне, что я плохо готовлю.

— А что у нас на обед?

— Ничего!

Как это возможно?

Жена шьет, муж внимательно смотрит на нее, а потом спрашивает:

— Одного не понимаю…

— Чего?

— Как это возможно, что ты так ловко орудуешь иголкой, а когда ставишь машину в гараж, обязательно какое-нибудь крыло снесешь?

Такого еще не бывало

Женщина жалуется психиатру на мужа:

— Я уже не могу больше выносить этого, пан доктор. Когда я веду машину, а муж находится рядом, то он постоянно меня поучает: «Езжай медленнее, направо, сейчас давай налево!»

— Вы зря расстраиваетесь, так ведут себя все супруги водителей.

— Но я ведь вожу трамвай!

Специалисты

— Вряд ли я — первая женщина, которую ты, милый, поцеловал. Слишком умело ты это делаешь.

— Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?

Подарок со смыслом

— Я подарил своей жене на именины собаку.

— Почему именно собаку?

— Благодаря ей у меня теперь будет гарантированный предлог для вечерних прогулок.

Горе от ума

Он и она.

— Хорошо, — соглашается она. — Предположим, что вы меня любите. Но с какой точки зрения?

Конспиратор

— Баська, а этот твой новый кавалер умеет держать язык за зубами?

— Еще как! Я встречаюсь с ним уже три недели, а он до сих пор не сказал своего имени!

Большая наценка

Перед витриной большого магазина одежды останавливается супружеская пара. В витрине выставлены шикарные демисезонные пальто. На мужском цена — 800 злотых, на женском — 1500. Муж осмотрел оба пальто и говорит:

— Да, мне давно пора купить новое пальто, старое износилось до дыр, но это для меня слишком дорогое. Я не могу заплатить за него 2300 злотых.

Принцип

Воскресенье. Вторая половина дня. Жена будит мужа:

— Вставай, проспишь все воскресенье!

— У меня принцип: после хорошего обеда полежать час, а после плохого — два. Вот сегодня и приходится отсыпаться.

Жалоба

— Пан доктор, спустя неделю после свадьбы я оглох на правое ухо.

— На правое, — повторяет врач. — А что, ваша жена левша?

Про грустного папу

Мать уехала на две недели. После возвращения спрашивает у дочери:

— А папочка был грустным, когда меня не было?

— Сначала не был, но последние три дня становился все грустнее.

Помог врач

— Моему разводу с Касей помог окулист, — рассказывает приятель приятелю.

— Что, он такой соблазнитель?

— Нет. Он выписал мне более сильные очки.

Золотые мысли

— Любовь слепа, Маженка!

— Любовь — да, но соседи видят все!

О верной жене

— Марийка, я счастлив, — говорит Маштальский своей жене. — Во всей Польше лишь одна женщина на самом деле верна своему мужу.

— Да? А ты покажешь ее мне? — просит Марийка.

Достаточное ли это основание?

Судья:

— Тот факт, что ваш муж является невысоким лысым человеком, не может быть основанием для развода.

— Даже тогда, когда я познакомилась с красивым высоким брюнетом?

Дело выиграно

— Как закончился твой бракоразводный процесс?

— Дело выиграно. Мы подписали соглашение о разделе имущества. Машина досталась моему бывшему мужу, дети остались при мне, а сбережения, которые я имела, пошли на оплату развода и на гонорар двум адвокатам.

Промахнувшийся спаситель

— Ты разговаривал с тем молодым человеком, который вытащил меня из бассейна, когда я тонула?

— Конечно, дорогая. Он три часа оправдывался передо мной.

Что там в письме?

— Чего это ты, дорогая, так раздражена?

— Твоя жена прислала мне письмо!

— Что ты говоришь? И как у нее дела?

О сказках

— Мама, почему все сказки начинаются словами «давным-давно»?

— Нет, дорогой, современные сказки начинаются словами «я опять был вынужден задержаться на собрании»…

Любительница истории

Пан Вицек рассказывает в баре:

— Когда я возвращаюсь поздно домой, моя жена ведет себя как историчка.

— Наверное, истеричка?..

— Нет, историчка! Она припоминает мне все мое прошлое.

Примирения не было

— А ты все-таки помирился с женой! Я видел, как ты вчера пилил с ней дрова.

— К сожалению, старина, это не так. Мы делили мебель.

Уважительная причина

— Уже три года прошло с тех пор, как я стала думать о разводе. Но планы все как-то срываются.

— А почему?

— Да ежегодно у нас рождается ребенок!

Сын понял все

— Папа, а как долго ты уже женат?

— Двенадцать лет.

— Так сколько еще тебе осталось до конца срока?

Бывает и хуже

Один мужчина признается другому:

— Моя жена, брат, — страшная женщина. Когда она начинает злиться, то обзывает меня лентяем и негодяем и даже распускает руки!

— А для меня значительно хуже, когда у жены хорошее настроение. Она тогда начинает петь!

Откровенное признание

— Скажи, дорогая, разве ты должна каждый месяц покупать новую сумочку?

— Почему должна? Я ее покупаю добровольно и с радостью.

Урок для соблазнителя

— О, какие синяки! Кто это тебя так отделал? Муж?

— Нет, жена.

Самое время для воспоминаний

— Карлуша, ты всегда, когда видишь молодую девушку, забываешь о том, что женат?

— Ну что ты, как раз тогда я об этом и вспоминаю!

Бывает и так

Легче заметить изменение в шуме мотора собственного автомобиля, чем в голосе жены.

Неудачный выбор

Ковальский зашел в брачную контору и просит подыскать ему подругу жизни.

— У меня есть для вас две кандидатуры, — отвечает ему директор конторы. — Одна — красивая, но не слишком расторопная, а другая — очень некрасивая, но зато хорошо поет. Какая вам больше по душе?

— Пусть уж будет некрасивая певунья, — решил Ковальский. — Я очень люблю, когда кто-то поет. Во всяком случае в доме будет весело.

С адресом в кармане и букетом цветов Ковальский остановился перед дверью и позвонил. Когда на пороге появилась его избранница, он уронил цветы на землю, закрыл глаза руками и закричал:

— Пой скорее, умоляю тебя, пой!

Счастливчик

Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму.

— Ну, а твоя теща как к этому отнеслась? — спросил у счастливчика его друг.

— О, она онемела от удивления.

— Боже, сколько счастья сразу!

Необоснованные претензии

Жена корит мужа за то, что они никуда не выходят вместе:

— Мы не ходим ни в кино, ни в театры, ни на какие-нибудь другие развлекательные мероприятия!

— Извини, но ты не права, — протестует муж. — А в прошлом году, когда ты вывихнула ногу, кто отвез тебя на станцию скорой помощи?

Кому поздно, кому рано

— Проше пана, вам скоро стукнет семьдесят, а вы хотите взять в жены восемнадцатилетнюю! Она же еще почти ребенок! Вы совсем потеряли разум!

— Да, вы правы. Я подожду ее еще год-два.

Озабоченная жена

Жена поучает мужа:

— Тебе надо сходить к врачу!

— Зачем?

— Что-то произошло с твоими руками. Ты не умеешь удержать в руках деньги!

Профилактика

— Перед выездом моего мужа в командировку я стянула с его руки обручальное кольцо.

— Почему?

— А он уже три кольца потерял в предыдущие поездки!

О планах на лето

Муж — жене:

— Искренне скажу тебе, что я не люблю гор, но и у моря я чувствую себя не лучшим образом.

— Тогда, может быть, поедем к моим родителям?

— В таком случае пусть будут море или горы.

Простая разница

— Почему холостяк худой, а женатый полный?

— Потому что холостяк вечером заглядывает в холодильник, не видит там ничего интересного и идет спать. А женатый мужчина вечером заглядывает в спальню, не видит там ничего интересного и идет к холодильнику.

У врача

— Скажите, пани, не было ли в вашей семье случаев психических заболеваний?

— Да, — ответила пациентка, — были. Мой муж воображает, что он — глава дома!

Необычный замысел

— Не знаю, что подарить жене в годовщину свадьбы, чтобы и ей доставить приятное, и это не было бы дорого.

— А напиши ей анонимное признание в любви!

Склероз

— Пан доктор, у моего мужа склероз, — жалуется женщина. — Я говорю что-то ему целыми часами, а он ничего не помнит!

Думать о них больше ни к чему

Жена выговаривает мужу:

— Из-за твоих дружеских мероприятий тебе некогда подумать о детях!

— О чем ты, дорогая? Разве нам недостаточно этих пятерых?

Неприятные воспоминания

— Ты помнишь, какой страшный мороз стоял, когда ты просил моей руки?

— Конечно! И теперь, когда я это вспоминаю, мурашки пробегают у меня по спине.

Точное определение

— Как называется мужчина, который признается в ошибке, хотя на самом деле прав?

— Женатый мужчина.

Своеобразная логика

— Папа, я могу взять сегодня твою машину?

— А для чего у тебя ноги, сынок?

— Одна для тормоза, а другая для газа!

Доказательство

— Никак не могу поверить в то, что наш сын такой глупый! — заявляет муж.

— Но сейчас у тебя по крайней мере есть доказательства того, что это твой ребенок!

Хорошее изобретение

Женщина делится секретом со своей подругой.

— Я нашла способ резки лука без пролития слез.

— Открой мне этот секрет!

— Я даю мужу нож и луковицу…

Проблема

— Ты отчего такая грустная?

— У меня слишком молодые родители!

— Ну и что?

— Они постоянно вечерами уходят из дома и не хотят ухаживать за моими детьми!

О разговоре с духом

Жена Маштальского вызывает духов.

— Дух! Являешься ли ты моим мужем?

— Да, это я!

— Ты сейчас более счастлив, чем был при жизни?

— Да!

— А где ты находишься?

— В аду.

Он такой всегда!

— Угадай, что подарил мне Войтек, когда просил моей руки?

— Десять красных роз!

— А ты откуда знаешь?

— А он всегда так делает!

Редкий подарок

Муж приносит жене цветы. Она ему, ехидно:

— Что случилось, цветы подешевели?

Искреннее сожаление

— Мой тесть погиб в железнодорожной катастрофе.

— Жалко. Лучше бы теща, — вздохнул настрадавшийся коллега.

Ты же не хочешь, чтобы пострадали твои брюки!

— Сын, я вижу, что ты уже неделю носишь мой галстук!

— Да, папа!

— И рубашки!

— Да.

— И мой ремень!

— Ну ты же вероятно не хочешь, чтобы твои брюки упали в грязь!

В два раза больше

Сын спрашивает у отца:

— Папа, а сколько должен зарабатывать женатый мужчина?

— В два раза больше, сынок!

Нужна более точная информация

Звонит телефон. Трубку берет двенадцатилетний сын Ковальских.

— Позовите главу семьи! — слышит он в трубке.

— Формальную или фактическую? — допытывается сын.

Свадьбе не бывать!

Разговаривают отец невесты и жених.

— Вы пьете? Курите? Играете в карты? Изменяете женщинам?

— Нет, нет, нет, нет!

— Ну, тогда свадьбе не бывать! Я не хочу, чтобы моя жена ставила вас мне в пример!

Птенцы

— Моя дочь — как соловей, поет с утра до вечера, — хвалит свое дитя одна мать.

— А моя — как ласточка, — вздыхает другая. — Целый день готова сидеть на телефонных проводах!

Отшил

Сын — отцу:

— Мне нужны пять тысяч злотых!

— У меня их нет.

— Так займи у кого-нибудь!

— Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам!

Без него все развалится

Поздно вечером молодой человек, развлекающийся на вечеринке, звонит по телефону домой.

— Папа, разреши мне остаться здесь еще немного. Нас здесь пятнадцать человек, и если я уйду, то испорчу остальным развлечение.

— Вас там столько собралось, что уход одного человека не может испортить развлечение.

— Папа, но остальные четырнадцать — это девушки!

Смена поколений

Отец спрашивает у сына:

— Ты вроде дружишь с Трудкой Желязковой?

— Да, это правда. Ты что-то имеешь против этого? — Нет. Я ведь в твоем возрасте тоже с ней дружил.

Родительский совет

Отец советует начинающему жизнь сыну:

— Не женись в августе, сынок, только в сентябре.

— А какая разница, папа?

— Что бы там ни говорили — все-таки выиграешь месяц свободы.

И такое бывает

Две дамы судачат о знакомой:

— Вы знаете, когда пани Ковальская узнала о замужестве дочери?

— Нет.

— Когда ее вызвали в качестве свидетельницы на бракоразводный процесс!

О случайности

— Скажите, вы случайно не сын старика Ковальского?

— Да, я его сын. Но что случайно, я слышу впервые.

Воспитатель

— Сынок, я узнал, что ты стал врать. Помни, всегда надо говорить правду, даже если за это придется и пострадать.

— Понятно, папа…

Звонит телефон.

— Папа, мне снять трубку?

— Да, Зефличек. Но если это меня, то меня нет дома…

Мечты сына

— Знаешь, папа, я хотел бы иметь столько денег, чтобы можно было купить самолет.

— А зачем тебе, Алойзичек, самолет?

— Нет, самолет мне не нужен. Мне нужны деньги!