Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов

Владимир Овчинников, 2023

Автор-составитель сборника польских анекдотов «Поляки улыбаются» Овчинников В.И. жил и работал в Польше, тогда ещё социалистической, и имел возможность познакомиться с культурой и историей этой удивительной, самобытной славянской страны, бытом и привычками её жителей. В сборнике воплотились два хобби Владимира Ильича – его интерес к Польше и любовь к такому уникальному малому жанру, как анекдот. Хорошая шутка, как известно, способна объединять людей, заставляет их с верой и оптимизмом смотреть в завтрашний день. Публикуется в авторской редакции.

Посмеемся над мужчинами

О мужском юморе

— Бывает ли мужской юмор?

— Конечно, мужчины ведь тоже люди.

Было трудно

Красивая девушка благодарит отважного пожарного за спасение ее жизни. Она говорит:

— Наверное, это было геройски и трудно.

— Не столько геройски, сколько трудно, — поправляет ее пожарный. — Вы не можете себе представить, сколько труда доставило мне не подпустить к вашему окну троих моих коллег.

Неудачный спор

Пан Новак хвалится своим коллегам:

— Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест съем сорок бутербродов, и выиграл спор.

— И без каких-либо последствий?

— Увы, с последствиями. С тех пор меня ни в какую компанию не приглашают!

Это как раз можно

— Слушай, Тадек, как ты миришься с тем, что о тебе рассказывают всякие небылицы?

— Пускай! Лишь бы не трепались о том, что происходит на самом деле.

Ничего странного

— Интересно, при игре в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее проигрываешь. Ты не считаешь это странным?

— Совсем нет. Я и в лотерее всегда бы выигрывал, если бы мог тасовать выигрыши.

Старый философ

Туристы, проходя мимо халупы старого гураля, спросили его:

— Добрый день, дедушка! Чем занимаетесь?

— Если есть время, то сижу и думаю.

— А если нет времени?

— То просто сижу.

«Свободный выбор»

Молодой мужчина несет огромный букет. Встречает его приятель и спрашивает, по случаю какой оказии и кому он хочет подарить цветы.

— Я иду к своему начальнику просить руки его дочери.

— Которой?

— Если у него будет хорошее настроение, то младшей. А если он примет меня с недовольной гримасой на лице, то придется брать старшую.

И большой, и малый

Встретились два отца. Один хвастается:

— Знаешь, Юзек, как вырос мой Антек! Он уже хорошо умеет ругаться.

— А сколько ему лет?

— Уже четыре года.

— А молиться он уже умеет?

— Ты что, глупый? Он же еще малый ребенок!

Набедокуривший долгожитель

На окраине деревни останавливается автомобиль. Находящийся в нем журналист опускает стекло и спрашивает у сидящего перед домом мужика:

— А где я мог бы увидеть столетнего мужчину, живущего в вашей деревне?

— Сегодня не сможете! — вертит отрицательно головой селянин.

— Почему?

— Он сегодня набедокурил, и отец не выпускает его из дома.

Нужный эффект есть

— Ты знаешь, — говорит Антек Франеку, — сегодня меня впервые разбудил будильник.

— Как это произошло?

— Моя старуха стукнула им меня по лбу.

Случай у картежников

Однажды шахтеры в забое играли в карты. Не было у них, однако, денег и они договорились, что будут бить проигравшего по лбу. Стал один из них тасовать карты, и тут другой съездил ему по морде.

— Черт! Что ты делаешь? Я же еще не потасовал карты!

— Это так, но для начала ведь что-то надо внести в банк, не так ли?

О выигрыше миллиона

— Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион? — спросил шахтер у коллеги.

— Я сразу бы отдал половину тебе. А что бы сделал ты?

— Я бы поблагодарил тебя.

Такова жизнь

Столетний мужчина вздыхает:

— Целый век никто не заботился о том, сыт ли я, а теперь все журналисты спрашивают, что я ел прошедшие сто лет!

Не подведи-ка, журналист!

К столетнему юбиляру приезжает журналист.

— Думаю, — говорит он, заканчивая беседу, — что мы опять встретимся в день вашей очередной, сто первой годовщины.

— И я думаю так же, — отвечает старик. — Вы, пан редактор, выглядите совсем еще неплохо.

Расплата всегда неминуема

— Кто соблазнил Адама съесть запретный плод?

— Ева.

— А как был наказан за это Адам?

— Он должен был жениться на ней!

О старом кавалере

— Кто такой старый кавалер?

— Это мужчина, который долго осматривается, прежде чем прыгнуть, а потом не прыгает.

Виновата впечатлительность

— Хороший же из тебя товарищ! Ты самый большой трус, которого я знаю.

— Почему?

— А что ты сделал вчера, когда на меня на улице напали хулиганы?

— Я быстро удалился прочь.

— Вот именно!

— Но я бежал совсем не из-за трусости. Просто я не мог смотреть на то, как избивают моего лучшего друга!

О видениях во сне

— Ты веришь в сновидения?

— Теперь уже нет.

— Почему ты сказал «теперь»?

— Потому что когда-то я верил в них. Но потом я женился на одном из них.

Важная дискуссия

В баре разговаривают два мужика. Один говорит:

— Мне уже надоели дискуссии на тему роли мужчины и женщины, сексуальности, мужского шовинизма или женщины как сексуального объекта. Но мне постоянно не дает уснуть вопрос, а когда вернется мода на мини-юбки.

Виноваты мужчины

Одна женщина произнесла с осуждением:

— Если бы мужчины хоть раз родили, то наверняка стояли бы на голове до тех пор, пока не нашли бы способ, как сделать появление ребенка на свет более легким и менее болезненным!

Существенная разница

Молодая женщина спрашивает гида:

— Скажите, а этот вожак стада — мужчина?

— Нет, — отвечает гид. — Это самец.

— Ну зачем вы так грубо? В конце концов, какая разница?

— Очень большая. Мужчина — это тот, у кого есть деньги.

Причин может быть две

— Что это наш сосед так ругается?

— Одно из двух — либо от него удрал пес, либо к нему вернулась жена.

Собака просит выслушать ее

Муж возвращается домой после визита с собакой в ветлечебницу.

— Бедняжка, — говорит он жене, — собака уже полчаса скулит, как будто хочет что-то сказать.

— Она, вероятно, хочет сказать тебе, что ты привел ее вместо нашего пса.

Сбывшаяся мечта

— А исполнилась ли у тебя какая-нибудь детская мечта?

— Одна исполнилась. Когда мама расчесывала меня, я всегда хотел быть лысым.

Безошибочный признак

— Пан доктор, какой есть у мужчин безошибочный признак приближающейся старости?

— Когда литература акта вытесняется из его жизни литературой факта.

Чьи проблемы больше?

Антек спрашивает:

— Франек, что бы ты сделал, если бы стал таким же богатым, как Онассис?

— Ничего страшного не произошло бы, — ответил Франек. — Но вот что бы делал Онассис, если бы вдруг оказался таким же бедным, как я?!

Должна она, а не он

Рысек входит в комнату в хорошем настроении.

— Панове! — заявляет он. — Сколько прекрасных девушек ходит по свету! Достаточно только поманить пальцем.

— Ну так помани! — советует ему коллега.

— Почему я? Это она должна поманить.

Профессиональная помощь

— Вы очень злились на таможенницу, когда она перетряхивала ваши вещи?

— Совсем нет. Она нашла очки, которые я искал весь отпуск.

С такими достоинствами это не вариант

— Зефличек, я слышал, что ты так сильно любишь свою Гертруду, что ради нее бросил курить.

— Это правда.

— И водку уже не пьешь?

— И это правда.

— И в карты не играешь?

— Это так.

— А когда свадьба?

— Свадьба? Да с такими достоинствами и без недостатков я сейчас и кого получше смогу найти!

Что бывает при недостатке мужества?

— Мне друзья говорили: «Мужайся! Мужайся!»

— Ну и что ты?

— Я мужался, мужался, а потом уступил и женился.

Каждому свое

— Есть такая поговорка: «Конь радуется овсу, корова — клеверу, старый человек — деньгам, а молодой — девушке».

— Каждому свое!

Откуда велосипед?

— Франек, откуда у тебя этот новый велосипед?

— Ну, знаешь, я был с Марийкой на пляже. Мы купались, потом целовались. Затем опять купались. А потом… потом Марийка сказала: «А сейчас, Франек, возьми все, что хочешь!» Ну, мне два раза повторять не надо… Я хвать за руль, и велосипед мой!

Кстати, дай адрес

Двое мужчин сидят в баре.

— Посоветуйте, что мне делать. Я колеблюсь — не знаю, на ком жениться. Либо на очень богатой вдове, которую не люблю, либо на прелестной, но совершенно бедной девушке, которую я обожествляю.

— Конечно, на той, которую вы любите.

— Благодарен вам за совет, черт с ними, с деньгами!

— Прекрасно! Давайте выпьем за ваш успех! Кстати, а где живет та вдова, о которой вы говорили?..

Нервный Ковальский

— Я не знал, что этот Ковальский такой нервный, — замечает один из собеседников. — Вчера он опоздал на поезд всего на пять минут, а так расстроился, как будто опоздал на целый час.

Завидная память

— Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума.

— Ничего подобного! Ему восемьдесят лет, а у него отличная память! Он всегда помнит, где, когда и что забыл.

Последнее слово

— Жена вечно не давала мне ничего сказать, но вчера я сломал эту нехорошую традицию. Последнее слово осталось за мной.

— И что же произошло?

— Она заявила, что купит себе новую шубу, и я в заключение сказал ей: «Купи!»

Две новости

Сорок гребцов трудились до седьмого пота, когда вошел помощник капитана.

— Мужики! — крикнул он. — У меня для вас две новости. Одна вас обрадует, вторая разочарует. Сначала хорошая новость — на обед вы получите по куску мяса. А вторая — капитан хочет сегодня прокатиться за кораблем на водных лыжах…

Рискованное предприятие

— Знаешь, я познакомился со своей Марийкой во время похода в горы, — сказал один поляк другому.

— Да, альпинизм всегда связан с риском для жизни, — понимающе кивнул тот.

Благоразумный совет

— Женись на вдове, у которой есть вилла, дача, автомашина, деньги, ценности, — советуют коллеги коллеге.

— Но такое богатство обычно скрывает какой-то серьезный дефект, — возражает кандидат в мужья.

— Ты что? В таких условиях даже самый серьезный недостаток становится несущественным!

Разговор на свидании

— Ты меня любишь?

— Очень.

— Как Адам любил Еву?

— Намного сильнее.

— А это возможно?

— Конечно. Ведь у Адама не было выбора.

Лечебное голодание

Моряк занялся лечебным голоданием.

— Как обстоит дело с тучностью вашего мужа? — спросила спустя какое-то время соседка его жену.

— Уже значительно лучше. У него на груди был вытатуирован линкор, так он теперь превратился в небольшой прогулочный катер.

Завидно ему, что ли?

Отец объясняет сыну:

— Старый холостяк — это мужчина, которому требуется жена, но он счастлив, что ее нет.

Отличие

— Чем отличаются молодой и стареющий мужчины?

— Отличие состоит в том, что молодой мужчина обычно смотрит в зеркало, а старший — на весы, — заметил один знаток жизни.

Вежливый Ковальский

Ковальский долго бродил по залам парижского музея. Присел отдохнуть на первое замеченное им кресло. Служащая музея сделала ему замечание:

— Здесь нельзя сидеть! Это кресло Людовика XIV.

— Ну и что, — пожал плечами Ковальский. — Когда он придет, я встану…

Забывчивость подвела

— Пани Зося, я влюблен в вас до безумия!

— Ну и упрямец же вы, юноша! Я ведь вчера ясно сказала вам: «Нет!»

— А-а, так это были вы?..

Ее желание — закон

— Цветы просто изумительные, дорогой! — заявила девушка. — Но мне кажется, что ты слишком долго увлекаешься ботаникой. Пора переходить к минералогии.

Странное согласие

— Согласилась ли Кристина на твое предложение?

— Да, но она просила еще немного повременить. Она сказала мне:

«Дорогой, ты будешь последним, за кого я выйду замуж!»

Вот и верь в чудеса!

Молодой мужчина стоит на обрывистом берегу реки с камнем на шее.

— Что с тобой? — спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.

— Эх, не спрашивай, бабушка. В карты проиграл машину, жена сразу ушла, а я, напившись с горя, нечаянно сжег свой дом. Осталось одно — утопиться.

— Все понятно. Знаешь, сынок, я волшебница и могу помочь твоему горю. Если ты будешь со мной нежен всю ночь, то утром у тебя все само собой образуется!

Ночь показалась молодому человек бесконечной. Утром он помчался к дому.

— Господи, такой молодой, образованный, а верит в чудеса! — с нежностью глядя ему вслед, покачала головой старушка.

А второй живет хорошо

Встретились двое знакомых. Один спрашивает:

— Скажи, старина, что делают твои братья?

— Один женился, но второй живет совсем хорошо.

Не повезло бедняге

Ковальский зашел в гости к другу, который женился на дочери богатого торговца. Едва увидев его супругу, он прошептал:

— Как ты мог на ней жениться? Она ведь косая, хромая, заикается.

— Можешь говорить громче — она не слышит.