Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Автор-составитель сборника польских анекдотов «Поляки улыбаются» Овчинников В.И. жил и работал в Польше, тогда ещё социалистической, и имел возможность познакомиться с культурой и историей этой удивительной, самобытной славянской страны, бытом и привычками её жителей. В сборнике воплотились два хобби Владимира Ильича – его интерес к Польше и любовь к такому уникальному малому жанру, как анекдот. Хорошая шутка, как известно, способна объединять людей, заставляет их с верой и оптимизмом смотреть в завтрашний день. Публикуется в авторской редакции.
Оглавление
- От составителя
- Польский сервис
- Анекдоты о женщинах
- Посмеемся над мужчинами
- Семейные анекдоты
- Детская серия
* * *
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других
Анекдоты о женщинах
— Все утверждают, что нравы становятся все более жестокими. Я не могу с этим согласиться, — говорит одна пожилая женщина.
— А почему вы так думаете?
— Тридцать лет назад я не могла спокойно пройти по улице, а сегодня даже вечером никто ко мне не пристает.
— Почему ты не хочешь окончить курсы кулинарии и ведения домашнего хозяйства?
— Я вскоре выхожу замуж…
— Тем более!
–…за преподавателя этих курсов.
Соседка говорит соседке:
— Знаете, я на даче делаю уже меньше, чем раньше. У меня такое впечатление, что земля сейчас стала ниже, чем несколько лет назад.
— Знаешь, женщина, — говорит один мужчина другому, — это что-то вроде ангела-хранителя. После свадьбы ангел взмахивает крылышками и улетает на небо, а около тебя остается хранитель.
— Мой котик, — обращается муж к своей молодой жене. — Ты пришила пуговицу к моей рубашке?
— Мой любимый песик, я не смогла ее нигде найти и поэтому зашила тебе эту дырку.
Встречаются две давно не видевшиеся женщины.
— О, какой взрослый у тебя сын! — удивляется одна из них. — Он уже почти мужчина!
— Да, время летит, — соглашается вторая дама. — Скоро я стану его ровесницей.
— Обвиняемая, почему вы ударили своего мужа кочергой по голове?
— Потому что он, каналья, смеялся, когда я заявила ему, что я нежное существо.
— Мой жених сказал мне, что я самая красивая женщина в мире!
— Ну и номер! Еще не женился, а уже врет! — предупредила ее соседка.
Две пожилые женщины отправились на ипподром. Услышав о тотализаторе, они решили поставить на фаворита. Указанная ими лошадь пришла последней.
— Может быть, так и лучше, — утешает одна другую. — Потому что, подумай, что бы мы делали с этим животным, если бы его выиграли.
— Дорогая, что с тобой случилось? Я как дурак жду тебя уже второй час!
— Ну, это ж не моя вина, что ты не умеешь ждать интеллигентно.
— Ты знаешь, Ева, мой муж вчера получил анонимное письмо!
— Какой ужас! А от кого?
Хилая старушка просит паренька перевести ее через проезжую часть.
— Вам, наверное, надо в аптеку? — участливо поинтересовался молодой человек.
— Нет, я на той стороне припарковала свой автомобиль.
Сынок Маштальского спрашивает отца:
— По какой стороне улицы мужчина должен вести свою женщину?
— По той, где нет магазинных витрин.
— Пани Агнешка, — обращается главврач к медсестре, — может быть, у вас сегодня свободный вечер?
— Ну конечно! — с надеждой ответила девушка.
— Тогда прошу вас сегодня лечь спать пораньше и завтра на работу прийти вовремя.
Две подруги разговаривают о третьей.
— И вообще она страшно распущена. Целыми днями она мурлычет похабные и циничные песенки.
— Она что, поет их громко?
— Нет, она их насвистывает!
— Моника! Назови будущее время от глагола «любить».
— Выйти замуж!
— Мне достаточно посмотреть молодому человеку в глаза, чтобы узнать, что он обо мне думает, — заявила девушка.
— Бедняжка! — выразила ей сочувствие подруга.
— Ты очень любишь своего жениха?
Длительное молчание, потом ответ:
— Не знаю. Вероятно, нет. Но я должна признать, что из всех мужчин, которых я не люблю, этот для меня самый дорогой.
— А каков твой новый жених?
— Очень привлекательный. От матери он унаследовал красивые голубые глаза, а от отца — квартиру, автомашину и яхту.
Владелица новой комнаты жалуется своей знакомой:
— Наша комната очень милая, но у нее есть один недостаток — соседи слышат все, о чем мы разговариваем.
— А ты не можешь повесить на дверь какую-нибудь толстую штору?
— Могу, но тогда я не буду слышать, о чем говорят они.
Если бы женщина одевалась только для одного мужчины, этот процесс не продолжался бы так долго.
В общежитии встречаются две студентки.
— Я вчера забеспокоилась, когда утром увидела уходящего от тебя молодого врача.
— Почему?
— Я подумала, что ты заболела.
— Ну, знаешь… Позавчера я видела, как от тебя уходил пожарный, но мне и в голову не пришло, что мог быть пожар!
— О, как дорого обходится мне стремление жены покупать все модное!
— Женская мода всегда была самым дорогим видом упаковки.
У мясного магазина встретились две приятельницы.
— Ты не знаешь, есть ли у мясника свиные ноги?
— Не имею ни малейшего понятия. Он ведь всегда ходит в ботинках.
— Женщина любит считать: она в два раза уменьшает свой возраст, в два раза увеличивает цену своих нарядов, утраивает доходы мужа и всегда добавляет пять лет к возрасту своей лучшей подруги.
— Настоящий математик!
— Ты знаешь, Троянская война велась за женщину.
— Да, это была единственная война, в которой, наверное, все знали, за что воюют.
— Говорят, что женщины совершают больше ошибок, чем мужчины.
— Это не так. Женщины легче, чем мужчины, признаются в ошибках, поэтому и кажется, что они больше ошибаются.
Разговаривают приятельницы.
— О Барбаре ничего плохого сказать нельзя.
— Ну тогда поговорим о ком-нибудь другом.
— Зося сказала мне, что знает секрет, который я доверила тебе с условием не говорить ей о нем.
— О, подлая! Она же обещала мне, что тебе об этом не скажет!
— Ну что ж… Только не говори ей о том, что я тебе сейчас сказала.
Во время Первой мировой войны одна старая крестьянка пришла в ближайший городок купить свечи. Когда продавец уже упаковал их и сказал, сколько они стоят, старушка стала сильно возмущаться.
— Цена повышенная по той причине, что идет война, — успокаивал ее продавец.
— Не говорите ерунду! Разве война ведется при свечах? — резонно возразила старушка.
Увидев мужа с незнакомой блондинкой, жена выбрала момент, когда муж отлучился, и подошла к сопернице.
— Простите, пожалуйста, не скажете ли, кто этот пан?
— Это мой муж, — спокойно ответила блондинка.
— Но ведь он женат! — с ужасом воскликнула жена.
— Ах, пани! — снисходительно бросила блондинка. — Что значит бумажка в сравнении с чувствами!
— Вероятно, мне придется выйти замуж.
— Почему?
— Я уже не могу сама справляться со своими расходами.
— Сжальтесь надо мной. Я люблю вас уже двадцать лет!
— Ну и что из того? Мне что, уважаемый, надо назначить вам пенсию?
— Мама, а что такое прислуга? — спросила дочь у матери.
— Раньше нанимали такую женщину, которая стирала, гладила, убирала…
— Понятно, теперь ее называют бабушкой!
— Пан Пырлик, ваша жена дома?
— Нет, три часа назад она вышла на пять минут к соседке.
— Я слышал, пан доктор, о сенсационных результатах вашего метода омолаживающего лечения. Наверняка пациентки идут к вам толпой?
— Вы ошибаетесь!
— Не понимаю.
— А вы скажите, найдется ли хотя бы одна женщина, которая признается в том, что ее уже надо омолаживать?
На стадионе в перерыве футбольного матча диктор объявляет:
«Прошу внимания! Автомашина ВАО 10–36 припаркована в запрещенном месте. Двигатель не выключен, фары не светятся. Мы просим женщину, оставившую этот автомобиль, переставить его на автостоянку!»
Инженер, приглашенный на чай к Ковальским, объясняет хозяйке принципы связи между континентами.
— Хорошо, я все поняла, — сказала в заключение пани Ковальская, — но почему я получила от тети из Мексики совсем сухое послание?
На светском приеме беседуют две приятельницы.
— Какой прекрасный жемчуг! Дорогая, мне даже хочется погрызть бусинки, чтобы проверить, не поддельные ли они! — заметила одна.
— Ты можешь это сделать, дорогая! — ответила владелица жемчужной бижутерии. — Но я должна тебя предупредить, что для этого нужны настоящие зубы.
— Берите эту двухконфорочную газовую плиту, — советует клиентке продавец. — Благодаря ей вы сэкономите две тысячи кубометров газа в год.
— А что я буду делать с такой массой газа?
Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки, живущей в соседнем доме. Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как она раздевается.
Однажды утром у него раздается телефонный звонок.
— Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив. Вы случайно не заметили, куда вчера вечером я засунула свои колготки?
Разговор двух подруг.
— Ты знаешь, пан Михал хорошо разбирается в музыке.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что он ничего не понимает в живописи.
— Посмотри, какая красивая шубка! Мне хотелось бы иметь такую же.
— Для этого, дорогая, тебе нужно было родиться овцой.
— Скажи, папа, сколько лет, по-твоему, этой мумии?
— Не знаю, малыш. Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.
— Знаешь, Яцек добился того, что его жена стала водить машину аккуратно.
— Ну! Как это ему удалось?
— А он сказал ей, что в некрологе обязательно укажут ее точный возраст.
— А как произошло, что вы обожгли себе ухо?
— Я как раз гладила, пан доктор, когда вдруг зазвонил телефон.
Считалось, что Анна сидит на диете, однако ее подруга заметила как-то, что та ест пирожное.
— А как же диета? — спросила она.
— О, подкрепление придает мне сил не прекращать ее.
— Пани, я не рекомендовала бы вам покупать это платье, — говорит продавщица. — Оно вам слишком велико.
— Это ничего. Зато будет складываться впечатление, будто я похудела.
Один переводчик сделал вывод:
«Литературный перевод похож на красавицу — чем он более красив, тем менее верен».
После долгой беседы, проходившей вполголоса в темном углу лестничной клетки, Маштальская предупреждает Желязкову:
— Только очень прошу тебя, дорогая, пусть все это останется в нашем районе.
Женщина жалуется врачу на то, что спит она как-то не так.
— Чего еще вам надо? — раздраженно говорит врач. — Ведь вы же спите!
— Это правда. Но всю ночь меня мучает сон, будто я не могу заснуть.
В приемной врача-логопеда разговаривают две женщины. Одна жалуется:
— У моей дочери страшный дефект речи. Она не может произнести слово «нет».
— Соседка, ваша собака гонится за каким-то человеком на велосипеде!
— Это не моя собака. Моя ездить на велосипеде не умеет.
Две женщины разговаривают о третьей.
— Если ее не знаешь ближе, можно предположить, что она совершенно глупая.
— Но если все-таки узнаешь ее поближе?
— Тогда уже не останется ни малейших сомнений в этом.
— Во времена моей молодости девушка решала, кто из ухажеров станет ее мужем, — усмехается бабушка. — А сегодня она решает, за кого выйдет замуж сначала, а за кого потом.
— Как тебе нравится Павеличкувна?
— Прекрасная девушка.
— А что ты думаешь о Ганке?
— Милая, ответственная, трудолюбивая девушка.
— Это ужасно! С тобой нельзя ни о ком поговорить!
Рассерженная Марийка кричит на Маштальского:
— Ты осел!
— Да, я осел, а вот ты точно не осел!
— Что? Я — не осел?! — не умолкает Марийка.
— У вас есть какие-то предметы, за которые следует уплатить таможенный сбор?
— Абсолютно ничего!
— Значит, я должен понимать так, что пушистый хвост, выглядывающий из-под вашего платья, является вашим собственным?
Врач осматривает пациентку и спрашивает:
— На что жалуетесь?
— На мой ревматизм, — отвечает пациентка. — Мне все хуже и хуже. Я не могу уже поднять руки над головой. И ноги тоже!
— Кася, трудно ли сохранять секреты?
— Не знаю, я никогда этого не делала.
— Зося, почему ты все время говоришь только о себе?
— Чтобы не было возможности обсуждать других.
— Пани, я читаю ваши самые сокровенные мысли.
— И вы не чувствуете себя оскорбленным?
Польский поэт Юлиан Тувим сказал:
«Пишущая дама совершает двойное преступление. Она увеличивает число книг и уменьшает число женщин».
Разговор двух подруг.
— Ты знаешь, вчера я встретила Касю.
— Ну и как, сохранила ли она свою фигуру?
— Мало сказать сохранила. Она ее удвоила!
Девушку спрашивают о том, как у нее дела с женихом.
— Нормально, — отвечает девушка, — мы спорим только по пустякам. Я хочу, чтобы Стась был на нашей свадьбе в черном костюме, а он вообще не хочет жениться.
— Зося! У Кристины появилась такая же шляпа, как и у меня. Как ты думаешь, что будет дешевле — купить новую шляпу или переехать в другой район?
Перед уходом парня в армию его девушка говорит ему:
— Дорогой, когда мы с тобой поженимся после твоего возвращения из армии, то будем делить радости и заботы.
Он ей:
— Но у меня нет никаких забот!
Она:
— О, я так постараюсь, что они будут! Ты только возвращайся.
— Какой идиот этот Костик! То, что он говорит, никому другому не пришло бы даже в голову.
— Что ты говоришь! Он попросил у тебя руки?
— Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.
— Но ведь у нее безупречное прошлое!
— Да. Но, по мнению Стаса, оно слишком длинное.
Одна девушка говорит:
— Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если заболею, он меня всегда вылечит.
Другая:
— А я решила выйти за священника. Если согрешу, он отпустит мои грехи.
Улан подходит к сельской женщине и спрашивает:
— Паненка! Можно ли где-нибудь переночевать?
— Можно, — отвечает она. — Заходите! Только седло вы, пан улан, оставьте за дверью, потому что я ночью могу его испугаться.
Журнал для женщин «Пшекруй» дал такой совет:
«Улыбайтесь! Улыбка подобна новой прическе. Она преображает лицо, хотя сама ничего не стоит».
— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
— Но, мамочка, я ненадолго.
— Я выйду замуж по любви. А ты?
— Если не найду ничего лучше, то тоже.
Разговаривают двое мужчин.
— Ах, что это была за девушка! Какой у нее был стан!
— Что? — удивился второй.
— Стан, — повторил первый.
— Сегодня у девушек нет ничего подобного. Это, вероятно, какой-то пережиток.
— Пани Ковальская очень хочет обменять квартиру.
— Зачем?
— Она уверяет, что не может на протяжении десяти лет сплетничать об одних и тех же соседях.
— Мамочка, я пойду погуляю, — говорит девушка. — Мне так не хватает свежего воздуха.
— Хорошо. Но предупреди «свежий воздух», что ты должна быть дома в девять часов вечера.
Мать говорит подрастающей дочери:
— Прошу тебя, пожалуйста, вернись со свидания самое позднее в девять часов вечера.
— Но мама, я уже не ребенок!
— Именно поэтому я тебя и прошу!
— Мама, отец был скромным молодым человеком?
— Конечно, иначе ты был бы старше на пять лет.
— Ты, кажется, помирилась со своим парнем?
— Ненадолго! Ведь послезавтра наша свадьба!
Вечером после первого рабочего дня молоденькая секретарша возвращается домой.
— Боже мой, — говорит ее мать, — в каком виде ты ходишь на работу! Быстро одевайся — и спать!
Молодая девушка впорхнула окрыленная в избу и спрашивает:
— Бабушка, а ты помнишь еще, как кто-то поцеловал тебя в первый раз?
— Что ты! Я уже и последнего раза не помню…
— Почему вы поссорились с Евой?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— А я сразу сказала правду.
Позвонил молодой человек. Спросил:
— Дома ли Кася?
— Ее сейчас нет, — ответила ее младшая сестра. — Если вас зовут Юрек, то она выехала на месяц к тете, если Михал — то будет очень занята до конца недели, если Кароль — она в кафе за углом.
Женщина жалуется подруге:
— Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что мне сегодня исполнилось ровно тридцать, позабыла!
— Мужу не нравится мой новый дубленый тулупчик.
— Ну и где же здесь проблема? Обменяй его, и дело с концом!
— Кого обменять — мужа или тулупчик?
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
— Есть у него хоть какие-то шансы?
— Абсолютно никаких! Он не в моем вкусе!
— Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось достать билет?
— Я взяла билет у своей сестры.
— Она что, заболела?
— Нет, она дома. Ищет свой билет.
— Как изменились мужчины! — сетует дама бальзаковского возраста. — На протяжении всей вечеринки я сидела. Зато теперь в автобусе стою.
— Знаешь, что для женщины является вершиной счастья?
— Ее красота?
— Нет! Уродливость другой!
Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию, выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая женщина и заботливо шепчет:
— Пани, пойдемте, я покажу вам, где находится туалет.
— Не кажется ли вам, пани Ирена, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие?
— Вероятно это потому, что оркестром руководит мой жених.
— Анна! Ты не знаешь телефон Клары? — Услышав «нет», добавляет: — Ну хотя бы приблизительно?
Возраст женщины — это плод ее фантазии, которая с годами увеличивается, за счет чего возраст ее не очень возрастает.
— Ты не сдержала слово, которое дала мне! — сердится парень на свою подругу.
— Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.
Пан Ярослав спрашивает у жены:
— Ну как прошел вечер для женщин?
— Ой, прекрасно! Ты представляешь, я узнала столько секретов, о которых не имею права слова сказать! Так что не знаю, с чего и начать…
— Вы так на меня смотрите… Я вам нравлюсь?
— Вы, пани, мне очень нравитесь. Я смотрю на вас с восхищением. Но не так, чтобы не видеть недостатков.
Разговаривают две подружки.
— Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он выбрал — меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион. Нахал!
— Но ведь он рассудил здраво. Будь у него миллион, разумеется, ты была бы рядом с ним.
Польский писатель Болеслав Прус утверждал:
«Каждый раз, когда мужчина смотрит на женщину, сатана надевает ему розовые очки».
Поэт Юлиан Тувим сказал, что женщины мечтают иметь ножку с узкой стопой, а жить на широкую ногу.
— Мне необходимо купить три новые шляпки. Одну — выходную, вторую — для носки каждый день…
— А третью?
— Хм… Ясное дело — на зависть Зосе!
Ковальский с Марысей обсуждают фильм с Бриджит Бардо.
— Ну что эта Бриджит? — говорит Марыся. — Если ей отрезать волосы и убрать грудь, то ничего особенного не останется.
— Да, тогда она станет точно такой же, как ты, — согласился Ковальский.
Выведенный из себя мужчина воскликнул:
— Женщины никогда не видят того, что делаем мы, мужчины, и хорошо видят то, чего мы не делаем!
Оглавление
- От составителя
- Польский сервис
- Анекдоты о женщинах
- Посмеемся над мужчинами
- Семейные анекдоты
- Детская серия
* * *
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других
