Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов

Владимир Овчинников, 2023

Автор-составитель сборника польских анекдотов «Поляки улыбаются» Овчинников В.И. жил и работал в Польше, тогда ещё социалистической, и имел возможность познакомиться с культурой и историей этой удивительной, самобытной славянской страны, бытом и привычками её жителей. В сборнике воплотились два хобби Владимира Ильича – его интерес к Польше и любовь к такому уникальному малому жанру, как анекдот. Хорошая шутка, как известно, способна объединять людей, заставляет их с верой и оптимизмом смотреть в завтрашний день. Публикуется в авторской редакции.

Польский сервис

Элегантность прежде всего

— Пан Франтишек, попрошу для моего личного гостя телячью ножку! — распорядился метрдотель.

— Уже несу, шеф, — услужливо ответил официант. И тут же обернулся к гостю. — Вы предпочитаете правую или левую?

Я бы тебя съел

Молодой человек сидит с девушкой за стойкой бара.

— Я с удовольствием съел бы тебя. Начал бы с уст, носика, ушей, потом пошли бы шейка, плечи, — шепчет он девушке, опрокидывая ее взглядом.

— Хорошо, хорошо, — нетерпеливо вступает в разговор бармен. — А чем вы будете все это запивать?

Оптический обман

Пришел мужик в ресторан и заказал сосиски с гарниром.

Официант принес заказ. Мужик посмотрел на тарелку и спрашивает:

— Что такое? Вы уменьшили порции?

— Нет, мы сделали ремонт и поставили большие столы, поэтому сейчас всем клиентам кажется, будто порции стали меньше.

Опытный клиент

Клиент спрашивает у парикмахера:

— Вы будете брить меня той же бритвой, что и в прошлый раз?

— Конечно.

— Тогда сразу попрошу наркоз.

Нужна доплата за вредность

Парикмахер запросил с лысого клиента за стрижку 30 злотых.

— И с меня тридцать, и с того, на чьей голове волос полно, тоже столько!? — возмутился клиент.

— С вас я должен был взять ещё больше, — ответил парикмахер. — На таком голом и пустынном поле не так просто отыскать волосок, чтобы его подстричь!

Врач в этом не виноват

Парикмахер — клиенту:

— У вас очень сильно выпадают волосы. Вы не обращались к врачу?

— Нет, они начали выпадать сами.

Случай у парикмахера

— Ну и шея у вас!

— Я хорошо питаюсь.

— А часто вы ее моете?

Сама жизнь

Посетитель ресторана вытирает тарелку краем скатерти.

— Уважаемый пан, — обращается к нему официант. — Тарелки у нас чистые, вы их напрасно пачкаете.

Вполне понятная разница

Курортник ищет комнату в Закопане (польский горнолыжный курорт — Прим. сост.). Ему указывают частный пансионат, где есть свободные номера.

— Сколько у вас стоит комната в день? — спрашивает он у хозяйки.

— 30 и 60 злотых.

— А какая между ними разница?

— Те, что по 30, всегда заняты.

За показ деньги не платят

Мужик зашел в лавку и просит продавца:

— Дайте мне вон тот пакет с конфетами!

Понюхал и говорит:

— Нет, не такие. Дайте вон тот!

Снова долго нюхал. И этот не понравился. Просит еще один набор. Продавец уже сердится, но подает. Мужику и эти конфеты не понравились. Понюхал, положил их на прилавок и собрался уходить.

Зло взяло продавца, что покупатель морочил ему голову напрасно. Кричит он вслед мужику:

— Куда это ты? А деньги?

— За что? — удивился покупатель.

— А за то, то нюхал!

Мужик вернулся, достал из кармана монеты, постучал ими по прилавку, потом спрятал деньги в карман.

Продавец ему:

— Зачем же ты спрятал деньги?

— А как же? — отвечает покупатель. — Какая покупка, такая и плата. Я понюхал, ты послушал. Вот мы и в расчете!

Подарок дебютантке

Мужчина входит в галантерейный магазин.

— Я хотел бы купить духи для дочери. Что вы мне можете посоветовать? — спрашивает он у продавщицы.

— Вот, пожалуйста, «Роскошная ночь». Вот «Целуй меня страстно».

— Но ведь моей дочери всего шестнадцать лет! Нет ли у вас чего-нибудь для дебютанток?

Необычный сервис

У администратора Дома крестьянина в Варшаве звонит телефон. Мужчина просит:

— Попрошу разбудить меня утром в шесть часов.

— Заказ принят. А в каком номере вы находитесь?

— Я нахожусь на Центральном вокзале и буду спать на первой лавке от входа.

Имеет ли это значение?

Посетитель в ресторане обращается к официантке:

— Скажите, эта печенка коровья или свиная?

— А вы сами не можете отличить?

— Нет.

— Ну так вам разве не всё равно?

Про селедку

Официант спрашивает:

— Какую селедку вы предпочитаете — исландскую или испанскую?

— Мне это безразлично. Я же не собираюсь с ней разговаривать! — ответил клиент.

Успокоился

В ночной ресторан приходит клиент и спрашивает бармена:

— Я вчера здесь был?

— Да, пан.

— Я пропил пятьсот злотых?

— Так точно.

— Слава богу! А то я испугался, что потерял деньги.

Выбор есть

— Я бы что-нибудь съел на обед, — говорит посетитель.

— Есть только бигос, — заявляет официант. — Что вам подать?

Ученик превзошел учителя

Директор кафе наставляет практиканта:

— Ты должен более внимательно наблюдать за клиентами. Последний из них съел семь пирожных, хотя заказывал шесть.

— Да, шеф, но плату с него я взял за восемь.

Совет опытного специалиста

— Ты знаешь, многие официанты подают остывший суп.

— Почему?

— Только потому, что им не нравится постоянно обжигать свой большой палец.

Шкурный интерес

Двое мужчин сидят в ресторане. Один из них спрашивает другого:

— На что ты так пристально смотришь?

— На свое пальто. Мне кажется, что твое унесли десять минут назад.

Маштальский в магазине

Маштальский входит в магазин и не закрывает за собой дверь. Продавщица ворчит:

— Что, дома дверей у вас нет?

— Есть. И такая же, как ты, ведьма тоже есть!

Совет знатока

Один официант — другому:

— А этому старому типу можешь дописать к счету разницу в возрасте его и дамы.

Шеф не может

Посетитель — официанту:

— Позовите, пожалуйста, вашего шефа, я хочу пожаловаться ему на этот бифштекс с грибами.

— К сожалению, шеф не может подойти. Он тоже съел это блюдо.

Отличие кофе от чая

— Официант, у вас кофе пахнет керосином!

— Это не кофе, а чай. Наше кофе пахнет краской. У нас недавно был ремонт.

Когда приходит контроль

Официантка — директору кафе:

— Пан директор, мне кажется, что те двое, что сидят у окна, — контролеры.

— Ну тогда быстро, дорогая, подсыпь кофе к кофе!

Обрадовал

Официант — клиенту:

— У меня для вас радостная весть из кухни. Вы оказались правы. То, что вы съели, действительно был не суп, а помои.

Что такое меню?

На экзамене в школе кельнеров поставлен вопрос:

— Как вы определите понятие «меню»?

— Это двенадцать названий двух блюд, которые в данный момент готовятся на кухне, — ответил находчивый слушатель.

Своя ложка всегда лучше

— Где здесь можно съесть самый вкусный обед?

— В ресторане «Под оленем».

— А вы завсегдатай этого ресторана?

— Нет. Я его директор.

Лучше все сразу

Клиент ресторана заказал гуляш. Кельнер принес ему тарелку и книгу жалоб.

— А зачем мне эта книга? Я ведь ее не заказывал!

— Это потому, что вы еще не попробовали еду, — отвечает кельнер. — А у меня сегодня болят ноги, ходить туда-сюда мне трудно.

Если верить другим

— Что вы посоветуете мне взять сегодня на обед? — спросил посетитель официанта.

— Сегодня клиенты меньше всего жалуются на гуляш.

Совет специалиста

Посетитель ресторана долго рассматривает меню и наконец подзывает официанта:

— Дело в том, — говорит он ему, — что я могу потратить на обед только двадцать злотых. Что бы вы мне посоветовали?

— Пойти в другой ресторан.

Дорогая услуга

Антек и Франек пришли в ресторан. Поели, попили и вышли. Когда они были уже во дворе, Антек спрашивает Франека:

— Ты что, сдурел? Зачем ты дал гардеробщику целых сто злотых?

— А ты разве не видишь, какое хорошее он дал мне пальто?

Про муху

— Официант, в моем супе плавает муха!

— К сожалению, в нашем городе нет бассейна.

Можно еще добавить

Заезжий маклер решил перекусить в хелмском ресторане.

— Есть ли у вас фаршированная рыба?

— Рыба будет только завтра.

— А курица?

— Курица была вчера.

— А телятина?

— Бывает по понедельникам.

— М-да… Может быть, яичница?

— Как раз кончились яйца.

Посетитель, махнув рукой, уходит голодным.

На улице его догоняет хозяйка.

— Минуточку! Я забыла сказать, что гусиной печенки с луком у нас тоже нет!

Ничего себе требования!

Посетитель кафе заказывает взбитые сливки. Платит триста злотых. Заканчивая есть, он обнаруживает в сливках пуговицу. Подзывает официанта и с претензией говорит:

— Я уплатил триста злотых и нашел в сливках пуговицу.

— А что, вы за триста злотых хотели найти здесь весь пиджак?

Мечта Маштальского

Официант — Маштальскому:

— Вы забыли заплатить!

— Я для того и пил, чтобы забыться!

Возможна ошибка

Посетитель ресторана попросил пригласить директора и в задумчивости спрашивает его:

— Скажите, у вас в меню случайно не допущена ошибка?

— А что вы имеете в виду?

— Здесь указано, что рейнское вино произведено в 1957 году. Но это, вероятно, год рождения курицы, которую мне принесли на второе.

Рецепт

— Что надо сделать, чтобы приготовить хорошую рыбу?

— Она должна поплавать три раза — в воде, в масле и в вине.

Двойственное отношение

Директор фирмы спрашивает у продавца:

— Каково отношение людей к нашим товарам?

— Двойственное.

— То есть?

— Берут неохотно, а возвращают с удовольствием.

Как увеличить спрос?

— Беда, — вздыхает сын старого торговца-еврея. — Люди ничего не покупают, все дорожает! Надо, отец, снизить цены.

— Хорошо, сделаем так. Вот эти туфли стоят 20 злотых. Напишем на этикетке: «Большое снижение цен! Прежняя цена — 30 злотых. Новая цена — 25 злотых. Все в интересах покупателя!»

Чтоб не навредить самому себе

Владелец фруктового лотка на базаре предупреждает жену:

— Сегодня ничего не покупай в овощной лавке у Калиновских!

— Почему? — удивляется жена.

— Потому что они одолжили наши весы.

Научился

— Ну ты даешь! — воскликнул заведующий угольным складом. — Ты работаешь у нас уже три месяца и до сих пор не знаешь единиц, которыми измеряют уголь!

— Но я научился более важным вещам!

— Чему, например?

— Тому, что в одном центнере восемьдесят килограммов.

Сила рекламы

— Я не верю в силу рекламы. Она не нужна!

— Вы не правы. Даже в природе мы встречаемся с этим явлением. Вы слышали, как кудахчет курица, когда снесет яичко?

— Слышал. Но какое это имеет отношение к делу?

— А разве утка крякает после кладки яйца?

— Нет.

— Поэтому ее яйца и не пользуются спросом, покупают в основном куриные.

Странный заказ

— У вас ковровые дорожки есть?

— Есть. Сколько вам метров?

— Порежьте мне тридцать метров по метру.

Продавцы удивились, но порезали.

— Да вы что, чокнутые? Мне надо порезать вдоль!

— Он, наверное, псих! — говорит одна продавщица другой.

— Конечно! У меня и справка есть!

В октябре

Покупательница — продавщице:

— Пани, мне кажется, что вы мне не довесили.

— Вы что, пани, забыли, что в Польше в октябре ежегодно проводится кампания под названием «месяц бережливости»?

Называется, постирали

Директриса ресторана отдала кое-какие вещи в стирку. Получая вещи назад, она онемела:

— Посмотрите, что вы сделали! — воскликнула она.

— В чем дело? Не понимаю, — возразила руководительница прачечной. — Ведь эта салфетка выстирана очень хорошо и чисто.

— Салфетка?! До чистки это была скатерть!

Вес роли не играет

В книжном магазине продавец спрашивает покупателя-кооператора:

— Вам что-нибудь полегче?

— Мне все равно. Я на машине.

Говорящая реклама

— Мой товар сам себя хвалит! — утверждает болтливый продавец.

— Так помолчите! Дайте и мне послушать!