Зверские истории! И не только… Сокращенная версия

Владимир Анатольевич Кашин, 2022

Сборник статей на самые актуальные темы нашей жизни: от описания того, как в нашей жизни ловкие манипуляторы волшебным образом из вороватого чиновника делают скромного канцеляриста, который выживает исключительно трудами супер-талантливой жены-бизнесвуменши, до сказок о нашей "продвинутой" налогово-денежной политике, которая якобы нацелена на развитие, а на деле является лишь имитацией аппаратной активности, не имеющей никакой иной цели, кроме как "освоение" крупных бюджетных ассигнований.

Жизнь как масленица. Пособие для современных фискалов

— Эх, хорошо на свете этом жить!

— Если со сметанкою хорошо дружить!?

— Ну, что же, подруга, это ведь тебе не костями под столом хрустеть!

— Ничего ты в курочках не понимаешь, толстяк. Тебе лишь бы всю морду в миску окунуть — сразу обо всем забываешь! А ты посмотри, как здесь хорошо. Коврик — мяконький, чугунчик — хоть с ногами залезай, и тут тебе — и крылышко, и грудка, и ножки! Да и все это — в полной комплектации: по две, а иной раз, как сейчас было, к примеру — и по четыре!

— Ну да, за раз двух птиц смолотила. Ничего о будущем не думаешь! Курочки-то ведь могут яйца нести. Лопала бы яичницу каждый день, и горя бы не знала! А тут каждый день, едва глаза продерешь — надо бежать на службу, курей воровать.

— И ничего не воровать! Мне их так приносят!

— Ага! «Так приносят»! По курочке с каждого двора один раз не принесут — так ты сразу бежишь меня на глубокий рейд мобилизовывать! «Чего ты разлегся, жирдяй, идем дань собирать! Хватит сметану по морде размазывать, собирай своих гоблинов, народишко про нас забывать стал!»

— Ну, так и есть! А тебе сливки да сметанку, что — по доброй душе заносят?

— Ладно, не углубляй! Народ, понятное дело, надо в строгости держать. И не только из-за сметанки да из-за курочек. Давай, короче, ближе к делу. Что ты конкретно предлагаешь?

— Повысить бы надо, обложение-то! А то гулянья бы не начались! Пусть трудятся, нам на подати зарабатывают! А не по улицам со всякими плакатиками шляются! Кстати, вот хорошая идея! Прямо сейчас на ум пришла!

— Ну-ну, колись, подруга! Что ты за пакость еще придумала?

— Ах так — «пакость»? Ну и лижи тогда свою пустую миску! Так я тебе и сказала!

— Ладно, ладно, не кипятись! Без меня ты все равно с этой своей задумкой ничего не сделаешь.

— Повежливее надо быть, усатый! Без вежливого обращения всякая кооперация неизбежно разваливается. Это еще Владимир Ильич товарищу Дзержинскому советовал.

— Ну-ну, ты вождей сюда не приплетай. Тебе до них ого-го еще как далеко!

— Ну да, это же они продразверстку придумали. А мы все деликатничаем: «Заплати свои шестнадцать налогов — и спи спокойно!» А не надо — «спи спокойно!» Надо — «Трудись, зарабатывай — чтобы хватило на все налоги!» И — декларируй каждую копеечку! Задекларировал — внеси в казну! И иди обратно — трудись, зарабатывай! По дороге можешь и отдохнуть. А покой вам пусть только снится! Это и к тебе относится, пушистик! Не будешь шевелиться — быстро без сметанки останешься! Да и без шкуры, пожалуй!

— Но-но, без угроз тут! И откуда ты взяла шестнадцать налогов? Ведь было всего тринадцать!

— Вчера было! А сегодня — будет уже шестнадцать.

— Как это…

— Помолчи! Лучше послушай, что я придумала. Первый налог — на лозунги. Держишь в руках флаг, транспарант, что-то еще подобное — плати налог! Второй налог — на демонстрации. Идешь куда-то толпой, что-то скандируешь — вот тебе мобильный фискальный пункт: заходи, плати, следуй дальше. И третий налог…

— Погоди, я что-то не улавливаю. Ведь в Конституции у нас записано право народа на свободные демонстрации!

— Ну и что? У нас в Конституции есть и право на труд, и право на жилье, а налоги на зарплату и на жилье все платят как миленькие!

— Это — верно. Хотя сразу вроде как-то и не вяжется…

— Увяжется — если все правильно подать. Значит, третий налог — на собрания. Собралось народу больше трех в одном месте — сразу плати налог. Не разошлись в течение семи минут — плати налог еще раз. И так пошло и дальше!

— А почему — именно «в течение семи минут»?

— Действительно! Тут я не очень продумала. Ладно, пусть будет — пять минут! Принимается поправка. Видишь, и у тебя бывают проблески здравого смысла! Давай, зови своих секретарей. Пусть садятся — указы пишут.

— Погоди, ты тут меня не подкалывай. Тут надобно серьезно поразмыслить. Ты помнишь, чем эта продразверстка кончилась? Один вождь быстро помер, другие после него эту кашу еще долго расхлебывали. А потом — что скажет заграница? Как к этому отнесется мой друг синьор Добросклони и наша подруга фрау Навечно-Другова?

— Ну, поразмысли! Кто тебе мешает?

— Вот один момент. Налог на плакаты и всякие лозунги — только на вредные, но и на правильные тоже? К примеру, на плакате написано: «Слава нашим дорогим Василию Ивановичу и Алисе Патрициевне!» А к ним патрульные — плати налог или убирай свой плакат! Как-то это будет не совсем правильно, согласна?

— А когда это ты стал «Иванович»? У тебя папу звали вроде по-другому? Типа Джозеф-Иосиф?

— Да ведь и ты — не Патрициевна! Папу твоего, помнится, звали как-то по-восточному. Типа Саид? Или — Махмуд?

— Ты моего папу не трожь! Он был пламенный революционер! Пока ваучеры не ввели!

— Вот именно! Потом стал — «пламенный ваучерист». Пока не посадили!

— Неправда! Никто его не сажал! Его временное пребывание в государственном закрытом помещении было частью дружественного соглашения, по которому определенной долей своего состояния он добровольно поделился с прокурором и с судьей.

— Ха! Определенной долей! По полтора миллиарда долларов на брата! На брата-прокурора и на брата-судью! За что он отсидел полтора года в отдельном номере с видом на озеро Байкал и под охраной прежних своих телохранителей. Которые на этот срок также прописались в соседних камерах! Простите — в номерах! Но миллиардик-то папаня себе оставил?

— Обижаешь! Семь миллиардов долларов! Как одна копеечка!

— Да ну? А писали, максимум — семьдесят миллионов! И не долларов, а рублей!

— Ну да — писали! Эти писаки ему обошлись еще в полмиллиона. Долларов! А не рублей!

— Послушай, Саидовна, а что он тогда тебя бросил? Что тебе не подкинул миллиончиков сто? Не рублей, а долларов!

— Мала еще была! А потом моя мамаша и так его хорошо приложила! Три года судились! От него все партнеры за это время разбежались. Только на юристов ушло двести миллионов. Не рублей, а долларов!

— Ну а как тебя тогда сюда обратно принесло? Жила бы со своей богатой мамашей!

— Ага! С ней поживешь! Спустила все свои деньги на своих любовников, а потом мне говорит: «Иди, милая, искать свое счастье от меня подальше — вот тебе мой добрый совет!»

— Ну-ну, не расстраивайся! Ты же не пропала — вон какой пост высокий у нас занимаешь!

— Да, занимаю! По своему уму и по своим способностям! И давай — ближе к делу! У тебя есть замечания по моему проекту? Выкладывай!

— Ну вот — насчет обложения правильных лозунгов! Не перегиб ли это?

— Отвечаю: Нет, не перегиб! Налогообложение должно быть равным и однообразным! Как завещал нам товарищ Адам Смит.

— Разве? Что-то я такого у него не помню!

— У него — примерно так. А у нас — чтобы не было лишних разговоров. А носителей правильных лозунгов мы будем поощрять в особом порядке. Разного рода бонусами и субсидиями. Теперь понял?

— Ладно, проехали. Теперь вопрос — насчет демонстраций. Все такие мероприятия будем налогом облагать или — только городские? По лесам да полям — где их там уловишь?

— Неверный подход. Государь император в свое время прозевал все эти маевки — и вот к чему это привело! Поэтому — никаких исключений!

— Но как же…

— Новая техника, новые технологии — вот где ключ вопроса! Пустим дроны, установим на опушках лазерную сигнализацию, запустим спутники с инфракрасными камерами…

— А это что еще такое?

— Реагируют на тепловое излучение, тупарь! Где много народу или где новый Троцкий разгорячится, сразу — сигнал и сразу — снимок. С разрешением до усов и до очков.

— Хорош к моим усам придираться! Я ведь твой хвост не трогаю.

— Да причем тут твои усы, я Троцкого имела в виду! И насчет моего хвоста — я бы тебе не советовала…

— Ладно, ладно, давай с демонстрациям закруглим. Значит, берем всех на техконтроль, выявляем места, явки, организаторов. А как всю массовку налогом обложить? Кто-то под камеру не попал, кого-то ветками закрыло?

— Есть решения. Один вариант: берем примерную численность и вешаем все налоговые платежи на организаторов и на выступающих. А разнарядку по личностям пусть они потом сами производят. Или — пусть сами за всех платят!

— Не сильно закручиваем? А как, если рядом — случайная экскурсия? Или, там — пикники всякие, рыбалки-распивочные?

— Пусть следят, пусть избегают случайных контактов и связей. Но не суть — есть и второй вариант. Все снимки — в компьютерную разработку: выявить всех похожих и всех их обязать налогом.

— Не многовато будет? Компьютер ведь может выдать сотни приближений на каждую отдельную личность!

— Не наше дело! Пусть все платят — хуже не будет! Или — пусть доказательно обосновывают, что были в этом момент совсем в другом месте!

— Ладно. Теперь — по собраниям. Собрания — это сколько?

— Больше трех — это собрание!

— Так. Значит — четверо. А трое и собака — собрание?

— Нет! Собака — не человек и не налогоплательщик!

— Вот я тебя и поймал! А как же ты предлагала ввести налог на собак?

— И предлагала, и уже ввели! Платит не собака, а ее хозяин!

— А если у собаки нет хозяина?

— Вменяем ей хозяина! С кем рядом идет — тот и есть ее хозяин!

— А если она не просто идет, а набрасывается на человека? Штаны на нем рвет?

— Не наше дело! Значит — плохо воспитал. Тем более пусть налог платит!

— Ну, милая, это ты сильно загнула! Типа — на меня наглая псина напала, а я еще и налог должен за нее платить.

— Подожди, Вась, тут у меня правда какая-то неувязка вышла. Дай подумать…А, вот, смотри: ты ведь без телохранителей на улицу не выходишь. Поэтому до тебя наглый пес не доберется. А если доберется — то пусть за него платит твоя охрана. И, заметь — из своего кармана! В следующий раз — внимательнее будут!

— Так, вернемся к нашим собраниям…

— Нас — двое! И мы — не собрание!

— Ну, ты — поняла. Значит, четыре — уже собрание. А если очередь у магазина — что-то выбросили?

— Собрание! Пусть платят! Тем более, что собрание у них — из корыстного интереса!

— Ладно. А вот если на огороде — картошку прополоть?

— Правильно рассеялись по грядкам — нет собрания и нет налога! Сгрудились — типа, анекдот послушать: есть — собрание и есть — налог!

— Ну, это справедливо! А вот если в закрытом помещении и квартира — малосемейка! Типа комнат — мало, а семейного народу — много!

— Смотрим по регистрации: если не больше числа зарегистрированных, то — льгота. А если есть превышение — то собрание! И — налог!

— Так, так. А вот если всякие семейные мероприятия — типа, день рождения, свадьба или, там, похороны?

— Льгота — по предварительной заявке. С лимитом присутствующих — только те, чье присутствие документально обосновано. И в любом случае — не больше шести человек!

— Включая покойника?

— Зарегистрированного — исключая! А вновь появившиеся — без льгот!

— А почему — не больше шести?

— Думаешь, надо — не больше пяти?

— Нет, я в принципе, вопрос — чисто по численности!

— Тогда — объясняю! Один — условно председатель, «спикер», он — ведет собрание. Дальше. Как правило — на собрании идет дискуссия. Минимум — два человека. Остальные трое раскалываются на фракции — по числу диспутантов и позиций. Двое — большевики, и один — меньшевик. Это — классика! И если подраться — как примерно, в Раде, то: двое — дерутся, третий — разнимает. Так что вот — все позиции и все варианты закрываются. Есть полноценное собрание и пусть платят налог!

— Ну, для свадеб эта модель вроде бы не очень годится…

— Да не скажи! Сейчас свадьбы обычно быстро в разводы трансформируются. Поэтому и свадьбы вполне можно начинать сразу с обсуждения развода. Вот тут пригодятся и председатель, и руководители фракций.

— Но ведь, если…

— Стоп, Василий! Я даю стратегию, формулирую целеуказания, определяю общие параметры. А детали пусть разрабатывает обслуга. Давай, грузи этих своих дьяков и подьячих. Они и так у тебя мышей не ловят! Дай им срок: по два дня на каждый налог! И по мере готовности — пусть несут нам на утверждение! А мне сейчас надо отлучиться. Похоже, на кухне курочку варят!

— Да и сметанку мне что-то долго не несут! Распорядись там заодно, пусть боле не медлят!