Зверские истории! И не только… Сокращенная версия

Владимир Анатольевич Кашин, 2022

Сборник статей на самые актуальные темы нашей жизни: от описания того, как в нашей жизни ловкие манипуляторы волшебным образом из вороватого чиновника делают скромного канцеляриста, который выживает исключительно трудами супер-талантливой жены-бизнесвуменши, до сказок о нашей "продвинутой" налогово-денежной политике, которая якобы нацелена на развитие, а на деле является лишь имитацией аппаратной активности, не имеющей никакой иной цели, кроме как "освоение" крупных бюджетных ассигнований.

Лиса Алиса и кот Базилио. Еще один «цап-царап» для нашего доверчивого обывателя

— Сметанки бы!

— Да где ее взять-то? Кончились наши денежки!

— Ну, тебя что, учить надо? Введи новый налог!

— Ввела и собрала. Вот его мы как раз только что и доели!

— Введи другой налог!

— А он и был как раз «другой налог»!

— Ну, придумай еще! Обложи еще что-нибудь!

— Да уже все перепробовали! Обложили зарплату — они все работать перестали. Обложили торговлю — они в магазины перестали ходить. Обложили ввоз — они ввозить перестали…

— Обложи вывоз!

— Да вывозим только мы с тобой, другим и вывозить-то уже нечего!

— Обложи дома!

— Пробовала! Стали жечь дома!

— Обложи собак и кошек!

— Съели! И тех, и других!

— Обложи браки!

— Сделала! Все сразу и спешно поразводились!

— Обложи разведенных!

— Пробовала! Не получается!

— Почему?

— Говорят, что, когда они разводились, тогда такого налога не было. И что, раз закон о новом налоге был введен уже после их разводов, то на них этот налог не распространяется. Мол, всякий закон обратной силы не имеет!

— Ну, может и так. Значит, это ты прошляпила!

— Ну, что теперь говорить. Они теперь и не женятся, и не разводятся.

— А таких никак нельзя обложить?

— Ну, надо какое-то основание придумать.

— Придумай!

— А как придумать? Они говорят, что они — еще пока «не определившиеся»! И не те, и не другие, и не с теми, и не с этими. Введешь налог на одних, а они сразу: а мы — другие. Обложишь и других, а они: закон обратной силы не имеет. И теперь — еще новая напасть!

— Что такое?

— Да придумали помирать — такие вот мерзавцы! Прямо так, в-наглую, и пишут: Устал, мол, платить налоги! Помираю! Снимайте меня с учета!

— Ну, это уже полный беспредел!

— Вот и я про то!

— Но у нас и на их хитрость есть управа…

— Какая?

— Да надо ввести налог"на выход": заплати сначала 90 % от всего своего имущества, а потом можешь и помирать. Но — не раньше!

— Ну, ты велик, Базилевс! Как это ты ловко их поймал: Да помирай, дорогой, но сначала — заплати налог! Вот они закрутятся! Ха-ха-ха!

— Ну это вообще-то Рузвельт еще до меня придумал!

— Кто такой?

— Да была в Америке такая семейка, Рузвельтов-Розенфельдов. Та еще банда: дядя федеральные налоги придумал, а племянник налогом покойников обложил. Говорит: А чего их жалеть — все равно с собой ничего не унесут!

— Ну ведь и правда!

— Дак они и тут вывернулись — стали заранее все свое имущество на внуков и правнуков переписывать!

— Вот ведь какая подлянка!

— Да не говори! А сметанки-то ой как хочется…Ну, слушай, но ведь сметанка-то у них есть? Может…

— Нет у них ничего. Все деньги, паразиты, копят.

— Во! Введи налог на накопления, на капиталы!

— Пробовала! Они говорят, что у них нет никаких накоплений! И — никаких капиталов!

— Проверь!

— Да они монетки золотые под половицами прячут. А в дом мы войти не можем — презумпция невиновности!

— Ну ты, смотри, слова-то какие придумали. Слушай, а ты возьми и наплюй на эту самую пресупцию!

— Да ты что! Тогда ведь они и к нам захотят войти! Придут шарить по шкафам да по сундукам — где, мол, прячете уворованное из государственной казны?

— Не, нам этого не надо. Нам надо, чтобы все было по закону. Где же выход?

— Думай, жиряга! А то я уже устала думать!

— Ну-ну, ты не зарывайся. Курочек-то всех ты уже сожрала, теперь только на моей сметанке и перебиваемся.

— Так кто ж знал, что все петухи в другой лес переберутся. А без петухов яички не несутся и цыплятки не рождаются.

— Ладно, я — не во зло напомнил. В общем, нам и на сметанке неплохо живется.

— Да я к сметанке-то как-то не очень… Да и она теперь кончается!

— Слушай, вот мне пришло в голову…Денежки они по своим квартирам хранят. А если — наводнение, тайфун, вулкан там какой-нибудь?

— Тьфу на тебя! У нас таких напастей отродясь не было!

— А если будут? Ты подключи ученых — пусть обоснуют, что климат резко меняется, и что возможны ужасные стихийные бедствия. Очень ужасные! Такие ужасные, что только из дому успеешь выскочить! Дай Бог успеть штаны надеть да детей схватить!

— Ты что это такое задумал? Даже мне стало страшно…

— Ладно, не трусь! Это все — для публики!

— А для нас?

— Давай, пиши указ! О создании Государственного хранилища для частных накоплений. В особом месте, под особой охраной! А людям будем выдавать особые расписки — банкноты, на полную сумму полученных от них золотых монет.

— А если они и медные понесут?

— Нет, этого металлолома нам не надо! Тут надо все тщательно продумать…

— Думай, у тебя морда вон какая широкая!

— Не сбивай! Значит, так. Решаем задачу в три действия. Действие первое — заряжай ученых на очень-очень ужасный прогноз. Публикуем прогноз во всех СМИ, ждем две недели.

Действие второе. Образуем Центрохран. Назначаем тебя директором.

— Лучше тебя — тебе больше веры!

— Нет, тебя. Проштрафишься — тебя народ собаками затравит, а я себе другую Алису найду! Ха-ха! Шутка!

— Ну и шутки у тебя, морда твоя гимлеровская!

— А что? Если меня расшевелить, то я и Гимлеру сто очков вперед дам!

— Не дашь, жадюга!

— Ладно, не отвлекайся. Теперь — действие третье. Законом всем под страхом смерти запрещается хранить дома золото в любом виде, что в монетах, что в слитках, что в украшениях!

— Ну, Базилио, ты — велик! Теперь им деваться некуда — все денежки к нам понесут. И придумал классно в отношении слитков и украшений — если бы только монеты запретить, они наверняка бы их в слитки перелили и в украшения переделали. А тут — нет, шалишь! Ну ты прям вундеркинд, Васюка!

— Ну, если честно, то саму идею я у Рузвельта-племянника сдул. А насчет смертной казни, признаюсь — чисто мое изобретение.

— Ладно, я пошла указы готовить. А ты пока чемоданы собирай!

— Зачем?

— Как зачем? Соберем все их золотишко в наш Центрохран, да и свалим побыстрее!

— Не боишься? А если они после нас свой новый закон примут — типа поймать воров да и линчевать их на первом же дереве!

— Ну, ты это — не нагнетай! Не надо!

— Я — не нагнетаю. Я про то, что думать надо глубже и дальше. Чтобы все было шито-гладко.

— Ну и как?

— Ты слыхала, что раков нельзя сразу в кипяток бросать — выпрыгнут, да еще и палец могут отхватить? А надо их бросать сначала в холодную воду и только потом начать подогревать потихоньку. И так — до закипания. Чтобы они сначала расслабились, а когда неладное почуют — то уже поздно!

— Слушай, может, перестанешь кормить меня своими раками? Давай лучше к делу!

— А я к делу как раз и перехожу. И, вот, слушай меня внимательно. Мы ни на какой гоп-стоп не пойдем. Мы все сделаем аккуратно-аккуратненько!

— И как?

— Смотри: мы собрали себе все их золотишко и выдали им в обмен бумажки-банкнотички. И что делаем дальше?

— Давай, колись! Не томи!

— А затем мы станем печатать точно таких же бумажки уже себе. И столько, сколько нам нужно на наше регулярное достойное пропитание: и на сметанку, и на яички, и на курочек, и на бутербродики с икорочкой!

— Не люблю я эту твою икорочку!

— И не надо — я и сам ее в охотку умолочу!

— О своем брюхе только думаешь, обжора!

— Ну, ладно, Алисочка, не кипятись. Мы ведь заживем так, как тебе и не снилось. Любое питание — от пуза, дворцы — каждому по потребностям. Яхты и лимузины — это у нас будет как разменная мелочь. По заграницам будем мотаться…А вот их накопления в их сундучках будут убывать, убывать, убывать. А у нас с тобой в Нашем Доме все будет прибывать, прибывать, прибывать…

— И ты думаешь, что они ничего не заметят?

— Да пусть и заметят — мы же в их кошельки и их сундучки не залезаем!

— Но ведь они же быстро поймут: чем больше этих бумажек — тем меньше они стоят!

— Ну, во-первых, они вначале ничего не заметят — мы все эти наши эмиссионно-печатные операции строго засекретим…

— Да они по росту цен сразу это почувствуют!

— Не сразу. А когда начнут что-то подозревать, мы им скажем — мол, стихия, рынок, ничего не поделаешь. И подбросим им конфетку — начнем индексировать их заработки.

— Но их прошлым накоплениям это уже не поможет!

— Да они до этого и не додумаются — они будут радоваться каждой нашей подачке! Ручки тебе будут целовать!

— Не надо мне этого ихнего целования! И не надо их считать совсем за дураков! Потребуют: давайте нам полную отчетность по всем вашим эмиссиям. Тут-то мы и попались!

— А вот здесь у меня для них есть то, что — «во-вторых»!

— И что это?

— А вот слушай. Мы наймем двух-трех академиков, которые поднимут бучу, что у нас остро не хватает «ликвидности»…

— Это что же еще за зверюга?

— Да вот эти наши бумажки-фантики и есть эта самая «ликвидность»! Ну ты меня все время сбиваешь!

— Не буду.

— Значит, так: эти академики замутят тему, что якобы главная беда наша — нехватка этой самой «ликвидности». И потому они, ученые, потребуют от нас, чтобы мы эту «ликвидность» быстренько нарастили. Но мы для виду сначала немножко поупираемся, а потом — и согласимся! И вся эта байда дальше пойдет как по маслу. Как по маслу со сметанкой!

— Ну, так не бывает!

— Это я — для образности. А мы, как организаторы этого процесса, на эту ликвидность вместе с тобой и сядем. Вся она пройдет через наши кошельки! Чем больше мы потратим — тем больше будет у них этой самой «ликвидности»! Поняла?

— Ну ты, Баз, и ловкач! Теперь даже и я поняла.

— Но это, вообще-то, не я придумал. И потом им-то мы ничего объяснять не будет. Совсем наоборот! Организуем для них обязательный ликбез по финграмоте, подключим к этому лучшие ученые умы. Пусть все научно обоснуют, обложат это толстыми учебниками и монографиями, побольше туда слов иностранных понапихают… У них есть, я знаю, этого добра навалом. Типа — коррекция, корреляция, инфляция, эмиссия. Ну и другая прочая монетизация.

В общем, не дрейф, подруга! Прорвемся! Народишко у нас и вообще-то доверчивый, а тут мы их еще и авторитетами учеными огреем. Вот у нас какая красивая жизнь настанет!

— Красивая-то красивая, да не зарваться бы! Думаешь, нас не раскусят?

— Да куда ему, этому быдло? Добавил чуть-чуть похлебки в кормушку — они и рады! А если вдруг чего-то забурлят, мы им подскажем: мигранты виноваты! Организуем пару-тройку погромов, всё и отрегулируется!

— Чего-то ты, друг мой квасный, по-польски заговорил — погромы, быдло. В паны готовишься?

— А ты в пани-паненки не желаешь? Подальше от хлевов этих?

— Да неплохо бы! Но все же — как-то боязно!

— Ну-ну, смотри веселее, держи хвост пистолетом!

— А не отстрелят? Хвост-то?

— Спокуха! Все будет — тип-топ! Беги, пиши свои декреты! Да и сметанки мне пришли пожирнее.

— Да где ее взять?

— Ну, займи пока у соседей! Скажи — отдадим скоро и с о-го-го какими процентами!

— Ох, Василек, и как же мне хочется тебе верить!

P.S. Все совпадения имен, должностей, компетенций и привилегий имеют чисто случайный характер и ни к каким конкретным персонам отношения не имеют.