Голубоглазое чудовище

Владимир Азанов, 2017

«Мало хорошего бегать по тайге после бодуна! Нормальные мужики переживают его в горизонтальном положении, боясь закрыть глаза – тошнит, а с открытыми – укачивает. А он, малахольный, несется на авось, преодолевая таежный бурелом, как лось, гонимый волчьей стаей. Когда ноги запутывались в тесном переплетении зеленой травы с пожухлой прошлогодней, помимо воли переходил на шаг…»

Реинкарнация

— Ты, Родя, все талдычишь: «москвичи», «москвичи». А что делают у черта на куличках столичные штучки? Это ж не одна тыща верст от первопрестольной!

— Истинных москвичей тут, понятно дело, днем с огнем не сыщешь. В дядькиной деревне почему-то всех городских так зовут. Горожане скупают кедровые орехи, самостоятельно ищут женьшень. Говорят, его корень помогает мужикам справиться с половым бессилием. Еще якобы он не дает организму стареть, продлевает жизнь. Много охотников за цветками папоротника. Верят в поверье, что он открывает своему владельцу клады, дарует ясновидение и власть над нечистыми духами. Все ерунда, знамо дело! Умные люди утверждают, что цветка папоротника в природе не существует.

— Я того же мнения!

— Слышал упоминание о поиске какой-то разрыв-травы, чье зелье разрушает железные кандалы, взламывает замки. Что только не насочиняют… Динозавры водились в наших краях на самом деле?

— Чем они тебя привлекли? Глаза загораются при одном упоминании! «Парков Юрского периода» насмотрелся?

— И поэтому тоже. Заполучив яйцо, ощутил причастность к эпохальным событиям.

— Увлекающаяся у тебя натура! Надо быть как-то более естественным, адекватным реалиям жизни.

— Не заговаривай зубы! Жили динозавры на нашей территории или нет?

— У нас не найдено ни одной их косточки. Не в пример костям мамонтов и бизонов. В Азии и Америке выкапывают тысячами. Там даже существуют целые динозавровые кладбища. Нашу землю долгое время покрывало множество морей. Динозаврам негде было разгуляться.

— Что за кудесник обучил человеческой речи? Наверное, не один пуд соли съел, мучаясь с тобой?

— Если спать не хочешь, расскажу, чтобы потом не докучал. Уснешь, повторять не стану. Родился обыкновенным тигренком. Жил не тужил. Все было нормально до того момента, пока недалеко от логова не упал здоровенный объект цилиндрической формы. Едва не накрыл с башкой! Нескольким деревьям не повезло. Сломал, как тростинки. От небесного «подарочка» шло яркое свечение. Точнее, не от него, а от какой-то биомассы, облепившей его. По всему выходило, что вместе прилетели. Сам деформированный цилиндр источал сильный жар, растопивший весь снег поблизости. В тот день стоял сильный мороз и я, естественно, приблизился к теплу, насколько это было возможно. Зверье разное тоже подтянулось, ничуть меня не опасаясь. Стремление погреться всех сблизило. Под свечением пузырящейся слизи мы изрядно погрели косточки, благо объект долго не остывал. Думаю, свечение и сыграло со мной злую шутку. Вроде как облучился им, после чего и начались чудеса. В один миг как торкнуло! Резко произошло раздвоение личности! Начал вдруг мыслить не по-звериному, а как человек. По-иному увидел окружающий мир. Такое впечатление, что уснул тигром, проснулся человеком. Ну, не совсем, конечно, человеком. Тут же начал по крупицам восстанавливать прошедшие события, перебирать всевозможные варианты того, что со мной могло произойти. Не успокоился, пока не вспомнил о реинкарнации. И вроде как все встало на свои места! О реинкарнации имеешь представление?

— Впервые слышу.

— Темнота, однако! Это когда душа умершего человека переселяется в другое тело, и не обязательно в человеческое, как это произошло со мной.

— Хочешь сказать, что ты был когда-то человеком?!

— Студентом четвертого курса политехнического института, умершим от воспаления легких в двадцатитрехлетнем возрасте! Без пяти минут инженер!

— Грамотный, выходит?

— Читать-писать все умеют. Даже, уверен, ты. Я вумный, как вутка, только вотруби не ем!

— Вот откуда твоя мозговитость!

— Таким же не хочешь стать?

— Зверем?!

— Высокообразованным, балда! Надо всего-то ничего — продолжить учебу, не ограничившись школьными знаниями.

— Мне достаточно того, что в школе напихали. Знаю парней, которые с вузовскими дипломами в кабаках официантами пашут, потому что по специальности нигде не смогли устроиться. И не парятся. Будучи халдеями, неплохую деньгу зашибают. Подумываю вступить в их «армию». Там высшая математика не требуется. Достаточно знать, сколько будет дважды два, чтобы обсчитывать пьяных лохов.

— Не жалко клиентов? Люди придут к тебе с полным доверием, а ты без зазрения совести в их кошелек залезешь, покусившись на кровно заработанные!

— Не надо лечить! Трудовой человек, знающий цену копейке, никогда в кабак не сунется! Ходят только те, кому деньги с неба падают или нажиты неправедным трудом! Таких не грех пощипать. Все равно пропьют, спустят на девок! Говорят, чем больший счет им предъявляют, тем круче себя считают. Пыжатся перед девками, как индюки.

— Занятная философия! Что называется, подвел муде к бороде! В кабаки и достойные люди ходят. Когда был студентом, с ребятами на последние копейки отмечали в барах дни рождений, чтобы по-человечьи. Халдей так халдей! Каждый вправе выбрать свою дорогу. Начинаю подумывать, а стоит ли вытаскивать тебя из тайги?

— Согласен, я таковский! Мной можно и пренебречь. Как быть с яйцом?

— Ах да, «артефакт», «народное достояние»! Мы же не должны допустить, чтобы он попал в руки алчных мошенников? Повезло тебе! Яйцо — твоя палочка-выручалочка! Прими совет. Кем бы не стал, старайся дружить с умными, ибо друг-дурак порой опаснее, чем умный враг!

— Хорошо сказал!

— Не я, к сожалению, а Руми, персидский поэт. У меня для таких высказываний масла в голове не хватит. Впрочем, справедливости ради скажу, что на нехватку ума жалуются только умные.

— Скромен до безобразия! Впрочем, сам себя не похвалишь — никто не похвалит! Как звали того студента?

— Кириллом и звали.

— Как понял, что умер?

— Перестало все болеть.

— Есть жизнь после смерти? Что-нибудь или кого-нибудь видел за чертой?

— Белую пустоту и ничего более!

— Хорошо, что в первой жизни ты был нормальным человеком, а не маньяком, не вампиром. Каково бы мне пришлось сейчас?

— Не сладко, — признался Кирилл. — Я по китайскому гороскопу — Крыса! Благодарю Бога за то, что не допустил мое «вселение» в это мерзкое животное!

— Повезло!

— Разобравшись, казалось, в причине своей двойственной сущности, первым делом внимательно рассмотрел хреновину, ниспосланную свыше. Она к тому времени остыла. Слизь сколько-то времени пузырилась, затем растаяла. Сразу пропало свечение. Обилие оплавленных болтов и гаек, масса механических деталей, всевозможных рычажков говорило о том, что к нам прилетел продукт человеческого разума. Цилиндр, опоясанный хаотичным переплетением перекрученных трубок разного диаметра, некогда был оранжевого цвета. В торце находились сплющенные при падении раструбы сопел. В огромной луже от растаявшего снега валялись два листа обшивки с рваными краями, сорванные с искореженного корпуса ударом о землю. На одном листе разглядел едва различимую под копотью маркировку, состоявшую из русских букв и арабских цифр. На самом цилиндре прочитал слово «контейнер». Только тогда догадался, что передо мной отработанная ракетная ступень, не сгоревшая в атмосфере.

— Разве они не полностью сгорают?

— Как и остатки топлива. Для таких случаев на территории России даже выделены специальные необжитые районы. Немало подобных обломков видел в Горном Алтае. Когда в тех краях в августе одиннадцатого года упал так называемый «космический грузовик» «Прогресс», столько шума было!

— Слышал краем уха. Ты-то откуда знаешь? Птички на хвосте принесли?

— По радио в стане геологов слышал.

— И у них успел побывать?!

— Отирался одно время вокруг их лагеря. Вообще, где меня только не носило! После раздвоения личности неудержимо потянуло к человеческому жилью. В Якутии не один улус посетил. Знаком с эвенскими стойбищами. Довелось пожить в артели старателей, с вахтовиками. У всех понахватался понемногу. Где подсмотрел, где подслушал. Нехило обновил приобретенные до смерти знания! Потому сравнительно в курсе современных событий. Побывал даже на лесоразработках, на которых зеки вкалывали. От них перенял много жаргонных слов.

— Как понял, что разговаривать можешь?

— Как-то случайно непроизвольно что-то брякнул вслух! Испугался не на шутку! Подумал, в засаду попал! Долго прислушивался, принюхивался. Успокоившись, шепотом повторил то же самое. Так вот узнал, на что стал способен!

— Ни с кем не довелось «поговорить» за время странствий?

— Ты — первый.

— Чего сейчас в тебе больше: человеческого или звериного?

— Звериного! — уверенно ответил Кирилл. — Мыслю, как человек. Обладаю знаниями и навыками, не доступными зверю. Вот и все приобретения. Повадки, инстинкты, сам видишь, животного.

— Другие языки, помимо русского, разумеешь?

— Якутский мало-мальски. Хватает выше крыши.

— То, что с тобой произошло, не тяготит? Нет желания все вернуть на круги своя?

— Ничуть. Обалденно!

— На Севере бал правят шаманы. Может, они помогли бы понять, что с тобой произошло, обратись к ним за помощью?

Ты веришь в духов, шаманы с ними на короткой ноге. Мне кажется, нашли бы общий язык, в прямом смысле. Вдруг их заклинания в силе вернуть первоначальное состояние.

— Спасибо за науку! Так и сделаю, когда станет невыносимо. Сейчас, повторю, все устраивает. Занятно. Сдам тебя из лап в руки, подумаю о своем будущем.

— Инопланетяне не могли свои щупальца приложить к твоему перевоплощению?

— Веришь в «зеленых человечков»?

— По телеку несколько передач посмотрел про инопланетный разум. Солидные люди с серьезным видом рассказывали о посещениях Земли пришельцами, о следах их пребывания.

— Знаю этот телеканал. Шарлатаны! Нашли благодатную тему и окучивают ее, зарабатывают на хлеб с маслом! Не верил ни одному их слову! Полет Юрия Гагарина весь мир всколыхнул за считанные минуты. Случись в действительности пришествие гостей из космоса, ажиотаж был бы не меньше. А так одни досужие разговоры и домыслы. И только, заметь, на одном канале. Кто-то когда-то где-то кого-то видел. Ни одно сообщение не потянуло на мировую сенсацию.

— Могло случившееся с тобой стать следствием несгоревшего топлива? Надышался ядовитых паров и стал зверочеловеком.

— Вполне. Чем черт не шутит, пока Бог спит! «Зверочеловек»? Круто!

— Да, не пойми кто. То ли зверь, то ли человек. Еще назвал бы тебя двоедушником. Слышал о подобных существах, совмещающих в себе два естества — человеческое и звериное. Какое определение больше по душе?

— Первое, пожалуй…

Установившуюся тишину нарушил Кирилл:

— Что замолчал? Спишь или все-таки мое присутствие беспокоит?

— Еще раз спросишь, получишь в лоб!

— Лучше по лбу!

— Могу и по лбу!

— Думал, своим бормотанием убаюкал.

Конец ознакомительного фрагмента.