Дофаминовая наркоманка

Виталий Дроздов

Эта книга основана на реальных событиях и представляет собой сложный отрезок моей жизни. Это история любви и в ней подробно описаны мои отношения с любимой девушкой. Может быть не стоило выставлять все напоказ, и все это должно было остаться только между нами, но эту книгу я пишу для васи себя. И может быть благодаря этой книге вы усвоите урок. Для каждого он будет своим.Это моя первая книга в жизни. Здесь не будет захватывающих литературных описаний, но все написано от души и по-простому. Книга содержит нецензурную брань.

ГЛАВА 7. Филия

Почти два года я знаком с ней, и вот только сейчас мы выбрались вдвоем на такое достаточно долгое время. Странное ощущение. Какая-то тревога внутри меня. Это достаточно неожиданно для меня вот так вот резко уехать к ней домой, до этого элементарно не побывав вместе вне работы. Я не беру в счет короткие прогулки до ее общежития.

Ее деревня находилась примерно в 20 километрах от крупного города, областной столицы. Мы вначале заехали в город за ее сестрой (она работала там и жила на квартире), а уже затем выдвинулись в деревню. Необычно, ведь еще недавно я смотрел фотографии ее сестры, некоторые диалоги с ней, их совместные фото на прогулках, слушал рассказы о ней, а уже сейчас нахожусь рядом и вижу ее воочию. Они внешне очень похожи друг на друга.

Дорога прошла спокойно, без приключений. Наконец-то мы приехали. Во дворе нас встречали бабушка и мама. Мы выгрузили вещи. Дом чистый и аккуратный как снаружи, так и внутри. С детства деревня ассоциировалась у меня с туалетом на улице и отсутствием ванны или душа, однако здесь все было по-другому. Душ и туалет были в самом доме. Я разместился в отдельной комнате. Скоро мы все сели за стол. Я не чувствовал никакого волнения либо стеснения. Все происходило в дружелюбной и очень теплой атмосфере. Мне очень понравилось, что ее мама и бабушка имели чувство юмора и часто шутили. Почти все время я улыбался. Мне было очень комфортно с ними общаться. Я был как свой. В тот же вечер мы втроем (я и она с сестрой) поехали на озеро плавать. Да, сентябрь того года был очень жарким. Свежий воздух, дальняя дорога, купание перед сном. Первую ночь я спал как убитый.

Все шло своим чередом. Мне там очень нравилось. Мы гуляли, фотографировались, помогали по хозяйству. Но я никак не мог привыкнуть, что нахожусь у нее дома. И наверно из-за смены обстановки, мне она казалась другой и наверно я для нее тоже. Мы оба оказались в новых и совсем непривычных нам условиях.

23 сентября мы поехали в город отвезти ее сестру домой, так как завтра у нее рабочий день. Успели прогуляться по городу и поздно вернулись вдвоем в деревню. Поужинав и выпив три рюмки слабой ягодной настойки, я пошел с ней к себе в комнату смотреть фильм. Мы сидели на разложенном диване друг рядом с другом, прислонившись к стенке. Она держала дистанцию между нами. Я это отчетливо помню. А мне почему-то хотелось быть поближе к ней. Изредка мы ставили фильм на паузу, ели конфеты, разговаривали. Она была в простом белом домашнем платье, как куколка, такая вся домашняя и милая. В какой-то момент мы поставили фильм на паузу, обсуждали что-то, пили сок. Мое сердце стало биться чаще. Я почувствовал, как меня тянет к ней. Мне захотелось ее обнять. Я очень волновался. Боялся предпринимать попытки. Я делал вид что утомлен и в какой-то момент положил голову ей на ноги. Мне стало чуточку не по себе от волнения. Она щупала мой лоб и спрашивала:

— Что с тобой? Что случилось?

— Все хорошо. Просто прилег отдохнуть.

— У тебя испарина на лице. Боже, что-то не так.

Я утомленным голосом говорил, что все в порядке и хотел понять, могу ли я ее приобнять. Я не был пьян от тех трех рюмок, совсем нет, только она меня собой опьянила. Я лежал головой на ее ногах, смотрел на нее, и отвечал, что со мной все хорошо. Это длилось не больше минуты. После этого в какой-то момент я потянулся к ней, а она в ответ ко мне. Мы начали целоваться.

Мое лицо горело, я был очень взволнован. Все случилось неожиданно. Мы целовались около 40 минут и не сказали друг другу при этом ни слова. 24 сентября, почти час ночи. Ей пора идти к себе в комнату. Ключевой момент в моей жизни. Обстоятельства так сложились, что теперь мы с ней не коллеги, и даже не друзья. Непривычно это осознавать, что начиная с этого момента у нас совсем другие отношения. Мы боялись выходить за рамки коллежского общения. И только благодаря некоторым обстоятельствам, смогли переступить через этот барьер. Я очень волновался, осознавая, что теперь у меня ответственность перед ней. У нас точно все будет серьезно и не мимолетно. Я ее знаю, а она знает меня. Мы пожелали друг другу спокойной ночи, и она ушла к себе. Я долго еще не мог заснуть, проворачивал в голове все то, что произошло за последний час. Жаль, что она не может спать рядом со мной. Как все так закрутилось? Хоть бы это был не сон. Хоть бы она на следующее утро не попросила прощения за то, что произошло. Нет, не будет этого, я точно знаю. Она плакала, когда я не посчитал нас друзьями. Это значит, что… Хотя какая разница, ведь все получилось так, как мы оба хотели. Мы отвезли сестру в город, тем самым у нас появилась возможность побыть один на один. Если бы тогда она осталась в деревне, однозначно все сложилось бы по-другому. Мы так бы и остались коллегами, ну или друзьями. Я удивлялся такому исходу событий, но еще больше я удивлялся своей смелости. Смелый поступок в моей жизни: преступить через себя, через наш дружеский барьер и раскрыться первым при таких обстоятельствах.

На следующий день мы поехали в город: зашли к сестре на работу в гости, погуляли в парке, посмотрели местные достопримечательности. Все время мы шли за руку, иногда обнимались и целовались. Безумная страсть одолела нас обоих. Куда бы мы не приехали, перед тем как выйти из машины, или вернувшись сев в нее, мы могли час просто целоваться. Наши лица горели, мы хотели большего, но довольствовались поцелуями и объятиями на заднем сиденье в моей небольшой машине.

Утро 25-го сентября. Мы возвращаемся домой, а точнее сразу на работу в университет. Приехали к ней домой как коллеги, а уезжаем как пара. Кто бы мог подумать, что так все получится. Впереди снова 4-часовая дорога. Я молчал в начале пути, задумался, осмысливал все произошедшее. Она даже спросила, почему я молчу. Мы изредка останавливались для поцелуев и продолжали путь. Все это время я был в состоянии легкого шока.

Мы приехали в университет и старались не появляться вместе. Но на кафедре все сразу поняли. Мы отсутствовали несколько дней и вернулись в один день. А может я как коллега навестил свою напарницу по работе? Они же не знают всей правды. Прятаться нам было бессмысленно. Мы все также были на связи, все также ходили вместе обедать. Также я ходил с ней в другие кабинеты подписывать документы, часто заходил к ней. Все было как раньше, за исключением того, что если вдруг по пути мы оказывались одни, то сразу начинали обниматься и целоваться. Жаль, что таких моментов было мало. Мы скрывали от ее соседки что теперь мы вместе. Не знаю почему, но никто не знал. То ли это было для остроты наших отношений, то ли мы просто не хотели, чтобы кто-то знал и обсуждал нас. Ее звал в гости бывший одногруппник, который нравился ей еще на втором курсе, но, по ее словам, спустя полгода все прошло. Они виделись в конце августа. Она тогда сходила в бар вместе с ним и его другом. Сейчас она не хотела к нему ехать, но не говорила, что мы вместе. Хотела приехать с соседкой (она его знала), чтобы он ничего не подумал такого. Она продолжала общаться с бывшим. Говорила, что ему плохо, грустно, он несчастлив. Не понимала почему, ведь у него девушка и что это за отношения, которые не приносят радость друг другу. Ему обидно что я стал для нее ближе в качестве друга, чем он. Ревнует как друг. Он пока не знает, что теперь я для нее уже не друг.

С каждым днем меня сильнее тянуло к ней. Почти два года мы шли к этому, будто судьба готовила нас к становлению как пары.

— Когда безответная любовь, это тяжело. Но, когда взаимная любовь, на мой взгляд это не менее тяжело. Другая форма тяжести. Я про себя говорю. Сейчас у меня есть человек, который мне дорог, не безразличен. Я его люблю и обожаю. Я постоянно в напряжении. У меня есть ответственность теперь. Тяжело, что человек может перегореть, и мне будет плохо потом. Я с опаской после недавнего случая сейчас смотрю на вещи. Тяжело, когда рядом с любимым человеком есть всякие люди, которые могут раскидывать свои сети.

— Тебе тяжело? Мне наоборот с тобой хорошо. Мне кажется ты перегоришь. И от этого грустно становится. Будешь приходить в гости, например в воскресенье?

— А не проще ты ко мне?

— Ну а как я к тебе? Я же тогда не захочу уходить.

— Скажешь у подруги заночевала.

— Ну так можно, да. Но почему ты не хочешь приезжать?

— А зачем дразнить друг друга?

— В смысле?

— Не обняться, ничего. Придется сдерживаться. Хочется объятий, поцелуев, а мы не сможем это получить.

— Она часто уходит гулять.

— Хорошо, буду приходить. Но ты меня не звала за полтора года. Я у вас не был. Это будет странно что ты меня начала приглашать. Мне не совсем комфортно с соседкой твоей. Вроде и привык.

— Я тебя приглашала и раньше. Или ты думал мне голову от тебя снесло и поэтому я тебя звала?

— Нет, нет. Ты девочка стойкая. Ничего у тебя не сносит. Все держишь в себе.

— Стойкая? Но в итоге все же не устояла. Недостаточно стойкая значит.

— Просто реально держать в себе. Так вот чисто на случай полагаться. Реально стечение обстоятельств такое, звезды сошлись так, что сестры не было, что мы смотрели фильм, а не пошли спать.

— А ты хотел раньше что-то сделать? Правильно делала, что молчала.

— Ты понимаешь, что, если бы не эти случайности, мы бы вернулись коллегами, и все продолжилось бы как раньше.

— Так от тебя не было никаких предпосылок.

— Давай заведу, давай подвезу, давай принесу, давай отнесу.

— Ты сам говорил, что всем помогаешь, что мы ближайшие люди по кафедре. А потом убедил в том, что мы не друзья. И ты не понял почему я заплакала? То есть мысли не возникло, что может потому, что ты мне нравишься.

— Смоделируем, что мы близкие люди, коллеги и не испытываем чувств друг к другу. И выдаю я такое, что мы не друзья. Там можно было всплакнуть) Я реально подумал, что ты видела во мне друга и тебе было больно терять меня как друга.

29 сентября она приехала ко мне. Первая наша совместная ночь. Мы одни и нам не надо ни от кого прятаться. Как же нам обоим вскружило голову. Действительно, любовь — это химия, меняющая состав крови. Ты чувствуешь изменения в организме. Эйфория, подъем сил. Это сродни умственному помешательству. Наша дружба перетекла в сильную любовь, страсть. Будто все то время, что мы были знакомы, наполняло нас любовью друг к другу.

Через два дня мы рассказали все ее соседке. Больше ей не придется говорить, что она ночует у подруги.

— Мы с можем при ней вести себя как угодно. Будешь приходить ко мне в гости.

— А ты ко мне? Лучше ко мне.

— А ты тоже ко мне приедешь?

— В общежитие? В деревню? Куда скажешь приеду.

— Вот бы ты сейчас был со мной. Все у нас будет хорошо? Точно?

— Все что мы сейчас имеем, все будет продолжаться вечно. Давай докажем всем, что мы особенные. Мы подходим, мы можем вместе за руку идти, в этом бурлящем океане.

— А давай никому ничего не будем доказывать. А будем просто радоваться друг с другом.

— Почему ты меня наполнила эндорфинами. Я болею. Я заболел тобой, зачем ты это сделала?

— Я тебя обожаю очень сильно. Не знаю, что ты мне подмешал и каждый день подмешиваешь. Как ты это делаешь? Давай пока наслаждаться этой болезнью.

— Пока? А потом?

— Потом это будет больше, чем просто болезнь, надеюсь. Почему я скучаю? Без тебя мне плохо. Как ты так сделал?

— Это не я. Я ничего не делал).

— Я не представляю, как может быть так хорошо. Ну как?

— Ха, клево тебе там. Когда я в 9 километрах от тебя. Ну я рад что тебе там хорошо.

— Зараза, издевается). Ты мое чудо. Как я жила без тебя?

— Ты самая любимая. Я не ожидал, что когда-нибудь полюблю настолько сильно.

— Надеюсь ты не перегоришь быстро. Очень надеюсь. Все слишком прекрасно. Ты чудесный, а я не заслуживаю тебя просто. Скучаю, часто не могу работать из-за тебя. Я маме рассказала, она рада что я с тобой.

— Я своим тоже сказал, что все прекрасно с тобой в разы. Говорю единственное боюсь ножа в спину. Мама в ответ мол ничего не поделаешь. Он может быть и завтра, а может и через 10 лет. Не убережешься.

— Про нож жесть.

Мы с ней многое пережили и вот так вот судьба подарила нас друг другу. И если прежде для этого всего нам нужно было испытать такие муки, то это того стоило. Несмотря на мелкие конфликты, у нас получилось добиться наивысшей степени близости. Мы не искали друг друга специально для отношений, делая выбор исходя из внешних данных. Мы полюбили внутренний мир друг друга, осознали, что нам комфортно быть вместе. И на мой взгляд это идеальный путь для построения отношений. Когда два человека максимально узнают друг друга, когда время непринужденно раскрывает человека, когда близкие отношения плавно перетекают в любовь. Мы знали друг о друге многое. И я понимал, что, пройдя через прошлые страдания, мы сможем построить крепкие и долгие отношения, основанные на любви и верности.

Для меня она была идеальной девушкой. Мы подходили друг другу во всем. Я не видел в ней каких-либо недостатков, чего-либо такого, с чем бы мне приходилось мириться.

Мне казалось, что мы самая счастливая пара на свете. Что между нами настолько чистая, сильная и искренняя любовь, которой нету больше ни у кого. Обычно в парах кто-то любит сильнее, но только не в нашем случае. Мы нуждались друг в друге в равной и максимально возможной степени. Каждая минута нашего совместного времяпровождения была для нас по-настоящему счастливой.

Все было прекрасно. Мы были максимально счастливы. Она часто говорила, что пьянеет, находясь рядом со мной. Что ей кружит голову от поцелуев. Я видел это. Особенно когда провожал ее до общежития, и мы целовались на прощание. У нее реально кружилась голова. Она действительно будто была пьяной в те моменты. Пьяной от счастья и любви.