Дофаминовая наркоманка

Виталий Дроздов

Эта книга основана на реальных событиях и представляет собой сложный отрезок моей жизни. Это история любви и в ней подробно описаны мои отношения с любимой девушкой. Может быть не стоило выставлять все напоказ, и все это должно было остаться только между нами, но эту книгу я пишу для васи себя. И может быть благодаря этой книге вы усвоите урок. Для каждого он будет своим.Это моя первая книга в жизни. Здесь не будет захватывающих литературных описаний, но все написано от души и по-простому. Книга содержит нецензурную брань.

ГЛАВА 8. Точки кипения

В начале октября у нее начались курсы по программированию недалеко от общежития. Заканчивались они поздно. В это же время у меня начался ремонт в квартире, поэтому не всегда мы могли ночевать у меня.

Мы практически месяц уже вместе. И я ничего не могу расписать по нему. Он был просто прекрасен. Судьба подарила мне ее, и я обеим им благодарен.

Эту книгу я пишу с наших диалогов. Достаточно часто мы общались с помощью голосовых сообщений. Естественно, я не вспомню всех деталей, каких-либо особых фраз при очных разговорах. Я лишь могу руководствоваться только тем, что имею в переписке. Но важно понимать, что практически все голосовые сообщения пропитаны эмоциями, которые иногда включают в себя истерику, агрессию, повышенный тон с обеих сторон.

22 октября. Прошло чуть меньше месяца с тех пор, как мы вместе. Череда голосовых сообщений. Из-за задержки, одно голосовое сообщение не всегда является ответом на предыдущее. Было запаздывание. Произошла ссора. По началу не совсем понятно, что же случилось. Но при прослушивании я начинаю вспоминать. А затем в какой-то момент времени полностью складывается вся картина произошедшего. Спустя такое время смотришь на это по-другому, более холодно, без эмоций. Она плачет и чем-то сильно расстроена.

— Как ты можешь так поступать? Я не понимаю.

— Ты вообще о чем? Ты сказала не хочешь видеть. Я ушел. Зачем тебе час сидеть и со мной ругаться? Занимайся работой. Я тебе даю возможность поработать хоть в университете, а то ни курсов, ни работы из-за меня.

— Зачем ты мне это чешешь сейчас? Скажи пожалуйста. Ты просто берешь и делаешь себя таким героем? Ты меня бросил и слова ни сказав. Ты просто взял и ушел. Спасибо большое. Мог бы пояснить как бы мне это. Очень быстро у тебя все прошло. Я в шоке здесь сижу. Я не знаю почему ты можешь оказаться совсем другим человеком. Это очень больно, когда человек, от которого это не ждешь вставляет нож в спину. Как так можно было сделать? Ты мог по-человечески сказать? Ты просто ушел. Я просто не понимаю, я тебе вчера говорила, как сильно я тебя люблю, а сегодня ты берешь и уходишь. Скажи, как так можно? Почему ты так себя ведешь?

— Ты сказала не хочешь меня видеть. Я ушел. Что мне нужно было? Уходя пожелать спокойной ночи в ответ?

— Я сказала, что не хочу быть с тобой таким. Я не говорила, что не хочу тебя видеть. А ты взял и ушел и это просто факт. Ты сделал свой выбор. Ты не должен ничего мне, я же понимаю прекрасно. Зачем тогда мне все это говорил, лапшу мне на уши вешал. Тебе самому не противно?

— Я точно слышал не хочу тебя видеть. Я и пошел после этого. Если бы ты сказала не хочу быть с тобой таким, неужели ты думаешь, что я бы не зацепился и не начал парировать в ответ? Неужели я не начал бы спорить? Конечно бы начал, и продолжилось бы это все. Но нет, ты сказала не хочешь меня видеть и после этого я пошел.

— Мне что, повторить еще раз что я сказала, что я не хочу с тобой быть таким? Если ты услышал что-то другое, то это не мои проблемы. Но ты сделал свой выбор. Ты показал, что тебе плевать. Прекрасный показатель. Зачем мне было говорить, что ты никогда не воткнешь мне нож в спину, никогда меня не бросишь и не сделаешь больно. Я не знаю. Зачем нужно было врать. А все с чего началось? Что я не просто не пошла на курсы, а тебе не понравилось, что я не пошла. И потом началось. А по итогу что получилось, ты меня бросил, ты от меня ушел, из-за того, что я не пошла на курсы сегодня, что я не послушалась тебя. Почему ты делаешь больно людям вокруг?

— Что ты нарисовала себе? Какой нож в спину? Какие броски? О чем речь вообще? Я не понимаю. Раз я не сказал — пока, я поехал, это что нож в спину? Бросил? Что ты рисуешь и вырисовываешь вместо того, чтобы сейчас работать, какова цель этого всего? Ты что-то нарисовала и сейчас мне рисуешь. Не хочешь быть со мной я и пошел. Думаешь если бы ты сказала, что не хочешь быть со мной таким думаешь я бы молча ушел? Да это не я. Я не был бы собой если бы ушел сейчас. Ты же знаешь, что я зацеплюсь и буду раскручиваться до конца. Но было сказано я не хочу тебя видеть.

— Круто придираться к словам, а оказывается я рисую что-то. Ты до этого что сказал, что если надо будет, то ты просто уйдешь. В смысле вообще, абсолютно, полностью уйдешь. Ты это и сделал. Ты говоришь, что я придумываю. Если я так тебе не нравлюсь, я тебе говорила много раз что ты можешь уходить, что ты и сделал. Ты начал на меня наезжать за курсы. Ты понимаешь? Если внешние факторы так влияют на наши с тобой отношения, то это о многом говорит. Я что-то рисую еще, или это ты мне начал мозг выносить. Хотя я просила, пожалуйста хватит. Я сама разберусь со всем. Но нет, ты продолжил. Ты же считаешь, что ты виноват, и ты бедненький несчастный, тебя мучает совесть, но надо на меня наехать. Я не понимаю смысла этой ссоры. Это показательно, что ты просто ушел. Ты взял ушел, тебе не понравилось что-то, ты и свалил. Ну и вали на*ер. Вот серьезно, можешь идти куда хочешь. Ты показал свое отношение ко мне. Что тебе плевать абсолютно на чувства другого человека.

— Ты сама себя послушай, ты что говоришь вообще такое. Если надо во имя блага уйти для тебя, я уйду. Уйти вообще окончательно, если будет такая ерунда продолжаться, что со мной невозможно ходить на курсы, и ты рушишь, допустим, карьеру. Если бы я знал это, то я бы ушел сразу, сейчас же. Вот о чем я говорил.

— Я пыталась до последнего чтобы у нас все было нормально. Чтобы ты не возмущался, объясняла, что-то говорила. А тут оказывается, что я что-то рисую. Ты взял уехал домой, слова мне не сказав. Я думала, что ты здесь в университете. А ты просто свалил от меня. Пофиг что я сказала. Ты просто свалил.

— Но, если это уже такой смертельный грех, молча уйти, после того как было сказано не хочу тебя видеть, я не знаю, наверно я слишком хе*овый конкретно для тебя.

— Знаешь, ты сделал свой выбор. Ты же ушел от меня уже. Все. Ты сделал свой выбор. Это конец. Нет? Как мне это воспринимать? Ты бы мне хоть слово написал если бы я у тебя про пакет не спросила? Нет. Потому что тебе плевать. Тебе плевать на меня настолько, что, когда я прошу, давай не будем ругаться по поводу курсов, потому что ты для меня важнее, ты продолжаешь говорить, что ты чувствуешь себя виноватым. Бедный, несчастный. Мои чувства в расчет не берутся. Мне самой еще хуже. Но ты бедненький, чувствуешь себя виноватым, и ты еще удивляешься что мне не нравится негатив от тебя в свою сторону. Как мне это воспринимать? Ты просто встал, ушел, слова мне не сказав. Вчера такие красивые слова говорил. Сколько раз мы говорили, что мы не будем ругаться. А ты в итоге весь день капаешь мне на мозг. Хотя я не заслужила этого, я по отношению к тебе вела себя очень корректно. Ну за исключением последнего получаса, когда ты был здесь. Мне кажется, что с тобой невозможно вообще строить отношения, раз ты так двояко относишься. Ты считаешь раз если ты мне будешь мешать, то ты уйдешь от меня. Это показатель твоего отношения ко мне. Я тебе настолько не нужна. Ну подумаешь, мы будем отдельно друг от друга. Я брошу ее чтобы она ходила на курсы.

— Скажи, что это прикол. Я отключусь на 20 минут. Интернета нет на телефоне. Жду аудио. Буду слушать.

— Ты издеваешься надо мной? Скажи это прикол? Ты сегодня прекрасно показал, что тебе плевать на чувства другого человека. Ты любишь аргументацию. Я тебе ее дам. Первое. Ты все равно продолжал капать мне на мозг, когда я просила этого не делать и пыталась сгладить углы. Несмотря на то, что меня саму мучает совесть по курсам, ты все равно настаивал на своем. Потом ты просто ушел. Услышал то, что хотел услышать, слова не сказав ушел. Я просила тебя перестать мне напоминать о курсах. Потом я тебя спросила про пакет, мы начали общаться, и ты даже не соизволил мне написать, что ты уехал. Снова тебе плевать на чувства другого человека. Я сижу тут плачу, рыдаю, потому что я считаю, что все, отношения закончились, что меня бросили. Я тебе говорила, что я очень привязываюсь к людям и мне очень больно потом. Зачем ты делаешь больно другим людям. А потом про приколы говоришь.

— Ты не хочешь быть со мной, ты меня не любишь, потому что ты боишься, если кто-то узнает о нас. А. там сидел и когда речь шла о голубцах, ты показывала всем видом, мол зачем палиться. Это значит ты стыдишься меня, стыдишься быть со мной. Значит ты не хочешь быть со мной. Да? Клево? Вот тоже самое бред по поводу, что ушел молча значит бросил. Вот аналогия. Я сейчас может еще что-нибудь придумаю, чтобы ты поняла бред этот. А, вот. Ты меня гнала домой сегодня, езжай домой. Я тебе неприятен, не хочешь быть вместе. Сейчас еще что-нибудь придумаю.

— Если ты хоч*** сейча* ***сто поиздеватьс* надо **ой то пож***йста. Что хочешь **лай. Ты прекрасно понимаешь, что твои *********** ******* ******. Ты продолжаешь ********. Пожалуйста продолжай дальше ******* ***** **********.

— И пишешь мне аудио на какой-то тапок, ибо вообще ничего не слышно. Какие-то прерывания идут, не разобраться. На какой-то тапок пишешь тем самым показываешь, что чихать на меня хотела. И так далее.

— Сколько в тебе злости может копиться. И после этого ты будешь говорить, что у тебя хоть какие-то чувства есть ко мне. Капец.

— Я показываю капец с твоей стороны, чтобы ты понимала, что ты писала до этого.

— Это я капец писала? Так ты бы не слушал меня, бедняжка, намучался. Слушал от меня это все. Я же тебя упрекала, негатив вываливала.

— Ложись спать пораньше. Ты теряешься.

— Оказывается это дело во сне? Я просто не выспалась? Как же ты меня бесишь. Знаешь, от ненависти до любви один шаг и в обратную сторону тоже самое. Я тебя ненавижу просто. Ты понимаешь это? В данную минуту я тебя ненавижу. За то, что ты так себя ведешь.

— Понимаю.

— Да? Ты оказывается понимаешь? Какой ты молодец. Вынес мне мозг со своими гребаными курсами. Хотя курсы — это полностью мое дело. А нет. Бедненький, задели, не послушались его. Сделали не так как сказал и все. Понимает он. У тебя нет чувств ко мне.

— Сделали не так как я сказал? А что я сказал? Вместо того, чтобы сказать давай выделим время реально, ну решить проблему. Ну не может так продолжаться. Я не могу стать виновником того, что ты постоянно прогуливаешь. Помимо геморроя на работе, еще я геморройный выискался, из-за которого ты не попадаешь на курсы. Я пытаюсь решить эту проблему. Говорю давай выделим дни. Нет. Давай то-то. Нет. Я сама разберусь и так далее.

— Спасибо, что снова кричишь.

— Вместо решения проблемы ты закрываешь глаза на все, отводишь разговоры в другие русла. Ты никак не пытаешься решить проблему. Проблема одна — я и курсы. Никакого решения тебе не надо. Ты самостоятельная и взрослая, ни к кому не прислушиваешься. Я не могу себе позволить, чтобы кто-то причинял себе ущерб, совершал какие-либо поступки в ущерб себе из-за меня. Я не могу это позволить, но тебе на все наплевать. Ты считаешь, что поступаешь правильно. На малейшие попытки решить проблемы, ты отвечаешь отказом. Короче вроде однотонно, монотонно записал. Думаю нормально.

— Оказывается это проблема? Я хочу быть с тобой. И хочу, чтобы мы не ругались. Потому что я сама разберусь со своей жизнью, та которая тебя не касается. Но ты продолжаешь меня упрекать в том, что я хочу быть с тобой. Очень крутая отмазка. Молодец. Раз я не согласна на такое, то ты готов со мной расстаться. Вот это я понимаю. Решительный парень.

— Сама разберусь со своей жизнью, которая меня не касается. А что меня касается?

— Мне кажется, что нам нужно расстаться. И это я говорю осмысленно. Ты меня не понимаешь, и даже не пытаешься понять. Вот в чем дело. В этом проблема. Нет никакой проблемы в курсах, потому что ты не виноват в этом. Виновата только я. Ты подгоняешь обстоятельства под удобную тебе версию. Очень грустно что ты так реагируешь. Я просто в шоке, как из ничего могут люди просто расставаться. Просто не из-за чего. Просто из-за того, что у тебя какие-то тараканы сидят в голове, которые говорят о том, что у тебя есть право повышать голос и говорить, что я делаю что-то не так. У тебя есть право решать за меня, хочу ли я видеться с тобой или нет. Ты просто перестанешь со мной общаться. Вот и все. Все понятно. Ты не видишь, как с моей стороны это все. Я не захотела пойти на курсы, ты сделал из этого трагедию и разозлил меня. Теперь довольный сидишь дома, умничка. У тебя нет ко мне никаких чувств. Я прекрасно это вижу.

— Поспи, переосмысли, перечитай, переслушай. Ибо у тебя срыв. Ну не срыв, но скоро будет.

— Ты говоришь, чтобы я поспала, переосмыслила? Ты мразь, понимаешь ты это? Ты мразь, вот кто ты! Который мне задвигал, что мы будем всегда вместе. Что больше не может быть прекрасней и чище любви. А сейчас пофиг. Повышать голос на меня можно. Круто. У меня срыв да? Офигеть. Ты сегодня просто ушел. Все показывает твое свинское отношение. Ты такой белый и пушистый всегда говоришь какой ты хороший. Но ты хуже К. (прим. прошлый парень). Признайся, что тебе просто плевать на меня. Казалось, такая большая любовь и все такое. А по факту это просто пшик. И ты говоришь, что у меня срыв. Прекрасно. Я рассталась с человеком которого люблю и у меня ты говоришь срыв. Как так можно. Зачем ты это делаешь я не понимаю.

— Хуже, чем К.? Я хуже, чем он? Я сделал за месяц для тебя больше, чем он за полтора года. Я валялся в ногах у всех всегда чтобы сделать тебе телефон и все остальное. И сейчас ты говоришь, что я хуже него? Я тебя в шкаф не кидал и всякой фигней не занимался. Ты почувствовала контраст, что я за тобой на коротком поводке готов в любое время выехать, забрать и так далее. А сейчас ты мне заявляешь, что я хуже его? Ты же сама прочувствовала на контрасте что такое он и что такое я! Ты подумай вообще, что ты говоришь. Этому К. было влом проводить тебя, я тебя ждал в универе все это время, ему влом было подниматься. Ты что вообще? Ты попутала? Готов каждый день в университет завозить с общаги или на курсы в любое время, и ты знала это. В любое время выполнить все, что угодно. Молил тебя дай ноутбук, отвезу в ремонт, дай помочь, хоть чем-то сделать приятно.

После этого она набирала меня по телефону, но я не поднимал трубку. Меня очень сильно задело и обидело ее сравнение меня с бывшим.

— Сюда пиши, сюда.

— Если ты мне не ответишь, я просто никогда с тобой не буду разговаривать. Ты исчезнешь для меня просто как человек.

— Не отвечу.

— Знаешь, я просто рада что так вышло наверно. Ты даже не хочешь меня слушать. Это очень много говорит о тебе. Ты хуже в том плане, что ты больше боли мне приносишь, потому что я люблю тебя больше. Я ценила это все и ценю, а ты берешь и орешь на меня. Я не понимаю, что с тобой стало. Ты даже не можешь мне ответить. Скажи пожалуйста, почему ты не можешь мне ответить. Послушать меня не хочешь, ты слышишь только себя. Ты молодец.

— Поняла, что ляпнула фигню? Поняла, да? Звонить начала. Только я тоже чувачок с гордостью, не сразу отвечать буду. Я не хочу с тобой говорить после такого. Это зашкварно быть хуже него. Когда я от каждого слышал, что он просто кусок. Хуже него? Боли больше? Что с тобой? Я тебе говорю ты сейчас не можешь рационально анализировать и воспринимать происходящее.

— Ответь мне, я прошу тебя ответить. Я тебе обещаю, я больше не буду тебя доставать.

Я поднял трубку, но сейчас уже не вспомню наш диалог. Мы помирились и забыли все, как будто ничего и не было. Эта ссора никак не повлияла на наши отношения.

Я особо ценил наш путь становления как пары. Мы прошли через многое, всегда видели и находили поддержку друг в друге. А это очень важно.

От нее я узнал, что поцелуев за полтора года с бывшим парнем у нее было меньше, чем сейчас со мной за такое короткое время. Мне в ней очень нравилось то, что она нуждалась в ласке, поцелуях, объятиях. Мы оба нуждались в этом в равной степени друг от друга.

Через пару дней очередной конфликт. В один вечер мы собирались уходить из университета, однако к ней в кабинет зашел ее бывший парень, он же ее одногруппник по магистратуре. Я ждал ее в преподавательской. Она мне написала:

— К. зашел.

— Ого, на лестнице говорить не хотел, а тут аж зашел. Чаёк завари там.

Прошло 7 минут и она мне написала:

— Ну что ты? Скоро уйду.

— Не, трынди дальше.

— Ты что, приходи, он тут еще.

— Я что дурак что ли?

— А что? Заберешь меня.

— Мне твой разговор не нравится.

— В смысле?

Я записал ей голосовое сообщение:

— Я должен заходить и забирать или у тебя есть голова на плечах и язык, чтобы встать и уйти? Я здесь сижу и жду хрен знает сколько уже.

— Как я послушаю?

— При нем блин включай и слушай.

Меня очень разозлила эта ситуация. Она наедине с бывшим парнем в кабинете, а я сижу и жду ее, покуда они там поговорят. С каждой минутой ожидания я наполнялся злостью. Я не писал ей, не просил поторопиться. Мне хотелось, чтобы она сама поняла, что это не нормально и сама поспешила уйти ко мне. Но нет, прошло достаточно много времени. Затем при очном взаимодействии возникла ссора. Я поехал к себе домой, а она в общежитие. Но уже спустя несколько часов наша переписка ничем не отличалась от обычной.

Я человек эмоциональный. Живу эмоциями, а не разумом. Загораюсь как спичка и принимаю решения основываясь только на текущих эмоциях. Но точно также я могу теперь сказать и о ней. Я узнал ее истинный характер. Именно в ссорах раскрывается все то, чего не было видно до них. Она точно такая же эмоциональная, зажигающаяся на ровном месте. Та тихая и скромная девушка была только в качестве коллеги. В отношениях, а именно в ссорах она становилась другой. И я не ожидал такого. Никогда бы не подумал, что она может быть настолько вспыльчивой.

Иногда я может быть резок в высказываниях, говорю слишком прямо. Там, где надо помягче, могу сказать жестковато. Она прекрасно знает мою эту особенность. Но никогда я не позволяю себе оскорблений в ее адрес.

Спустя пару дней снова конфликт. Ко мне приехал знакомый из-за границы и вечером мы договорились встретиться и немножко отметить его приезд. Она ночевала в общежитии. Ну а я и не вспомню, где и как мы отмечали. На утро я написал ей сообщение что со мной все хорошо, жив, цел. Она это просила накануне, уходя спать. Я заметил, что она зашла, но не прочла и не ответила на мое сообщение. Второй ее заход спустя несколько минут — тоже самое, не прочла и естественно не ответила. Все мы разные люди и воспринимаем мир по-разному. Мы росли в разных условиях, имеем разное воспитание. Что для одного норма, для другого будет дикостью. Так и тут. Меня это очень сильно разозлило, наверно, потому что я не встречал такого. Для меня это особенно неприятно. Мы были постоянно с ней на связи. И такие ситуации случались ранее. Они просто шокировали и удручали, но я старался не придавать им значения, считая, что это единичный случай и такого больше не повторится. Но здесь стерпеть не смог. Я не мог ожидать такого теперь не просто от коллеги, а от самого любимого человека.

— Значит так. Я вижу пофигистическое отношение, и какие то нелепые отмазы, мол я слушаю музыку в телеграмме. Если ты зашла в телеграмм, зашла же, ты же открыла, как можно просто спецом не открывать мои сообщения. Я *ля пил ночью, чел приезжал, в кустах может спал, а ей по**й, как я и что я, где я. Ей просто по**й проснулся ли я, что и где я. Может у тебя чисто гормональная любовь, писюновая так сказать? Ибо в плане писюновой любви, да, вообще супер, вижу связь, мега связь. Но в плане элементарного человеческого внимания, в плане заботы — 0! Понимаешь? 0! А что, если писюновые гормоны уйдут? Что тогда будет? Это пробои и таких пробоев быть не должно.

Мы выясняли отношения по телефону. Ее не было на тот момент в университете. Я стоял на коридоре и громко с ней разговаривал. В какой-то момент мимо меня проходила коллега. У меня были с ней дружеские отношения, мы часто смеялись и веселились. Она знала мою историю со студенткой Л, знала, что сейчас у меня есть девушка, которая вылечила меня от той прошлой боли, но говорить, что это за девушка я не хотел, так как мы с ней решили не афишировать на кафедре, что мы вместе. И вот она проходит мимо меня, останавливается и слышит, что я выясняю отношения со своей девушкой. Она улыбается, пытается понять по разговору кто же она, с кем же я говорю. Она шутя пытается вырвать у меня телефон из рук. Я отворачиваюсь, отхожу, а она за мной. Мне пришлось завершить телефонный звонок. Серия голосовых сообщений.

— Офигеть. Сейчас решается судьба наших дальнейших отношений, а ты, чтобы не запалиться, что ты со мной, ведь так стыдно наверно будет перед ней, да? А уже не со мной кстати в принципе. Ты берешь и даешь ей возможность вырвать телефон. Пофиг что я с тобой разговариваю. Я объяснила, что не видела твое сообщение, но ты не веришь и это твои проблемы. Не хочешь, не верь. Ты сам решаешь, во что тебе верить. А сейчас я вижу наглядно что ты сделал свой выбор. Ты решил положить трубку чтобы она не узнала. Молодец. Я спросила ждать ли тебя? Ты сказал нет. Ок. Я тебя больше нигде не буду ждать, не волнуйся, и не буду нигде доставать, так что можешь спокойной общаться с ней дальше.

— Не надо хамелеонить, не надо. Ты как огня боишься, если она узнает. Поэтому не надо. Я делаю все, чтобы она не узнала, потому что тебя аж трясет если она узнает. Не надо говорить, что она важнее чем ты. Я должен был скрыть разговор с тобой, потому что она реально выхватывала. И стояла смеялась как дурочка. Я убегаю от нее, а она за мной. Вернемся к проблеме. Ты зашла в телеграмм, зашла. Ты 2 раза была там и ничего не читала и не отвечала. Ты зашла и не могла не видеть сообщение от меня. Как же там Виталичек? А пофигу, спит в кустах может ну и пусть спит. Я не вижу элементарного внимания, понимаешь? Дезорганизационная фигня. С пловами, потом вот сегодня. Вот оно вроде мелочь, но это показывается истинное отношение. То есть, когда на человека пофиг, он так, с боку припеку. Любишь всем сердцем? Думаешь всегда обо мне? А где это видно? Если такие вот пробои случаются. Ну не должно быть таких пробоев, если человек реально болеет другим человеком. Это настолько элементарно.

— То есть то, что ты кричишь сейчас, тоже показывает твое истинное отношение. Перестань мне слать гневные сообщения.

— Конечно, а мне ж так нравится блин. Нравится такое отношение. Я аж просто не могу, хочется, хочется раздеться и бегать по полю с таким отношением. Очень хорошее отношение. Вместо того чтобы по факту сказать, но нет, пытаешься сказать, а вот ты такой, а вот ты сякой, а вот ты.

— Ты понимаешь, что ты меня бросил, потому что тебе не понравилось, что я тебе ответила слишком поздно. Это показатель твоей неадекватности. Это единственный показатель. Работай с этим, я желаю тебе удачи.

Снова эти выдумки. Ни разу я не говорил о расставании. Спустя несколько минут ко мне подходит та самая коллега, которая вырывала телефон и достаточно в жесткой форме задает мне вопрос:

— Ты что творишь?

— Что случилось? О чем ты?

— Ты что там натворил?

— Да объясни ты в чем дело?

— Мне позвонила Т. и в слезах попросила передать, что вы расстались.

Я был шокирован. Зачем она это сделала? Почему она вынесла все на всеобщее обозрение. Ведь если знает хоть один человек, это значит, что знают все. Мы же не хотели афишировать, мы же держали все в тайне. Через несколько минут я получаю от нее голосовое сообщение.

— Ты сказал, что я боюсь, что она узнает. А нет, не волнуйся, я все сама рассказала. Чтобы ты меня не винил, что я смотрю на кого-то. Мне все равно, я могу всем на кафедре рассказать. Я пытаюсь тебе позвонить, а ты кидаешь трубку, показывая свое отношение.

Она звонила мне на телефон, а я на повышенных тонах пытался понять, что происходит. К чему это все. Спустя несколько минут еще одно сообщение от нее.

— Ты сейчас ясно дал понять, что ты чувствуешь, то есть ты ставишь свой эгоцентризм на первое место. Ты мне не отвечаешь, показывая свое отношение ко мне. Я для тебя просто как собачка, я пытаюсь поговорить с тобой, объяснить. Ты просто никого не любишь, ты не умеешь любить. Вся эта показная забота, это все туфта. У тебя нет ни капли любви к другому человеку. Человек, который любит, он бы попытался поговорить, а ты просто бросаешь трубку. Что это за отношение. Ты боялся, что кто-то узнает. Я доказала, что не боюсь, что кто-то узнает. А потом ты на меня выливаешь дерьмо. Я тебе хоть повод дала? Я тебя предавала, унижала? Каждый раз я пыталась идти с тобой на контакт, каждый раз. Но это вообще не имеет смысла. Все, я больше не позвоню тебе никогда, не волнуйся. Я не хочу унижаться, звонить тебе по 10 раз. Если бы ты хотел наладить все, ты бы хотя бы поговорил. А по факту ничего. Раз тебе это не надо, я тебя отпускаю. Можешь делать все, что захочешь. Если ты вдруг захочешь поговорить очно, то приезжай к общежитию. Если не хочешь разговаривать, то просто скажи. Я не хочу этого детского сада, потому что человек, который хочет быть вместе, он будет вместе, несмотря ни на что и будет это решать. А в твоем случае как бы все понятно. Тебе не нужны эти отношения и все.

Она звонила на рабочий кафедральный телефон, просила коллегу меня позвать. До этого многие слышали, как я на коридоре громко выяснял отношения с ней по телефону. И когда она позвонила на рабочий телефон, все поняли, с кем я так громко разговаривал. Я не хотел подходить к телефону и говорить, ибо был в гневе. В моей голове был хаос. Спустя час я написал ей.

— Заведующему набери, пусть он мне еще передаст. Детский сад ты устроила, я орал на весь коридор. Мне стыдно перед всеми. Мне стыдно, как ты тут кипиш подняла и я просто взорвался. А все с пониманием, ибо выносить все на показ, это нужно офигеть.

Я не просил от нее доказательств того, что ей плевать, если все узнают о нас. Но ситуацию обернула в ином ключе, доказав всем, что она не боится раскрыть нашу тайну.

Спустя час после этого мы встретились с ней недалеко от общежития и продолжили выяснять отношения. В один момент к нам подошел мой знакомый просто поздороваться и узнать, как у меня дела. Спустя 5 секунд моего разговора с ним, она просто демонстративно уходит. Мне неудобно перед ним, я прощаюсь и догоняю ее. Мы продолжаем ссорится, и спустя час, успокоившись, идем в бар. Выпиваем по бокалу пива, забываемся, держимся за руки, любуемся друг другом. Постепенно случившаяся ссора растворяется. Я провожаю ее до общежития. Каждую минуту мы останавливаемся и целуемся. Она немножко пьяна, но на этот раз не знаю от пива или от поцелуев.

Я приехал домой. Час мы еще общались, забыв про то, что сегодня случилось. Я не мог уснуть, слишком нервный был день. Все происходило на эмоциях. Каждая минута дня была пропитана ее слезами, нашими криками, истериками. Спустя час она написала мне.

— Привет. Мне приснилось что ты кричал во сне. Ужас. Не надо так.

— Ого. Хорошо, не буду. Ступай. Снов.

— Почему не спишь?

— Не хочу. Нервы.

— Сегодня ты устроил капец.

— Ты, а я продолжил.

— Как мне доверять тебе теперь, когда я знаю, что ты не веришь, устраиваешь представления. И если бы не я, мы не были бы вместе.

— Не волнуйся, мы порешали эти моменты.

— Ты понимаешь, я больше не смогу так, не выдержу коней твоих. Такие кони, как сегодня это кошмар.

— Ты ей набрала, по морде мне съездила, ну ты чего. Мои кони равновесны твоим поступкам. Они адекватны.

— Нет. Спроси на кафедре, был ли ты адекватен.

— Нет, не был.

— Надо к психологу, можно семейному, обоим сразу. Ты не видишь перед собой ничего, кроме злости. Это пугает, ты не пытаешься идти на контакт.

— А я считаю звонить ей не норма.

— Ты подумай, нужна ли я тебе, раз ты так рубишь.

— Ты рубишь всегда, ты всегда спрашиваешь мол расстаемся?

— А как мне понимать было, если ты свалил, не поговорил.

— Психанул, это повод говорить, что бросил?

— Все, или идем к психологу или обдумай агрессию свою. Никто не реагирует так как ты. Я расстраиваюсь. Ты злишься. Почему ты злишься? Может тебе похер уже? И ты любишь только себя? Просто это жесть.

— Жесть — это звонить ей.

— Твоя злость убивает, ты злился как не знаю кто.

— Тебя никто не просил ничего доказывать. Ты могла меня уведомить, что ей наберешь.

— А тебя никто не просил злиться, мог меня уведомить, что устроишь цирк на кафедре и я бы сбежала из страны по-быстрому. Я захотела — набрала. Я тебе ничего плохого не сделала. Просто она узнала и все. Мог бы принять этот факт.

— Раз ты ей набрала и рассказала, это значит теперь знают все. Мы оба решили держать в тайне, не афишировать, что мы вместе.

— Все, ищи семейного психолога. Просто ищем. Я не хочу, чтобы отношения были токсичными. Надо выходить из этого.

— Значит если мы ищем, это значит что мы взяли перерыв так сказать, верно? Ибо сейчас ерунда, мы нуждаемся в психологе и получается сейчас токсичная фигня, отравляющая обоих. И чтобы не отравиться, до психолога мы порознь. Верно? Моя реакция это результат твоих поступков. Да, пусть неоправданно грубая, но все же. Написал тебе утром, что все хорошо, жив, цел. Ожидал увидеть милую реакцию, а в ответ ничего. Обиделся, и это естественно. Вырывание телефона — я пытался сохранить нашу тайну до последнего, как мы оба хотели. Я прервал разговор, предупреждая что у меня тут вырывание мобильного из рук, но ты видела только то, что я ставлю тебя ниже вырывательницы.

— Ого, мы уже порознь. Сразу бы сказал, что не хочешь быть вместе.

— Мне было нормально. Мы забылись. Сейчас ты протрезвела, пишешь про токсичку.

— Психолог поможет, чтобы нам вместе стало лучше. Твоя реакция не нормальна. Огромные кони, не извинился за боль. Я извинилась, ты нет.

— Ты извинилась? За что? А что ты сделала?

— За все, а ты себя обеляешь.

— А что ты сделала такого за что тебе извиняться?

— Ударила тебя. Надо было дать тебе уйти? Опять вопрос возникает. Тебе нужны вообще отношения со мной, если ты порывался уйти 10 раз.

— Ты сразу это воспринимаешь как окончательное. Если ты не в состоянии говорить в слезах, в аффекте, ну перенести надо разговор.

— А как иначе. Вместо того, чтобы обнять, сказать, что мы все решим, обсудим, ты просто уходишь. Ты скидывал трубки, говорил, что занят. Где твои извинения? Они вообще будут?

— Ты постоянно при каждом удобном случае говоришь о расставании, как будто сама этого хочешь.

— Когда я вижу, что человек не ценит меня, не идет на контакт, хотя я первая протягиваю руку. Мне стыдно за себя, я больше не буду так унижаться. Ощущение, что это надо только мне.

— За звонок тебе должно быть стыдно, признай. Ты напакостила.

— Не пытайся винить. Если ты еще раз напишешь, что я напакостила, то пока. Это бесполезный разговор получается.

— Красиво. Могу только хвалить тебя получается.

— Закрыли тему, но я жду извинений. Если не будет, то ок. Тогда будет ясно, что тебе плевать на мои чувства.

— Точно никаких баров с пивами при мне. Это блин точно. Никаких пив, херив и прочего, опять-таки при мне.

— Что тебе пиво не так сделало?

— Да ничего. Ушло оно блин, а так ничего. Ушло из тебя, вот что. Спокойной ночи.

— Здорово. Просто спокойной ночи. Молодец.

— Спокойной ночи. Сладких пивных вишневых бокалов.

— В твоем стиле взять и свалить. Я в шоке, снова все то же, просто то же.

— Я тоже в шоке, можно я привезу тебе пива?

— Ты адекватный?

— Я не знаю, а как определить.

— Что с тобой не так? Ты не хочешь быть в отношениях, я это вижу. Тупо не стремишься их сохранить.

— А с тобой? По-доброму разошлись. Буськи, шмуськи, но вышло пиво, пиво то вышло. И снова что? Что вот это все? Для чего вот это сейчас мусолится? Что снова происходит?

— Я спросила будут ли извинения, а тут фиг.

— Извинения очно, а не в вк.

— Я не просила, а спросила, считаешь ли ты что ты тоже виноват в конфликте? Мне это важно, важно понять.

— Виновен на 20 процентов.

— Капец. Ты вообще не видишь.

— Пиво гребаное ненавижу.

— Офигеть. Я виновата. Оказывается снова.

— Не, пиво виновато.

— Ты виноват, полностью ты, что сейчас меня винишь. Убиваешь во мне все. Вроде все нормально уже, а нет. Я виновата, все равно я плохая, а ты хороший. И пиво плохое, и я плохая, а ты ангел.

— Да я болезненно реагирую на алкоголь, на людей под алкоголем, я так и знал, что на утро будет это. Но тут ты проснулась спустя час и это возникло намного раньше. Хоть и разошлись как буськи, но фиг, будет фигня, копание.

— А как без копаний? Я болезненно реагирую на людей, которые обвиняют меня во всем.

— А я на втягивание сторонних людей болезненно реагирую. Каждый реагирует как реагирует.

— А я рада.

— А я тоже.

— Видно значит, как тебе нужны эти отношения. На 20%. Ты не готов идти навстречу. Даже сейчас гонишь спать.

— Очно проще всё решить, чем сейчас здесь писать.

— Зачем? Ты сейчас винишь меня и пиво. Я сделала максимум чтобы быть вместе, а сейчас ты портишь все тут, и очень похоже, что тебе не нужно было это. Почему я иду на сближение?

— Я порчу? Это я начал?

— Да. Ты обвинил бар, меня.

— Первая написала мне, что сегодня я устроил капец и как мне доверять и пошло-поехало. Зачем? Ведь по-доброму разошлись.

— Ну и что? Ты снова винишь, ну за что? Я спросила, как мне научиться тебе доверять? Если ты не доверяешь. Сердце болит. Не могу уснуть просто.

— А я тебе давал повода не доверять?

— Да.

— А именно?

— Я хочу быть уверена, что ты не оставишь меня из-за какой-то херни наподобие позднего ответа.

— Такого никогда не было бы.

— Тебе это надо? Для себя реши. Просто ты недоволен всем. Я везде тебя не устраиваю.

— Мне кажется, что ты хочешь, чтобы я сказал нет, не надо. И тогда типа ты жертва, а я преступник. Меня черной краской облить, и все.

— Нет. Зачем усложнять. Просто подумай на досуге. Насколько тебе важны отношения. По сегодняшнему дню ощущение, что мне только они нужны.

— Ты тоже. Подумай. Потому что ты всегда заикаешься про расставание, всегда спрашиваешь, расстаемся?

— Я показываю, что не держу тебя. Предъявляешь претензии и поэтому логичный вопрос, что ты делаешь со мной если я тебя не устраиваю? Хочу любви, ласки и нежности, а не вот это вот всё.

— Ну пора спать уже, ступай.

— Не могу. А ты иди.

3 часа ночи. За окном первый день зимы. 10 минут мы желали друг другу спокойной ночи. Нежности, смайлики, уменьшительно-ласкательные обращения. Ссоре положен конец. Все стало как раньше. Будто мы и не ссорились вообще. После этих склок я увидел, что она имеет взрывной характер. Может вспылить и эмоционально реагировать на что-либо. Та тихая, скромная девушка, стеснявшаяся этого мира, куда-то исчезла. Я не мог ожидать, что наши конфликты будут иметь такой характер. И ссоры действительно происходили из-за мелочи, просто на ровном месте. Мы всегда оба очень сильно подливали масла в огонь.

Я попытаюсь порассуждать сам с собой сейчас по поводу этих конфликтов. Первая наша ссора из-за курсов. Мне не понравилось, что в очередной раз она их прогуливает, чтобы побыть со мной. Приятно с одной стороны, но с другой ею потрачены немалые деньги на них, и мне не очень комфортно быть с ней как ни в чем не бывало, зная что сейчас она должна учиться. Она мечтала покинуть университет и работать в IT-компании. Ее действительно угнетала теперешняя работа. Но для этого нужно было прикладывать усилия. В тот день я пытался донести до нее эту позицию. Но как только пробовал это делать, тут же сталкивался с грубой ответной реакцией, говорящей, что это не мое дело. Затем ее общение тет-а-тет с бывшим. Она знает, что я жду ее в преподавательской. Мне очень тревожно на душе из-за того, что она с ним общается наедине. Каждая минута ожидания лишь подливает масла в огонь, лишь говорит мне, что ей плевать на меня. И вот теперешний конфликт. Мы постоянно с ней на связи онлайн. Когда мы не в месте, мы практически каждую минуту пишем друг другу. Ложась спать, она попросила меня отписать на утро, успешно ли я отметил приезд товарища, все ли у меня хорошо. И два раза зайдя в приложение она не читала те мои сообщения. Даже если допустить мысль, что не заметила, но ведь можно было бы самой написать и поинтересоваться, как там у меня все прошло. Именно такие мелочи заставляли меня задумываться. Они укалывали очень больно и полностью не соответствовали тому, что я наблюдал в ней. Она действительно была больна мною. Я был всем для нее, как и она для меня. И вот эти так называемые уколы заставляли меня просто недоумевать. Я не понимал, как такое может происходить. Но на любые замечания она реагировала с негативными эмоциями. Моментально вспыхивала, поджигала тем самым меня и этот костер было сложно чем-либо потушить. Но как быстро, молниеносно вспыхивали мы в ссорах, точно также быстро и потухали, забывали весь этот негатив и продолжали наслаждаться друг другом. Но последнее время перерывы между ссорами сокращались.

5 декабря в 19:00 у нас в городе был запланирован концерт. Я делал ремонт в квартире вместе с отцом. Она же поехала на концерт вместе со своим знакомым, с которым они раньше вместе ходили на курсы английского. Я слышал о нем раньше. Поедет ли она после концерта ко мне домой зависело от того, во сколько закончится сам концерт, а также от того, во сколько я закончу работу по квартире вместе с отцом. Начало в 19:00. В 20:00 я закончил работу по дому. Я один и жду от нее сообщения. В 20:10 я записал ей голосовое сообщение, где пою одну из песен этой группы, которая выступает. В 21:30 я начал искать среди своих друзей тех, кто может быть присутствует на концерте. Она не выходит на связь, она просто выпала из сети. Хотя на предыдущем концерте она мне кидала фотографии в момент самого концерта. А здесь же просто тишина. Два с половиной часа прошло, быть может концерт уже и закончился. Но ни одного сообщения от нее я не получил. А она же с ним. Лезут в голову дурные мысли, заставляющие очень сильно беспокоиться, переживать, нервничать. Я звоню в само заведение, в сам клуб, где проходит концерт, но трубку никто не снимает. Кажется, еще чуть-чуть и я позвоню в само министерство культуры. На часах 22:00, то есть прошло 3 часа с момента начала и я не получил от нее ни одного сообщения, ни одного звонка, ни одной попытки написать мне что там и на каком этапе. Я снова зол на нее из-за схожей ситуации. Эмоции переполняют меня и тут я блокирую ее везде где только можно. Я не могу объяснить почему я это сделал, но злость, которой я был переполнен, заставила меня поступить именно так. Злость с обидой и досадой. Вдобавок я решил написать нашему общему коллеге. Он ее бывший одногруппник, и пришел к нам на работу совсем недавно. Я уже упоминал его выше. Он нравился ей на втором курсе. Она скрывала от него, что мы вместе. Пару недель назад я забирал ее с его дня рождения поздно ночью. И сейчас я делаю точно также, как и она.

— Привет. Такое дело, поступаю не совсем хорошо, но как раз-таки так, как когда-то сделала она. Можешь передать Т. любым способом, что я считаю, что нам надо расстаться. Я так считаю, одним местом чувствую.

— Виталик, ты пьян?

— Нет, не пьян, разве могу я, будучи пьяным так быстро и без ошибок писать тебе. Просто напиши ей или позвони.

— Хм, тут такое дело, что мы с ней обсуждали эту тему (конкретно то, что на кафедре думают, что вы пара, немного вас подстебывают этим и т.д.) и она мне сказала, что вы даже не пара. И теперь я немного не понимаю — пара вы или нет. Т. не первый раз отрицает отношения, и я не хочу ничего делать, сначала не разобравшись. Просто за ней есть такой грешок — не говорить всей правды, когда стоит это сделать, так что скажи мне — между вами есть отношения, или только тебе так кажется?

— У нас все очень серьезно. Набери ей пожалуйста и скажи то, что я тебе сказал.

— Набрал, она сказала, что не может говорить, наберет позже.

— Нормально. Концерт наверно закончился, она у меня заблокирована, тут ты звонишь ей заочно со мной, а ей некогда. Понимаешь, И. даже ей говорила, почему мол не скажет, что у нее есть парень. А она сказала как-то хитро, что не хочет огорчать человека, не хочет, чтобы человеку было грустно.

— А она не думает, что из-за скрытия, потом человеку может быть в разы хуже?

— Не знаю даже. Не было логического объяснения, поэтому я и не запомнил особо какова цель скрытия.

В полночь мне написала ее сестра. Просила, чтобы я срочно связался с Т. так как она не успевает в общежитие и не понимает, что произошло. Я набрал ей. Как оказалось она успела в общежитие, но вышла из него и сейчас едет ко мне. Я зол. Она ехала в никуда, зная, что назад в общежитие дороги нет. Зная, что я везде ее заблокировал. Я встретил ее. Она была заплакана, а я все также зол. Я ей пытался объяснить в чем причина моей злости, что именно меня задевает. Она же говорила, что как только концерт закончился тут же мне отписала. К тому моменту она была заблокирована, и я не мог получить ее сообщения. Ее слезы злили меня, делали грубее. Она не понимала причину моей злости. А я не понимал, в чем сложность написать мне о том, что концерт, к примеру задержался, или что вот-вот он закончится. Ну напиши ты мне, что скоро все заканчивается, готовь ужин любимый. Но нет, она не понимала этого. Ведь на прошлом концерте она вела чуть ли не прямую трансляцию с места событий, а здесь просто пропала. Снова ссора на похожей почве, снова какое-то наплевательское отношение. В который раз я просто с досадой сталкиваюсь с такими событиями. Я не вспомню всех деталей. Но мы легли спать в обнимку. Поразительно, в который раз моя злость, наши ссоры исчезают спустя такое короткое время. Мы забываемся в объятиях, мы все равно любим. Кричим и злимся друг на друга, когда находимся порознь. И тут же миримся, когда понимаем, насколько же нам хорошо быть вместе.

На утро началось перемалывание того, что произошло. Она снова начинается копаться в случившемся. Винит за то, что рассказал коллеге, и теперь он может вообще усомниться во всем женском роде. Я узнал, что она поехала с концерта в общежитие, ибо тот, кто составил ей компанию, живет в тех краях. Также она беспокоилась по поводу того, что я ее заблокировал, а ему объяснила, что друг пропал. Я для нее друг в глазах других. Мы едем в университет, выясняя по дороге отношения. Мне очень обидно, что это все вываливается наружу. Подымаясь на этаж, градус кипения достиг предела. Она спрашивает, как мы ведем себя на кафедре, а я же в ответ сказал, что не общаемся. Ведь с момента той ссоры, когда она позвонила коллеге, мы не были на работе. Поэтому я решил, так будет лучше, именно покуда не взаимодействовать. Она же снова это восприняла как окончательное расставание. Раз я решил не общаться в университете, значит я ее бросил.

Два дня мы никак не взаимодействовали. Я решил ей записать голосовые сообщения. Была недосказанность. В этих сообщениях так же найдется информация, которую я узнал от нее после концерта. Первое голосовое сообщение включает в себя запись моему знакомому, то есть я просто скинул ей то, что записывал ему.

— Упирались, прерикались. Потом забыли, замяли, обнимашки, целовашки. Переночевали. А на утро начинается фигня. Типа она что ли на концерт не может сходить. Я говорю иди куда хочешь, куда хочешь. Вопрос ведь не в том, что я ее не пустил куда-то. Вопрос элементарно в том, что объявись, где ты и что ты. Ну можно было отписать мне в пол девятого или в пол десятого, что концерт еще идет. Или она затрынделась с этим чувачком. Я не понимаю этого. В общем 6 декабря утром после выяснения отношений она спросила, как себя ведем. Я сказал никак, не общаемся. С тех пор коммуникации нету. Вчера я ее не видел в универе, сегодня тоже. Я не знаю, может быть я слишком требователен к людям, хотя с другой стороны. Я прошу элементарного, это элементарное, земное, обозначься, где ты. Она просто говорит, что нельзя так, когда человек полностью засоциализован, то есть, когда она полностью должна быть поглощена мною. Так да, этого быть не должно. Это наоборот, когда я из общаги выезжаю и приезжаю домой, это мне начинаются серенады: а ты где, а ты приехал, а как давно ты приехал, сколько минут ты уже как дома, что делаешь? Это с ее стороны такое, мне то не надо эта засоциализованность, или как там это называется. Но если ты на мероприятии, как можно уходить в туман такой. Я вообще просто в шоке. Смотри, логичный вопрос. Если ты вышла с концерта, понимаешь, что тут фигня, нафиг ты едешь в общагу, а потом едешь ко мне. Почему сразу не едешь ко мне? Ведь у меня прямая ветка метро с этим клубом. Нафига ты выходишь и пересаживаешься на другую ветку и едешь в общагу? И я вот думаю, может потому что этот чувачок живет рядом с общагой, и чтобы не палиться что у нее кто то есть. Ведь если она скажет ему я поехала дальше, он же сразу поймет, что куда-то к кому-то на ночь глядя. Чтобы не палиться она поехала до общаги с ним. И сказала, что друг пропал. Просто алогичность происходящего. Я не понимаю. Чувак меня не знает, я его не знаю и я друг. Да емае, ты что делаешь. Одно тебе скажу, что я не отказываюсь от своих слов. Девчуля великолепная, все идеально и обратная связь, но вот эти пробои емае, они вымораживают. Может у меня тяжелый характер, не знаю, со стороны виднее. Но я не собираюсь быть каким-то другом вымышленным. Пусть найдет другого, который согласится быть другом в глазах других. Она же бывшему своему, сколько времени прошло, прежде чем она сказала, что у нее есть я.

А теперь голосовые сообщения, адресованные прямиком от меня ей.

— У тебя грешок не говорить правды, когда стоит это сделать. Ты вовлекаешь сторонних людей, с которыми работаешь. Я как бы тоже вовлек, но ты как говорится первая. Мне кажется, что у тебя все запасные варианты. Тебе И. говорила скажи Н. скажи, что у тебя есть я. Ну ты реально меня как собачонку прикрываешь. Я вот сейчас просто все в цело собираю. Вот кому сказать, это да, ей к примеру. Но пацану нет, как это пацану рассказать. Надо же и рыбку съесть, и. Как это я расскажу всем. А? Тут же Т. такая одинокая ходит по университету, берите. Все же знают, что рассталась с К? Знают! Новый есть? Нифига, нету! Потому что хер она кому скажет, ибо если скажет, то поклонники уйдут. Наверно ты так мыслишь, не знаю. Тебе Н. говорил, мол предупреди если есть кто-то, я буду вести себя по-другому. Но нет, нет, нет. Ты не говоришь правды, и люди страдают еще больше, чем если бы ты сказала сразу. Как-то так. Знаешь, теперь ты реально ходи там и пусть твои поклонники думают, что ты одна. Я не собираюсь тут быть псевдо каким-то, не знаю как эту роль назвать. Когда встречаешься с девчонкой, а девчонка говорит всем что это друг, и она говорит, что у нее никого нету. Я сразу всем сказал, что у меня девушка есть. Я не говорил кто именно, но я говорил, что у меня есть девушка. Такое ощущение что воспользовались. Погано на душе. А ты реально затеяла игру, только фиг я в нее играть буду. Я не могу залезть в твою голову, в твои мысли. Что ты там задумала. Но три месяца скрывать от всех что у тебя есть я. Это капец. И от Н. когда он еще не работал у нас, все равно скрывала. Для чего? Наверно я выше описал для чего, но блин, ты что делаешь? Зачем? Ну ты можешь на период отношений говорить, что у тебя есть кто-то. Зачем тебе друзяшный парень. Ну побудь ты пока занятой. А заметь, в наших ссорах всегда я предъявляю претензии, я чем-то не доволен. Вот было хоть раз, когда ты недовольна первой? Мой косяк был в чем-то? Мои косяки проявлялись в том, что я психовал, но хоть раз ты психанула как я? Не было такого, всегда я психую и объясняю чего. Ну и как бы ты пыталась восстановить все всегда. А здесь держишься, молодец. Может чувачок этот на горизонте, не знаю. Как не крути косяк твой, и ты вот так на двое суток ушла в туманчик. Меня ты знаешь, я могу уйти в туман навечно, но здесь я пишу, чтобы была досказанность. Инициатива твоя куда-то ушла. Две ночи как мы расстались, и я замечаю, что ты ложишься спать вовремя. Ты извини что со мной ты не высыпалась. Вреден я для тебя. А так сон нормальный. Очень жаль, что я подкосил за это время твои биоритмы. Ну а самое главное, это конечно же курсы. Дерзай, я уверен, что у тебя все получится.

Она ответила сообщением.

— Здравствуй, Виталий! К сожалению, оказалась права насчёт сообщений. Но увы, не ожидала увидеть столько злости и ненависти в мою сторону. Ты сам сделал свой выбор — порвал со мной, я до последнего пыталась найти контакт. Сейчас понимаю, что не стоило этого делать. Ты разбил мне сердце, а сейчас вываливаешь всю эту грязь на меня. Зачем? Чтобы сделать больнее или чтобы обелить себя? Безосновательные утверждения, в которые, по ощущениям, ты сам пытаешься себя заставить поверить. Поливают грязью только тогда, когда сами в грязи, оскорбляя меня, сам превозносишь себя, забывая, как я к тебе относилась и что говорила. Ты не можешь отрицать, что была любовь, я хотела находиться каждую минуту свободного времени с тобой. Зачем эта грязь? Это подло и низко. И недостойно тебя как человека. Я не верю, что можно любить и так оскорблять. Обещал, что не будешь перемывать мне косточки с кем-то. Хотя бы мне не показывал это. Ты — ушел. Это твой выбор. Это тебе надоело все. Внутри в себе найди смелость отвечать за поступки. Раз ушел от меня — так уходи красиво. Без упрёков, обвинений, ненависти и злобы. Хочу сказать спасибо за эти сообщения, они мне многое показали. Более раскрыли тебя как человека. Не буду никак комментировать и отвечать на что-то конкретное — нет смысла. Ничего уже не изменить. К сожалению, как оказалось, ты — самое большое разочарование моей жизни. Повторюсь, ты сам ушел. Нашел бы в себе хоть каплю совести не писать уничижительные сообщения мне после этого, а просто промолчать, или сказать лично, если волнует что-то конкретно. Если ты почувствуешь, что тебе необходимо высказаться, сделай это лучше с глазу на глаз. Но без грязи. С грустью в сердце, не стану опускаться до посылания на три буквы. Найди свое счастье. Прощай.

— Никаких оскорблений не было. Было возмущение. Не надо делать из себя потерпевшую, а меня каким-то преступником. А получается, как будто я такой плохой. Ты обиженная, не при делах, а ведь по факту, суть моих претензий была в том, что ты скрывала везде меня, и когда я понял эту заваруху всю, ты так взяла просто и отпустила. Найди свое счастье, прощай и так далее. Парень все понял, чего тут уже и легко рассталась красиво, но именно что я изверг. Молодец, по факту ты ничего не сказала. У кого не спрошу, все говорят да. Если бы мой пошел на концерт с кем-то и вот так вот пропасть, то я бы обиделась. Обидно, обидно. А аудио я писал человеку, которого ты не знаешь, и он тебя не знает. Я тебя не обсуждаю с людьми, которых мы знаем. Никаких оскорблений не было абсолютно. Ты вспомни нашу последнюю ночь, все ведь было идеально. Засыпали парой, а проснулись. Потому что я думаю ты уже давала сбои в нас. Ты уже не хотела этого, потому что ты снова начала копать это, ведь все было идеально, мы помирились. Но в виду того, что тебе уже не надо было. Хотя ты и раньше, понимаешь. У тебя всегда либо черное, либо белое. Вот у тебя либо расставание, расстаемся, рубим концы. А здесь тебе видимо нечего сказать, то есть ты действительно не дорожишь этим. Раньше молодец, проявляла инициативу, а здесь я просто вскрыл все и тебе нечего ответить. Единственное что ты говоришь, так то, что я такой сякой, плохой, но я всего лишь указал на неприятные для меня моменты. Я переслушивал аудио, никаких оскорблений не было. Не надо блин. Сейчас ты меня нарисуешь там всем. Ты по фактам ничего не ответила. Я тебе одно, ты мне вообще не то.

— Здравствуй, ещё раз. К сожалению, ты не слышишь меня. Ты умеешь прислушиваться к чувствам других? В данном случае, к моим? Почему тебе так важно, какой ты в глазах других, но совершенно для тебя не имеет смысла, какой ты в моих глазах? Нет сил совсем, желание исчезло что-то выяснять. Мне тяжело дышать от всех этих упрёков. По ощущениям и опыту, все это бесполезно, когда человек сам для себя все уж решил. Ты перестань, прошу, уж бесконечно обвинять меня, я человек, а не машина.

Я не хочу, чтобы кто-то насмехался надо мной. А я так воспринимаю твои аудио, вполне возможно, что ты даже и не закладывал в них такой посыл. Но для меня — это концентрация боли. Если осталось хоть немного чувств, кроме ненависти, пожалуйста, перестань. Поэтому всё. Прекрати сюда писать. Здесь ты иной. А после сообщений, возникла мысль, а знала ли я тебя? Наверное, нет. Ведь, если ты захочешь — просто позвони в любой момент. Или лично. Но я прошу, обдумай все, что хочешь мне сказать сначала. И без истерик мы поговорим. А я отвечу на все, что тебя тревожит. Максимально спокойно и искренне. Тоже без обвинений и упрёков. Надеюсь, ты меня услышал.

Практически всегда она сглаживала конфликты. Всегда она выходила на мировую. Я не мог по горячим следам решать все, мне нужно было время для этого. А здесь же я не видел никаких попыток с ее стороны пойти на сближение со мной.

Я не могу точно вспомнить, что было дальше. Однако переписка наша возобновилась спустя 2 дня после тех сообщений. 10 декабря, находясь в университете поздно вечером, она написала мне, что ей грустно. Это важный день, ключевой для моей истории. Я понял это только сейчас, прослушав от нее голосовые сообщения, а точнее то, что она в такое позднее время находится в университете. Я не буду описывать подробнее в чем же важность того дня, ну или не дня, а события. Я еще вернусь к этому чуть позже. В переписке мы сожалеем, что все так получилось. Я признавал, что переборщил с ее блокировкой. Мы не сошлись, как после предыдущих ссор. Сообщение от нее, где каждое слово как кинжал в сердце.

— На самом деле я рада, что мы можем с тобой общаться как раньше. В смысле нет никакой злобы, прямо очень душу это греет.

— Все так закончилось нелепо, глупо.

— И больно, но может это судьба такая. Ведь просто так ничего не бывает, просто так тебе крышу не снесло бы.

— Я-то думал вот оно. Столько лет шли и нашли свое.

— Но в итоге видимо, ты не то искал.

— Опять ты гнешь свое. Ты же разочаровалась в моих криках.

— Ты сам же говорил, что разочаровался во мне.

— Не припоминаю.

— Видимо что-то тебя настолько не устраивало во мне, что твое подсознание заставило выкинуть такой финт.

— Ты разочаровалась во мне. Ты. И чудачество с моей стороны было продолжительное. Мы не так поняли друг друга. Никто не говорил о расставании.

— Ты себя так повел, значит ты хотел этого. Не знаю, что на тебя нашло.

Мы говорили до пол четвертого ночи. Общались как коллеги, вернулись в тот период до отношений. Мы очень хотели быть вместе, но обстоятельства сложились иначе. Она вспоминала как мы ехали к ней домой, как она хотела тогда меня поцеловать, закрывала глаза и думала, что меня можно обнять. Спрашивала, как пережить эту грусть, как сделать, чтобы не было так грустно.

По итогу я стал видеть в этом конфликте только свою злобу, которая привела к ее блокировке. Я начал чувствовать вину, но объяснений по поводу скрытия меня как парня я так и не получил. Мои претензии к ней куда-то исчезли, забылись.

На следующий день днем я написал ей и попросил выйти на коридор на пару слов.

— Выйди.

— Зачем?

— На пару слов со мной.

Спустя пять минут сообщение от нее.

— Ты сделал свой выбор.

— Нет. Ты сказала типа почему просто не общаться. Я так не могу. Я не мазохист. Поманила, косточку показала, а в итоге хлестанула по морде. Все складывалось так, чтобы начать заново, но вот сейчас ты все обозначила. Именно что общаемся. Если ты можешь так делать, то все понятно, общаться как ни в чем не бывало.

Конец ознакомительного фрагмента.