Дофаминовая наркоманка

Виталий Дроздов

Эта книга основана на реальных событиях и представляет собой сложный отрезок моей жизни. Это история любви и в ней подробно описаны мои отношения с любимой девушкой. Может быть не стоило выставлять все напоказ, и все это должно было остаться только между нами, но эту книгу я пишу для васи себя. И может быть благодаря этой книге вы усвоите урок. Для каждого он будет своим.Это моя первая книга в жизни. Здесь не будет захватывающих литературных описаний, но все написано от души и по-простому. Книга содержит нецензурную брань.

ГЛАВА 2. Она стеснялась этого мира

Декабрь 2016 года. К нам на кафедру пришла новая сотрудница в должности секретаря. Ее зовут Т. Она студентка последнего курса. Её рабочее место находится прямо перед моим. Мы сидим друг напротив друга. У меня нет никакого желания знакомиться с новыми людьми и с ней в том числе. Страдания от прошлого не утихают. Первые дни я просто сидел и молчал, здоровался и прощался со всеми и больше ничего. Мне очень запомнилось как она сама начинала со мной разговор. Спрашивала, как занятия со студентами, как вообще дела, как погодка на улице и так далее. Я видел, как она общалась с коллегами. Слышал, как разговаривала по телефону. Тихий успокаивающий голос, манера речи, поведение, ее характер, все это сливалось в ангельский образ воспитанной, стеснительной и очень скромной девушки. Казалось, будто она стесняется всего этого мира вокруг себя. Согласитесь, иногда не требуется много времени, чтобы понять какой перед тобой человек. Кажется, ты чувствуешь его на каком-то энергетическом уровне, понимаешь и видишь изнутри. Спокойная, вежливая, чуткая, отзывчивая, все эпитеты не уместить. Мы общались с ней только в рамках университета и только тогда, когда я был в преподавательской на своем рабочем месте. Так получилось, что весной я был там практически каждый день. Мы сидели в метре друг напротив друга. Иногда наши разговоры может быть мешали окружающим, так как в преподавательской всегда было не менее 5 человек. Однако мы их не замечали, как будто находились одни в кабинете. Ее внешность, взгляд, мимика, тихий голос гармонично сочетались с ее характером, манерой разговора. Это было идеальное сочетание. Мы общались как коллеги и стали друг для друга самыми близкими людьми, по крайней мере в университете на тот час. Разговаривали уже не только о погоде и моих занятиях со студентами. Она училась в моем университете, на нашей кафедре, снимала комнату в квартире с хозяйкой. А еще у нее была вторая работа с ночными сменами. Я не понимал, как можно совмещать две работы, а также учебу в университете, при этом, когда через несколько месяцев у тебя защита диплома.

У меня сложилось впечатление, исходя из наших разговоров, что у нее нет парня, она свободна. Ведь, мне казалось, люди в отношениях будут стараться жить вместе, если не в своем, то хотя бы в съемном жилье. Делал я эти выводы не для того, чтобы предпринять какие-то попытки подката. Невзирая на сложившийся образ святой девушки, меня не тянуло к ней. Я не хотел переходить на другой уровень наших взаимоотношений. Я не знал почему, то ли прошлое убило во мне все что можно, то ли она меня не привлекала. Однако время шло и постепенно я выходил из депрессии, параллельно узнавая её.

Как-то раз я предложил ей подвезти ее до дома. Ничего особенного, просто как коллега, просто как близкий человек, который может помочь, и ничего не ожидает взамен. Хотя где-то я это уже припоминаю. Она согласилась. Ее никто не встречает, она едет со мной, наверняка она действительно одна. Все это время мы общались только в университете. И вот в начале мая дополнительно стали общаться онлайн. Позже я поделился с ней своей той самой печальной любовной историей. Мне интересно было узнать ее мнение. Она прочла и написала мне.

— Очень трогательно. Если честно, не представляю, как ты смог настолько личные переживания отправлять другим людям, я бы так не смогла, честно. Грустно это все, грустно, что ты так серьезно и тяжело отреагировал на всю эту ситуацию. Лишать себя жизни из-за кого-то очень глупо, может потом тебе будет урок) не обижайся, по происшествии времени и ты можешь видеть, что это не стоило того, чтобы ты так мучал себя. Ты — это самое важное главное, что есть в твоей жизни. Как бы ты ни любил кого-то, все равно, ты для себя важнее, ибо если не будет тебя, то не будет смысла и в других людях. А жизнь всегда будет преподносить сюрпризы, может и не очень хорошие, но ты должен всегда помнить, что ты можешь со всем справиться, несмотря на совершенные ошибки. Эх, мне вот пора спать вообще, а то кажется, что я на кафедру приду вообще позже 12.

Но что-то грустно совсем стало. Почему многие люди сами себя мучают? У меня был один знакомый, который был в похожей ситуации (я про депрессию, он не был преподавателем). Ему было очень плохо, но, увы, я не могла ничем помочь. Но он тоже справился с ситуацией, хотя прошло достаточно много времени сначала. Он с той девушкой больше вообще не общается и не хочет, а изначально было очень-очень хреново это переносить. Он чем-то на тебя по характеру похож даже. Очень даже. Ну да ладно.

Я рассказал ей свою историю именно из-за того, что мы перешли на некий новый уровень доверия. Она действительно стала мне очень близкой и мы могли говорить на достаточно личные темы. Я считал, что она расскажет что-то из своего опыта прошлых, а может теперешних отношений. Так выходило, что мы общались практически каждый день. Однако не я был инициатором общения. Мне не хотелось как-то навязываться человеку. Я был не против коммуникации, но, чтобы она была, необходимо иногда самому ее начинать. Но инициатива всегда исходила с ее стороны, а я лишь с интересом поддерживал разговоры. В июне она усиленно готовилась к защите диплома. Я помогал ей, иногда пытался успокоить, когда она волновалась. Мы очень часто и много общались, и это давало мне лишний повод снова подумать, что у нее нет парня. Несколько вечеров наше взаимодействие было полностью в режиме онлайн. Я отвлекался только на еду. И если бы у нее кто-то был, она бы не могла уделять столько времени общению со мной. Точно также можно было подумать и в отношении меня.

Конец июня. Она успешно защитила диплом и в новом учебном году продолжит обучение в магистратуре. Я заказал анонимную доставку цветов прямо на ее рабочее место. Розовая коробочка с девятью розовыми розами. В тот день меня не было в университете. Когда я пришел на следующий день, коллеги спрашивали, от меня ли цветы. Естественно, из-за тесного общения с ней подозрения пали на меня. Я отказывался, говорил, что это не от меня. То же самое говорил и ей, но понимал, что она обо всем догадывается. Мой подарок нес приятельский характер. Я решил это сделать в честь окончания учебного года и успешной защиты ею диплома. Пусть это и цветы, пусть это и выглядит странно, но нет. Это был просто знак благодарности ей, что на моем пути возник такой человек, с которым у меня сложились доверительные отношения, который мне стал очень родным и близким. Благодаря знакомству с ней, а может быть и благодаря времени в том числе, я стал потихонечку забывать прошлое, но не настолько сильно, как хотелось бы.

Кое-что в ней я стал замечать. Как будто я посмотрел на нее с другой стороны. Она была тоскливой, мрачной, унылой, подавленной, будто что-то внутри ее терзало. И так было с самого начала нашего знакомства, но почему-то я обратил внимание на это не сразу. Она очень редко улыбалась и смеялась. Для себя я объяснял это усталостью. Все-таки две работы с ночными сменами, учеба, защита диплома.

Наступает конец учебного года. На летние каникулы она собирается домой. А дом ее находится в деревне более чем в 350 километрах от города. Она собирает вещи и через пару часов уезжает на вокзал. Я настойчиво прошу дать возможность мне помочь ей и завезти ее с вещами к вокзалу. Но почему-то она не соглашается. Несколько часов я просил и говорил, что мне это абсолютно ничего не стоит и не обязывает ее к чему-либо. Но спустя какое-то время я наконец-то узнаю причину отказа: ее парень будет ревновать, и сам поможет ей с вещами добраться до вокзала. Мои предположения об отсутствии у нее парня были неверными. Но почему я несколько часов не мог узнать причину ее отказа от моей помощи? Она боялась, что я отдалюсь от нее, узнав, что у нее есть парень? Но ведь я никаких намеков не давал, и не проявлял к ней интерес как к девушке. Зачем же тогда умалчивать? Я просто удивился этому.

Мы ушли на двухмесячные каникулы. Она уехала к себе домой. Наш диалог в социальной сети закончился приблизительно на этом моменте, когда я узнал, что у нее есть парень. Я ей не писал, и она мне тоже. Мы оба были, так сказать, в ловушке. Мне, при наличии у нее парня, тем более не хотелось навязываться. А ей, наверно, не совсем было удобно писать мне первой. Я будто чувствовал, что ей неловко от того, что я сумел узнать, что она не одинока. Летом не было повода, не было событий, заставляющих кого-либо из нас написать друг другу. За почти два месяца мы не обменялись ни одним словом. Эту тишину между нами нам обоим было неловко нарушать.

В конце августа я появился в университете по рабочим вопросам. Точно также, как и она. И совершенно случайно и не от нее, я узнаю, что с сентября она будет не только секретарем кафедры, но и преподавателем. Ей поручили вести занятия у студентов. Она не поделилась со мной столь важным событием в ее жизни. А ведь это был очень серьезный повод разрушить нашу летнюю тишину. Но она этого не сделала. Именно это для меня становится шоком, потрясением. В первых числах сентября я высказал ей, что меня это очень сильно задело. Как можно не поделиться такой важной новостью с самым близким по университету человеком. Я со своей обидой просто решил с ней больше не взаимодействовать, никак не общаться. Тем более при наличии у нее парня, наше общение в том виде выглядело не совсем уместным. Да, согласен, я как маленький обиженный мальчик. Но чтобы в дальнейшем не разочаровываться так в ней, я решил все же ограничить общение. И наверно впервые подумал, что зря подпустил ее к себе так близко.

Все это время я по-прежнему заходил на страничку той самой девушки Л. и обнаружил, что парень ее, будущий жених, удален из друзей. Свадьбы не состоялось, у них не получилось.

Злой рок сыграл свое: я думал попрощался с ними навсегда, но случайным образом у меня начались новые занятия с той самой группой, где учится Л. Но ничего особенного не происходило. Теперь она была обычной студенткой для меня. Я просто вел занятия, стараясь не обращать внимания на прошлое. Отголоски немного давали о себе знать, но время притупило боль, страдания и чувства к ней. А может я сам себя обманывал на тот момент.

Спустя неделю моя бывшая близкая коллега первой мне написала, скинув песню. У нас состоялся разговор. Я остыл, постарался забыть ее тот поступок, не воспринимать его так близко к сердцу. Она начала обучение в магистратуре, а также заселилась в общежитие. Мы снова погрузились в плотное общение друг с другом. После университета мы продолжали общение, но уже в социальной сети: делились смешными моментами с занятий в университете, просто общались на разные темы. Мы были постоянно на связи друг с другом. Ее парень был одногруппником во время студенчества, а также являлся теперешним одногруппником по магистратуре. Он высказывал ей недовольство по поводу общения со мной. Обращал внимание что наши рабочие места друг напротив друга и конечно не мог не ревновать. Я понимал его. Жаль он не знал, что я никаких действий предпринимать не стал бы. Мне она интересна как близкий приятель, коллега и не более. Она ему говорила, что повода ревновать нет. Мы просто коллеги и друзья. Я начал ходить с ней в столовую, когда ее парень не был на занятиях в университете. Мы были всегда рядом друг с другом.

Я не заметил каких-либо изменений в ее эмоциональном состоянии. Она все также апатична. Но если до лета я мог объяснить это усталостью, то здесь я не знал причину. Ведь она уже уволилась со второй работы с ночными сменами, успешно защитила диплом. Учеба в магистратуре отнимала в разы меньше времени, чем обучение до нее. Она отдыхала дома целых два месяца. Однако ее лицо все равно отражало отпечаток грусти, душевных страданий, переживаний. А может она была просто такой по натуре, без видимых на то причин. Я не расспрашивал ее об этом.

В октябре она стала рассказывать о своем парне, а точнее немного жаловаться. Жил он с родителями, однако у них была свободная квартира, которая не сдавалась, а просто пустовала. Я не понимал, почему она там с ним не жила, или хотя бы не снимала квартиру вместе с ним. На квартире у его родителей были ее вещи, и часто на ее просьбы привезти теплых вещей, он отвечал отказом. Раз ей надо, то пусть сама приезжает и забирает. Я был в недоумении от такого отношения. Оказывается летом, когда мы не общались, она приезжала в город чтобы уволиться со второй работы и вынужденно ночевала у своей сестры. Она не могла остановится у него даже на пару дней. Некоторые ее сообщения о нем.

— Просто ему дома хорошо, без меня прекрасно, так я и говорю, давай расстанемся, я же несчастлива с тобой. Я постоянно предлагаю ему полюбовно расстаться, ибо не смогу бросить, а он нет, типа любит. Но если бы любил, то не относился бы так. Предлагаю часто поехать на его квартиру, а он в ответ, что у него дела. Чужие люди обо мне больше заботятся, чем любимый человек. Он обиделся, когда я сказала, что мы несчастны друг с другом и сказал мол за себя говори. Зачем вот нам быть вместе, если постоянно ругаемся. Я обижаюсь, расстраиваюсь. Хочется чувствовать любовь, а так мы просто как друзья. Нужно когда-нибудь взять себя в руки и закончить эти нездоровые отношения. Год страданий, конечно, были и хорошие моменты.

Не понимал я природу таких отношений, где каждый живет на своей территории сам по себе. Для чего она терпела это и почему жаловалась мне? Я не спрашивал ее об этом, не хотел ставить в неловкое положение. Мне было по-человечески жаль ее. Она не заслуживала такого. Мне казалось, что ссорится с ней в отношениях практически нереально. Ладно не рассказала мне тогда о той важной новости, ведь кто я такой. Обычный коллега, ну может близкий. Но я уверен с человеком, с которым она в отношениях, ее поведение другое. Мне она казалась идеальной девушкой, которая является большой редкостью в наше время и которую необходимо ценить и оберегать. И отношение ее парня к ней приводило меня в недоумение. Наверно теперь понятно, почему она ходит такой грустной.

Жаловалась она и на условия в общежитии: душ по расписанию, плиты на кухне поздно вечером отключают, дыры в стенах, из-за которых виден свет ночью от ноутбука соседей. После того, как я услышал от нее, что нужно закончить эти нездоровые отношения, на следующий же день она покупает ему подарок на годовщину их отношений с доставкой прямо к университету. Забавно, что я спускаюсь к курьеру за ним, так как у нее в это время занятия. А еще я узнаю, что ее парень живет рядом с моими родителями, прямо в соседнем доме. Город наш большой, около 2 миллионов жителей. Совпадение величайшего уровня.

23 ноября она спросила буду ли я завтра в университете. Я ответил, что приду, и мы договорились увидеться. Пообещал, что угощу ее необычной жвачкой. На следующий день я приехал в университет, но не застал ее. Наверно она на занятиях по магистратуре. У меня началось свое занятие, на которое один из студентов принес очень дорогие очки виртуальной реальности. Он дал мне их протестировать. Я был в восторге. Мне захотелось дать их и ей. Я побежал с очками в преподавательскую, однако снова не застаю ее на рабочем месте. Коллеги сказали, что она уже ушла. Очередной удар, плевок. Другой бы не придал этому значения, махнул рукой и молча сделал для себя выводы и это было бы правильно, но я так не могу. Я это расцениваю как некое неуважение, наплевательское отношение. Наверно я так воспитан, и мое окружение не позволяет себе такого, и именно из-за этого моя реакция на это столь категорична. Я звоню ей, она не отвечает. Затем она ответила в социальной сети. Я описал ей недовольство, спросил, как вообще так можно?

Я не понимал этого. Если ты уходишь с университета, накануне договорившись что мы увидимся, неужели тяжело как-то предупредить, уведомить. Понятно, что ничего не изменится, я приду и увижу что ее нет, но если бы она отписала, это был бы действительно показатель, что я может и не очень близкий человек по университету, но имею хоть какое то место в ее жизни. И исходя из сложившихся отношений, я считал, что это далеко не последнее место. Ответ ее меня поразил: слушай, я уехала домой. Затем в процессе беседы она писала: я забыла сообщить, не обижайся пожалуйста, я билет домой слишком поздно купила. Но нет, я снова принимаю решение полностью прекратить наше общение. Даже не приветствовать друг друга. Все последующее время для меня было очень напряженно находится в университете, и сидеть с ней друг напротив друга. Я зацикливался. Знал, что, находясь в университете необходимо специально предпринимать действия по ее игнорированию. Все время старался не смотреть на нее и не замечать. Все сотрудники увидели, что мы больше не общаемся. В преподавательской стало непривычно тихо.