Путешествие в глубину

Виктория Морена

Через душевные терзания, через боль от предательства, через серый быт, который, как спрут, хотел задушить меня, началась моя история. Я убегала. Заполняла пустоту людьми, событиями, эмоциями, звуками. Лишь бы не наедине с собой. Только бы не чувствовать эту боль. Никогда. Нет.Но я здесь. Пишу эти строки для женщин. Для каждой из нас. Можно ли потерять себя, а потом снова обрести? Да! Как? Это вы узнаете на страницах книги. Приятного путешествия в глубину себя.

Раздел СЕПАРАЦИЯ

Глава 1. Внутренний ребёнок

Знакомство с собой неизбежно приводит нас в детские мечты — все мы родом из детства, от этого не спрячешься.

С самого детства я была мечтательной и верила в волшебство. Представляла, как найду магическую палочку и смогу быть настоящей волшебницей. Много конфет. Никакой школы. И полная свобода действий.

На удивление, эта мечта меня радовала и вдохновляла. Но даже когда я стала взрослой женщиной, мало что изменилось. Конечно, о ковре-самолете и волшебной палочке я сейчас не мечтаю, но до сих пор верю в чудо и воплощаю свои мечты в жизнь. И что самое важное — не стесняюсь об этом говорить.

Я разрешила себе быть собой. Даже если для кого-то это непонятно. Искренне верю в свои мечты и иду к ним. И как тогда, в детстве, это окрыляет меня и вдохновляет. Заряжает энергией.

Говорят, наши детские мечты — это то, что близко нашей душе. То, в чём она может расти и развиваться. Ведь то, что ты делаешь с желанием, придаёт тебе силы и веру. А то, что делаешь из «надо», то, что не хочется делать, — опустошает.

В какой-то жизненный момент я перестала мечтать. Мне казалось, что я выросла из этой роли и мне «нельзя быть такой». Какой? Нельзя быть собой — это неправильно.

Нужно быть взрослой, строгой, классной женой, заботливой матерью, первоклассной любовницей, отменным поваром, верной подругой, генеральной уборщицей. Разбираться во всех видах приправы карри, следить за футбольным матчем, здороваться с соседями по лестничной площадке и знать имена всех их детей, делать модный френч на пальцах ног и таскать с собой ежедневник «6 минут». Вы ещё не утомились от этого всего?

Я — да. В какой-то момент — ДА.

Помните фильм «Клятва»? Там главная героиня ударилась головой во время аварии и очнулась в больнице с только частично восстановленной памятью. И вот она сидит за столом с кипой старых фотографий и пытается понять: а в какой же момент эти воспоминания обрываются?

Так и у меня. Я сижу за старыми фото и думаю: а в какой момент я перестала верить в себя и свои мечты? Когда произошла моя авария?

Детские впечатления и природный темперамент влияют на то, что мы чувствуем, что мы способны испытывать, и на то, каких именно эмоций нам не хватает. На всё это оказывают влияние наши установки. Установка — это глубоко укоренённое убеждение, которое выражается в отношении к самому себе или в межличностных отношениях.

Согласитесь, что почти все убеждения возникли в первые годы жизни, когда ребёнок взаимодействовал с родителями. Что вы думали о себе, когда были ребёнком? Я молодец и всё могу? Или — что-то во мне не так? К сожалению, дети усваивают и положительные, и отрицательные установки, они просто не умеют их фильтровать.

Нас любят, понимают, хвалят, обращают на нас внимание — «я молодец».

Нас отвергают, не слушают, критикуют, постоянно хотят изменить — «со мной что-то не так».

Первая установка делает нас сильнее, вторая — слабее. Стефани Шталь в своей книге разделяет два внутренних ребёнка: первый — солнечный, второй — сумрачный. И с каждым из них нужно найти общий язык. Каждого важно понять. Почему мы поступаем так или иначе? Потому что сейчас взял верх сумрачный и включил агрессию, обиду. Солнечный ребёнок — это олицетворение наших положительных впечатлений и добрых чувств. Он берет верх над спонтанностью, жизненной энергией, радостью, тягой к приключениям.

Познакомьтесь со своим внутренним ребёнком. Пусть солнечному будет больше места в вашей жизни, а сумрачный успокоится и найдет опору, исцелит себя. Именно исцелением себя и своего антимечтательного настроения на жизнь я и начала заниматься. Разбудите внутреннего ребёнка, чтобы появилась энергия, интерес к жизни, чтобы появилось хобби, а с ним и удовлетворение от жизни.

Ниже я дам вам практики, которые помогут вспомнить, кем вы хотели стать, без навязанных социумом желаний и стереотипов. Например, девочка была очень творческая, но стала работать в банке. Она подавила в себе внутреннего ребёнка. Вспомнив про себя эту часть внутреннего ребёнка, вы преображаетесь. Я, например, раскрыла в себе тягу к исследованиям. Помните, как в детстве мы бродили по полям, гуляли и познавали мир? Открыв это в себе, я транслирую это миру.

Практика

Исцеление внутреннего ребёнка.

Упражнение 1

Напишите 30 вещей (список из 30 пунктов) — то, что вы любили в детстве, что вам нравилось. Кажется, что это очень много и невозможно вспомнить столько? На самом деле возможно, просто на это потребуется больше времени. Часто люди забывают, что им нравилось на самом деле.

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

— __________________________________________________

Исцеление внутреннего ребёнка.

Упражнение 2

Луиза Хей советует найти свои детские фотографии (до 5—6 лет). Рассмотрите их внимательно. Как вы выглядите на этих фотографиях — счастливыми или нет? Установите с малышом на фото контакт. Спросите, почему он не улыбается или выглядит испуганным. Поговорите с ребёнком на каждой фотографии. Скажите, как сильно вы его любите, какой он симпатичный, какой он замечательный. Пусть он почувствует себя защищённым и любимым.

Исцеление внутреннего ребёнка.

Упражнение 3

Сядьте удобно, закройте глаза и представьте своего внутреннего ребёнка. Если вы никогда не общались с ним до этого, вам, возможно, будет трудно его представить и установить контакт. Не сдавайтесь, пробуйте, пока не получится. Скажите ему, что хотите поговорить с ним, увидеть его.

Попросите у него прощения за то, что столько лет его игнорировали, ругали. Скажите, что хотите наверстать упущенное время, хотите сделать его счастливым. Спросите, что ему нужно для счастья, что ему нужно от вас.

У вас могут появиться слёзы. Не пугайтесь, это нормально, проживите эти чувства. Уделяйте хотя бы несколько минут в день общению с вашим внутренним ребёнком, и ваша жизнь станет гораздо лучше.

Исцеление внутреннего ребёнка.

Упражнение 4 — добаюкивание

Упражнение создано для довербальной травмы. Такой травмой может быть холодная мать, не готовая к материнству. Если отец пил или погиб — ребёнок рождается, а мать в него не включена. Ребёнок это чувствует, и у него формируется дефицит тепла. У многих была эта история, и многие её не помнят, блокируют.

Когда становится грустно, «холодно», нужно взять свою любимую вещь, скрутить её в виде ляльки и баюкать! Говорить ей те слова, которые самой хочется услышать: «Ты у меня самая любимая, самая нужная, у тебя всё получится», — таким образом проговаривая всё то, что нам не сказали и чего нам так не хватает.

Я не даю универсальных советов: сделайте это, и будет вам счастье. Нет, я помогаю достать все ответы самим из себя. Только так можно достигнуть результата.

Конечно, вы можете посмотреть на практические задания, устно поотвечать, но НИКАКОГО эффекта не будет! А вы же ради него и читаете эту книгу. Эффект появится, если начнёте действовать! Поэтому берите ручку, бумагу и пишите. Сделайте практики письменно.

Глава 2. Сепарация

Сейчас, когда в мою голову загружен мозг опытного психолога, я понимаю, что в идеале история должна была начаться с сепарации. Давайте с вами нырнём сначала в теорию, а потом разберём по полочкам мой развод и меня вместе с ним.

Сепарация — процесс отделения от значимых близких (взросление). Чаще всего это родители, но если в воспитании принимали участие другие люди (бабушки, дедушки, тёти, дяди или ещё кто-то), то это отделение и от них.

Впервые человек сепарируется, отделяется физически от мамы в момент рождения, когда перерезают пуповину. Далее периоды сепарации происходят во многом психологически.

Когда ребёнок начинает ползать, он всё больше и больше отдаляется от мамы, но смотрит или периодически подползает проверить, тут ли она. Видит, что мама рядом, и ползёт дальше. То есть весь последующий период и есть сепарация.

Следующий этап начинается в 1—1,5 года, когда ребёнок начинает ходить.

Затем наступает период «я сам», когда он многое может делать самостоятельно. Ребёнку кажется, что он взрослый и со всем справится сам.

Далее он идёт в школу — это период так называемой социализации. Начинает общаться с другими детьми, видит, что у других детей по-другому, что бывают другие семьи. Ребёнок общается со своими сверстниками, видит разные возможности общения и взаимодействия с людьми.

Одним из главнейших этапов сепарации является подростковый период. Почему именно он? Это связано с тем, что если этот период не прожит, то многие люди зависают в нём надолго, а порой и на всю жизнь. До подросткового периода дети видят мир глазами своих родителей, так, как они его преподносят. А гормональные изменения выбивают ребёнка из привычной среды. Задача подросткового периода — обесценить мир, в котором он жил, мир «глазами родителей», разрушить привычный мир и построить новый. Но в этом месте родители мало кому это разрешают, они подавляют все порывы. В этом месте многие и зависают.

Эта неотсепарированность, непрожитый пубертатный период может длиться и 50, и 60 лет. Вроде люди взрослые, родителей, может, уже и в живых нет, но человек продолжает с ними вести внутренний диалог. Что-то себе не разрешает или за что-то себя ругает, то есть пользуется установками, которые взял у родителей и так и не смог разрушить. И продолжает в этой детской позиции оставаться. Знакомо?

И чем больше таких непройденных этапов, тем сложнее в дальнейшем строить свою самостоятельную жизнь.

Психологически взрослый человек живёт отдельно от родителей, финансово себя обеспечивает, не зависит от мнения родителей. Он может с ними поделиться, они могут быть не согласны, но это не влияет на его выбор, то есть у человека полностью пройдена сепарация.

Сепарация состоит из трёх этапов:

— Физическая — когда человек живёт отдельно.

— Финансовая — он сам себя полностью обеспечивает.

— Психологическая — самая важная сепарация. Его взгляды, мысли, мнение не зависят от значимых близких.

Чем опасно отсутствие психологической сепарации?

Можно жить отдельно, быть успешным, но если нет психологической сепарации, то человек не находит удовлетворения. Бессознательно он ещё что-то доказывает своим родителям, запрещает сам себе. «Я хочу, но внутренний запрет срабатывает». И часто непройденная сепарация проецируется на супруга.

Все эти незавершённые гештальты, непрожитые истории тянутся и разворачиваются в новой семье, стремясь к завершению. Поэтому ранние браки — это чаще всего желание сбежать из родительской семьи, желание отсепарироваться. Запросы, с которыми приходят: «Хочу развестись». Вот разведусь и найду «идеального». Такое бессознательное желание найти идеального родителя. А это невозможно, мы не вернёмся в детство и не изменим то, что там было. Поэтому даже развод не приносит удовлетворения, потому что сепарация так и не была пройдена! (Я не говорю про браки с зависимостью или абьюзом.)

Глава 3. Монада

Монада — от слова «один». Это тоже стадия сепарации, когда ребёнок достигает примерно 15—17 лет и уезжает из дома. Эти годы приходятся на учёбу в 9—11 классе, период студенчества. Монада — это когда ребёнок ещё не полностью один, не самостоятелен до конца, но уже отделяется, пробует жить самостоятельно. Продолжается период монады, когда человек заканчивает университет и устраивается на работу.

В развитии личности многие проскакивают период монады. Почему так происходит? Человек не уехал от родителей, когда учился. Проскочил монаду. Человек не прожил стадию монады и шагает из родительской семьи в отношения. Но он себя не знает. Девушка не знает, какая она, что она любит, чего хочет, о чём действительно мечтает. Потому что она сначала жила с родителями, потом была замужем, а какая она на самом деле?

Живёт пара, создаётся семья, рождаются дети, быт — сплошные проблемы, и некогда задумываться, кто я и что я. И наступает момент, когда дети уезжают из дома. Появляется синдром «опустевшего гнезда». В такой момент супруги понимают, что они друг друга не знают и себя не знают. Когда базовые потребности уже удовлетворены, цели (которые поставили вместе) уже достигнуты, взор падает внутрь себя. Вы даже не представляете, насколько часто это бывает. Кризис среднего возраста усиливается синдромом «опустевшего гнезда».

Теперь, зная эту теорию, на свой развод я смотрю совершенно другими глазами.

Пока я жила в браке, я абсолютно не осознавала, что я себя не знаю, что какую-то сепарацию вообще надо проходить. Мне казалось, что у меня всё прекрасно в плане личности, я не думала, что у меня есть какие-то провалы, какие-то недочёты или пробелы где-то. Но у меня было ощущение, что при внешнем благополучии у меня пустовато внутри, как будто чего-то не хватает. Конечно, не хватало себя. Знакомства с собой. Но эти мысли я быстро отгоняла. У меня всё «окей». Я думаю, многие сейчас понимают меня. «А у меня что? У меня всё норм!»

А когда я попала на эмоциональное дно после развода, то поняла, что финансово зависима, что не могу сама организовывать свою жизнь. Я умела жить для мужа, для ребёнка. Но не для себя. Получается, что люди, не проживая стадию монады, не проживая сепарацию, встречаются как две половинки, а не как два полноценных и целых человек. Люди не целостные, люди как костыли друг для друга. Недостающие элементы. Из таких костылей получаются созависимые отношения, то есть здоровые отношения невозможны, когда встречаются два психологически неполноценных человека.

Я, как и многие из вас, жила сказками про вторую половинку. Цитатами из ВКонтакте и других социальных сетей, где кружили мысли: «Где-то в мире ходит твоя половинка, и нужно её найти». Серьёзно?

Поэтому зачем узнавать и наполнять себя, ведь в теории всю пустоту должен заполнить будущий муж! Я обнаружила свою психологическую незрелость, только когда осталась одна. Поняла, где я половинчатая. Что я не могу опираться на себя, мне сложно делать выбор. А почему сложно? Потому что за любой выбор ты несёшь ответственность. Может получиться, а может и не получиться — в любом случае это твоя ответственность. Не каждый готов с этим смириться и признать это.

Я вынуждена была брать ответственность за свою и не только свою жизнь, ведь я тогда была уже не одна, был ребёнок. Жизнь предполагает ошибки — это для меня было максимально сложно, ведь я носила гордый синдром отличницы. Делать выбор и признавать ошибки, если он оказался неправильным, — аду подобно.

Практика

Упражнение «Ценности»

Копните глубже и спросите себя: что для вас важно? Что действительно имеет значение в вашей жизни? Успех, богатство, слава — всё это важно для вас? А может, вам важнее любовь, доверие, лидерство? Духовность, гармония, самодостаточность? На эти вопросы не может быть неправильного ответа. Ценности — призма, сквозь которую вы смотрите на мир, это ваша основа.

___________________________________________________________

___________________________________________________________

___________________________________________________________

___________________________________________________________

Упражнение

Возьмите лист формата А4, сложите его пополам, затем ещё и ещё, чтобы у вас получилось 16 квадратиков. Разрежьте по линии сгиба. На каждом листочке напишите ценности (любовь, дружба, семья, изобилие, здоровье, богатство и т. д). Когда напишете, уберите 4 ценности, менее важные для вас, затем ещё и ещё, пока не останется всего 4 ценности. Они и будут самыми важными для вас.

Понаблюдайте за своей жизнью. Насколько вы живёте из своих ценностей? Их знание очень влияет на качество жизни, на то, насколько счастливыми мы себя ощущаем. Когда мы не знаем своих ценностей, то в жизни нет удовлетворения, даже при внешне благоприятных обстоятельствах.

Глава 4. Ответственность

Сепарация — это ещё и про взятие ответственности за свою жизнь. Об этом, кстати, часто говорят: «Возьми ответственность за свою жизнь». Словами вроде понятно, а на практике — не всегда. Как это сделать-то? Ведь ответственность — это разрешить себе ошибаться, сбиваться с пути, делать неправильный выбор, но признавать, что там и тогда это был мой выбор.

Об этом мало говорят и пишут, но когда начинается психологическое отделение, то всплывает много бессознательных моментов. Ведь это отделение от своей семьи. Возникает чувство вины, потому что семейная система всегда стремится к гомеостазу. Как бы мы ни бунтовали, нам важно быть похожими=принятыми. Здесь может возникнуть отрицание: «Нет! Я не как мама/папа». Хорошо. Не буду настаивать. Как мы, психологи, любим говорить: побудь с этим.

Пока всё спокойно, то всё нормально, но когда начинают отделяться, то вызывают резонанс. У человека, который отделяется, появляется чувство вины: «Я какая-то не такая, я плохая дочь, я не оправдала желания родителей» и прочее. Семейная система начинает злиться и сопротивляться — это нормальные процессы, это надо просто проживать. Также во время отделения может возникать тревога — сепарационная тревога.

Когда я приехала в свою квартиру, то умом понимала, что надо радоваться — это моя квартира, она обставлена, как я хочу, ремонт сделала сама. Понимала, что должна испытывать восторг, но вызывало это только апатию и депрессивное состояние. Это же ответственность ещё большая за себя, за сына, за своё пространство и бла-бла-бла.

Переезд совпал с началом моей психологической практики. Было слишком много нового, много ответственности. Эта тревога максимально проявлялась, когда я понимала, что есть только я. Я несу ответственность за себя и за сына. В этот момент я начинала двигаться в профессии. Это было страшно!

Сепарационная тревога проявлялась в виде бессонницы: я за ночь просыпалась 2—3 раза и не могла заснуть. Как-то пришла к своему психолого и говорю:

— Пропиши мне что-нибудь… какие-то лекарства, какое-то снотворное, чтобы я могла заснуть.

— Если я пропишу, то спать ты будешь, но причина не уйдёт. Давай разбираться.

После этого разговора мы начали глубоко копать. Почему просыпаюсь? С какими мыслями? И пришли к тому, что когда я просыпаюсь, то переживаю: где я заработаю денег, как я их заработаю, эффективна ли моя практика для клиентов, как-то её мало. Все эти мысли об ответственности за себя и за ребёнка меня пробуждали. И только когда у меня выровнялся доход, я привыкла к новому месту и к тому, что теперь хозяйка здесь только я, — бессонница ушла.

Также во время сепарации имеет место феномен лояльности к семейной системе. Никому не выжить в одиночку. Каждому человеку нужна семья или замещающая её группа людей, нужны отношения. Человек прочно связан со своей семьёй. Неосознаваемый страх быть отвергнутым своей семьёй, потерять принадлежность к ней сильнее страха смерти. Несмотря на все ссоры, конфликты, претензии, обиды, разводы и потери близких, все члены семьи и рода связаны друг с другом прочной, невидимой, неосознаваемой связью.

Внутри каждого человека заложена информация о его роде, его семье, обо всех событиях, произошедших в прошлом. Все семейные ценности, убеждения, правила, объединяющие людей в семейные системы, находятся в бессознательном всех членов семьи. Некоторые правила и ценности нами осознаются, некоторые нет. Каждый человек обладает лояльностью к своей семье, к своему роду.

Лояльность — это неосознаваемая человеком верность порядкам и устоям, поступкам и проступкам, правилам и запретам, существующим в семейной системе. В основе лояльности, с одной стороны, лежит любовь к членам своей семьи, с другой — страх потерять принадлежность к своей семье, то есть быть ею отвергнутым. Из лояльности каждый человек считает убеждения, правила и порядки своей семьи верными и правильными.

Карл Витакер, семейный психотерапевт, писал о лояльности следующее: «Почему невеста или жених не пытаются поменять свою собственную семью, откуда они вышли? Во-первых, они с младенчества усвоили, что лояльность к своей семье — вопрос жизни или смерти. Не будешь лоялен к своей семье — тебя не будут кормить. Если кусаешь грудь — умрёшь от голода. Позже эта установка становится не такой заметной, но очень прочно укоренившейся. Лояльность к семье придаёт достоверность твоему существованию: ты есть семья, её персонификация. Отречься от семьи — отречься от своей личности, своего тела. Чтобы сражаться против семьи, нужно встать на какую-то иную основу, вне семейного мира, а это невозможно».

На основании семейных ценностей, определяющих, что хорошо, а что плохо, человек делит людей на правых и виноватых, хороших и плохих. Делая свой выбор, принимая решения, мы всегда находимся под невидимым влиянием родовых правил. Мы словно заключены в определённые рамки, в плен наших убеждений. Человек не так свободен в своем выборе, решениях, действиях, как ему это порой кажется.

Я развелась в 2013 году и долгое время была занята самореализацией и не хотела серьёзных отношений. Все эти годы я занималась своим личностным ростом, проработкой своего негативного опыта. И когда я поняла, что готова к отношениям, я заметила, что у меня не получается их строить, а точнее оставаться в отношениях. Я всё делала, чтобы они завершились, иногда даже не начавшись, или находила мужчин, с которыми не построить близких отношений.

Я понимала, что с самооценкой у меня всё супер, все страхи, которые только можно представить, я проработала. Было ощущение, что есть что-то невидимое, что мешает мне встретить своего мужчину. Я пошла на семейные системные расстановки, и там было наглядно видно, что моя душа бессознательно выбрала путь моей покойной бабушки, которая была одинока. Я это увидела, осознала, что не хочу прожить в одиночестве всю жизнь, и на уровне души разрешила себе быть счастливой женщиной в браке. Через месяц я встретила своего будущего мужа

Например, вы отделяетесь, начинаете жить отдельно, психологически отдаляться, выстраивать границы с родителями, говорить «со мной так нельзя», начинаете жить, как хотите ВЫ, а не от вас что-то хотят, и т. д. С одной стороны, появляется больше уверенности в себе, сила и опора, а с другой стороны — вы начинаете чувствовать себя виноватой, думать, что вы какая-то не такая.

Так выглядит лояльность к семейной системе. В этом месте надо признавать, что дети могут отличаться и жить по-другому, что они могут жить свою жизнь, даже если в семье кто-то себе этого не позволял.

Наша задача — научиться поблагодарить род, родителей за жизнь, которую они нам дали, за всё то, что в нас вложили, и ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ. Можно проговорить: «Я не плохая дочь оттого, что живу по-другому, у меня больше возможностей и я больше себе позволяю. От этого я не перестаю любить родителей и быть им благодарной». Можно сделать что-то приятное для родителей, но не из чувства вины, как будто откупаясь, а из чувства благодарности. Попробуйте.

Практика

Упражнение, которое формирует привычку брать ответственность на себя. Для удобства я разделила его на шаги.

Шаг 1. Описать ситуацию, которая не нравится. Например: «Мой мужчина не везёт меня на море, и деньги, которые можно было откладывать на поездку, он тратит на машину и развлечения».

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

Шаг 2. Написать или проговорить (кому как проще) максимальное количество действий, как в этой ситуации можно сделать себе лучше, чем сейчас. Не важно, будете ли вы их выполнять, на этом этапе об этом вообще не стоит задумываться. Просто составить список ТЕОРЕТИЧЕСКИ возможных вариантов, хотя бы штук десять, и всё. Например:

— Заработать на поездку самой.

— Найти другого мужчину.

— Поговорить с мужчиной без скандалов, договориться о компромиссах.

— Рассказать мужчине о своих переживаниях, о том, почему так хочется поехать на море именно с ним.

— Поставить ультиматум из разряда «или море, или сам себе ужины готовь».

— Переехать жить ближе к морю, чтобы было проще туда ездить.

— Просто не ездить на море, а найти для себя подходящие развлечения поблизости (указать какие).

— ______________________________________________________

— ______________________________________________________

— ______________________________________________________

— ______________________________________________________

— ______________________________________________________

— ______________________________________________________

— ______________________________________________________

— ______________________________________________________

— ______________________________________________________

Шаг 3. Посмотреть на свой список ещё раз. На этом этапе можно выбрать один из вариантов, но поначалу это может оказаться сложным, поэтому если нет уверенности, то не стоит торопиться. Если ни один из вариантов пока не выбран, то просто проговорить каждый вариант и закончить предложение словами «и это мой выбор». Например:

— Я не зарабатываю на поездку сама, и это мой выбор.

— Я не вступаю в отношения с более обеспеченным/щедрым/заботливым мужчиной, и это мой выбор, и т. д.

Закончить можно фразой: «Пока я решаю ничего не менять в текущей ситуации, и это мой выбор».

_______________________________________________________

_______________________________________________________

Глава 5. Мужская часть

Моё первое восхождение произошло в 2015 году на гору Бештау. В голове стучала навязчивая мысль: «Она же нереально высокая, 1,4 километра над уровнем моря». Гора казалась такой высоченной и непостижимой, когда я смотрела сторис у знакомых, которые уже поднимались.

У меня тогда были отношения с мужчиной. Для меня он был олицетворением целеустремленности. И как-то я рассказала ему о своём желании подняться в горы.

— Давай пойдём вместе, — отреагировал он.

И мы пошли. Когда дошли до середины, до так называемой седловины, мне было максимально сложно.

— Всё, я больше не могу! — сказала я.

Но он не привык отступать!

— Нет! В смысле — мы вернёмся назад? Надо наверх подняться. Всё, Вик, собирайся.

Мы поднялись наверх, на эту вершину. Для меня это стало чем-то непостижимым. Я смогла подняться на вершину самой высокой горы на КМВ (Кавказские Минеральные Воды). Именно тогда зародилась идея подняться на Эльбрус.

Мне говорили:

— Это бредовая идея!

— Ты не сможешь!

— Ты не альпинистка, ты ни разу не ходила в горы, у тебя совсем нет подготовки!

Но я поставила цель и хотела доказать, что смогу это сделать. В первую очередь себе, ведь я сама в себя не верила. В тот момент у меня активизировалось мужское начало. В каждом из нас есть и мужское, и женское. Долгое время в браке я растеряла эту опору на себя, уверенность и смелость.

Так в январе 2015 года я впервые поднялась на гору. Поставила себе цель — Эльбрус — и через год исполнила её. Я начала тренироваться, ходить на Бештау, подготавливать не только мышцы, но и сознание. То есть я не просто поставила цель и стала верить в высшие силы, а проходила регулярно физическую подготовку. Готовилась!

Меня отговаривали, мне никто не верил. Знакомые за глаза говорили, что туда поднимаются только профессионалы, что я не справлюсь. В день, когда я уже ехала в сторону Эльбруса, мне позвонил коллега:

— Вика, ты не понимаешь… Мы ходили на пик Калицкого — это 3 800 метров, мы еле-еле поднялись. Ты точно не сможешь!

И как бы это ни было странно, сильное желание родилось из неверия. Я знала, что есть внутри эта сила, но я уже забыла, как ей пользоваться. Я будто клешнями что-то вытаскивала из себя. Что-то, что давно заперла за тремя замками.

Когда поднималась на новую вершину, вспоминала про свои достижения. Про свою целеустремлённость в юношеские годы. Про свою силу. Про свой дух. Поднимались мы ночью, я плакала от того, как было тяжело. Кислорода не хватало. Зачем я это делаю? Почему я опять за какими-то достижениями иду? С одной стороны, хотелось почувствовать эту силу, а с другой…

Конец ознакомительного фрагмента.