Девушка, которая побеждает

Виктория Михаловская

Это книга о взрослении, любви, смелости и приключениях. Об умении слушать себя и не бояться шагать в неизвестность. Эта книга об испытаниях, судьбоносных встречах и жизни как в кино. Книга о путешествии к себе на просторах Юго-Восточной Азии. Книга о девушке, которая побеждает.

МИНСК, БЕЛАРУСЬ

Сентябрь 2017 года«Смелым помогает судьба».

Глава 1. Мне ответили положительно

В сентябре 2017 года моя жизнь ничем не отличалась от жизни миллионов других людей по всему миру. Каждое утро я просыпалась под звуки ненавистного будильника, чистила зубы, готовила завтрак, открывала шкаф, выбирала одежду и с большой неохотой отправлялась на нелюбимую работу в офис. Да, до боли скучная и банальная история.

Я представляла собой обычную среднестатистическую девушку, которая жила стабильной и удобной для всех, кроме себя, жизнью. Я уже три года встречалась с молодым человеком, любила его и знала, что мои чувства взаимны. У меня была хорошо оплачиваемая работа, которая позволяла регулярно ходить в кафе, два раза в неделю заниматься в тренажерном зале, несколько раз в год летать бюджетными авиалиниями в Европу и каждый месяц откладывать доллары в конверт под названием «Gap Year». Была только одна маленькая проблема — в моей жизни было все, кроме вкуса. И особенно это ощущалось, когда заканчивались поездки, а мне приходилось возвращаться к серым и до боли пресным будням.

Все свободное время я проводила за чтением вдохновляющих историй о путешественниках. История о русской девушке, которая бросила привычную жизнь в мегаполисе и уехала жить в азиатскую деревушку. История о парне из Америки, который взял gap year и уехал волонтером в Испанию. История о парне из Германии, который проехал весь Китай на велосипеде. История о семейной паре из Англии, которая десять лет собирала деньги на мечту и наконец-то умчала в кругосветку.

Меня невероятно вдохновляли их рассказы, но при этом я никак не могла отделаться от мысли, что для меня это невозможно. «Они, явно, суперлюди, раз решились на такое. Да и наверняка очень богаты», — думала я. — «Разве можно каждый месяц, если не каждую неделю, путешествовать по новым странам, не имея высокооплачиваемой работы, желательно, в сфере информационных технологий? А как же семья? Недвижимость? Автомобиль, в конце концов. Что о них говорят родители, бабушки и дедушки, общество?»

В то время я не могла и подумать, что у всех этих ребят, которые рискнули пойти против общепринятых норм и решили жить по своим правилам, могло быть куда больше обязательств и, что самое удивительное, гораздо меньше финансовых накоплений, чем у меня. Все, что ими двигало — это желание вырваться из замкнутого круга и поскорее начать жить.

Мне тоже казалось, что я храбрая и решительная. Да и путешествия любила как никто другой! Но почему-то продолжала вариться в скучных буднях и не предпринимала ровным счетом никаких действий. Я не знала, почему продолжала общаться с людьми, с которыми у меня не было ничего общего. Не знала, почему давилась обедом из пластикового контейнера, разогретого в микроволновке на маленькой офисной кухне. И уж точно не понимала, почему такие, на первый взгляд, идеальные отношения не приносили мне счастья.

У меня была мечта. Только, казалось, я делала все возможное, лишь бы она не осуществилась — иначе исчезнет смысл жизни. Наверное, я боялась масштаба. Ведь чем грандиознее цель, тем сложнее ее реализация. Собирать деньги на старенький автомобиль или потратить несколько сотен долларов на пятидневную поездку в Рим было как-то проще, привычнее что ли. Да и для того, чтобы ходить на нелюбимую работу, арендовать квартиру в старой хрущевке и общаться с токсичными людьми не требовалась смелость. Достаточно было обладать недюжинным терпением.

Но так не могло продолжаться вечно. Уж слишком я любила свободу! Ведь именно любовь к независимости подтолкнула меня к решению покинуть родительский дом в семнадцатилетнем возрасте. Свобода помогла завершить отношения, в которых не было любви и смысла. Благодаря свободе я оставила должность корпоративного бухгалтера в международной аудиторской компании и выбрала новое, гораздо более интересное направление в карьере. Свобода, в итоге, сделала меня тем человеком, которым я стать и не мечтала.

Все изменилось в одну обычную и ничем не примечательную субботу. На календаре был еще только конец сентября, а я уже успела обзавестись осенней хандрой и привычной для этого времени года простудой. Мой молодой человек уехал с родителями за город, а я осталась абсолютно одна на выходные и должна была придумать себе занятие по интересам. Не скажу, что у меня был большой выбор, поэтому я отправилась на бесцельную прогулку, которая, ожидаемо, не доставила мне удовольствия.

В то время мое настроение довольно сильно зависело от погоды, а она, в свою очередь, не блистала особым разнообразием — то пасмурно, то дождливо, а то и вовсе паршиво и промозгло. Город, в котором я жила на тот момент, уже давно меня не вдохновлял. Он только и делал, что забирал мою энергию. Минск вгонял меня в уныние и я чувствовала, как раздражалась по любому поводу — от внешнего вида серых домов и широких проспектов, до идеально чистых улиц и тотальной скуки, которая витала в воздухе и еще больше угнетала его жителей. Жаль, мне никто не сказал, что проблема была отнюдь не в городе. Она пряталась глубоко внутри и образовывала большую дыру в моем сердце.

В тот сентябрьский день я долго и бессмысленно бродила по улицам, каталась на метро и заходила в торговые центры. В знак протеста против серости я даже купила две яркие помады! Что было, мягко говоря, мне не свойственно. Ближе к вечеру я вернулась домой — в съемную квартиру, которую давно мечтала поменять на что-то более жизнерадостное и современное. Как сейчас помню ее безвкусный, еще советский ремонт, вид на школу, обои с лондонским биг беном и старую секцию темно коричневого цвета, которая создавала ощущение, что я приехала в гости к бабушке. Не хватало лишь хрустальных сервизов, полного холодильника еды и банального уюта.

Чтобы спасти себя от удручающих мыслей и не попасть в плен мимолетной тоски, я включила ноутбук. Не знаю, что именно я хотела там найти, но сама того не замечая стала беспорядочно переходить с одной ссылки на другую, пока не наткнулась на очередную историю девушки, которая однажды бросила все и уехала на Шри-Ланку. Я, конечно же, бросать ничего не собиралась, но в миллионный раз заинтересовалась данной затеей. Ведь за последние несколько лет успела прочесть десятки, если не сотни схожих историй — про эмоциональное выгорание, ушедшую любовь, сжигание мостов и поездки на другой конец земного шара без работы, большого количества денежных накоплений, далеко идущего плана и какой бы то ни было стабильности.

На самом деле, мы все в той или иной степени любим свою зону комфорта. Просто боимся себе в этом признаться. Разве не мечтаем о теплой домашней кровати, из которой не нужно вылезать утром в воскресенье? Разве хотим идти на тренировку, если и без нее живется относительно неплохо? Разве откажемся от поездки в родительский дом, где из года в год ничего не меняется? Потому что мамины сырники и папины драники вызывают привычную улыбку на лице и чувство безопасности, из-за которого всегда очень сложно возвращаться в привычные рабочие будни. Разве нам не нравится, когда нас обнимают и говорят, что все будет хорошо? Разве мы хотим страдать и каждый день выходить на очередное поле битвы со своими слабостями, неуверенностью и страхами? Мы любим привычную рутину и больше всего на свете боимся потерять стабильность, которая, как ни парадоксально, является мнимой и приносит куда больше разочарований, чем кажется на первый взгляд.

Я задумалась. «Почему я не могу сделать такой же шаг в неизвестность? Что меня останавливает?» Проанализировав все сферы своей жизни я пришла к выводу, что единственным сдерживающим фактором была любовь. С одной лишь маленькой оговоркой — спустя три года наши слишком идеальные отношения перешли в режим автопилота. А сама мысль, что с ними могло быть что-то не так, даже не приходила нам в голову. Отношения двигались вперед без прилагаемых усилий и медленно, но верно, приближались к обрыву. Потому что жизнь — это не ровная дорога с идеальной разметкой.

Я снова вернулась к статье, где девушка рассказывала о том, как улетела на Азию, чтобы стать волонтером. Я внимательно ее прочитала, а затем перешла по ссылке и увидела окно регистрации. Все это казалось таким несерьезным! Ведь занималась я данным занятием исключительно из-за скуки. Тем не менее, искренне улыбнувшись бессмысленности данного шага, я заполнила анкету и даже написала развернутое сопроводительное письмо. И я бы, может, никогда и не вспомнила об этом субботнем вечере, равно как и о глупой затее с волонтерством на Шри-Ланке. Однако спустя несколько дней на мою электронную почту пришло письмо.

Мне ответили положительно.

Глава 2. Когда жизнь разделилась на «до» и «после»

Я проходила досмотр в аэропорту и заливалась горькими слезами. Настолько сильно, что едва могла различить корзины для вещей и сотрудницу аэропорта, чей звонкий энергичный голос делал отчаянные попытки пробиться сквозь невнятный рой мыслей в моей голове:

— Да чего вы плачете? Скоро ведь вернётесь обратно!

«Эх, если бы..», — хотела я сказать все той же молодой сотруднице аэропорта. Ведь на руках у меня был билет в один конец, и единственное, что я знала наверняка — возвращаться домой я не собиралась. «А где, вообще, мой дом? И для чего возвращаться-то?» — после этих мыслей я стала плакать еще сильнее.

***

Месяц назад мне пришлось сделать сложный выбор, а заодно и убедиться в серьезности своих намерений по поводу сумасшедшей идеи с волонтерством в Юго-Восточной Азии. Я была совершенно не готова к такому развитию событий. Однако понимала, что такой шанс выпадает раз в жизни. Либо — сейчас, либо — никогда.

Это теперь мне кажется, что выбор был очевиден и не стоил того, чтобы сомневаться. Но пять лет назад на кону стояло очень многое. Буквально сразу после получения приглашения на Шри-Ланку разрешился квартирный вопрос, который висел в воздухе на протяжении нескольких месяцев. Мне позвонил агент по недвижимости и сказал, что нашел идеальный вариант для аренды — шестнадцатый этаж, окна в пол, отличный современный ремонт, адекватная стоимость и расположение на улице, на которой мы давно мечтали поселиться.

Плюс на середину ноября у меня была запланирована командировка на ИТ-конференцию в Дюссельдорф. Не скажу, что она была какой-то особенной для моей карьеры или профессионального развития. Вовсе нет. Однако сам факт путешествия в Германию по работе звучал очень модно и респектабельно, пуская пыль в глаза тем, от чьего мнения я в то время зависела.

«Что же мне делать?» — хваталась я за голову. — «Оставить эту дурацкую затею с волонтерством, переехать в квартиру мечты, съездить на конференцию в Европу и потерять деньги на самолет до Шри-Ланки? Или идти до конца в неизвестном направлении?»

Решение далось мне нелегко. Куда сложнее, чем покупка первого в своей жизни билета на самолет в Юго-Восточную Азию. Ведь двести восемьдесят долларов быстро улетели с банковской карточки, а вот ощущение, что я теряю почву под ногами, держалось еще долго.

Я и подумать не могла, что взять ответственность за свою мечту будет так сложно. Ведь это были одни из самых эмоциональных и изнуряющих недель в моей жизни! Я находилась на грани истерики, круглосуточно размышляла о том, какой выход из ситуации будет верным, пока не поняла одну простую истину — любое решение было правильным, если так чувствовало мое сердце.

В итоге я позвонила агенту и отказалась от квартиры, сообщила коллеге по работе, что не смогу поехать с ней в командировку, а заодно и рассказала своему начальству о предстоящем волонтерстве на Шри-Ланке. Единственным плюсом во всей ситуации было то, что сообщать директору компании, в которой я работала, пришлось удаленно — посредством переписки в скайпе. Мой босс был на больничном и из-за сломанной ноги уже несколько недель не появлялся в офисе. Не знаю, чем бы закончилась наша беседа, если бы мы общались лично. Зато удаленная коммуникация помогла мне не вылететь с работы, взять отпуск за свой счет на время поездки, а заодно и сохранить за собой ведение двух маленьких и совсем не пыльных проектов, которые, по удачному стечению обстоятельств, оказались очень кстати.

Выбор был сделан. За ним последовали две сумасшедшие недели, полные переживаний, сбора вещей, планирования путешествия и разговоров о Шри-Ланке, которая продолжала казаться чем-то слишком далеким и нереальным.

Мне очень помогала поддержка моего молодого человека. Хотя мы оба знали, что давалась она ему с большим трудом. Я не помню, при каких обстоятельствах я сообщила ему о своем решении. Зато прекрасно помню, как он отреагировал, приняв мой предстоящий отъезд как уже свершившийся факт. Он не отговаривал меня, потому что прекрасно знал — это бесполезно.

— Ты всегда добиваешься того, чего хочешь. И делаешь это несмотря ни на что, — говорил он не без доли сожаления.

Я старалась не распространяться о своих планах, поэтому о Шри-Ланке знали только самые близкие. Друзья очень восхищались моей затеей и всячески поддерживали, хотя все как один продолжали говорить о том, что ни за что бы в жизни не решились на такой шаг. Родители же, наоборот, очень болезненно восприняли мое решение. Папа так и не смог доесть свой ужин, потому что сильно расстроился. А мама пила сердечные капли и в предобморочном состоянии шептала, что лучше бы я замуж вышла или забеременела.

Единственным родственником, кто оказался на моей стороне, была бабушка. Она похвалила меня за смелость и ошарашила своим одобрением, сказав, что я приняла правильное решение. Это был глоток свежего воздуха. Ведь когда привычная и стабильная жизнь разваливается на части, каждое слово поддержки вселяет невероятную уверенность в собственных силах.

Когда подготовка к поездке близилась к завершению, мне пришло письмо от руководителя волонтерского проекта. Он нашел мой давно заброшенный блог, посмотрел старые фотографии и ни с того ни с сего решил засомневаться в моей кандидатуре. По мнению ланкийца я выглядела как «luxury girl» и, вероятно, не понимала, что такое быть волонтером. Руководитель проекта был прав — я понятия не имела, что из себя представляли волонтерские будни. А вот с «luxury girl» он, конечно, сильно преувеличил.

Не исключаю, что мои фото в социальных сетях действительно пытались создать образ того, кем я не являлась на самом деле. Однако в обычной жизни я выглядела более, чем обычно, и напоминала, скорее, замученного подготовкой к поступлению в университет подростка, нежели двадцатичетырехлетнюю девушку, которая работала в перспективной, по мнению родственников, ИТ-компании. К счастью, мне удалось переубедить хоста проекта. Ведь я без того зашла слишком далеко с подготовкой к Шри-Ланке и разворачиваться в обратном направлении было уже поздно.

За неделю до дня икс я перестала нормально есть, спать и давать отчет происходящему. Я очень сильно волновалась и, что еще хуже, всеми силами старалась этого не показывать. Спасало лишь огромное количество дел, которые нужно было завершить перед отъездом. С одной стороны, все эти дела забирали последнюю энергию. А с другой, помогали не думать двадцать четыре на семь о предстоящем прыжке в неизвестность.

Последний день выдался, мягко говоря, непростым. Как морально, так и физически. Я до двух часов ночи упаковывала оставшиеся вещи в коробки, параллельно собирая чемодан в дорогу. Я ненавидела сборы, переезды и все, что было с этим связано. Только на этот раз все оказалось гораздо сложнее. Все мои вещи отправлялись не в новую съемную квартиру, а в гараж на хранение. Не говоря о том, что я понятия не имела, какую одежду нужно брать с собой в Азию. Ведь временные рамки поездки были неизвестны. А об особенностях влажного тропического климата мне оставалось только догадываться.

Устав от мук выбора я подобрала практичные летние вещи и успокоила себя тем, что всегда смогу оставить ненужное и докупить необходимое. Я застегнула молнию на светло-синем тканевом чемодане, который мне пару лет назад подарили родители на день рождения и который так редко использовался по назначению, окинула взглядом полупустую квартиру и с тяжелым вздохом произнесла:

— Я готова.

Тусклый свет падал на поникшее лицо моего молодого человека, который, наконец, перестал скрывать свои эмоции. А я, не в силах сказать ни слова, легла на кровать и провалилась в чуткий беспокойный сон, прекрасно зная о том, что уже через два часа его нарушит звук ненавистного будильника.

Мы так и не смогли принять решение о расставании, потому что банально не знали, как себя вести и что стоит делать в таких случаях. Равно как и не понимали, почему расстаемся, и было ли это расставанием в классическом понимании данного слова. Поставить точку в отношениях, и, тем самым, стать инициатором разрыва никто не решался. Поэтому официально мы остались вместе. А неофициально я взяла чемодан и уехала в аэропорт.

***

Позади осталась регистрация на рейс, проверка безопасности и паспортный контроль. Впереди — полная неопределенность и много времени наедине с собой и своими мыслями, чтобы в спокойной обстановке провести переоценку всех ценностей и понять, что же привело меня в аэропорт этим утром.

Когда слезы высохли, я еще долго боролась с сомнениями, которые терзали меня изнутри: «Может правы были те, кто крутил у виска и говорил, что я сумасшедшая? Что я делаю? Зачем ломаю свою жизнь?..»

Оправиться от междоусобной войны, которая разразилась у меня внутри, мне помог резкий и весьма недовольный женский голос:

— Девушка! Паспорт и посадочный талон предъявите, пожалуйста!

— Ах да, подождите, сейчас достану, — замешкалась я, чем еще больше разозлила грозную женщину с бейджиком белорусской авиакомпании.

— Быстрее! Вы что, не видите очередь?

И тут я впервые улыбнулась и даже тихонько рассмеялась: «Нет, ну надо же! Так испортить один из самых важных моментов в моей жизни! Я точно не буду скучать по хамоватым женщинам из нашего аэропорта».

— Иш ты! Еще и смеется! Ну и молодежь нынче пошла! Никакого воспита…

Оставшуюся часть монолога я решила не слушать. Я забрала документы, глубоко вдохнула, выдохнула и медленными, но уже куда более уверенными шагами пошла на посадку — навстречу новой главе в моей жизни.