5 часов, чтобы стать счастливой

Виктория Косенкова, 2022

Книга – история перевоплощения успешного финансиста с 15-летним стажем в крупной госкорпорации и опытом управления коллективом из 200 человек – в счастливого человека. История, написанная не экспертом психологом-теоретиком, не блоггером, создающим идеальную картинку для своей аудитории, а обычной счастливой женой и мамой двоих детей. Книга, написанная из жизни и практического опыта, про длинный сложный путь строительства своего счастья. В основу принципов создания личного счастья лег как практический опыт, так и огромное количество изученной теоретической литературы.Основные блоки книги посвящены энергии, построению отношений с самим собой, инструментам для проживания жизненных штормов и военного времени, про красоту женщины, ее состояние, про воспитание детей и отношения с мужчиной. Книга может стать настольной для миллионов женщин.

Глава 2. Теория отпускания

В этой главе мы поговорим о свободе. Если Вы осознали значимость женской энергии и тезисов первой главы, то свобода мужчины покажется уже само собой разумеющимся.

Мужчина — это воин, особенно если Вы хотите видеть в своем поле сильного и умного мужчину. Если обратить взор к нашим предкам, то мы увидим, что функцией мужчины была добыча, охота, завоевание территорий. Роль женщины — это хранить очаг, рожать детей и собственно жить и поддерживать энергию в той территории, которую определил ей мужчина.

Безусловно, времена сильно изменились, женщины сейчас вполне равноправно занимают должности, работают и зарабатывают деньги, не воспитывают детей годами (хотя и случаи бесконечных декретов тоже есть). Но если мы говорим об осознанных женщинах, то роли и их границы начинают стираться. Однако мужчина не перестал быть воином.

В контексте счастливой женщины это значит отпускание. Если Вы нашли свою энергию и спокойны внутри, то Вам не составит труда и, возможно, уже не составляет это понять и претворять в жизнь. Но, по моим наблюдениям, большинству женщин это дается очень трудно. Они пытаются держать мужчин на поводке, проверяют телефоны, ставят своего мужчину в позицию «отпрашивающегося» маленького мальчика, который хочет поиграть в футбол во дворе.

Это катастрофа. И она в том, что женщины сами свои руками кастрируют своих мужчин, их возможность быть сильными и умными, и потом расстраиваются, почему это так. В своего мужчину нужно верить, что бы ни происходило. Верить искренне, что это лучший мужчина, ведь вы его выбрали и он сейчас рядом с нами. Если нет веры, найдите ее, вспомните, за что Вы полюбили своего мужчину и какие есть причины в него верить. Либо это не Ваш мужчина.

Самый ужасный вариант женщины — «баба-мент», которая все знает, всех контролирует, за всем следит и наказывает за неповиновение и проступки. И я искренне считаю, что эти варианты женщин проявляются при отсутствии личной проявленности, о которой мы поговорим в следующей главе. Действительно, есть женщины, да и мужчины, у которых по своей природе сильная составляющая — контроль (я, например, отношусь к их числу). И проявление контроля в вышеописанном варианте происходит от отсутствия точки приложения этой энергии. Я четко осознаю, что являюсь по природе сильным контролером, поэтому нахожу проекты, события, работу, где могу реализовать себя, и на близких людей эта моя особенность просто уже не распространяется. Контролируйте себя и свою жизнь, контролируйте свои бизнес-проекты, контролируйте творчество — что угодно, кроме жизни людей.

Рисунок 2. Максимальный контроль

В этом контексте я не опишу вопрос лучше, чем это сделал американский психолог Эрик Берн в книге «Игры, в которые играют люди». Она была опубликована еще в 1964 году, но не теряет актуальности и продолжает быть моей настольной книгой. Она непростая к восприятию, но рекомендую ее к прочтению всем женщинам, которые хотят разобраться со своей ролью в этом мире. Удивительно, как в каждой паре/ситуации можно увидеть проявление конкретных ролей и насколько осознанность в этом вопросе помогает избежать глупых шаблонов.

Ваша ответственность — войти в позицию Взрослого человека в отношениях со своей второй половиной, в позицию Родителя в отношениях со своими детьми и в позицию Ребенка в отношениях со своими родителями. Каждая позиция важна для гармоничного Я, но каждая позиция уместна в определенных отношениях. По себе отмечу, что внутренний ресурс истощается, когда мы начинаем подменять роли и, например, опекать свою маму или мужа.

В этом смысле важно вылететь из родительского гнезда не только физически, переехав в свой дом, обзаведясь своим жилищем, но и ментально. Иными словами, сепарироваться⁶. Сейчас стало популярно ходить на различные расстановки, сепарации, психологические игры. Если для Вас это важная сфера изменений, можно сходить и на них. Но мне кажется, что проще самой себе по-серьезному сказать: «Вика, ты уже взрослая женщина, у тебя семья и дети, пора это понять». И начать в каждом своем действии, мысли видеть отсутствие сепарации и работать с этим.

С моей точки зрения, современные девушки сильно увлеклись играми в психологию, через одну все занимаются с психологом, ходят на тренинги и т.д. Когда это имеет четкие цели и временные рамки, я ничего не имею против. Но мне очень жаль девушек, которые настолько этим увлекаются, что перестают жить реальной жизнью.

И это легко объяснить. Таким образом многие переносят ответственность за свою жизнь на других людей, неких специалистов (нумерологов, астрологов, психологов и пр.). Никто не запрещает к ним обращаться, ведь на каком-то жизненном этапе работа со специалистами может быть оправдана и полезна. Но возьмите ответственность за свою жизнь на себя, читайте, практикуйте, изучайте себя, учите свой мозг воспринимать и «переваривать» информацию и принимать решения самостоятельно. Не ждите, когда «кашу положат в рот».

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

6

Сепарация в психологии — это процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. При этом его отношения с родителями из иерархических, в которых он занимает подчиненное положение, переходят в равноправные отношения взрослых со взрослым.