Прощай, декрет!

Виктория Короткова, 2023

Самый простой способ выйти из декрета – это уходить в отпуск по уходу за ребенком с любимой работы. Тогда через 1,5-3 года вас будут ждать знакомый коллектив и дружелюбная атмосфера. Однако немногие могут похвастаться такой удачей. За несколько лет в компании и даже в стране могут произойти радикальные изменения. Может не стать вашей профессии или профессии в том виде, в котором вы ее оставили. Ваша фирма может уйти с рынка, а аналогичной должности никто не собирается предлагать.Но главные изменения происходят в самой женщине. И эта книга для тех, у кого произошла метаморфоза личности и кто теперь хочет подстроить последующую жизнь под новую себя. Очень хочет, но боится или не знает, с чего начать.

Общайтесь

Ни в коем случае не засиживайтесь дома. Это была моя самая большая ошибка — я заперла себя в четырех стенах, а потом долго не могла заставить себя выйти.

Сначала я убеждала себя, что виновата дочка. Она с рождения была совой, мы ложились и вставали поздно. Режимы сна не совпадали с детьми подруг. Когда мы выходили гулять, обычно остальные уже уходили домой. Самое обидное, что в дороге я не могла слушать музыку, первые месяцы были беспокойными, и я всегда прислушивалась к звукам из коляски. А иногда она будто специально голосила, когда я вставляла хотя бы один наушник.

Меня могли бы спасти аудиокниги, но я их тогда не воспринимала. Моих сил хватало только чтобы собрать сумку, себя и ребенка на прогулку, а потом я долго полуавтоматически бродила по ближайшим улицам. Моей сосредоточенности не хватало, чтобы улавливать детали сюжета. Иногда мысли неслись так далеко, что от меня ускользали целые абзацы, а в дождь или мороз не хотелось доставать руки из муфты, чтобы перематывать.

И да, погода у нас известная на всю Россию — мы же в Петербурге живем. У нас то капает с неба, то чавкает под ногами, 50 оттенков серого и 11 видов дождя, — и на улицу совсем не тянет. Дочка родилась в конце октября, так что тут и золотая осень уже прошла, и первые заморозки начались. Организм только привыкал к первым холодам, а еще стресс после родов не отошел. Гормоны, лишний вес и другие радости материнства.

Первый раз я вышла из дома без ребенка только в два месяца. Я шла до кафе для встречи с подругами и наслаждалась каждой секундой. На чистом голубом небе сияло гало. Оно сияло для меня — точно это знаю! Мир был полон тысячами звуками, но ни один из них не был детским криком, от которого все тело передергивало как током.

Муж заваливал сообщениями — где бутылочка, где соска, где запасные штаны, где подгузники, — но вокруг меня звенел смех и взрослые женские голоса, напоминающие о том, что вне дома и рутины есть жизнь, и она не останавливалась ни на секунду.

Зимой в детской поликлинике объявили карантин из-за гриппа, при котором умирали даже взрослые. А я радовалась, что не надо было ставить будильник, чтобы успеть сдать анализ или прийти на утренний прием. Не надо мучить ребенка прививками, после которых полдня приводишь дитя в себя, а ночью всегда начеку, потому что может подняться температура. Да и вообще отсиживать часовые очереди с грудным ребенком — еще то развлечение.

Пришла весна и принесла с собой один идеальный месяц. Дочка спокойно засыпала днем два раза и спокойно спала всю ночь. Я настолько отдохнула, что моя работоспособность выросла в разы, но все это касалось только домашних дел. Благодаря интернету я сидела в онлайн магазинах и в тепле и уюте выбирала детские вещи и игрушки на вырост. Появилось время пообщаться с другими мамами, чтобы поделиться опытом, разузнать их хитрости и приемы.

Мне не нравилось, что многие торопятся научить детей всему на свете. Кто-то с двух месяцев уже высаживал на горшок (Но как, если ребенок еще спину не держит?). Кто-то давал мелкие предметы, типа разноцветных шариков или бусин (Но я-то знала, что дочка все потащит в рот!). Кто-то уже в полгода давал рисовать красками (Но ведь дети еще не владеют собственной моторикой!).

Чем больше я слушала, тем больше поражалась. И мне бы — раз уж я так сильно против — выбрать какие-нибудь примитивные способы и тоже начать заниматься с ребенком. Но я только скептически смотрела на мамскую вакханалию и закрывалась все больше. А ведь я как-то выиграла занятие в одном из центров детского развития, но так и не дошла, потому что он располагался далеко от дома.

Наша жизнь слишком коротка для того, чтобы заставлять себя общаться с людьми не нашего круга, и я (вся такая гордая и самая умная) просто перестала общаться с особо активными мамами.

Чем мне это все грозило?

Во-первых, конечно, одиночеством. Мне никогда не было скучно наедине с собой, я творческая натура и могла в любую свободную минуту улететь в мечтах. А сейчас детский крик неизменно возвращал меня на бренную землю и заставлял плясать под его песню. И где-то здесь от недосыпа и чужого распорядка, в попытках вместить собственные нужды в паузы между готовкой, уборкой или прогулками, я потерялась. Я не знала, что делать, и не знала, у кого спросить.

Во-вторых, взрывами чувств. Не выговариваясь за день, я копила все в себе. Негатив был в основном по мелочам, поэтому к вечеру я могла уже не вспомнить, почему рассердилась, но по капельке наполнялась чаша терпения и в какие-то моменты она лопалась.

В полтора года муж заявил, что возвращается домой только ради дочери. Наверное, в тот момент мы были максимально близки к разводу. Конечно, тот факт, что мы жили в доме моей семьи и делили площадь с бабушкой, мамой и младшей сестрой, тоже накладывал дополнительное давление на единственного мужчину в доме.

А потом закончились официальные ежемесячные выплаты, так что я осталась без субсидий. И если не напоминала мужу оставить денег, то не на что было сходить в магазин за продуктами или выкупить заказы на детские вещи.

Этот период был одним из самых страшных моей жизни. Я была должна всем (маме — чистоту, мужу — выглаженные рубашки и всем — еду и домашний уют), а сама сидела у разбитого корыта. Со стрессом и полным выгоранием. Не предлагая помощи, от меня все только требовали — Я ВЕДЬ СИЖУ ДОМА.

Поэтому и выйти не могла: без меня дома все ломалось. У всех домашних была своя внешняя жизнь, рутина и события, а я должна была обеспечивать надежный тыл. Пока не поняла, что меня сломали. Мне не приносили радости ни еда, ни ребенок, ни сон. А люди и вовсе стали постоянными раздражителями, потому что как только они открывали рот, требовали еще и еще. А я стояла с иммунитетом и психикой на нуле и не понимала, когда я позволила всем так удобно разместиться у себя на плечах?

Отсюда в-третьих — выгоранием.

А когда у мамы нет сил, то страдает и вся семья.

Себе будущей я посоветую не терять связь с друзьями, радоваться каждому выходу из дома, будь то ради ребенка или ради себя. Стараться выговариваться людям знакомым и не очень, чтобы обиды и злость не копились внутри, чтобы в какой-то момент не получить снежным комом невысказанных слов. А еще потому что со стороны многие вещи очевидны, и можно услышать в ответ очень даже дельный совет. Не от всех и не всегда, но взгляд с другого ракурса — это лишний повод проанализировать собственные действия.

Общайтесь с такими же как вы! В принципе нормальная ситуация, когда отсеиваются знакомые, у которых нет детей. Они не смогут понять ваши проблемы, ваши маленькие радости, потому что они не знают, что такое иметь человечка, полностью зависящего от тебя. Им неинтересны большинство тем, которые вы захотите поднять, и своей реакцией они могут обесценить ваши старания. Это очень больно бьет по и так хрупкой самооценке.

Конец ознакомительного фрагмента.