Психология жизни моей, или Моя лирика как самотерапия

Василий Пьянов, 2023

Эта книга для тех людей, которые хотят изменить свою судьбу, но пока не понимают, как это сделать и зачем. Вообще, изменить судьбу можно только лишь в одном случае – взять ответственность за свою жизнь на себя. Начав менять свою судьбу. Думаю, вы поймете, что счастье от вас никуда не уходило – оно внутри вас. Просто так случилось, что своё счастье вы когда-то заперли своими руками, а ключ от заветной двери забыли, куда положили. Но, найдя ключ от запертой двери, вы сможете выпустить своё счастье на волю и познакомиться с ним.Весь изложенный материал в книге проверен на себе, он помог мне изменить мою жизнь в лучшую сторону! Мин нет! В действительности у меня получилось стать тем сапожником (или строителем), но только с сапогами (или с домом).

Упрёк

Как понимания

достичь с ребёнком?

Как научиться сдерживать себя,

молчать?

Как разобраться

в этом деле тонком?

Как мне отцом

авторитетным стать?

Вопросы задавал себе,

искал ответы,

Как сделать лучше,

лад чтоб был в семье.

Есть опыт горький,

но не раздаю советы!

Пусть каждый разберётся

сам в себе!

Упрёков град был,

вечно недоволен!

То пол не вымыт,

то не убрана постель!

То кошку не кормила!

Зол я и расстроен!

Срывало «фишку»,

словно дверь с пете́ль!

Всё не по-моему,

порядка нет нигде!

Ведь мама с детства

приучала к чистоте!

Я не привык к такому,

хаос чтоб везде!

Всё делает не так!

Вот я — на высоте!

Но постепенно стал

я приходить в себя!

Привычка это или

бессознательность моя?

Нет пользы от

общения такого, понял я!

Ещё б немного —

и распалась бы моя семья!

Меж нами с дочерью

вдруг выросла стена!

Чего добился я?

Что ненавидит дочь отца.

И отношения натянуты,

как тонкая струна!

Достоин разве

звания я папы-мудреца?

Что «намудрил»,

то принесло лишь боль!

Я вспомнил детство,

поведение отца со мной!

Что управляло им тогда?

Влеченье, алкоголь,

А мной — эмоции,

не здравый разум мой!

Как всё-таки отцом

авторитетным стать,

Чтоб с полуслова

мог ребёнка понимать?

Начать с себя!

Уметь давать и получать!

Ни в коем случае

ни в чём не упрекать!

Терпение, упорство

и работа над собой!

Успехом точно будет

путь увенчан твой!

Для подражания

примером надо быть!

Авторитет детей

непросто заслужить!

Ответ на мой вопрос

так оказался прост!

Работай над собою!

Буден виден рост!

21.04.2015 (отредактировано 20.09.2021)

Как же воспитывать правильно?

Думается, надо поменьше вмешиваться в дела ребенка. Оградите его от тех опасностей, от которых у нас нет генетической защиты (электричество, острые предметы и т. п.), и дайте ему возможность приобретать собственный опыт. Среди гениев большое количество людей, которых родители оставили в покое, и у них появилась возможность свободного развития. Может быть, не было бы гениального поэта Пушкина, если бы всё внимание его родителей не было отдано другим детям. «Если хочешь оказать благодеяние человеку — оставь его в покое. Но именно эта часть добродетели дается труднее всего», — писал Ф. Ницше^[24].

А теперь попробую посмотреть на весь воспитательный процесс глазами ребенка. Конечно, я фантазирую, но, кажется, здесь есть рациональное зерно.

«Когда я еще в колыбельке, да и потом, в первый год жизни, родители — великаны, а я — маленькая козявка. Я полностью завишу от родителей. Они для меня — добрые волшебники. И вдруг я слышу упреки, крики, которые относятся ко мне. Я еще не знаю слов, но эмоции мне уже понятны. Я плохой, вы хорошие. Но когда мне еще нет года, разве я могу что-нибудь сделать неправильно? Да, обмочил пеленки, но разве это неправильно? А что мне прикажете делать? Удерживать мочу? Лучше, чем орать, вовремя сажайте на горшок. Вы меня шлепаете, потом вдруг затискиваете.

Когда мне два-три года, вы всё время от меня чего-то требуете. Я медленно одеваюсь, и вы снова кричите. Но я не могу быстро одеваться, у меня еще недостаточно развиты в мозгу соответствующие центры, «ведающие» точными движениями. Надо было лучше в школе учиться, мамочка! А то ведь ты думала, что если врачом не будешь, то и анатомию знать не надо.

Я начинаю плакать, и вы меня успокаиваете. Когда я смеюсь, вы тоже радуетесь. Я вроде бы ничего особенного не сделал, а вы меня то ругаете, то хвалите. В общем, я ничего не могу понять. Да, вы обо мне заботитесь. Но не думайте, что детство — счастливая пора жизни. Ведь я в рабстве у вас. Такой, какой я есть, я вам не нужен. И вы заставляете меня делать не то, что мне хочется, а то, что нужно вам. И я стараюсь к вам приспособиться, отходя от своей природы. Мне становится тяжело жить. Уже потом, став взрослым, я узнаю, что легче всего жить в соответствии с собственной природой. Но тем не менее я получаю очень много хорошего от вас. И мой первый вывод: «Я — , ВЫ +». Я стараюсь стать таким, как вы. Я еще не знаю, что и вы тоже в свое время были изуродованы своими родителями и не осознаёте сейчас, что «мучаете» меня.

Я вас люблю и не могу жить без вашей любви, но ведь когда я веду себя хорошо, вы вообще не обращаете на меня внимания. Тогда я начинаю болеть и шалить, и вы вновь становитесь внимательными ко мне. Вот почему лет до 14 я часто простужаюсь или нарушаю правила поведения. Потом-то я найду любовь в другом месте. Но болезнь может стать хронической, а мелкое хулиганство порой перерастает в преступное поведение. Дорогие мои родители! Знаете ли вы, что те переживания, которые дает любовь, можно испытать с помощью приема алкоголя или наркотиков? Знаете ли вы, что дети, лишенные любви, часто становятся алкоголиками и наркоманами?

Напрашивается практический вывод. Когда я болею, то должен получать только лечение и уход. На мелкие шалости лучше не реагируйте, а по возможности старайтесь принять участие в моих играх. Но, конечно, всё это я узнаю потом, а сейчас я только понимаю, что если нет поглаживаний, то пусть будут хотя бы «пинки».

Помните, папа и мама, каждый день вы пишете мне «сценарий^[25]», который мне потом уже не изменить без посторонней помощи. Именно сейчас у меня формируется отношение к людям. Сначала я думаю, что я плохой, а вы хорошие. Настроение у меня от этого подавленное. Я стараюсь вести себя лучше, быстрей одеваться, аккуратней есть, но у меня ничего не получается, а вы меня ругаете и бьете. Конечно, всё это я потом забуду, но эмоциональная память останется.

Мои дорогие родители! Намерения у вас благие, но, как известно, ими устлана дорога в ад. Конечно, вы хотите, чтобы я вырос хорошим человеком. Но кроме хотения нужно и знать кое-что. Например: запрет приведет к тому, что именно это я и буду делать. Вы заставляете меня читать, я противлюсь, а вы попробуйте мне запретить!

Вы говорите, что я непослушный? Да я очень послушный! Я так нуждаюсь в вас, что готов выполнить все ваши требования. Но знаете ли вы, чего от меня хотите? Знаете ли вы, что в инструкциях должны быть не отрицания, а четкие указания, что следует делать. И вообще, лучше положитесь на мой здравый смысл и поменьше меня дергайте.

Вот вы заставляете меня питаться по режиму. Давайте мне есть тогда, когда мне хочется, а не устраивайте муку и мне, и себе. Доктор Б. Спок описывает такой опыт. Детям от девяти месяцев до полутора лет дали возможность есть то, что они хотят, поставив перед ними различные блюда. Сочетание выбранных продуктов оказалось несколько необычным (например, селедка с пирожным и т. д.), но подбор питательных веществ (белки, жиры, углеводы и пр.) соответствовал современным научным рекомендациям. Так дайте мне волю! В конце концов выработается режим питания, который соответствует моей природе.

Пожалуйста, не запрещайте, а научите меня пользоваться спичками, ножом, газовыми или электрическими приборами. Иначе в будущем я испытаю большие неудобства. Когда вы говорите: «Тебе еще рано пить», — это означает: «Придет время, и ты должен будешь пить». В 16–18 лет я четко выполню вашу инструкцию. Когда вы говорите, что мне ещё рано встречаться с девочками, я слушаюсь. Но, во-первых, если хочется, то уже не рано, а во-вторых, куда мне деть своё нарастающее половое влечение, которое не знает ваших правил? И вот в лучшем случае я начну заниматься онанизмом, в худшем — могут развиться половые извращения.

А чему меня учат сказки? Возьмем сказку о Деде Морозе. Ведь что бы я ни делал, под елкой будет подарок. В результате формируются чувство безнаказанности, убежденность, что всё равно придет Дед Мороз и… Так я начинаю жить не реальностью, а иллюзиями и надеждами.

А ваша забота? Она еще хуже преследования. Под влиянием преследования у меня будет накапливаться хоть и отрицательный, но всё-таки опыт. Заботливость ваша меня погубит. В армию пойду без навыков самообслуживания и при теперешних порядках бит буду там нещадно. В семье не смогу рассчитать бюджет, вести хозяйство и т. д. Может быть, в процессе жизни я чему-нибудь научусь, но, как считают психологи, судьба всё равно будет испорчена».

Примерно вот что сказал бы вам ваш ребенок, но поскольку такой возможности у него нет, всё идёт своим чередом в полном соответствии со сценарием.

Отрывок из книги М. Е. Литвака «Если хочешь быть счастливым»

Примечания

24

Фри́дрих Ви́льгельм Ни́цше — немецкий философ, культурный критик и филолог, чьи работы оказали глубокое влияние на современную философию.

25

Сценарий, по Берну, — постоянно развертывающийся жизненный план, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей. Семейный сценарий содержит установленные традиции и ожидания для каждого члена семьи, которые успешно передаются из поколения в поколение.

Э́рик Ле́ннард Берн — американский психолог и психиатр. Известен, прежде всего, как разработчик трансакционного анализа и сценарного анализа. Развивая идеи психоанализа, общей теории и метода лечения нервных и психических заболеваний, Берн сосредоточил внимание на «трансакциях», лежащих в основе межличностных отношений. Некоторые виды трансакций, имеющие в себе скрытую цель, он называет играми. Берн рассматривает три эго-состояния: Взрослый, Родитель и Ребёнок. Вступая в контакт с окружающей средой, человек, по мнению Берна, всегда находится в одном из этих состояний.