Психология семьи. Любовь, секс, брак

Василий Иванович Сластихин, 2022

Любовь, брак и секс – это самые волнительные темы каждого человека в нашем современном мире. В данных сферах жизни нет предела для совершенства, зато кризисов и проблем хватает. Данные темы мучительны для многих, и каждый справляется с ними по-своему. Эта книга написана практическим психологом. Тут затрагиваются темы, с которыми каждый семейный психолог сталкивается в своей практике каждый день. Только практические наблюдения! Только о жизни! Автор – семейный психолог, член Международной профессиональной ассоциации психологов, руководитель МПАП в смоленском регионе.

Глава 6. А ты умеешь считать до десяти?

Каждому из нас известна ситуация, когда разогнавшись в споре или в конфликте, тормознуть и одуматься, признать свою неправоту или просто согласиться с оппонентом просто не реально. У каждого из нас была ситуация в жизни, когда, казалось бы, спор сошел на нет, да и аргументы иссякли, но нас неведомая сила толкает на дальнейшее выяснение отношений.

Вспоминаются те ребята, из роликов на ютубе, которые перебрав спиртного бросаться на кого-либо с кулаками, его оттаскивают, призывая остановиться и прекратить, но тот прёт, как танк, не желая увидеть, услышать и прочувствовать все происходящее вокруг. Или, к примеру, вы ссоритесь с любимым человеком. Вы выкладываете все козыри, которые приготовили заранее, вы выражаете негодование по поводу его поведения и метаете, как вам кажется, совершенно справедливо молнии вашего гнева. На что Ваш партнер признает свою вину и понурив взор извиняется. Казалось бы, все, конфликт исчерпан, «враг» повержен и вам понятно, что на этом конфликт должен быть окончен, но вам этого мало, вам нужно продолжение, хотя вы умом понимаете, что это уже лишнее.

В чем же причина? Почему мы не можем притормозить тогда, когда ясно осознаем, что уже пора?

На этот вопрос ответил уже давно Ульям Джеймс. Казалось бы, об этом он написал уже давно, да и описано это в каждом учебнике по психологии, но факт остаётся фактом, об этом феномене все старательно забывают и не берут его в расчет. И так, Джеймс рассуждал о том, как наш мозг решает, какие эмоции мы испытываем. Что-то случается, мозг вычисляет эмоциональный ответ — гнев, восторг, возбуждение, ужас — что угодно. Потом мозг дает телу сигнал, как реагировать: сердце бьется быстрее, дыхание учащается, по коже бегут мурашки, возникает эрекция или все что угодно. Эти реакции регулирует автономная нервная система связана с автоматическими (то есть автономными) процессами в организме.

Звучит логично. Но Джеймс пришел к безумному выводу, который переворачивает все с ног на голову. Он считал, что переживаемую эмоцию определяет автономный ответ тела, а не мозг.

По Джеймсу, наш мозг оценивает ситуацию слишком быстро, чтобы мы успели осознать свое отношение к ней, и незамедлительно запускает телесные механизмы выбранного автономного ответа. Затем мозг призывает тело оценить, как оно реагирует на внешний стимул. Получается, автономный телесный ответ вовсе не формируется осознанными эмоциями; это автономная реакция вашего тела формирует осознанное эмоциональное переживание.

Очень странно, такое впечатление, что все шиворот-навыворот. Так, казалось, и многим современникам Джеймса. Но его предположения во многом оправдываются. Автономная нервная система не то, чтобы определяет конкретную эмоцию, но оказывает огромное влияние на ее интенсивность.

Самое интересное во всем этом, что на сегодняшний день это не просто теории, а научно подтвержденные факты. Примером может послужить реакции людей с параличом всех четырех конечностей, которое возникает при повреждении верхнего отдела шейной части спинного мозга или обеих полушарий головного мозга (тяжёлая черепномозговая травма, обширный инсульт). Они лишены тактильных ощущений в теле и испытывают сильное притупление эмоций. То же верно и для людей с заболеваниями, затрагивающими автономную нервную систему. У них сохранны тактильные ощущения, они испытывают удовольствие, гнев и страх. Но у них нет непроизвольной телесной реакции на эти эмоции. Например, когда они испуганы, их сердцебиение не учащается, а на коже не выступает холодный пот. Когда им грустно, они не плачут. Когда они злы, их мышцы не напрягаются. И в сравнении с обычными людьми они испытывают меньше эмоций.

К примеру, людей, которые находились в депрессии просили сидеть у зеркала и тупо улыбаться до ушей. И что вы думаете? В результате этого упражнения у людей улучшалось самочувствие. И это подтверждается и моей практикой. Вот сидим мы с человеком, у которого депрессия или он просто расстроен событиями своей жизни. Сидим у зеркала. Улыбаемся себе)) Первое, что приходит на ум в такой ситуации, занимаемся фигней, полной глупостью. Хорошо, продолжаем лыбиться без остановки себе в зеркале и негатив проходит, человек, который пять минут назад был хмурым и напряженным, расслабляется, плечи опускаются, скулы и желваки перестают нервно двигаться и уже, по факту, не понятно, от чего ему легче, почему ему смешно. Виной тому глупость ситуации или мозг осознал, что человек улыбается и пора снимать мышечные блоки?

И так, Джеймс был прав и ему за это огромное спасибо! Но как эта информация связана с тем, что в обычном бытовом споре, мы не можем остановиться и признать, что все, пора тормозить и выкурить трубку мира?

А разгадка в том, что есть огромная разница в скорости работы нашего мозга и всего остального тела. Лимбическая система нашего мозга работает мгновенно, а вот реакции нашего тела можно сравнить с огромным товарником, который долго разгоняется и очень долго тормозит. Например, мысли о том, что муж задержался на 5 минут на работе конечно же из-за новой сотрудницы, вызывают у нас бурную реакцию в организме. Вырабатывается адреналин, ускоряется работа сердца и потовых желез. Но тут поворот ключа и на пороге муж. Казалось бы, все разрешилось, он пришел и измена — это вымысел, можно все забыть и расслабиться! Но локомотив запущен, в крови бурлит адреналин, который заставляет сердце биться в бешеном ритме. Мозг в свою очередь оценивает это как опасность и угрозу и решает заняться рационализацией. Перед Вами муж, мокрый и уставший с работы, он попал под дождь. Казалось бы, согреть, накормить и пожалеть, но вы на взводе! «Куда прешь в мокрой обуви?!» «думаешь только о себе!», «ты и так мокрый, выброси мусор!» и это еще цветочки, в подобном состоянии мы можем припомнить и старые обиды.

Да, все именно в том, что лимбическая система работает мгновенно, а вот на очистку крови от адреналина нужно время.

И, конечно, существуют половые различия. Например, сексуальное возбуждение тоже регулирует автономная нервная система: в среднем мужчины возбуждаются быстрее женщин, а когда все заканчивается, женщины остаются в возбужденном состоянии дольше. Это объясняет, почему после всего она хочет, чтобы вы шептали ей на ушко нежности, а он поворачивает на бочок и спать). И хотя это не так хорошо изучено, кажется, что в целом в различных неэротических обстоятельствах автономная нервная система быстрее возвращается в норму у мужчин, чем у женщин. Так что хотя и мужчины, конечно, способны на сценарий в духе: «Как раз, когда мы думали, что ссора закончена, вот оно — бессмысленное пережевывание заново случая многолетней давности», — женщины склонны к этому с большей вероятностью.

Есть факт, который, зная, что он неоспорим, портит нам жизнь, наше социальное взаимодействие с близкими, и не очень, нам людьми. И что же делать нам с этими знаниями? Как нам тормозить наши телесные реакции? Что со всем этим делать?

Элементарно. Попытайтесь противодействовать паровозу автономной нервной системы с помощью разума? Как это сделать? Скорее всего это будет не так уж и просто. Имея эти знания, нужно просто пытаться, хоть криво и косо, но давать себе возможность брать в любом споре и ссоре паузу. Закрыть глаза, постараться спокойно дышать и, как разумная истина, досчитать до десяти перед ответом, можно и до 20, но тут уже как получиться. Возьмите себе за правило ссориться со своим партнером сидя, это замедляет поток адреналина. Или пытайтесь задать вопросы, любимые у психологов, себе и партнеру «Зачем мы сейчас орем друг на друга?», «Что нам даст эта ссора?»

Когда вы чувствуете напряжение у себя или партнера, просите отсрочки выяснения отношений, хотя бы 10 минут. Фраза, «дай мне 10-15 минут, и мы вернемся к этому вопросу» в 80% случаев сведет сору на нет!

Одна из серьезных жизненных проблем состоит в том, что мы слишком много фантазируем, мечтая, что о нас будут заботиться и нас будут опекать. Рискованно надеяться на то, что друг-любовник избавит вас от необходимости быть настоящей индивидуальностью. Если ему это не удастся, вы будете глубоко разочарованы. Но хуже, если ему это удастся, тогда вы — никто.

Карл Витакер