Психология отношений. Часть 1. Семья

Василий Анатольевич Найдёнов, 2022

Эта часть книги "Психология отношений" посвящена семье, любви и работе над самим собой. Это 100% работающее руководство к действию. Если вы хотите что-то улучшить в отношении с самим собой и со своими близкими, то эта книга именно то, что вам нужно. Для применения всех методов и постулатов из этой книги не нужно ничего, кроме вашего желания. Абсолютно любой человек, прочитав эту книгу, сможет взять на вооружение что-то своё и, применив то на практике, улучшить свою жизнь! Ну и самое приятное: книга проста и немногословна. В ней нет лишних страниц и «воды». В этой книге всё чётко, понятно и по существу!

Добрый день, дорогой читатель! В начале этого руководства сразу хочу сказать, что всё, что здесь будет описано, проверено и доработано мною лично и подходит АБСОЛЮТНО каждому человеку, независимо от возраста, пола, вероисповедания, национальности и чего бы то ни было другого. Все мои лайфхаки реально работают на всех, всегда и везде.

Я со 100% уверенностью заявляю, что безвыходных ситуаций НЕТ. Не существует нереальных проблем, «слишком запущенных» случаев. Любую ситуацию ВСЕГДА можно решить!

Также важно всегда «оставаться собой», во всех смыслах этого слова. Меняться, но оставаться собой. Не стоит никогда «ломать» себя или кого-то под себя. В том числе это касается любых курсов, тренингов и обучающих книг. Моя книга не исключение. Она даёт советы и инструкции, но применять или игнорировать их, решать только вам. Если что-то в этой или любой другой книге по самосовершенствованию вам «поперёк горла», то не стоит себя «насиловать». Любую технику или профессиональный приём нужно применять, учитывая индивидуальные особенности и существующий жизненный опыт.

Руководство будет разделено на главы по степени важности для человека: твёрдая почва, фундамент, первый этаж дома, второй и т.д.

Все главы будут пересекаться друг с другом и подтверждать очевидность всех принципов, что в них описаны.

Глава 1 Настоящая БЕЗусловная любовь.

Часть 1 Что такое любовь?

Наверное, большинство людей, особенно 30+, скажут, что знают, в чем заключается любовь. И многие даже скажут, что они сейчас находятся в этой самой любви.

Но я считаю, что большинство этих людей ошибаются, принимая контракт за любовь.

Для тех, кому не хочется читать много букв, я буду в каждой главе выделять суперкраткое описание в виде важных определений или утверждений.

Итак, настоящая любовь может быть только БЕЗусловной, то есть БЕЗ условий. Невозможно (ошибочно) любить ЗА…, так как всё, что будет после «ЗА…» — это условия. Это КОНТРАКТ. Таким образом, если вы ставите условие для любви, то вы заключаете КОНТРАКТ.

Большинство взрослых людей (80-90%) ошибочно принимают КОНТРАКТ за ЛЮБОВЬ. В этом и есть корень всех их проблем.

Так почему же всё так плохо? И что со всем этим делать?;)

Разберём несколько примеров НАСТОЯЩЕЙ любви:

Для родителей это дети. Как правило, родители ЛЮБЯТ своих детей ПРОСТО ТАК. Ни за что. БЕЗ условий. Особенно это касается младенцев. Мамы любят своих малюток просто так, несмотря на то, что ребёнок писает, какает, рыгает и вообще требует постоянного внимания. Если бы это был взрослый человек, его бы сразу записали в абьюзеры. (дармоед, паразит, бездельник). Так ЗА ЧТО же мамы ЛЮБЯТ своих малышей? Они не дают мамам СТОЛЬКО же, сколько мамы дают им! Совсем маленькие дети даже не могут ответить мамам взаимностью. Ещё не умеют…

Если этот пример непонятен или пока вам не знаком, то вот вам еще один — домашние питомцы! За что мы любим кота, хомяка или рыбок? Кот, как правило, не ловит мышей. Часто воротит нос от не той еды, что он сейчас хочет, ходит сам по себе и нечасто проявляет ОТВЕТНЫЕ чувства. Хомяк вообще только ест и спит. Рыбы никогда и слова доброго не скажут своему хозяину.;) От них даже никогда не услышишь четкого и искреннего «спасибо». Так за что же мы их любим?

Если оба эти примеры недостаточно наглядны или не знакомы, то можно придумать бесконечное количество собственных примеров. За что мы любим зиму? Она же холодная! За что мы любим лето? Оно же жаркое! За что мы любим перец? Он же ЖЖЁТ и вообще ничего, кроме жжения на языке, не может мне дать. Я же его люблю, а он в ответ только жжёт! Наслаждается жизнью. И уж точно не любит меня так, как люблю его я. АБСОЛЮТНО ничего — никаких ОТВЕТНЫХ чувств. Никакой БЛАГОДАРНОСТИ от фруктов мы никогда не услышим, но мы продолжаем их любить.

За что мы по-настоящему что-то или кого-то любим?

Ответ максимально прост: НИ ЗА ЧТО. Просто так. Или даже вопреки…

Настоящая любовь существует БЕЗ условий. Как только в предложении будут слова «я люблю его (её) ЗА…», то это уже КОНТРАКТ. Контракт, в котором прописаны чёткие конкретные условия: если будет предоставлено это, это и это, то я буду тебя «любить». Как только одно или несколько таких условий будет нарушено, то и эта ПСЕВДОЛЮБОВЬ также пошатнётся или испарится. Контракт будет расторгнут или пересмотрен. Так как ЛЮБОВЬЮ-то этот контракт никогда и не был.

Итак, с этим мы, думаю, разобрались. Если кому-то ещё пока не до конца понятно, вы можете разобрать СВОИ собственные примеры БЕЗусловной Любви к чему-то или к кому-то. Проще это сделать с предметами или хобби. Я: люблю путешествовать. Кто-то: но это же ДОРОГО!!! Я: да, это дорого, но это НИКАК не может УМЕНЬШИТЬ мою любовь к путешествиям или вообще уничтожить её. Я всегда любил и буду любить путешествовать, независимо от стоимости. Даже, порою, наоборот, чем дороже путешествие, тем оно приятнее. У каждого человека есть индивидуальные любимые вещи. Часто такие, которых не понимают другие люди.

Я люблю трогать мокрый нос своего кота и никак не могу объяснить, зачем, за что и почему. Но это меня никак не беспокоит. И моя БЕЗусловная любовь только крепнет. Меня никто не сможет убедить, что это нерационально и, вообще, мы с котом слишком разные. У нас нет будущего. Надо мною будут смеяться, трогать нос — это неприлично, завязывал бы я с этим;)

Все виды фетиша — это как раз очень хороший пример настоящей БЕЗусловной любви. Просто люблю и всё! Моя любовь — это факт, не требующий доказательств.

Теперь, когда мы с вами разобрались, что такое настоящая ЛЮБОВЬ и чем она отличается от КОНТРАКТА, остановимся подробнее на контракте. Идеальный вариант: — это контракт, основанный на любви. Т.е. между людьми возникает БЕЗусловное и необъяснимое чувство. И люди, выждав какое-то время, начинают подкреплять это чувство ещё и контрактом. Это нормально при создании крепкой СЕМЬИ. Главное помнить, что это абсолютно РАЗНЫЕ понятия, и они должны существовать, не смешиваясь, и уж точно не подменяя друг друга, не затмевая и не разрушая. Настоящая ЛЮБОВЬ и КОНТРАКТ могут существовать и по отдельности. Но, к сожалению, в таких отношениях как раз и есть проблемы. Вскоре люди в таких «неполных» семьях начинают страдать. Семья, основанная на контракте, это хорошо известные выражения «любовь за деньги», «брак по расчёту». И такие браки имеют право на существование. Особенно, если оба партнёра осознают, что это не любовь, а контракт, и оба исполняют все его условия. Так же, как и настоящая любовь может существовать без контракта. Просто молодые безрассудные люди наслаждаются друг другом и собою… и ничего им не нужно. До момента создания семьи.

Думаю, у многих уже созрел вопрос: А как же «БЕЗОТВЕТНАЯ любовь»!? А вот НИКАК!

Безответной любви не существует. Так как настоящая любовь — БЕЗусловная. У неё нет условия ОТВЕТА. При этом взаимная любовь существует, а «БезОТВЕТНОЙ Любви» НЕТ. «Безответная любовь» — это односторонний КОНТРАКТ.

Чтобы ещё глубже погрузиться в рассуждения, скажу так: любовь — это ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ чувство, хорошее, чистое, ПОЗИТИВНОЕ, со знаком «+» Любые манипуляции и модернизации этого благородного слова ОТРИЦАТЕЛЬНЫМИ прилагательными неприемлемы. Всё равно, что сказать «горячий снег». Или «чёрный с белым оттенком». Или «хороший маньяк», «добрый злодей» и т.д. «Несчастная любовь», «неразделённая любовь», «безответная любовь» — всё это относится только к контракту или вообще непонятно, к чему. Извращённый, обиженный крик души, требующий МЕСТИ! Как правило, это простая форма ОДНОСТОРОННЕГО контракта. Или часто сложная, изощрённая его форма. Когда одна сторона предоставляет какие-то услуги без согласия и даже без ведома другой стороны. Так может продолжаться сколь угодно долго: недели, месяцы, годы. Как только за эти НЕпрошенные услуги «клиент» отказывается «платить» или «платит» мало, автор этой БЕЗответной любви почему-то сильно расстраивается. Контракт расторгается, пересматривается, начинается суд Линча, на котором ответчика призывают к ответу общественность и все, кого настроит автор такого контракта. «Клиента» начинают всячески осуждать. «Как ты мог!?». «Она же к тебе со всей душой, а ты…». «Не стыдно тебе?». Он понимает, что его где-то…. обманули. Но он никак не может понять, где. Вскоре он и сам начинает верить в то, что сделал что-то ужасное, начинает испытывать крайне опасное и 100% вредное чувство вины.

Это яркий пример коварных осознанных или бессознательных деструктивных манипуляций, основанных на 100% разрушительном чувстве вины.

(Подробнее о манипуляциях, чувстве вины и других интересных темах будет изложено во второй части этой книги).

Итак, любовь может быть ТОЛЬКО ПОЛОЖИТЕЛЬНОЙ. Если кто-то пытается опорочить её НЕГАТИВНЫМИ прилагательными, он уничтожает (извращает) её полностью.

То же самое относится и к ревности. Ревность — это чувство собственничества. Ревность является последствием НАРУШЕНИЯ части КОНТРАКТА, но она не имеет ничего общего с любовью.

Ещё бОльшая чушь — это беспочвенная ревность (безосновательные опасения нарушения части контракта). О негативных и деструктивных чувствах, а также о запрещённых приёмах поговорим позже, а сейчас продолжим.

Думаю, у некоторых из вас уже созрело несколько вопросов:

1) А где ж её взять-то, эту настоящую любовь?

2) Можно ли научиться по-настоящему любить?

3) И как быть со страхом открыться кому-то, если «сердце уже разбито»?

Обо всём по порядку. Сначала кратко.

1) Настоящая любовь была у каждого из нас в детстве. С возрастом мы теряем её и САМИ уничтожаем собственную любовь страхами и предрассудками. Часто при активном воздействии со стороны.

2) Научиться по-настоящему любить можно и нужно! Самый простой и доступный способ — посмотреть, как выглядит настоящая любовь. Например, на детей. Вообще, взрослым многому стоит поучиться у детей. Подробнее об этом расскажу в следующей главе.

3) «Разбить сердце» можно только механически, хирургически или кинетически. Всё остальное — это последствия нарушения условий КОНТРАКТА. Часто изначально хренового. Одностороннего, неравного и нецелесообразного. Любовь, как мы уже выяснили, чувство положительное. Оно НИКАК не может причинить ДУШЕВНУЮ травму. Душевная травма и ЛЮБОВЬ — это ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ понятия, которые, к сожалению, часто объединяют, и, тем самым, НАВСЕГДА САМИ убивают в себе любовь.

Часть 2 Как научиться настоящей БЕЗусловной любви?

Как я уже упоминал чуть ранее, научиться любви можно и нужно.

Учиться можно теоретически и практически.

Теоретически легко и доступно можно учиться любить у детей, они всё вам расскажут. Что, как. И почему они ЛЮБЯТ. По-настоящему. Только что проверил на собственной шестилетней дочери. Спросил, что она по-настоящему любит, и даже немного пожалел, что спросил (шутка, конечно, не жалел). Я у своих собственных детей ОЧЕНЬ МНОГОМУ УЧУСЬ каждый день!

Чтобы учиться у детей, необязательно заводить собственных. Можно учиться на чужих. НО обязательно с разрешения их родителей. Племянники или дети друзей. Да и легко можно устроиться в детский кружок системным администратором или уборщиком и наблюдать за тем, как дети веселятся и радуются простым вещам. Также можно понаблюдать на детской площадке.

Спрашиваю, значит, у своего ребёнка: «Что ты любишь?». И она начинает перечислять сказочных героев, мультики, единорогов и всех животных на свете. Перебиваю, уточняю: «А из еды?». Там тоже начинается… Киндер Сюрприз, макароны, ватрушки и т.д. Плавно переходим на то, что нас всех интересует: «А КОГО ты по-настоящему любишь?». И тут она перечисляет почти всех, кого знает. Чем больше кого-то знает, тем больше любит. О! А вот это интересно. А ведь действительно!!! Чтобы переходить к практике, проще научиться любить того, кого мы хотя бы знаем. И чем лучше мы знаем человека, тем проще его научиться любить. А кого мы с вами знаем лучше и дольше всего? Правильно — СЕБЯ!!!

Значит, можем переходить к практике и учиться любить на СЕБЕ. Учимся любить себя. Это точно полезно каждому человеку. И максимально БЕЗОПАСНО. Сам ты себе вряд ли сможешь «разбить сердце». Хотя и такое бывает. НО с этим уже нужно обращаться к профессиональным врачам: психотерапевтам и психиатрам. Возможно, понадобится назначение специальных медикаментов… НО мы сейчас говорим об обычных людях со здоровой нормальной психикой. Без клинических патологий.

Конец ознакомительного фрагмента.