Хроники линейной бригады

Валерий Сигитов

Это история дежурства обычной линейной бригады скорой помощи. Врач, фельдшер и водитель – молодые мужчины, давно работающие в одной бригаде, по роду службы попадают в различные экстремальные ситуации и достойно из них выходят. Однако на этот раз последний вызов заканчивается очень неожиданно для них… Книга содержит нецензурную брань.

Мы вам — кто, ангелы с постными ликами?

11.25.

Хрипит громкоговоритель:

— Вторая… на линию!

В туалетной комнате смываю с лица пот. Накинув рубашку, выхожу во двор к своей машине. Бригада — в полном составе. Фельдшер сердито объясняет водителю:

— Почему нам не удалось шестую бригаду срубить? Девчата еще не научились подачи закручивать. Им бы лишь мячи по аутам пулять! Конечно, иногда хочется по-сермяжному высказаться, но привык в женском обществе играть культурно!

Боярин шутит:

— Сенсации явно не получилось. Довытанцовывался у сетки, качнув удачу в сторону соперника. Теперь кроме анализов от тебя нечего ждать.

— Он уверенно шел к успеху, однако не получилось, не фартануло. Ладно, дружище! Мы запомним тебя таким, — вступаю в разговор, — вот ты, Боярин, остришь тут, а я разочарование Евгения понимаю…

— Ага! У него горе, прям, как растрата государственной казны в особо больших размерах! Непохоже! Садитесь господа, карета подана.

Причина вызова — мужчина без сознания. Скорая пробирается к панельной хрущевке. Перед дверью квартиры нас встречает озабоченная старушка с крашеными в фиолетовый цвет кудряшками на голове.

— А вы почему врача из поликлиники не вызвали? — любопытствует Женя.

— Неудобно, милок, врачей-то беспокоить…

— А мы вам — кто тогда! Ангелы с постными ликами?

— Дак вы же Скорая… вас много, сынок! А в поликлинике — глазник да ушник…

— Почему все считают, что, вот, поликлиники — работают, жизни спасают, а мы — так… покататься вышли?

Холостяцкая квартирка, по полу разбросаны газеты. На столе, застеленном клеенкой, стоит пустая бутылка из-под водки, рядом грязные стаканы и тарелки, мятая консервная банка с окурками. Бабушка бойко повествует о подробностях жизни соседа Ивана:

— Человек он неплохой, но любитель выпить, недавно вышел на пенсию. В последнее время закроется в комнате и квасит… или к подруге-алкашке идёт, чтобы поесть и снова ужраться. Подруга ему вроде помогала, подкармливала, поила… Все у них так, из мусора и газет. Один раз сердечный приступ перенес, думали концы отдаст. Сегодня испекла с утра пирожки с капустой и решила угостить Ваньку. Дверь была незаперта. Вхожу, а сосед лежит навзничь посередке! Перетащили с мужем на диван и я побежала звонить в Скорую. Эх! Всех нас когда-нибудь повезут. За бока уже маразма берет!

Жека замечает:

— Наверно, жить проще, если ты никому не нужен! Живой пока… дышит! От него пахнет яблоками. Подсказываю! Пользуйтесь игральными картами, да и вообще мох растет на деревьях с северной стороны.

— Мох растет с сырой стороны. Не факт, что там всегда север. Лучше, Евгений, пользоваться контурными картами, ибо они часто бывают точнее.

Фельдшер протягивает мне амбулаторную карту с буквой «Д» на обложке:

— Диагноз ставлю, по диагонали пробежав медкарту. Диабетик, получающий инсулин!

— Ясно. Шприцов и флаконов инсулина в комнате нет. Мужик одинокий и пьющий, значит, уколы делать вовремя забывает. Запах яблок изо рта говорит о диабетической коме. Вводи внутривенно инсулин! Иначе больной даст дуба!

Боярин заносит носилки:

— Мужичок тщедушный. Легче будет тащить вниз по лестнице! Опять сирена и маячок? Зачастили мы с дискотекой! Не очень люблю я по встречке шпарить… С такой ездой мы на колесах продержимся недолго и станем пиццей на перекрестке! Тело, как автомобиль, одна деталь полетела и ты уже мешок дерьма.

Женька закрывает саквояж:

— Настоящее шоферское мастерство, Боярин, всего лишь правильно повернутые передние колёса! Делай поправку на дураков, наводнивших дороги. Вот когда ты научишься предугадывать опасность, тогда и придёт к тебе мастерство. Без обид.

— Я пятнадцать лет за рулем, всегда стараюсь при движении оставлять со всех сторон интервал между своей и прочими. Правда, сложно становится предчувствовать действия соседей, плотность потока увеличивается. Сложнее ещё и тем, что зелёный сигнал не означает, что можно ехать. Либо пацанская тачка, увидев жёлтый, придушит газ в пол, либо мент врубит вдруг сирену и понесётся по встречке…

У ворот больницы наш подопечный начинает шевелиться. Спрашивает, озираясь:

— Куда… едем… иде я?

Женька нехотя откликается:

— Действие успокоительного кончилось? Гражданин, сделайте внимательное лицо. Понимаю, Скорая помощь, вид транспорта, в котором вряд ли хочется оказаться. Забрали вас из квартиры и везём в эндокринологию. Несмотря на проводимое нами лечение дальнейшее ухудшение вашего здоровья не наступило и вы доезжаете до больнички. Свет в конце туннеля уже увидали? Чего попросили у бога? С возвращением, Робинзон! Попытайтесь анализировать информацию под эдаким углом.

Мужчина бросает сердитый взгляд на Жеку:

— Ишь ты какой шибко умный!

— А мы не лыком шиты, и не нанимались тут лечить тебя за лишний базар!

Мы уже возле приемного отделения больницы. Завожу пациента внутрь, описываю эндокринологу наши действия. Освободившись проезжаем по больничному городку.

Жека стонет:

— Аааа! Неет! Не могу смотреть такие жестокие вещи! Вижу нашего клиента, трусцой удаляющегося от стационара! Не совсем понятно, что диабетик делал в приёмном покое! Забрёл случайно, проходя мимо? Объяснить реальность не могу, духовности на это не хватает! Вторая часть марлезонского балета.

Шофер хмурится:

— Бег по граблям! Тут другие слова напрашиваются! Этого сушеного лимона отпустили с медалькой за стойкость? Приехал в больницу, как на цирковое представление! Скорая не такси, хочешь кататься — звони в соответствующую контору!

Женя поддокивает:

— Это коварное лицо оказалось вообще без гражданства… и потустороннего и посюстороннего! Хотя ему можно позавидовать. Встанет, когда захочет зажарить яичницу, самогонки примет. Пойдет телик посмотрит, птичек на балконе покормит… А нам послезавтра на рабочие сутки спозаранку, спасать кого-нибудь. Совсем нет свободного времени! Разве к тому вели людей тысячи лет эволюции?

— У мужика идет дожитие. Так этот процесс называется. А если здоровье кончится, как он жить будет? Если, конечно, не повезет с жалостливыми соседями, которые вызовут Скорую.

— Между прочим, до сих пор не известно ни об одном человеке, который выжил после того, как здоровье закончилось. Стресс — главный враг здоровью. Пофигисты — живут долго! Док, может быть, нам сделать лечебную тактику ненавязчивой! Лично видел как больной, впавший в кайф после халявного укола, подписывал отказ от госпитализации, а врач весело смывался, не утруждая себя уговорами.

Боярин продолжал выражаться народными словами, употребляя самые грубые регистры голоса:

— Потребительский терроризм! Хочется такого баклана с избытком прав и минимумом обязанностей по темечку стукнуть!

— С тобой все ясно, товарищ водитель-санитар, гены варваров пальцем не раздавишь. Все время ищешь кого бы на бутылку насадить и в духовку сунуть. Тебе надо больше работать над собой в плане развития милосердия, — вставил реплику фельдшер, — окружение вольтануло и ты повелся! Мир — то выпуклый, то — впуклый. Дебилы миру тоже нужны, иначе грузчиков не будет.

— Брань, Евгений, является инструментом против дурости, она всегда использовалась для магических практик волхвами и народом. Особый способ душевного самоисцеления. Адреса только разные. Если видишь человека, которому угрожает опасность, то предупредить, чтоб он понял, можно одним нецензурным словом. Иначе товарищ начнет задавать лишние вопросы. Мат способен заменить долгую речь и мгновенно побудить к действию!

— Я давно замечаю, у тебя в голове тараканы очень специфические. Ты думал, что вывел их, а они не вывелись, а притаились. И вот потихоньку начинают вылезать. Оказываю скорую умственную помощь! Помогу всех тараканов рассадить по местам. Обращайся!

— У меня не как у всех тараканы в башке бегают. Они наружу выходят очень редко… Ценник озвучь.

— Ценник, правда, не лошадиный. Недорого.