Психология для чайников

Валерий Михайлов

«Психология для чайников» – это вызов популярной психологии как таковой. Книга написана простым, откровенным, с применением мата, языком. Автор не пытается сюсюкать с читателем, а говорит с ним прямо, откровенно, не боясь оскорбить или «спугнуть». Книгу отличает прямота и честность в описании ряда щекотливых тем, а также свобода от пут морали, нравственности и прочих предрассудков. Книга содержит нецензурную брань.

Детство

Больше всего я благодарен родителям за то, что я всегда знал, что в случае чего, могу прийти домой и все им рассказать, причем они сначала сделают все, чтобы понять мою проблему и помочь, а потом уже начнут думать о возможном наказании. Наверно самое главное в жизни, особенно в детстве, когда есть те, кто всегда тебя поддержит и поможет.

Искусство воспитания

Искусство воспитания ребенка заключается в умении провести его во взрослую жизнь по очень тонкой грани между чрезмерной опасностью и чрезмерной защитой от всего. Так как если его слишком сильно оберегать от реалий той действительности, в которой ему предстоит жить, он вырастет неадаптированным и гарантированно пополнит ряды неудачников, алкоголиков и наркоманов. С другой стороны, если его недостаточно оберегать от слишком еще серьезных для него опасностей, он может покалечиться или погибнуть как физически, так и психологически.

Вот только к огромному несчастью детей, большинство родителей даже не догадывается о существовании этой тонкой грани.

Нужны ли вам дети?

У вас есть дети? Вы планируете их завести? Тогда прежде, чем читать дальше, ответьте на такой вопрос: Почему вы обзаводитесь детьми?

Если ваш ответ содержит следующие пункты:

1. Желание иметь детей;

2. Способность обеспечить ребенка всем необходимым и дать старт достойной жизни;

3. Понимание и принятие всех тягот и лишений, связанных с воспитанием ребенка;

4. Понимание того, что вы делаете;

то с вами все в порядке, и дальше эту главу можете не читать.

В противном случае вы — детоненавистники. Почему? Рассмотрим четыре наиболее популярных сейчас мотива:

1. Стакан воды. В этом случае причиной рождения детей является страх перед одинокой старостью. Другими словами, люди, становясь родителями, попросту создают себе бесплатную прислугу, которая обязана на них ишачить только потому, что ей «подарили жизнь». Особенно смешно слышать эти рассуждения от нерадивых отцов, участие которых в «дарении жизни» ограничилось исключительно несколькими возвратно-поступательными движениями, совершенными от скуки или ради удовольствия. Конечно, здесь можно возразить, что воспитание ребенка требует затрат и труда, но выращивание картошки за тридевять земель от дома тоже требует затрат и труда, однако в сознании таких людей она остается бесплатной.

Сюда же можно отнести и остальные мотивы, при которых ребенок является средством для достижения какой-либо цели, будь то получение денег, удержание мужа или еще чего-нибудь столь же благородного. В этих случаях ребенок очень быстро может стать вообще ненужным, а еще хуже, превратиться в устройство для срыва злости и раздражения.

2. Так получилось. Зачастую «так получается» по пьяне, после дозы, и так далее. Таким родителям вообще надо вручать Орден Кроноса, так как они похожи на людей, которые непонятно зачем заводят домашних животных. В лучшем случае они смиряются с появлением потомства и воспитывают его кое-как, неся на себе родительский крест, или сбагривают детей бабушкам. В худшем, — сдают детей в приюты, интернаты и казачьи корпуса.

3. Боженька. Еще большее скотство по отношению к ребенку — рожать потому, что аборт — это грешно или аморально. В этом случае ребенок превращается в щит для прикрытия собственной задницы.

4. Инстинкт. В этом случае любой аргумент является лишь отмазкой, а истинная причина появления детей заключается в слепом следовании родительскому инстинкту. В этом случае ребенка может ждать все, что угодно, кроме проявления разума.

Но наиболее отвратительное, на мой взгляд, явление — те многодетные родители, которые не только совершенно бесконтрольно плодятся, невзирая на нищету и невозможность дать что-либо хорошее своим детям, но и, прикрываясь детьми, пытаются паразитировать на других членах общества, требуя от общества особого к себе отношения в виде материальных благ и морального почитания.

Как воспитать непонятно что…

Помните, в школе рассказывали о живодере Павлове, который всячески издевался над животными: резал их, выводил разные трубки, светил на них лампочками, пиздил ногами и вообще вел себя с ними, как последняя скотина.

В результате товарищ Павлов открыл очень много умного о рефлексах. В контексте данной темы достаточно знать, что рефлексы бывают условными и безусловными. И если безусловные рефлексы вырабатываются сами по себе, то условные создаются натаскиванием или же постоянным повторением одной и той же хуйни, пока она не начнет работать автоматически. В результате условные рефлексы становятся основой для основных стратегий поведения.

Ваш ребенок отличается от бедных собачек Павлова лишь тем, что его всячески изводит не известный на весь мир ученый, а ебанутые родители. Почему я так говорю?

Что вы делаете, когда ваш младенец кричит? Правильно, берете его на руки и нянчитесь с ним, пока он не заткнется или не уснет. А когда он молчит — смотрите какие-нибудь сериалы, смываете говно с пеленок или мысленно дрочите на то, каким охуенным парнем или какой шикарной телкой вырастит ваша крошка.

И крошка понимает, что для того, чтобы папа с мамой обратили на нее внимание, надо орать до потери сознания. Этот способ поведения закладывается на всю жизнь.

Ребенок растет. Он уже ходит, говорит, таскается с вами по магазинам. Ребенок говорит: «Хочу!». Вы отвечаете: «Нет». Тогда ваш малыш начинает закатывать истерику. Вы не выдерживаете, и ваше «нет» меняется на «да», а ребенок обзаводится еще одним правилом на всю жизнь: истерика — кратчайший путь к успеху.

Поэтому или говорите сразу «да», или не идите у него на поводу. Пусть лучше понимает, что истерика — это способ не получить ничего или получить по ушам.

Другая ситуация: Ваш ребенок уже достаточно взрослый и самостоятельный, чтобы с ним сюсюкаться, а вам надо работать, заниматься собой или еще какой херней, но только не ребенком. О ребенке вы вспоминаете, только когда он болеет или творит неподобающую, на ваш взгляд, херню. Тогда все ваше внимание принадлежит ему: вы либо его холите и лелеете, пока он не выздоровеет, либо достаете его «воспитанием», пока вам не надоест. Вот только пиздюля для вашего ребенка гораздо менее неприятна, чем игнорирование. В результате у него вырабатывается еще один рефлекс: Нужно внимание — болей! Или: Нужно внимание — беспредельничай!

И так ваш ребенок будет поступать всю жизнь.

А если у вас двое и больше детей, и старший, не дай бог, становится алкоголиком или наркоманом, вы, конечно же, все внимание отдаете ему — надо же его наставить на путь истинный. Вот только его вы таким поведением ни на что не наставите, а младшие поймут, что если и они хотят ласки и внимания, надо тоже начинать пить или колоться.

И что тут делать, кроме аборта?

Любите своих детей — уделяйте им внимание, когда они не орут, и наоборот, если заорал, проверьте его на сухость, голод или болезнь, и не воспитывайте из него уебка. Самим же будет хуже.

Несколько мыслей о воспитании детей

1. Иммунитет.

Любой живой организм с самого рождения развивается таким образом, чтобы стать максимально жизнеспособным в окружающих его условиях.

А раз так, что нужно, чтобы ребенок рос максимально крепким и здоровым? Правильно, не переходящее в пытки закаливание. Излишняя «забота о здоровье», выраженная в создании тепличных условий не позволяет иммунной системе организма правильно сформироваться, что в последствии приводит к частым болезням на пустом месте. С другой стороны, чрезмерное увлечение закаливанием и вообще «здоровым образом жизни» может покалечить или убить. Об этом «знают» чуть ли не все, но многие продолжают либо кутать детей и мыть все игрушки с мылом, либо заставляют их чуть ли не спать голыми на снегу.

Хуже обстоят дела только с формированием психологического иммунитета. «Оберегая» детей от реалий бытия, родители своим воспитанием готовят их к жизни в вымышленных мирах, в которых, например, «нельзя обижать слабых» — слабые это секут и потом садятся на шею; «все мужики — похотливые сволочи»; «все бабы — бляди и вообще второй сорт»… и так далее. В результате дети вырастают абсолютно непригодными к жизни в реальных условиях, и чувствуют себя по жизни, как домашние коты, которых в первый раз вынесли погулять.

Как воспитывать? Понаблюдайте за любой кошкой или собакой, которые, обеспечивая должный уровень безопасности для потомства, обучают своих детей необходимым навыкам и позволяют самостоятельно изучать окружающий мир.

Нравится это вам или нет, но реальность такова, какова есть, и жить вашим детям в ней, а не в сказке, где добро побеждает зло, где все справедливо, и счастливые домохозяйки плачут по вечерам от умиления.

2. Кем быть.

Покажу два крайних варианта:

Вариант первый: Вы позволяете ребенку в рамках его безопасности (а не параноидальной попытки защитить его от всех простуд и ушибов) самому принимать решения и выбирать стратегию поведения. В случае неудач помогаете ему провести «разбор полетов», объясняя, что такие-то и такие-то поступки приводят к таким-то, таким-то последствиям. Вы подводите его к тому, что чем больше он знает и умеет, тем больше у него возможных способов поведения, и тем лучше он может справиться с той или иной ситуацией. При этом вы не трахаете ему мозги, а помогаете, причем именно тогда, когда вас об этом просят, или когда ребенку что-то угрожает.

В этом случае у вас есть большой шанс вырастить разумного творческого человека, способного думать своей головой и принимать самостоятельные решения.

Второй вариант: Вы устанавливаете четкий кодекс «хорошего поведения» и заставляете ребенка «хорошо» себя вести методом кнута и пряника. Вы постоянно читаете ему нотации, приводя примеры «хороших» и «плохих» детей. В случае чего вы сначала даете ребенку по ушам, а затем уже решаете проблему. Вы с самого начала все расставляете по местам, объясняя, что это «хорошо», а это «плохо» потому, что вы, бог или еще какой авторитет так сказали. В этом случае вы вырастите исключительно способный передвигаться по рельсам установленных норм и правил трамвай, причем этот трамвай будет «хорошим», если вы сумеете сломать ему психологический хребет. В противном случае он будет таким же трамваем, но следующим по рельсам ненависти к вдалбливаемой добродетели.

3. Доверие

Есть только один способ познавать окружающий мир: метод проб и ошибок; и прежде, чем ваш ребенок научится или не научится эффективному поведению, он будет раз за разом поступать неверно, и здесь очень многое будет зависеть от степени его доверия вам. Вот несколько способов подорвать его доверие и вообще хорошее отношение к вам:

3. 1. Треп.

Ребенок говорит что-то вам по секрету. Для него это очень важно. Вы же воспринимаете его слова, как трогательную чушь и рассказываете своим друзьям или подругам зачастую в присутствии ребенка. А теперь представьте, что вы кому-то рассказали нечто очень важное, очень тонкое, очень личное, нечто такое, что говорят только самому родному человеку, а он взял и постебался над этим с друзьями, да еще и в вашем присутствии. Так себя в подобных ситуациях чувствует и ребенок.

3. 2. Разводка.

Не зная, что сказать ребенку, вы начинаете его всячески разводить, пытаясь обманом или запугиванием добиться своего. Какое-то время это работает, но потом ребенок видит в вас исключительно мошенника, с которым всегда надо быть настороже.

3. 3. Мозгоебизм.

Понятно, что вы читаете нотации и постоянно суетесь с советами из благих намерений, но если вас об этом не просят, вся эта ваша активность воспринимается именно как мозгоебизм. При этом хочется не следовать вашим советам, а послать вас подальше.

3. 4. Тыканье возрастом.

Ничто так не оскорбляет ребенка, особенно уже более или менее взрослого, как фраза: «ты еще мал». Научитесь держаться с ребенком на равных и всерьез воспринимать его, как личность, и тогда вы сможете быть его другом, а не чужаком.

3. 5. Условная любовь.

Всякие разводки в духе «я тебя люблю, когда ты ведешь себя хорошо, и не люблю, когда плохо», на мой взгляд, есть наибольшее из манипулятивных скотств. Обычно так ведут себя те, кто любит не детей, а хорошее поведение, и дети это понимают. Они вырастают либо манипуляторами, либо упрямцами, делающими все наперекор.

4. Воспитание.

Люди воспитываются или обучаются жизни, как и обезьяны: Они находят авторитетную для них личность и копируют ее поведение. И если вы хотите сами воспитывать детей, а не перекладывать эту обязанность на плечи «больших пацанов» во дворе или какого-нибудь дяди Васи, которого вы и в глаза не видели, станьте тем, с кого хочется брать пример. И никогда не требуйте к себе уважения. Насильно можно только заставить себя бояться, но тогда вы автоматически превращаетесь во врага, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

5. Дети, которых хочется придушить.

Вам часто хочется придушить какого-нибудь ребенка? Мне да. Только душить надо не его, а родителей и бабушек с дедушками. Ребенок с рождения пытается найти способ удовлетворения своих потребностей, и если родители настолько тупы, что сначала уделяют ему внимание, только когда он орет, а потом уступают его капризам и истерикам, ребенок и превращается в тошнотворное чудовище.

6. Производство карликов.

Раньше, когда в моде были карлики и уродцы, детей специально выращивали такими, останавливая их рост или искажая форму головы или тела при помощи специальных приспособлений. Так вот, сегодня процесс воспитания похож на процесс производства карликов. Уважаемые родители, кто вам сказал, что вам лучше знать, что вашему ребенку нужно по жизни? Вы счастливы? Только честно… Если нет, то, решая за ребенка, что ему в жизни нужно, а что нет, мотивируя это тем, что вы лучше него понимаете, в чем в жизни счастье, вы уподобляетесь учителю игры на скрипке, который никогда не держал в руках инструмент. А раз так, то постарайтесь не мешать ребенку вырасти самим собой, тем более что в нем уже все необходимое для этого заложено природой, просто не надо ему мешать. В противном случае у вас получится уродец или карлик.

7. Ребенок — это ребенок.

Дети — это не просто маленькие и во многом беззащитные люди, но и развивающиеся организмы. При этом в каждый период развития ребенок не только обладает теми или иными способностями, но и должен решать соответствующие его возрасту задачи. Так, например, если ребенок мало ползал из-за того, что родители маниакально ставили его на ноги, чтобы он быстрее пошел, у него не образуются в достаточной степени соответствующие мозговые связи, что выходит боком уже во взрослой жизни. А не доигравший в свое время из-за желания родителей побыстрее его чему-нибудь научить ребенок хуже адаптируется к жизни, так, как играя, он учится быть взрослым. Поэтому, чтобы не совершать ошибок из-за незнания особенностей развития детей, найдите и прочтите учебник по возрастной психологии. Там достаточно человеческим языком расписаны все возрастные особенности развития детей и возможные детские кризисы.

8. Неучтенный вариант.

О чем не говорят при усыновлении

Кто и почему отказывается от детей? В дикой природе, когда на свет появляется ущербное, нежизнеспособное потомство, родители его пожирают — таков один из механизмов эволюции. Сегодня среди людей от детей отказываются ущербные родители, которые непонятно зачем произвели потомство, и которым с точки зрения эволюции вообще не стоило иметь детей. Конечно, чудеса случаются, и из брошенных детей вырастают нормальные люди, но это бывает крайне редко. К тому же дурная наследственность все равно проявится в следующих поколениях. Если ребенка бросили или отняли у родителей не сразу после родов, к ущербной наследственности добавляется ущербное воспитание, так как психологические основы закладываются в первые три года жизни человека.

Отсюда следует, что если вы не готовы к различного рода сюрпризам, усыновляйте детей из нормальных семей, родители которых погибли или умерли.

ххх

На мой взгляд, приемные родители мочат своих приемных детей минимум по двум причинам:

1. Масса уебков воспринимает усыновление ребенка как нечто похожее на приобретение аквариума с рыбками или покупку хомячка. Собственные дети, рожденные с такой же мотивацией и таким же непониманием того, с чем приходится иметь дело, выращивая ребенка, страдают не меньше приемных.

2. Усыновляющие до конца не осознают, с кем имеют дело. Детей им преподносят, как несчастных белых и пушистых существ, тогда как на деле большинство детей в детских домах являются детьми алкоголиков, наркоманов, трассовых проституток, уродов и прочей мрази, которую наши гуманистические законы не позволяют отправлять в поликлиники для опытов или на урановые рудники; или хотя бы стерилизовать, а их деток безболезненно отправлять к господу сразу же после рождения — раз господь, как говорят нам попы, любит всяких уродов, пусть их себе и забирает. И деточки таких родителей вполне закономерно в большинстве своем сами начинают расти законченными уродами, в результате нервы у приемных родителей просто не выдерживают, и они делают то, что должны были сделать сотрудники родильных отделений, когда к ним поступали рожать уебищные мамаши будущих монстров-детей.

Как вырастить неудачника

Существует несколько достаточно распространенных постулатов, вбивание которых в голову ребенка в качестве основных поведенческих стратегий гарантированно сделает его неудачником:

1. Сильный должен уступить.

Правильно, если хотите, чтобы слабые помыкали вашим ребенком — вперед, пусть уступает. Но только в этом случае ни хорошей работы, ни красивой женщины (мужчины), ни других радостей жизни ему не видать, так как в этом случае ему придется все это уступить слабым, а самому довольствоваться тем, что останется. Видя такое дело, многие воспитанные уступать сами пытаются стать слабыми, чтобы и им хоть что-то досталось, но проигрывают и в этом, так как далеко не все родители стараются вырастить своих детей интеллигентствующими бесхребетниками. И другие, более адаптированные к жизни в нашем мире люди ничего им уступать за их слабость не будут.

2. Драка — не способ выяснения отношений.

— Драться нехорошо! — авторитетно заявляет припацифизднутая мамаша.

— Он первый лезет, — пытается оправдаться ребенок.

— Лезет — отойди.

Это ж надо додуматься: отойди… словно тот, кто лезет — дерево или куст. Лучше, наверно, только предложить ребенку сразу повеситься или кинуться под поезд, потому что уж лучше сдохнуть, чем всю жизнь отходить, когда кто-то лезет. Тем более что тот, кто лезет, может опять подойти. В результате «не дерись» всегда означает «отхватывай молча от всех, кто захочет тебя пнуть». И пинают с завидным постоянством. А чего не пнуть, если за это ничего не будет? Позже подобная философия переформулируется в «мы не должны опускаться до их методов», и воспитанные в этом духе начинают сбиваться вместе там, куда их заставляют отойти с праздника жизни, чтобы с гордо поднятой головой отсасывать все, что предложат те, кто отходить не привык.

Кто-то из гордо отсасывающих может, конечно, сослаться на книгу о парне, который учил подставлять вторую щеку. Только прежде, чем выдвинуть его на пост бога, его весьма жестоко грохнули, как грохнули и всех его ближайших последователей.

3. Девочек обижать нельзя.

Прекрасное добавление к двум верхним пунктам, если у вас мальчик. Может, тем, кто начитался всякой рыцарски-романтической хрени для умственно отсталых дебилов, в этом постулате и видится что-то возвышенно духовное, но только в реалиях нашего бытия этот принцип заставляет вашего мальчика безропотно сносить от девочек то, за что ему бы или другому мальчишке давно уже отрехтовали клюв. А девочки — тоже люди! И ведут себя по-людски, обставляя таких рыцарей в конкурентной борьбе, особенно в наш феминистический век. При этом рыцарей они в глубине души считают тряпками и вытирают о них ноги.

Почему же тогда эти киты будущих неудач столь популярны? Да потому, что нашлись люди, до которых дошло следующее золотое правило: Хотите, чтобы ваши дети преуспевали — воспитывайте неудачниками всех остальных.

А так, как людям в большинстве своем свойственно в качестве альтернативы какой-нибудь маразматической хрени принимать не менее маразматическую хрень, но с противоположным знаком, многие родители растят из своих детей неудачников второго типа.

Здесь постулаты такие:

1. Ты должен быть сильнее всех, и все должны понимать, кто самый сильный.

2. Драться надо всегда — иначе могут решить, что ты чмо.

3. Бабы — это недочеловеки. Они должны подчиняться мужчине, и если ты не можешь заставить ее подчиняться, ты сам баба.

В результате вырастает быдлоидно-уголовный субъект (у меня рука отказывается писать слово «личность»). Несмотря на то, что таких много в бизнесе, политике и на государственной службе, в тюрьмах и на хреновых работах их еще больше. Но даже при бабле и власти такие экземпляры вряд ли чувствуют себя счастливо, да и расслабиться более чем на несколько минут в день в сортире наедине с собой они не могут себе позволить — расслабишься, и кто-то другой станет самым сильным.

Педагогический маразм

Большинству из нас приходилось слышать фразу: Тебе еще рано думать о мальчиках или девочках, учи лучше уроки. Не знаю, можно ли придумать более маразматическое утверждение. Во-первых, только конченые идиоты, которые пишут законы и морально калечат детей, могут всерьез полагать, что именно они своим волевым решением могут диктовать, когда уже можно начинать думать о сексе, а не заложенный в нас природой репродуктивный процесс, который активируется встроенными в нас биологическими часами.

Я еще могу понять, что говорящим подобные вещи дебилам лень прочитать о том, какая гормональная революция творится в это время в организме человека, но неужели у них настолько отшибло память, что они нихрена не помнят себя в том возрасте, когда их начало «тянуть на любовь»?

Если тебя так и подмывает сказать подобную ерунду своему взрослеющему чаду, проделай постой эксперимент: Прими хорошую порцию слабительного, а когда тебя потянет срать, начни себе говорить, что тебе еще рано идти в сортир, лучше займись чем-нибудь полезным. Причем упорствуй с той же непреклонностью, с которой ты хочешь противостоять биологическому инстинкту своего ребенка.

Так вот, если хочешь, чтобы он, подобно тебе, не обосрался в личной жизни, лучше научи его, что и как делать, чтобы все было правильно и без нежелательных последствий, а если не знаешь, как этого достичь, обратись за помощью к профессионалу.

Если учительница…

Основа побудительных мотивов.

Прежде, чем мы перейдем к разговору о конфликте с учителями, вы должны уяснить, что нами, как и первыми живыми организмами на Земле, управляют всего лишь две силы. Первая из них заставляет нас уходить от страданий, так как страдание связано с тем, что тем или иным способом мешает выживанию организма, будь то враг или неблагоприятный фактор окружающей среды. Вторая сила заставляет нас стремиться к удовольствию, так как удовольствие связано с тем, что способствует выживанию организма и вида.

Этот механизм управления нашим поведением не всегда выглядит очевидным по трем причинам:

1. Наш мир состоит из неоднозначных вещей, поэтому каждая из них в какой-то степени вредна, а в какой-то — полезна или приятна. Более того, степень пользы или вреда нередко зависит от условий той или иной конкретной ситуации. Так те же мазохисты наслаждаются дозированными страданиями, а так называемые альтруисты получают удовольствие от якобы бескорыстного служения другим. Думаю, вы уже поняли, что действительно бескорыстного служения нет и не может быть в принципе, так как за ним стоят все те же две предельно эгоистические силы.

2. Мы никогда не имеем дело с каким-либо одним стимулирующим управляющие нами силы фактором, поэтому нами управляет суммарная сила. Так, например, когда страх показаться плохим в глазах других или перед лицом совести оказывается сильнее инстинкта самосохранения, человек совершает акт самопожертвования.

Кстати, совесть — это воображаемый нравственный авторитет, который наделен воображаемым правом нас судить. Осознав это, можно освободиться от диктатуры совести и перестать совершать общепринятые глупости в ущерб собственным интересам.

Что же до нравственных норм, то их можно разделить на 2 вида:

2.1. Идеальная праведность. Обычно она состоит из несовместимых с жизнью требований и служит лишь в качестве вызывающего вину за «греховность» инструмента. Думаю, с этим видом нравственности все понятно.

2.2. Предназначенная для практического применения. Этот вид нравственности по своей сути является поведенческой инструкцией, которая имеет целый ряд недостатков:

2.2.1. Она разработана в интересах других, то есть служит делу превращения руководствующегося ей человека в удобное в эксплуатации существо.

2.2.2. Она разрабатывалась далеко не самыми разумными людьми, которые исходили из далеких от понимания природы человека и законов внешней среды представлений.

2.2.3. Она остается практически неизменной со времен царя Гороха, что делает ее предельно устаревшей.

Достоинство у нее только одно: исполнение нравственных законов дает высокую вероятность существования в более или менее сносных условиях. Поэтому, если у вас не хватает ума на более эффективное, чем нравственное поведение, вам стоит стремиться жить с учетом нравственных норм. Если же вы способны эффективно руководствоваться своим умом, нравственность будет лишь снижать вашу эффективность.

3. Наша «биология» эволюционирует значительно медленней, чем окружающая среда, в результате мы имеем ряд приносящих сиюминутное удовольствие, но вызывающих страдание в последствии вещей, таких, как наркотики или игровые автоматы.

Результирующая сила создает потребность, которая всегда удовлетворяется за счет наилучшего из имеющихся в арсенале на данный момент времени человека возможностей. То есть даже самый злодейский злодей в реальной жизни всегда делает лучшее из того, на что он способен в данный момент времени с учетом его понимания, что хорошо, а что плохо. Поэтому запрет без предоставления подходящей альтернативы приводит лишь к более ужасному выбору.

А раз так, то каким бы монстром вам ни казалась сука-учительница, знайте, она делает лучшее из того, на что способна, с учетом собственного понимания, что хорошо, а что плохо.

Задачи системы образования.

Система образования — это общественный институт, перед которым стоит две задачи. Первая, декларированная (о которой трещат на каждом шагу) заключается в передаче учащимся необходимых, по мнению отвечающих за образование людей, знаний, при помощи которых те после окончания учебы смогут занять достойное место в обществе. И так далее. Плюс к этому система образования берет на себя функции по воспитанию и социализации учащихся, что якобы помогает тем жить в обществе.

Вторая скрытая задача — превращать учеников в удобных в эксплуатации усредненных существ, что прекрасно показано в фильме Алана Паркера «Стена». Понятно, что вторая задача является приоритетной.

А так как в системе образования полно далеких от трезвого взгляда на жизнь ботанов-гуманитариев, кроме делающих нас эксплуатационно квалифицированным продуктом знаний, нас заставляют осваивать совершенно бесполезный наполнитель для мозга, который мы благополучно забываем после изучения.

Так что ваша индивидуальность и все, что с ней связано, кроме вас нахрен никому не нужны, а излишняя ее демонстрация вызовет лишь желание вас сломать, превратив в стандартизированный «камушек в стене», как сказано в песне группы Пинк Флоид из ставшего основой для одноименного фильма альбома «Стена».

Кстати, это не мешает вам действительно научиться стоящим вещам. Для этого надо активно учиться самим, а не ждать, когда вам поднесут на блюдечке знания.

Ученики.

Логичней было бы продолжить разговор обсуждением учителей, но без описания того, с чем им приходится иметь дело, нельзя до конца понять, что они из себя представляют. Поэтому давайте сначала поговорим о том, чему мы учимся в школе.

Подавляющее большинство там не учится ничему. Им там и делать нечего после четвертого класса. Нахрена, например, нужны синусы с котангенсами, не говоря уже о засиженных Болконскими дубах, если ты торгуешь квасом или мешаешь раствор? Толку от этого говна в такой жизни никакого, только помеха, если влетело в голову и там задержалось… Поэтому я считаю всеобщее среднее столь же дорогими по затратам и дешевыми по своей сути понтами, как и великодержавность.

Тупые ботаники (не все ботаники тупые!) учат все без разбору, не понимая, зачем. Основная масса ботаников, кстати, действительно тупые, раз они не способны понять, что есть масса намного более интересных вещей, чем заданное на дом говно. Эти все 11 лет плюс институт штурмуют в лоб гранит науки, а потом, после школы и института, когда понимают, что их багаж знаний и оценок никому не нужен, зависают на хреновой работе, штампуют таких же ботаников и жалуются на несправедливость бытия.

Те же, кто потом достигает максимальных высот, учатся двум вещам: во-первых, договариваться с людьми, выстраивать отношения, вести переговоры… то есть тому, что действительно необходимо уметь хотя бы для того, чтобы тебя взяли на нормальное место; во-вторых, они изучают все, что связано с их будущей специальностью, чтобы стать профессионалом экстра класса. А высококлассный профессионал, который не только сумеет прекрасно выполнить работу, но и продать себя наилучшим образом на рынке труда, всегда найдет себе применение.

Учителя.

Конечно, где-то существуют учителя от бога, но раз вы читаете эту главу, ваша учительница-сука явно не из таких. К тому же учитель от бога явление редкое.

Основную массу учителей можно разделить на 2 группы.

Представьте себе человека, который увлекся физикой настолько, что решил сделать ее своей профессией. Так вот, если он окажется достаточно хорошим, он получит место в каком-нибудь Церне или одном из университетов цивилизованного мира. Если он не настолько хорош, но чего-то стоит, осядет в каком-нибудь Китае. Для тех, кто там нахер не нужен, существует Сколково. Кто не годится и туда, попадет на кафедру физики одного из отечественных ВУЗов. И лишь те, кто не годится даже туда, окажутся в школе. Да и то если у них не хватит ума переквалифицироваться в каких-нибудь плиточников или лавочников.

Вторая категория учителей — наиболее тупые из тупых ботанов, а именно тупые ботаны гуманитарии. Не все гуманитарии тупые ботаны!!! Эти, получив серьезное отравление мозга смесью из Тургенева и Тостого, и не имея даже зачаточной практической смекалки в качестве социального иммунитета, идут после школы в педагоги, чтобы нести что-то возвышенное «жаждущим этого» ученикам.

Вот только большинство учеников и сами ничего такого не жаждут, и другим не дают учиться, в результате работа школьного учителя в большинстве случаев сводится к затрахиванию учеников тем, что тем не нужно в принципе, так как процентов на 90 школьные, да и институтские знания нужны лишь для получения по этим предметам оценок. Прибавьте к этому учительские зарплаты и «ангельский» характер учеников.

Попав в школу, как кур в ощип, наиболее толковые из педагогов сваливают нафиг из системы образования. Оставшиеся разделяются на 2 неравные группы. Большая часть учителей смиряется с необходимостью нести чушь в массы — все ж не говно ведрами вычерпывать. А наиболее «романтическое» меньшинство зачисляет себя в подвижники, которые, несмотря ни на что, несут «свет знаний» ученикам. Забавная, надо сказать, публика.

Опять же, кроме декларируемой задачи нести свет или чушь в массы, перед учителями стоит несколько реальных задач:

1. Поддерживание порядка во время урока. В условиях запрещения телесных наказаний мне она представляется практически невыполнимой, так что тех учителей, чьи ученики не сходят с ума на уроках, можно по праву считать чудотворцами.

2. Избегание скандалов, что при постоянном контакте с долбанутыми детьми и еще более долбанутыми родителями, а таких хватает, наверно, в каждом классе, тоже требует определенных умений.

3. Быть не хуже других. Работа школы оценивается по ряду показателей, провал которых плохо влияет на «карму» отвечающих за них людей, поэтому учителям приходится из кожи лезть вон, чтобы клинические идиоты в их классах, в конце концов, смогли бы сдать ЕГЭ с первого раза.

4. Участвовать с подопечными учениками в народной игре «лизнем жопу президенту».

Согласитесь, с такой работой учителю просто необходим громоотвод, и когда в классе появляется «мудак или мудачка с заскоками», эта роль достается ему или ей. По праву.

Цели конфликтующих сторон.

Как бы вам ни хотелось тешить себя мыслями о собственной уникальности, если ваша учительница работает в школе не первый год, вы далеко не первый «урод» в ее жизни. Поэтому с большой вероятностью учительница, конфликтуя с вами, ставит перед собой 2 цели:

1. Возвращение или сохранение пусть даже видимости авторитета, если реального авторитета у нее нет.

2. Сохранение порядка в классе.

Проще говоря, для нее это, скорее всего, лечение геморроя, причиной которого оказались вы. Что же до попыток вас зачмырить, их стоит воспринимать в качестве приятного для учительницы бонуса.

Теперь вы. Если вы пытаетесь что-то кому-то доказать, ищете «справедливость», «правду» или иную хрень типа мира во всем мире, вам нужно усиленно заняться собой, так как в этом случае вам следует сначала разобраться со своей инфантильностью и только потом начинать тягаться с учительницей.

В случае легкой формы этого заболевания (инфантилизм — это психологическая недоразвитость, которая сродни умственной) вам помогут: «Афоризмы житейской мудрости» Артура Шопенгауэра, львиная доля трудов Фридриха Ницше, «Единственный и его собственность» Макса Штирнера, книги Карлоса Кастанеды (путь воина — одна из лучших жизненных стратегий) и книги М. Е. Литвака.

Если это не поможет, обратитесь к толковому психотерапевту, так как в противном случае вы с большой вероятностью окажетесь в предназначенной для тупых ботанов социальной нише со всеми вытекающими отсюда последствиями. Достойных сражения с учительницей-сукой целей, на мой взгляд, 2:

1. Окончание школы с наименьшим уроном от конфликта с учительницей.

2. Получение навыка взаимодействия с мудачьем. Эти навыки необходимы, так как большинство начальников мудаки первой гильдии. По крайней мере, в глазах подчиненных.

Стратегия битвы.

Если судьба вас свела с учительницей-сукой, поблагодарите за это судьбу, так как лучший поведенческий тренажер невозможно представить, ведь при всем своем желании учительница сможет реально вам навредить, только если вы совсем уже безбашенное существо, которое можно выгуливать лишь в наморднике и на поводке.

Затем подойдите к зеркалу и поищите дурака там, но не затем, чтобы свалить на него вину за происходящее. По большому счету неважно, кто и в чем из вас виноват. Важно то, что раз дурак в зеркале, он может, «поумнев», исправить сложившуюся ситуацию.

Затем постарайтесь заменить реакцию стимулом. Дело в том, что единицей общения является трансакция, состоящая из стимула и реакции на него. Ваш случай наверняка напоминает сотую с чем-то серию сериала, сюжет которой задан предыдущими сериями, в результате ваш конфликт развивается дальше по инерции, причем и вы, и учительница реагируете на прошлые стимулы. Для того чтобы это изменить, вам нужно заставить себя перестать реагировать на стимулы учительницы, одновременно стимулируя ее на нужную реакцию. При этом стоит учитывать инерцию, которая в данном случае будет заключаться в сохранении учительницей в течение какого-то времени прежней реакции на ваше уже иное поведение.

Для того чтобы научиться создавать правильный стимул, вам надо освоить сократический диалог. Это метод, которым пользовался Сократ. Когда Сократу надо было что-то донести до собеседника, он задавал тому ряд вопросов так, чтобы тот сам пришел к нужному выводу. Для освоения этого метода убеждения проштудируйте «Диалоги» Платона.

Для того чтобы правильно реагировать на стимулы учительницы, освойте принципы амортизации из психологического айкидо. Для этого проштудируйте книгу М. Е. Литвака «Психологическое айкидо» или «Если хочешь быть счастливым».

Приведу несколько посвященных амортизации выдержек из книги «Если хочешь быть счастливым»:

«Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы, важно также следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица и т. п. Лучше всего, если во время беседы вы все время внимательно смотрите на собеседника. Кроме того, ответ партнера запрограммирован в самом вопросе. Если ответ партнера нас не устраивает (а он, как мы только что установили, вынужденный), мы задали не тот вопрос. Таким образом, для того чтобы управлять партнером по общению, необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо.

…

Амортизация — это немедленное согласие с доводами партнера. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая.

Непосредственная амортизация часто применяется в процессе общения в ситуациях «психологического поглаживания», когда вам делают комплименты или льстят, приглашения к сотрудничеству, нанесения «психологического удара».

При «психологическом ударе»

А: Вы глупец!

Б: Вы абсолютно правы! (Уход от удара.)

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. При крайней необходимости ответ можно продолжить следующим образом:

— Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!

Профилактическую амортизацию можно использовать в производственных и семейных отношениях в тех случаях, когда конфликт идет по одному и тому же стереотипу, когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и поведение партнера заранее известно. Модель профилактической амортизации находим в «Похождениях бравого солдата Швейка». Один из героев книги подпоручик Дуб, разговаривая с солдатами, обычно произносил: «Вы меня знаете? Нет, вы меня не знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня узнаете и с плохой стороны. Я вас доведу до слез». Однажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом.

— Ты чего здесь околачиваешься? — спросил он Швейка. — Ты меня знаешь?

— Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны.

Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал:

— Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз.

У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:

— Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим!

Карнеги в таких случаях предлагает: «Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса». Или, как гласит пословица: «Повинную голову меч не сечет».

…

Поразительно просто, но почти никто не пользуется профилактической амортизацией в служебных отношениях! Надо прийти к начальнику и сказать примерно следующее: «Я пришел, чтобы вы меня поругали. Знаете, что я натворил…»

…

Амортизация применима на службе, в общественных, личных и семейных отношениях. Здесь необходимо:

1. Доводить амортизацию до конца, уметь ждать результата.

2. Принимать человека в целом, стараясь не натыкаться на его колючки.

3. Прежде чем разрывать отношения, их налаживать.

Кроме амортизации существует еще суперамортизация.

Принцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер по общению.

В автобусе:

Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус, но немного придавившему ее): У, медведь!

Мужчина (с улыбкой): Надо еще козлом назвать.

А.: Вы глупец!

Б.: Не только глупец, но и подонок! Так что берегитесь!»

Разумеется, по этим цитатам вы не освоите принципы амортизации, так что штудируйте Литвака.

Информация для родителей.

1. Все ранее написанное верно лишь для учащихся средней школы. В отличие от них ученики начальной школы в большинстве своем крайне уязвимы и беспомощны перед скотством плохих учителей. Поэтому крайне важно, отдавая детей в школу, найти для них добрую, любящую детей и свое дело учительницу. Престижность, продвинутость, или «правильные» уклоны школы становятся важны после окончания ребенком начальной школы. В первые же годы учебы главным критерием для выбора школы должна быть благоприятная и доброжелательная обстановка. В противном случае психика малыша может получить весьма серьезный ущерб.

Поэтому если вдруг вашему ребенку «повезло» нарваться на учительницу, которая орет или чмырит детей, немедленно это пресекайте всеми доступными из тех, за которые вас не посадят, способами. Ребенка в таком случае следует поддержать и объяснить, что в жизни бывает и такое, но родители всегда готовы ему помочь и защитить, как в случае с успешно побежденной плохой учительницей.

2. Если в более позднем возрасте учительница-сука подарок судьбы, то бинарная смесь из плохих учителей и тупых родителей нередко доводит школьника до самоубийства. В данном случае тупыми я называю тех родителей, которые вместо того, чтобы поддержать своего ребенка, научить его правильно себя вести, объяснить, на какие грабли он наступает, принимают в качестве аксиомы утверждение, что учителя всегда правы, и начинают на радость педагогам еще и со своей стороны прессовать ребенка. И тут уж хоть в петлю лезь. Кстати, многие и лезут, а потом доведшие их до самоубийства родители пытаются свалить все на учителей. Вот только учителя чмырят чужих детей, а родители — своих. Самое мягкое название для такого поведения — предательство. И будь у нас общество, которое бы действительно заботилось о детях, таких родителей лишали бы родительских прав. По крайней мере, заслуживают они именно этого.

Если не повезло с родителями.

Если вам не повезло с родителями, не ставьте на своей жизни крест. В отличие от неизлечимой болезни плохие родители — явление временное. В этом случае используйте амортизацию и в общении с ними, не нарывайтесь, а главное, направьте все свои силы на обретение самостоятельности, прежде всего, финансовой, чтобы вы смогли уйти от родителей и жить вдали от них своей, независимой жизнью вскоре после совершеннолетия, когда закон позволит вам это сделать.

Вырвавшись на свободу, проработайте с психотерапевтом отношения с родителями, чтобы заложенные ими программы не отравляли вашу дальнейшую жизнь.

Но это лишь в том случае, если они действительно превращают вашу жизнь в ад. В противном случае постарайтесь наладить с ними хорошие отношения.

Крошка сын пришел к отцу

Что вы отвечаете на вопросы ваших детей? Как часто ваш ответ является завуалированной формой таких фраз, как «отъебись», «ты еще слишком тупой», «а хуй его знает, но надо же что-то сморозить тебе в ответ», «ну как я тебе об этом скажу» (обычно вопросы в стиле «а откуда берутся дети») и так далее.

Часто? Тогда не удивляйтесь тому, что очень скоро ваш ребенок начнет к вам относиться, как к тупым уебкам-разводилам, и станет искать правду на стороне, например, на улице у «больших пацанов». В этом отношении к вам он будет совершенно прав, так как, отвечая подобным образом на вопросы детей, вы на самом деле ведете себя, как тупые уебки-разводилы.

И кстати, почему вы себя так ведете? Вам не нужен ребенок? Тогда продолжайте в том же духе, но не ждите от него ничего кроме взаимности. И не требуйте от него большой и чистой любви — о какой любви может идти речь, если вы не позаботились о нем хотя бы на уровне аборта.

Не вовремя пристает? Так сами виноваты. Нехуй воспитывать его так, словно он центр вселенной, и каждый должен бросать свои дела и делать лишь то, что надо ребенку. Позже он все равно узнает, что таких центров вселенной, как он, хоть жопой жри, и они нахуй никому не нужны. В лучшем случае это тяжелый невроз, в худшем — суицид, алкоголизм, наркомания, игромания или еще какая мания.

Не знаете, что ответить? Так и скажите, что сейчас вы этого не знаете, но ответите позже, прочитав нужную книгу; или просто не знаете; или этого не знает никто. Если же, по вашему мнению, он еще для вашего ответа мал, не объясняйте ему, что он дурак, а скажите, что для ответа на этот вопрос надо сначала изучить то-то и то-то. Пусть привыкает к тому, что не на каждый вопрос можно получить ответ за пять секунд, а заодно, если есть несколько версий ответа, приучайте и к тому, что есть вопросы, на которые может быть несколько правильных ответов. А если вы еще сумеете ему объяснить, что готовые ответы на все вопросы есть только у обманщиков и разводил, у вашего ребенка появится гораздо больше шансов не вляпаться в какую-нибудь секту или куда похуже. Правда, патриотом и хорошим христианином он гарантированно не станет, ну да тем лучше для него.

Что же касается «неприличных» тем, то «неприличными» их делает только шизофреническая мораль и ваша озабоченность всякой хуйней. И если вы не можете найти честный «приличный» ответ на вопрос ребенка — не несите первую пришедшую в голову хуйню (потом он не простит вам того, что вы его разводили), а признайте собственную некомпетентность в этом вопросе и прочтите на эту тему что-нибудь умное или обратитесь к знающему человеку.

Если у вас родилась дочь

Если у вас родилась дочь, не забывайте, что грациозность для нее намного важнее, чем отметка по какой-нибудь географии и отвращение к пианино благодаря посещению музыкальной школы. А раз так, водите ее регулярно на массаж, и приучите к йоге, цигуну, ушу, или танцам.

Барышни и дамы более старшего возраста!

То, что ваши родители не уделяли этому вопросу должного внимания еще не повод ставить на себе крест. Займитесь собой. И не сомневайтесь, результат стоит потраченных усилий.

О наставлениях и нотациях

Фактически мозгоебизм — это наша ментальная среда обитания. Он словно океан, в котором нам отведена роль морских обитателей. Нам начинают ебать мозг еще до того, как мы вылезем из материнской вагины, и не заканчивают даже тогда, когда мы оказываемся в гробу. Мы же, едва освоив первый крик в руках акушерки, сами становимся активными участниками мозгоебического процесса. И даже наедине с собой мы ни на мгновение не прекращаем это дело, так как наш ум постоянно занят пустопорожней болтовней, именуемой внутренним диалогом. Думаю, если бы отвечающие за официальное название нашего вида люди были честны сами с собой, мы бы значились в реестре видов, как человек мозгоебущий.

Истории известны случаи освобождения человека от мозгоебического рабства при помощи долгих тренировок. Но достижения этих людей — редчайшее исключение из правила. Для большинства из нас непрекращающийся мозгоебизм — единственно возможный способ существования. При этом, (о, ирония!), почти никто толком не умеет ебать мозг, и КПД этого вездесущего процесса близок к нулю. В результате, когда дело касается того же воспитания детей, мы вместо конструктивного диалога с позитивными последствиями нередко получаем непонимание, отчужденность, конфронтацию, недовольство, скандалы и желание поступить назло мозгебущему или послать его подальше, а еще лучше сопроводить это оскорблением действиями вместо конструктивных диалогов. И все только потому, что, мы не желаем учитывать, казалось бы, элементарные вещи.

Первейшая из них — иллюзия разумности. Наличие непрекращающейся болтовни в голове заставляет нас думать, будто мы управляемся нашим разумом или рассудком. Иногда бывает и такое. Например, когда мы учимся водить машину и действительно обдумываем каждое свое действие. Правда, в такие моменты мы похожи на корову на льду. И лишь тогда, когда в нашем психофизическом аппарате появляется программа автоматического управления автомобилем, мы становимся более или менее сносными водителями. Точно также мы способны относительно нормально действовать лишь потому, что нами управляют встроенные в нас относительно нормальные поведенческие программы. При этом наиболее базовые из них встраиваются в нас автоматически в специально отведенные для этого нашей природой периоды времени.

Разумом же мы пользуемся, когда пытаемся обучиться чему-то новому, во время коммуникаций, во время попыток найти удовлетворительное объяснение нашего или чужого поведения, при решении логических задач и в других подобных ситуациях, не более. То есть, в магазине мы используем разум, когда пытаемся расплатиться на кассе, но не тогда, когда выбираем покупки. Поэтому взывать к разуму стоит лишь, когда решаемая задача полностью находится в его компетенции. В противном случае, например, при попытке урезонить того же алкоголика, апелляция к разуму является тупым мозгоебизмом.

Вторую из них можно назвать этической иллюзией, суть которой заключается в убежденности мозгоеба в том, что кто-то способен творить зло, и в случае успешной борьбы со злом можно заставить людей обратиться к добру. Я не буду вдаваться в философские рассусоливания по поводу условности этих понятий, тем более что в свое время эту тему прекрасно разложил по полочкам тот же Ницше. В данном случае важнее, что встроенный в нас механизм поведенческого выбора в автоматическом режиме заставляет нас выбирать всегда наилучший из имеющихся в нашем арсенале на момент выбора способов поведения. «Осознанно» плохо мы поступаем лишь тогда, когда называем плохим то, что в душе считаем хорошим. То есть любой заведомо плохой поступок является дитем самообмана.

Оцениваем мы возможные способы поведения по следующим признакам:

1. Способность рассматриваемых вариантов в достаточной степени удовлетворить инициирующую ожидаемое действие потребность;

2. Расход энергии, или количество необходимых усилий для достижения желаемой цели;

3. Совместимость с управляющими нашим поведением программами;

4. Соотношение видимой выгоды и видимого ущерба.

Надеюсь, не стоит объяснять, что до тех пор, пока используемый человеком поведенческий арсенал в достаточной степени удовлетворяет его истинные потребности, он не станет меняться или менять свое поведение. Поэтому довольный всем человек — главный враг общества, а любой запрет лишь обедняет поведенческий арсенал, заставляя людей делать еще более неприглядный выбор. Добиться иных результатов можно лишь, пополняя арсенал более адекватными способами поведения.

Рассмотрим это на примере попытки родителя наставить на путь истинный относительно взрослого ребенка. Начнем с потребностей, так как механизм их удовлетворения является нашим двигателем. Все, что мы делаем, является попыткой наилучшим из возможных способов удовлетворить наши потребности. Поэтому наезды типа «рано тебе еще о девках думать — уроки учи» являются тупым мозгоебизмом. Для того чтобы ребенок действительно к вам прислушался, необходимо быть в его глазах «экспертом», а для этого необходимо, чтобы предлагаемое вами было действительно эффективней того, что он уже использует, и обязательно удовлетворяло, в частности, все те потребности, которые удовлетворяются его нынешним поведением.

В противном случае вы будете тем или иным образом посланы на хуй. Разве что вы создадите более насущную потребность. Например, потребность избежать физической расправы в случае игнорирования ваших требований. Вот только ваша тактическая победа вполне может стать причиной стратегического поражения, так как проигнорированная вами потребность никуда не исчезнет и найдет такой способ удовлетвориться, что всем тошно станет. Так, например, неврозы, психосоматика и низкоэффективное (лоховское) поведение являются результатом извращенного удовлетворения задавленных потребностей.

«Экспертом» для своих детей вы становитесь по умолчанию, так как, пока они маленькие, вы для них самый-самый. Не понимая, что этот статус со временем надо уметь отстаивать, вы нередко начинаете тупо ебать ребенку мозг, в результате превращаетесь из «эксперта» в «ничего не понимающего зануду-лоха». Чтобы этого избежать, нужно:

Во-первых, уважать себя и своего ребенка, и не засерать ему мозг тупой, не работающей в реальности херней, а если вы некомпетентны в каком-то вопросе, не строить из себя знатока. Во-вторых, ваш поведенческий арсенал должен быть достаточно богатым, чтобы предлагаемые вами решения были более приемлемыми, чем все то, что уже есть у ребенка. Для этого вы должны активно работать над собой и быть достаточно успешным, счастливым и социально статусным (уважаемым) человеком. В этом случае, кстати, у вас будет не так много времени на тупое мозгоебие. Если же вы плетущийся в социальном хвосте бздливо ноющий неудачник, как вы сможете научить кого-либо счастью или успеху? В этом случае все ваши потуги направить ребенка на путь истинный будут восприниматься как тупой мозгоебизм, а вы в качестве примера того, как нельзя жить. Поэтому, кстати, в семьях интеллигентоподобных чмо дети ни во что не ставят родителей, но с открытым ртом слушают кажущуюся им высокостатусной дворовую шпану. Хотите быть авторитетом — творите свою жизнь. Создавайте себя, и тогда ваши дети сами начнут использовать вас в качестве примера для подражания.

И еще: имея дело с потребностями, следует помнить, что зачастую декларируемые и истинные потребности человека не совпадают, да и цели часто путаются со средствами. Причем сам человек может этого не осознавать.

Также не стоит забывать и то, что новое поведение потребует дополнительных усилий во время обучения, и если лень окажется сильнее его привлекательности, ваш ребенок вскоре вернется к привычному способу удовлетворения данной потребности. Так те же алкоголики начинают бухать после лечения, потому что им нечем заменить алкоголь, или эта замена кажется им слишком хлопотной. Поэтому вторым необходимым условием для принятия ребенком предлагаемого вами поведения необходимо его убеждение в том, что игра стоит свеч. В противном случае все ваши усилия будут мозгоебизмом.

Как я уже говорил, львиная доля нашего поведения управляется автоматическими программами. И если ваше предложение вступит в противоречие с управляющими ребенком программами, оно будет отвергнуто. Что же до создания таких программ, то тут надо быть осторожным, так как только КПД мозгоебизма близок к нулю. Коэффициент потенциально вредного действия, наоборот, стремится с 100 процентам. Поэтому, ебя мозг детям, легко создать в них деструктивную управляющую программу (сценарий), который, если его вовремя не убрать, сможет испортить ребенку жизнь. Поэтому изучите соответствующую литературу и фильтруйте базар.

По поводу соотношение видимой цены и видимого удовольствия, думаю, стоит сказать, что, оценивая свое поведение с этой стороны, человек не в состоянии представить себе полную цену и степень удовлетворения потребности. Так, в частности, потенциально смертельная болезнь может восприниматься невротической психикой человека как вполне приемлемая цена за то внимание, что он получит от близких или их заменителей. А попавшийся на краже мобильного телефона подросток наверняка был уверен в том, что это сойдет ему с рук.

И последнее: ебя без толку кому-то мозг, вы, тем самым, мешаете ему удовлетворять его потребность, что автоматически превращает вас в препятствие на пути к цели, а препятствия следует преодолевать или обходить, что с вами и будут делать, начни вы сверх меры ебать людям мозг.

ПС: Это рассуждение не претендует на полноту изложения информации. Моя задача — привлечь внимание читателя к данной теме и заставить его научиться сначала думать, а уже потом грамотно ебать нужный мозг, не забывая при этом о мере. Ведь именно это и делает нас «экспертами» в глазах других людей, что в свою очередь дает нам возможность не отказывать себе в удовольствии взебнуть кому-нибудь мозг.