Мои бесконечные мысли

Валерий Анатольевич Михайлов

«Мои бесконечные мысли» – короткие очерки из моей личной жизни, основанные на наблюдениях за своими мыслями, переживаниями, желаниями.

Часть 2. Импульсы

Под импульсами я подразумеваю взрыв своих эмоций и чувств. Они возникают вследствие моих сильных желаний сделать что-то. К примеру: однажды я приезжал в гости к девушке забрать свой ноутбук, после общения с ней, пришло понимание, что я хочу остаться рядом с ней и провести с ней вечер. Но побоялся об этом сказать. Меня забрали домой друзья. Всю дорогу я ехал в сомнениях, постоянно размышляя, прокручивая в голове всевозможные последствия. И вдруг импульс выворачивает мне всю душу, и я просто лечу обратно к ней навстречу. Только вот времени прошло достаточно для того, чтобы ей позвонила подруга и договорилась пойти вместе в клуб. Я настиг её уже вместе с подругой на улице. Наши чувства зашкаливали, но мы не могли сказать друг другу ни слова, а проявлять эти чувства было не позволительно. Мы смотрели друг на друга, наши глаза сияли так ярко, что всё было и так понятно. Она медленно поцеловала меня в щёку, и мы попрощались.

I. Семья

Сегодняшний день — взрыв эмоций… Так много накопилось всяких мыслей, идей и задумок… И нет никаких гарантий, что что-то из них воплотится в реальность.

Что же разрывает меня сейчас, так это мечты, мимолётные грёзы моего, может быть, больного разума. Не могу усидеть на «месте», не могу остановиться на какой-то одной идее, мечусь из стороны в сторону, хочется это, хочется то, и чтобы получить желаемое нужны действия. Часто одни желания не совпадают с другими, и почти к каждой мечте ведёт лишь одна дорога. Могу сказать одно, я в точности знаю чего хочу, но и не могу определиться с тем, чего хочу больше… Хочется всего и сразу…

Если надо мной нет никого свыше, значит моя жизнь — мой выбор. Но я верю в то, что Бог есть! Во Вселенной, в ближайшем космосе, за облаками либо внутри меня…

В данный момент моя жизнь — это череда следствий от собственного выбора, по крайней мере, я так думаю… Сложилось всё так, что мне удалось побывать в нескольких городах страны, нашёл друзей, с кем у меня завязалось хорошее общение. Каждый край, каждый человек повлияли на моё внутреннее состояние, то есть состояние души. Сейчас у меня буквально в голове возникают и взрываются различные мысли. С чего бы начать…

Мне очень трудно привыкнуть к новому обществу, к новым людям. Да и с моим закрытым характером свыкнуться сложно, не могу не вести себя сдержанно, «как собака на привязи», сказал бы я. Не могу быть открытым другим людям, кто знаком со мной в реальности, тот поймёт. И, стоит только мне привыкнуть к окружающим, могу себе позволить пошутить, готов поддержать, но всё же стараюсь быть в тени. С детства привык ощущать себя отстранённым от людей, мне не страшно было остаться дома одному, говорят, что в один год я уже не плакал от того, что рядом никого нет, сидел себе спокойно, играл во что-нибудь.

Сейчас же пришло понимание, что я не один, у меня есть семья: — в первую очередь, конечно, это мои родители и братик. Когда вижу поддержку внутри семьи, понимание и радость, то душа моя наполняется огромной энергией, силой;

— семья чуть больше состоит из моих родственников, братьев, сестёр, дядь, тёть, дедушек, бабушек, мне очень приятно знать, что они приезжают к нам в гости, или мои родители ездят к ним. Наверное, все ощущали ту лёгкость, свободу, когда близкие собираются в тесном кругу семьи на важное праздничное событие! Это люди, рядом с которыми ты ощущаешь себя в безопасности, которые, если захотят, если могут, то придут на помощь в любом деле;

— далее, следующий круг — это семья, состоящая из друзей, с которыми я рос. Это такие люди, которым я действительно открыт, с ними мне не надо держать маску, с ними всегда легко. Это такой круг людей, с которыми уютно сидеть летом у костра или просто постоять в тесном кругу. Это люди, с которыми почти каждый вечер проходит на свежем воздухе. Это «безбашенные» друзья, с которыми можно в любой момент оказаться на природе, где-нибудь в шумном клубе или в далёком населённом пункте. Но когда внутри этой семьи происходят ссоры, мне трудно на это смотреть, видеть, как друзья разобщаются. Хочется взять и объединить всех, сказать «эй, надо держаться вместе», и я верю, что они понимают это, тенденция хорошая, и мне всё видно.

— в последние два года моей жизни у меня появилась ещё одна семья — это ансамбль «Яндар памаш». Я настолько привык к ним, что сейчас, когда вынужден из-за сложившихся обстоятельств, на длительное время уехать из области, у меня давит в сердце, будто улетаю в чужую страну. Многие поймут это ощущение. Мне хочется быть рядом с ними, танцевать, видеть их, слышать, слушать, смеяться и радоваться вместе с ними. Все они — родные, настолько вошедшие в душу люди. Марийских дух, неукротимая энергия, что есть в этих людях, завораживает, и мне хочется быть похожим на них. При встрече с ними ощущается чистый белый свет, в моей душе становится спокойно и светло, а все тревоги, хоть и на время, но уходят!

— ещё одна далёкая семья — это люди, с которыми я познакомился, побывав на слёте марийской молодёжи. Время ли так влияет. Со многими сейчас общаемся и переписываемся редко. Но они все затронули мои струны души! А некоторые задели так, что я стал зависим от общения с ними. Часто хочется написать, пообщаться, поговорить, позвонить, даже приехать! Но я вколачиваю всё внутрь себя, сдерживаюсь, не осмеливаюсь. Думаю, что не стоит поджигать потухший костёр. Таков я. Но все они до сих пор помогают мне совершенствоваться, развиваться дальше, обучают меня, поднимают настроение одним лишь сообщением. Они те, которые зажигают огонь внутри меня, рядом с ними я действительно горю и пылаю. В любое время я готов встретить их у себя дома. Они — моя душа!

— надеюсь, будет ещё одна маленькая семья, построенная на гармонии…

Но это в будущем…

II. Перемены

Я знаю, что моё место здесь, среди людей. Стараюсь учиться всему новому, тому, что мне нравится. Очень хотелось бы, чтобы мои мечты исполнялись, а желания, пусть только чистые, сбывались. Но в то же время мне хочется взлететь и потеряться среди звёзд. Расположиться на безлюдном острове, взять с собой тысячи книг и читать, читать, размышляя о жизни, космосе, Вселенной.

Мне так хочется быть там, где я действительно нужен, где бы играючи использовал все свои навыки и умения, где я перестал бы искать двери для выхода, и остался бы там навсегда.

Множество грёз в моей голове так и хотят выйти в свет. Некоторые из них прорываются на волю, наверное, это самые сильные желания; другие же ждут своего часа или сидят в резерве для более «трудных» времён; ну а самые «тёмные» и «безумные» остаются в заточении моего разума.

Почему-то время от времени приходят идеи о смене своего места пребывания, окружающего пространства… Раньше никогда не возникало желания уехать куда-нибудь далеко-далеко от дома, была чёткая уверенность, что вырасту у себя в родной земле, там же и останусь, никуда не уеду. Но тут армия, учёба и работа показали, что можно быть где угодно, можно посетить множество мест при желании. Я стал более мобилен, и знаю, что могу при возможности поехать в любую точку своей страны. Да, по началу страшно, ведь неизвестно, что же там ждёт. Неизвестность всегда пугала. Но сейчас всё по другому. Проанализировав возможные пути и последствия своих действий, я стал решительнее (но и тут, казалось бы всё, нет ничего невозможного, мой разум глушит порывы признаться в чувствах к другому человеку, и об этом позже).

Работа мечты всей моей жизни… Получится ли у меня туда пройти, примут ли меня там, и не ошибаюсь ли я в своей мечте?

Мне хочется учиться, я бы предпочёл психологию или иностранные языки или всё вместе. Стараюсь в свободное время читать литературу, которая мне интересна, которая хоть чем-то обогатит мои знания. Только вот не хватает терпения дочитывать каждую книгу до конца, они теряются в днях и постепенно забываются (может стоит начать писать конспекты по книгам?), хотя некоторые из них я читаю лишь ради души.

В общем-то, из всего этого набора слов, я хотел сказать, что больше не боюсь перемен. Готов испробовать свои силы в том, чего хочу на самом деле. И мне больше не надо бояться совершать действия и ошибки.

III. Признания

Это понимание пришло ко мне только сейчас, в данный момент.

Стоит признаться в своих чувствах к человеку, пока не прошло слишком много времени, пока это не съело меня изнутри, и пока это чувство позволяет мне «гореть». Пора осмыслить тот факт, что психологические страдания и переживания из-за не раскрытия своих чувств может быть и приводят к наслаждению чувством влюблённости, но никак не придают чувства удовлетворённости собой, и никак не помогают при преодолении страхов «о взаимности». Необходимо понять и перестать получать удовольствие от влюблённости — это бесцельное топтание на одном месте. Нужно найти в себе силы признать, что девушка мне не только нравится, но я ещё и люблю её. И более того, стоит быть смелым признаться ей в этом, какой бы итог не ожидал. Пусть это будет взаимное чувство, ну а если нет, то я хотя бы сделал шаг, а не метался в бесконечности, пытаясь не испортить состоявшиеся отношения, затрачивая уйму времени на бесполезные действия.

Почему важнее всего глаза? С детства замечаю глаза людей, которым нравится вещь или человек. Когда они смотрят на него, глаза так и искрятся, излучают свет или же в них загораются огоньки, не знаю как это ещё описать. Улавливая такие взгляды на себе, понимаю, что нравлюсь человеку. Особенно при общении с девушкой я сразу догадывался, симпатичен я ей или же нет. И если наши глаза «горят», смотря друг на друга, то здесь 100%, что мы нравимся друг другу, и можем испытывать самые тёплые нежные чувства.

Мой внутренний голос разума каждый раз приглушал порывы признаться в любви той самой девушке, когда это было возможно и приемлемо, с глазу на глаз, искренне, без капли фальши. Терзать себя за это можно долго и мучительно. Только вот лучше выйти из этого круга и стать смелее, рисковать, пока молодой, искать компромиссы, выходы, решения. Бороться за счастье, но никогда не отнимать счастья у других. В этом и есть сила любви.

Скорее всего, как я предсказывал раньше, она будет шокирована моей выходкой, но я готов ко всему и буду рад пониманию с её стороны.

Мне не всегда удаётся писать более развёрнутый красивый текст. Это порыв чувств… Всплеск эмоций и волны слов!

IV. Беседы

Который день уже меня давит желание поговорить с кем-нибудь, побеседовать просто так, о чём-нибудь. Но я не могу этого себе позволить, что-то держит и давит на разум. Ощущение такое, будто любой импульс погубит меня сейчас, любой шаг может нанести непоправимый урон, как мне кажется, моему самолюбию!

Очень хочется поговорить с теми людьми, которые как-то затронули мою душу, с кем беседы были живые, и сам я себя тогда чувствовал живым. Может быть, мне кажется, или это совсем не так, но, когда думаю, что вот, надо написать ей, поговорить. Но останавливает то, что скорее всего эти беседы будут уже совсем другими, мёртвыми что ли… И пытаться оживить их, как по моему, уже навряд ли получится. Тогда мы были одни люди, спустя время, в настоящем, мы уже совсем другие.

Вот что мне делать? Сердце говорит одно, а разум совсем другое! И так всегда…

V. Путешествие

Сегодня у меня день неожиданных путешествий и знакомств, мне так спокойно на душе, умиротворение. Вспомнил детство, точнее то время, когда ходил с родителями в гости или к нам приходили они. Почувствовал себя уже таким мужественным, сильным, открытым. Будто взрослый!

Писал тебе письмо ручкой на листке, описывал наше маленькое путешествие с друзьями, как мы шутили, что едем сватать невесту для друга. Нас трое в машине. Трое друзей. Сейчас едем домой, в свою деревню, за окном звёзды, безлунная ночь, а были за сотню километров от родного дома. Хотя, как оказалось, что девушка занята, но мой друг совершил Поступок, и я горжусь, восхищаюсь им. Тоже хочу совершить что-то из ряда вон выходящее, проехать тысячи километров, чтобы обнять родного человека, бросить всё, начать всё заново в другом городе.

К чему я подвожу… Никому не жалуюсь, ещё никому не говорил об этом. Мне дали срок в один месяц, чтобы исправиться на работе, от меня идёт слишком много брака. Но знаешь, когда мне это сказали, с моих плеч будто упала тяжёлая ноша, я ощутил свободу, вдруг выросли крылья, и я был готов вспорхнуть и улететь, всё равно куда, вдруг появились силы, улыбка, лёгкость.

У меня пропал страх не оправдать чьи-либо ожидания. На работе ушами своими слышал, «ты всё равно скоро уволишься», «у тебя будут проблемы», но они же говорили совсем другое, наоборот, хотели поддержать. Я даже умереть не боюсь…

Видимо трудности открывают мне дыхание, я будто ядерная бомба, вроде просто болванка, но если взорвусь, то разрушу всё на своём пути, уничтожу. И будет новый мир.

Помнишь, ты говорила про стерв. Ты права. Я получаю наслаждение от их внимания. Влюбляюсь в недоступных, страдаю, получаю кайф. Но от этого сердце моё пустеет, мне нужен человек, с которым я проведу жизнь, такая девушка, что соберёт меня из пыли, по частицам, когда я безжизненный, без души… А я стал бы плечом, на который она может опереться. Она засыпала бы у меня на груди, а я бы проводил рукой по её волосам… Нежность! Пусть не всегда, но ради таких моментов я бы жил.

Меня переполняет чувство тепла! Видимо так подействовало это путешествие. Я вижу добрых людей, у которых на глазах свет, исходящий от чистого сердца. Та подруга друга очень похожа на тебя по тому, как разговаривает, шутит. Но она не ты. Посмотрел на друга, когда они только увиделись, он был похож на мальчишку. И понял, что так же чувствовал себя мальчишкой рядом с тобой. Но эти моменты такие приятные. Мне сразу захотелось прикоснуться к тебе, ощутить теплоту твоего тела, что-то есть в тебе такое, родное.

И ещё, я не могу выразиться словами в разговоре, когда надо говорить в голос и сразу на ходу продумывать мысли о чём сказать. Буду стараться общаться открыто.

p.s. Это путешествие оставило неизгладимый след в моей душе. И да, через месяц я ушёл с работы. Такова моя позиция.

VI. Апатия

На меня вчера напала апатия, мне стало не по себе, очень грустно, будто прощаюсь со своей семьёй навсегда. Но мне хочется быть рядом с ними хоть каждый день, настолько я привязался к этому обществу.

Как же мне хочется исчезнуть, не решать никаких проблем, не искать в себе силы восстанавливаться после каждого боя, поражения, неудачи. Да что там это «не»… Мне хотелось бы, чтобы всё получалось так, как я хочу. Мне хотелось бы не совершать необдуманных действий, ведь действую я импульсивно.

Наверное, ты права, я настолько замкнулся/уплотнился в себе, что не могу никому довериться, рассказать о своих чувствах, волнениях. Я закрываюсь, и будто часть меня умирает, забирая в тень всего «меня» — душу, то, что делает меня собой.

Я не знаю, сколько ещё смогу продержаться в этой жизни, но буду рад, если всё это не напрасно. Что могу, то оставлю после себя. Ходить между жизнью и смертью — для меня! Это ощущение делает меня сильнее. Может быть я фаталист, но ноты разума во мне тоже есть, так что — не всё печально!

Были бы у меня в жизни задания — цели, как в игре, я бы играл в эту жизнь, проходя один мир за другим, повышая свой уровень. Появился бы хоть незначительный интерес. Ты всегда знаешь что делать, куда идти. Но и реальность не хуже! Здесь лишь вариантов множество, бесконечность. Что, конечно же, пугает меня, так как не знаешь, что принесёт завтрашний день. Может быть он пройдёт гладко, а может произойти событие, которое перевернёт мой мир с ног на голову.

Конец ознакомительного фрагмента.