Мои бесконечные мысли

Валерий Анатольевич Михайлов

«Мои бесконечные мысли» – короткие очерки из моей личной жизни, основанные на наблюдениях за своими мыслями, переживаниями, желаниями.

© Валерий Анатольевич Михайлов, 2019

ISBN 978-5-4496-3383-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Всё, к чему бы я ни «прикасался», всё, чего бы я ни хотел — всё это я «люблю» усложнять. Меня всегда так и норовит приблизиться к «лучшему». В общем: все мои поставленные цели завышены, и я не знаю, как справиться со всем этим. Мне трудно принимать проигрыш, ещё труднее приблизиться к победе очень близко, а затем упустить её. Можно просто «забить» на всё, но я не могу. Моё мышление на столько больное и изувеченное, что в любой ситуации я параноидально ищу подвох. Итак, теперь начинается сама моя история и мои бесконечные мысли…

Valerymari

Часть 1. Ошибки

Мудрость приходит с годами, опыт — через ошибки. Очень многое попросту упускается из-за глупости или страха. Так, раньше любые мои отношения заканчивались через пару месяцев. Либо я вдруг «понимал, что хочу лучшее», либо меня пробирал страх начала любых отношений с девушкой. Если бы тогда ещё понять, что счастье в том, что тебя любят, уважают и ценят, но не в том, насколько человек красив внешностью. Главное душа этого человека, и её отношение к тебе. Был бы я чуть осмотрительнее, осведомлённее, то ни за что бы не отпустил, любящую меня, девушку, я бы ещё сильнее её полюбил. А был бы я чуть смелее и отважнее, то приобрёл бы в раз и жену, и друга, и сестру на всю жизнь. Только мои привычки, всё усложнять и влюбляться в недоступных, всё портили, вплоть до разрыва связей. Прошлое не возвратить, да и жалеть теперь об этом уже слишком поздно. Я пересмотрел свои взгляды на жизнь, и все мои ошибки выстроились в ряд, чтобы создать меня такого, каким я являюсь сейчас.

I. Важное

Когда хочется сказать что-то очень важное, мысли предательски начинают путаться, меняется порядок ключевых слов, которые, как казалось, объяснили бы суть этого «важного». Особенно после бессонной ночи…

Идёшь спать, засыпаешь, но вдруг начинаешь думать о предстоящем разговоре. Прокручиваешь у себя в голове тот самый «идеальный» диалог, «вроде всё должно пройти в лучшей форме»… А утром встаёшь раньше обычного (бессонница ночью — уже привычно, но короткий сон перед рассветом кажется болезнью), готовишься к встрече, умываешься, смотришься в зеркало и выходишь из дома.

Ночь раздумий так и говорит: «Всё должно пройти по той же схеме, которая составлена ночью у тебя в голове». Кульминация. Вот она! Ожидаемая встреча! И что… С первых секунд план рушится, словно карточный дом. Не те движения, не те слова, не те взгляды. Беседа никак не «вяжется». Хочется провалиться под землю. Всё не так… Не так… Финал…

Слова употреблены неправильно, мысли донесены не в полной мере. Спад настроения и живости, проявляется вялость и пустота.

Быть может, было бы лучше перед встречей изложить все свои мысли на бумаге, как это делают дипломаты и государственные деятели? Да… Тогда была бы хоть какая-то подсказка в ответственные моменты, а не отключение сознания. Я никогда не придерживался такого правила. Может стоит начать?

p.s. Но, как исключение, сейчас я бы не стал специально готовиться к встрече с друзьями, знакомыми, или же к свиданию. Пусть эти события проходят в непринуждённой обстановке, когда можно быть самим собой, быть открытым, а не рассказывать заученный текст, боясь ошибиться и спутать всё.

II. Ревность

Здесь, в этом письме, во мне проснулись ревность и чувство собственничества, самые сильные чувства, из-за которых люди от меня уходят:

«Ты бы лучше меня поняла, если бы думала как я. Пусть моё мышление как у взрослого человека, пусть у меня спланирована жизнь на несколько месяцев и даже лет вперёд, пусть я всегда серьёзно подхожу ко всему, иногда на столько, что требую от людей многого, не учитывая их возможностей и непредвиденных ситуаций, обижаюсь на друзей из-за невыполненных обязательств или выполненных, но не вовремя, но это я.

Не знаю почему, но я перестал любить спонтанность. Это уже не так интересно, как раньше, мне больше по душе спокойствие и размеренная жизнь, хотя иногда и могу натворить дел из-за своих мыслей: сжечь всё к чертям, поругаться со всеми, напиться в хлам, сделать парочку необдуманных поступков. Да. Но и в таком состоянии стараюсь мыслить трезво.

Понимаешь, в моей душе сидит маленький ребёнок, который время от времени проявляет себя. Ну ведь не может взрослый адекватный человек обижаться на кого-то или что-то, он просто возьмёт и пошлёт куда подальше и думать об этом перестанет, а я обижаюсь, почти на всё, и не показываю этого никому, или посмеюсь (усмехнусь), или промолчу. А самого внутри всего рвёт, хочется сорваться с цепи, на которую сам же себя посадил. Могу ответить грубо, но меня это потом сожрёт.

Могу обидеться и на близких людей. Тут, в этом месте, ты мне скажешь: «Хватит!». Но нет, не хватит! Это лишь учит меня доверять самому себе и делать всё так, как я думаю.

Если хочешь знать, когда я в обиде на тебя, то напишу здесь же:

— когда ты говоришь, что перезвонишь, но не перезваниваешь; — когда ты прерываешь разговор и отвечаешь: «Поговорим вечером», но так и про разговор забываешь;

— когда ты не хочешь со мной разговаривать на тему, которую я случайно затронул, а тебе неудобно продолжать ее;

— когда я чувствую, что что-то не так, а ты говоришь «всё нормально»;

— когда я спрашиваю о чём-то, и вдруг выясняется, что ты мне это уже говорила, хотя это не так;

— когда я требую от тебя искренности, но ты приходишь в какой-то тупик и ничего не можешь объяснить мне.

Всё это приводит меня к подавленности, я уже ничего не хочу делать, буквально ничего, остается только спать и спать.

Пускай это слова понятные или непонятные, решать тебе и другим людям. Что для меня они? Лишь средство, чтобы хоть как-то высказаться.

Если меня не поймут, значит всё впустую, значит и меня здесь нет»

p.s. Прошло почти два года после изложения этих мыслей. Думаю, мной тогда руководила ревность, почти то же самое, что гнев. Интересно… Она столько лет съедала меня изнутри, а я ещё считал себя взрослым.

Будто ничего в мире кроме неё интересного и не было никогда. И к тому же, я был готов слушать её хоть каждый вечер, но сам не мог произнести ни слова. Всё время был заносчив, и не скрывал того, что готов отнять у неё свободу, заполнив собой все её счастливые годы, не принимая в расчёт её собственное мнение. Ещё и обижался на то, что она не может уделить мне время. Беспринципная наглость.

Необходимо научиться понимать, что у других людей есть своя жизнь, есть свои цели. И стараясь заполнить собой всё время и пространство рядом с ними, делаешь ещё хуже. Кто-нибудь объедался сладкого? Вот и здесь такая же ситуация, их постепенно начинает тошнить. Как я считаю, так это лучше проникать в душу человека частями, и только если она того хочет. А по другому никак. По крайней мере это моё мнение.

Всего лишь часть меня…

III. Чистый холод

Когда окружающие люди теряют здравый смысл в видении происходящего (настоящего), необходимо, учитывая свои силы, брать руководство на себя, чтобы другие не совершали глупые ошибки. Характер при этом должен быть волевой. Люди должны почувствовать, что ты можешь и достоин управлять ими. Нужно иметь огромную смелость, чтобы взять всё в свои руки. А если уж взялся, то необходимо идти до победного конца, и отбросить все сомнения, что не справишься.

Помни: ошибки дают нам развитие. Но совершать каждый раз одну и ту же ошибку глупо. Во всяком случае, всегда есть выбор!

Я больше не хочу ощущать чувство неразделённой любви. Я хочу знать, когда меня действительно любят, и когда меня ненавидят, или же когда у других есть чувство отвращения ко мне.

Я буду холоден, пока не найду ту, что сможет согреть.

Чистый холод.

IV. Хочешь сказать — говори

Зная, как должно быть правильно, начинаешь видеть свои ошибки и ошибки других. Но, что есть это «правильно»? Когда мнение одного человека не разделятся другим. На грубые ошибки, действительно, надо указывать, и может, даже помогать исправлять их тем или иным способом. Но если это мелкая ошибка, нельзя предавать её огласке на публику, где есть «нехорошие уши», лучше сообщить о ней с глазу на глаз.

Я прочитал книгу «Кодекс самурая. Путь воина», она помогает успокаивать мысли. Хотя многое забывается из этой книги, большинство выражений очень полезны для меня в современной жизни.

Для себя из этой книги вывел урок: «Если хочешь что-то сказать — говори сейчас, а если воздержался — молчи всю оставшуюся жизнь!» — это то, что касается отношений с людьми. Придерживайся я раньше этого правила — моя жизнь была бы другой. Но сейчас она такая как есть.

Радуйся каждому дню!

V. Выбор

Я знаю, что часто бываю импульсивным. Если захотелось сделать что-то, то, поддавшись этому импульсу, сделаю. Очень часто действую себе во вред. Так что мне нужно научиться контролировать эти импульсы и свои эмоции. Лучше всего в моём случае, когда появляются такие посылы, прежде чем что-то делать, необходимо сто раз всё обдумать, и только потом принимать решение. Я не хочу чувствовать себя глупо, поддаваясь этим импульсам.

Меня никогда не поймут, ведь мне очень трудно принимать решения. Я теряюсь и стою на перекрёстке трёх дорог. Ни то взять, ни это, да и с пустыми руками не очень-то хочется остаться. Но чаще всего всё так и происходит.

Взрослею ли я или всё тот же самый ребёнок. Я устал от этого: выбирать между плохим и очень плохим, между хорошим и очень хорошим, и между хорошим и плохим.

VI. Самая большая ошибка

Теперь точно знаю: мне не хватает людей! Сколько бы я ни говорил себе, что перенесу одиночество — я терпеть не могу одиночество. И это мой выбор. Выбор, который можно изменить.

Принцип добра — всё чего мне необходимо придерживаться. Я пытаюсь передать добро в своих стихах, пытаюсь достучаться до своей души и души других людей. Чувствую себя не по себе, когда приходится из-за случайностей или безвыходных ситуаций делать что-то против совести и морали. Даже, если я вижу что так поступает другой человек, чувствую себя виноватым, и это меня убивает.

Научись расставлять приоритеты правильно. Никогда не знаешь, о чём будешь жалеть больше всего. Трудный выбор…

Очень интересно получается. Я искал себе подходящее место, но его нет. Как и нет меня. Моё место там, где мои люди. А где мои люди? По всей стране. А где я? Меня нигде нет.

Самая большая моя ошибка — искать своё место и себя, которых нет…

VII. К чему иду я?

Кажется, я потерял себя. Но всё же верю в чудеса. Я не могу объяснить всё, что происходит со мной. Иной раз возникают события, которые происходили в прошлой жизни, будто мне дали второй шанс что-то исправить, а я всё так же делаю ошибки, и нельзя понять, где будет конец всему этому.

Если я момент, то не существует никакого прошлого, никакого будущего, есть только здесь и сейчас. Слушай всё, что происходит вокруг.

Ощущай всё, что происходит с тобой. Отбрось на мгновение все свои мысли. Очисти свой разум, освободи сознание от всего, что заставляет тебя волноваться.

Путь делает нас счастливыми. А к чему иду я?

VIII. Без эмоций

Всё, что мне надо было узнать — узнал. Есть ли какое-то продвижение? Переворот сознания. Сон показывает будущее. Я всё больше чувствую, что предвижу предстоящие события. Некоторые моменты отпечатываются в разуме. Даже самые незнакомые люди кажутся знакомыми. Самые родные люди всегда будут рядом. Хоть и пока ты не знаешь этого.

Я сдаю свою игру в руки судьбы. Больше никаких продвижений вперёд. Пусть будет так, как будет. Я сдаюсь и не хочу больше ничего решать. Кто спросит об этом или проявит инициативу — флаг в руки. У меня есть силы, но нет никакой стимуляции. Каждый мой шаг неудачен. Каждое моё действие ошибочное. Хотя я всё это предвидел раньше, но совершаю одно и то же, снова и снова. Мне уже не важно, что обо мне думают. Каждое мнение может быть как ошибочное, как с долей правды, как и истинное. Мне важнее то, что о себе думаю я. Только я создаю себя.

IX. Будь счастлив сейчас

Я запутался во всём, что вижу, слышу, ощущаю. Где реальность, а где выдуманная история? Что я говорю, как я говорю… Мои слова воспринимаются не так, как хочется мне. Будто всё, что вылетает из моего рта, в мгновение ока перехватывается и перефразируется в совсем другой смысл.

Вроде бы, я подбираю все слова, которые хочу сказать, ищу более подходящие фразы для разговора, но всё так же молчу, когда хочется рассказать многое. Только что это многое?.. Как обычно, лишь жалобы на свою судьбу, которая, кстати, не так уж и плоха. Мне всё время не хватает чего-то, и попытки перекрыть эту пустоту никогда не венчались успехом, лишь временная затяжка туманом, который позже растворится в воздухе или осядет чистой росой.

Я никогда в точности не буду знать чего мне надо. Сейчас не хватает одного, завтра будет не хватать чего-то ещё. Может стоит повзрослеть? Только вот куда дальше? Чему надо ещё измениться во мне, чтобы быть счастливым?

А может счастье в данном моменте?

X. Эмоциональная связь

Эмоциональная связь. Я боюсь, что не встречу девушку, которая проведёт остаток жизни со мной рядом. У меня есть родные люди, но они далеко и существует ряд причин, по которым почти невозможны любые отношения.

Мне всегда хотелось удержать рядом с собой такого человека любыми способами. Чем чаще я перекрывал кислород, тем больше им хотелось дышать свободой. Пришло время отпускать. И я не знаю, какое это решение: плохое или хорошее.

Мне вообще не хочется терять какую-либо связь с ними. Но время подошло к концу, и пора понимать, что отпускать тоже важно, как и быть с теми, кого выбрала душа. Я нашёл себя в них, открыл самые удивительные миры, научился слышать и видеть всё окружающее.

Я знаю, что такое счастье, радость, печаль, горе. Я научился ценить момент, жизнь, смерть, любовь. Каков бы ни был мой Путь, я иду. И как бы я ни находился далеко от вас, часть меня всегда будет жить рядом с вами. Будь то голос, улыбка или глаза…