В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

— Что такое закон?

— Закон — это основа порядка и причина многих неприятностей для большинства из нас.

* * *

Дача взятки гаишнику есть не что иное, как закон сохранения энергии: переход кинетической энергии в финансовую.

* * *

«Закон суров, но это закон», — удовлетворенно пробормотал Ньютон, потирая набитую яблоком шишку на макушке.

* * *

— Вам проломили башку? Закон жизни… Причесочка не помялась? Закон «Фостерс»!!!

* * *

Приняли закон о порядке пересадки донорских органов. Из закона: «Человек считается умершим, когда мертв его мозг». Многие политики сильно огорчились.

* * *

Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают: «До чего же им не хочется этого делать!»

* * *

Журналист берет интервью у провинциального губернатора:

— Скажите, пожалуйста, вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?

— Че?

* * *

Интересные законы мира

В Гонконге закон разрешает женщине убить изменившего ей мужа, но только голыми руками, в то время как любовница мужа может быть убита любым способом.

* * *

Если правительство скажет: «Контакт!», народ ответит: «Есть контакт!»

Если правительство скажет: «Есть контакт!», народ будет есть контакт…

* * *

— Что может служить эталоном стойкости?

— Эталоном стойкости может служить российское правительство.

— Как это?

— Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, гнуть свою линию. Вот это стойкость!

* * *

Интересные законы мира

В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.

* * *

Если бы правительство раскинуло своими мозгами, оно бы не раскидывалось чужими.

* * *

Интересные законы мира

В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлесс, но только в магазинах по продаже тропических рыб.

* * *

В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:

— Пятнадцатый, опять обделался?

— Обижаешь, начальник! Употел!

* * *

Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25 % из тех, кто обращается туда за въездной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25 % не будут выпускать обратно.

* * *

Наше правительство за фигой в карман не полезет.

* * *

Согласно заверениям правительства, доллар будет падать до тех пор, пока не придавит нашу экономику.

* * *

Интересные законы мира

В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, а когда это происходит в первый раз, ее мать должна присутствовать при половом акте.

* * *

Правительство, помни!

Народ не должен испытывать нужды… ни большой, ни малой!

* * *

Два жулика сидят в камере:

— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.

— Давай, — согласился второй.

— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.

— Уpа! — кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.

— Да здpавствуют pоссийские женщины!

— Уpа!

— Да здpавствует pоссийская милиция!

Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно):

— А кто это мне по моpде дал?

— А кто его знает. Наpоду-то много.

* * *

Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.

* * *

Установил лев в лесу закон: Кто выпьет — сразу съем. Идет однажды по лесу и видит: заяц идет, весь шатается, ну, в общем, пьяный на полную. Подходит к нему лев и говорит:

— Заяц, ты про закон слышал, почему пьяный?

— Лев, ты закон ввел, так ведь? Ну, так отметить надо.

— Ну ладно, но еще раз поймаю, тогда съем.

Идет лев на следующий день и видит: заяц еле ползет. Подходит он к нему и говорит:

— Заяц, ты чего еще не врубился, что ли?

— Ну, повстречал я друзей, а они не знали, ну вот и отметили.

— Ну, последний раз прощаю.

Идет лев через неделю по лесу и видит заяц в луже валяется, пузыри пускает, глаза закатились…

— Заяц, я тебя сейчас съем!

— Лев, ты закон для зверей установил?

— Да.

— Ну, а что тогда к рыбам клеишься?

* * *

Интересные законы мира

В Гане (начиная с 1994 года) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов, овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если девушка забеременеет.

* * *

— Мы пьем разбавленное пиво… Закон жизни… Оно разбавлено водкой… Закон «Фостерс»…

* * *

Встречаются два мента:

— Классная у тебя дубленочка! Много дал?

— Да нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени…

* * *

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:

— Долой пигмея!

Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:

— Долой пигмея!

Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:

— Долой пигмея!

Депутат:

— Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!

Тот же голос из толпы:

— Долой рогатого пигмея!

* * *

В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, то он делал это, стоя на платформе и с веревкой на шее. Если закон принимался, то убирали веревку, а если закон не проходил, убирали платформу.

* * *

— Та-ак, чем тут торгуете?

— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

— Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?

— Недели три, царствие им небесное!

* * *

Из выпуска теленовостей:

— Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.

* * *

Интересные законы мира

В Санта-Крус (Боливия) мужчине запрещается заниматься сексом одновременно с женой и ее сестрой (наверное, эта проблема у них стоит очень остро, раз был даже издан соответствующий закон).

* * *

Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:

— У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?

— Давай хорошую.

— Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.

* * *

У сына киллера спрашивают:

— Что ты делаешь, Коля?

— Смотрю на комету, дядя.

— Для чего же ты приставил к глазу пистолет?

— Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!

* * *

Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:

— Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.

— Не говори глупостей.

— Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.

* * *

Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна, какая-то встревоженная, нервная, говорит второй:

— Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем платить налоги со своей деятельности?

Вторая улыбнулась и отвечает:

— Не волнуйся, милочка. Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.

* * *

Останавливает гибэдэдэшник подозрительную машину. Пытается проверить документы — они отсутствуют. Спрашивает:

— Оружие есть?

— Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.

Удивился гаишник. Спрашивает дальше:

— А наркотики есть?

— Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

— А в багажнике что?

— В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.

— А, ну тогда езжайте…

* * *

Интересные законы мира

В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой» грозит тюремное заключение сроком до года.

* * *

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

* * *

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:

— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите…

Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.

— Ну, нет, ребята… вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… идите, продолжайте…

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.

Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.

— Вот это другое дело. Езжайте с Богом…

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».

* * *

Двое новых русских баллотируются в депутаты Госдумы. Решили продумать предвыборную кампанию. Один рассуждает:

— Кто в наше время на выборы ходит? Обычно бабки!

Второй, задумчиво:

— Да, ты прав, «бабки» в наше время решают все…

* * *

ЗАКОН ВЫНУЖДЕННЫХ КОЛЕБАНИЙ.

Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.

* * *

ЗАКОН ЖИЗНИ.

Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

* * *

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

— Мне 100 граммов водки.

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:

— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:

— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?

— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких м…аков…

* * *

Интересные законы мира

В Мэриленде запрещается продажа презервативов через автоматы, за исключением тех мест, где продаются в розлив алкогольные напитки.

* * *

В одном купе едут ксендз и рабби. Ксендз разворачивает сверток с окороком и приглашает рабби поужинать вместе.

— Спасибо, но закон запрещает нам есть свинину, — говорит рабби.

— Жаль, — сочувствует ксендз, — вы не представляете себе, какое это удовольствие.

Поезд прибывает на конечную станцию. Прощаясь, рабби говорит:

— Спасибо за компанию, кланяйтесь своей жене.

— У меня нет жены — закон запрещает нам плотские утехи с женщинами.

— Жаль, — вздыхает рабби, — вы не представляете себе, какое это удовольствие.

* * *

Едет бандит на машине. Раз его мусор останавливает:

— Гражданин, дайте, я машину обыщу.

— Нет проблем.

Мусор видит, у него пистолет на сидении лежит.

— Незаконное хранение оружия…

— Вот, пожалуйста, разрешение.

Смотрит, а у него на заднем сидении автомат.

— Вот, пожалуйста, разрешение.

Открывает багажник — а там трупак окровавленный.

— Вот, пожалуйста, свидетельство о смерти.

Смотрит, а у трупа в жопе паяльник.

— Вот, пожалуйста, завещание покойного, заверенное нотариусом

* * *

Интересные законы мира

В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью должен съесть палец своей любовницы.

* * *

ЗАКОН БОЛЬШИХ ПОТОКОВ.

В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.

* * *

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ.

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

* * *

ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ.

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

* * *

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ.

Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот, из которого вы перестроились, сразу начнет двигаться быстрее того, куда вы перестроились.

* * *

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ.

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.

Конец ознакомительного фрагмента.