Наган стреляет только пулей

В. Нахальный

Автор этого сценария не собирается ни кого мотивировать к чтению своего бреда, только заинтересованных лиц. Этими лицами, как он полагает, являются люди и некоторые виды животных, знающие его лично. Оказавшись перед Богом, что вы Ему скажете? – это основная идея этого текста. Написано, скорее, в постмодерне. Поучительная история из жизни одного чувака, который решил употреблять наркотики, а потом об этом не пожалел в силу сложившихся обстоятельств. Книга содержит нецензурную брань.

Эпизод «Улица»

Интерьер. Двор многоэтажного дома.

Выходит на улицу, поворачивает за угол, идет пять метров, потом резко разворачивается и так же быстро идет в противополжную сторону. Проходит мимо бабушки, которая копает клумбу.

Федул. Доброе утро, как вам силикагелевый наполнитель для кошачьего туалета, который я вам посоветовал? (Не дожидаясь ответа.)

Он великолепен! Понимаю, дороговато, так пусть на клумбу гадит, я не против, думаю, и соседи не будут возражать, у нас половина парадной латентные эти… зеленые. Во!

Елки-палки, вы ж лопату в землю неправильно втыкаете. Надо под углом градусов так в 135, как для вспашки, с полным оборотом пласта.

Таким образом вы в плоскости чернозема образуете озимый севооборот.

Всходы увеличивают свои ингибиторы сообразно оси меридианов. А потом, пуф-пуф!

Бабушка. Не поня́ла я ничего. Погремуха ты цепная.

Федул. Да чего тут понимать? Дайте лопату! (Берет лопату из рук бабуси, плюет на руки, растирает.)

Вот так надо! (Копает 3—4 раза неумело, отдает лопату.)

Бабушка. Спасибо, Федульчик.

Федул. До побачення.

(Идет по тротуару. Из соседней парадной выходит мужчина.)

Федул. Дядя Петя, гамарджоба.

Как дела у вас? Как бобр ваш, не хандрит?

Если хандрит, то это потому, что в кариотипе обыкновенного бобра 48 хромосом, а у канадского — 40. Я вам говорил: не берите канадца, с ним горя хапните, хромосом у них маловато.

Кроссовки ему нужно надевать на пробежку, как Бубке, чтобы на иноходь не переходил.

Дядя Петя. Здорова, Федул. Так бобра-то я и не брал. Я ж борова покупал. Назвал его, правда, в честь бобра — Себастьяном.

И было это год назад. Я ж вам мясо давал, когда забил его.

Ты потом мясо нахваливал и советовал мне прямые поставки в Индию делать.

Ибо, дескать, свинью они не чтут и будут потреблять, а вот коров, дескать, они уважают за ее пассионарность и потреблять ни за что не будут!

Забыл?

Федул. Кто врать здоров, то и ест бобров! Конечно, не забыл.

Я сейчас как раз в ашрам иду, это монастырь ихний. Насчет поставок свинины договариваться. Только их подмазать надо, чтобы не ерепенились.

Думаю, рублей за пятьсот договорюсь.

Дядя Петя. Ишь ты, протагонист.

У меня только рублей сто восемьдесят есть, а свинину-то давно съели, правда, потом глистов месяц дустом травили. Господи милосердный, благослови Отмара Цайдлера, Пауля Мюллера и ДДТ в их лице.

Федул. Я скорее трикстер. (Крестит дядьку.)

Давайте для начала 180 рябчиков, а документы завтра по DHL пришлю.

И насчет дятлов подумайте, негоже дятлу без дупла в наших широтах.

(Дядя Боря достает деньги из кошелька, отдает Федулу.)

Дядя Петя. Как мама?

Федул. Мама? Чья? Моя? А ваша как?

Дядя Петя. Моя умерла, лет тридцать назад… наверное. Я же детдомовский. Соответственно, матери своей не знал, а знал только побои и унижение!

Федул. Селедкой, значит, вам в лицо тыкали. Вот откуда ваша мизантропия. А моя в командировку уехала. В этот… в Налайх, в Монголию. Сказала, к осени вернется. У них там слет Царскосельского скаутского филиала «Бобров». Она ж с фабрики уволилась ввиду своих слишком футуристических взглядов. Собаку с собой взяла, говорит, вроде как они на след угля вышли, будут дожимать. Говорит, смута будет, собак начали призывать. «Бобры» уже все по хаткам сидят, ревматизма боятся.

Шутка… про ревматизм. (Смеется.)

Ладно, пойду. Не время, товарищ, лясы точить, блицкриг рисовать надо, причем стрелочками преимущественно сангинового цвета.

(Поворачивается и идет в ту сторону, откуда пришел.)

Интерьер. Улица с мощеной плиткой мостовой, в центре канава, в которой узбеки что-то делают и разговаривают на узбекском между собой.

Федул (обращаясь к узбекам). Мир вашим аулам, сунниты! Как ночь скоротали?

Узбек. Дык, гой еси гумно ендова. Милому дружку семь верст не околица?

Федул. Смягчай, утончай свой голос.

Самый противный голос — это голос осла. Это тридцать первая сура, девятнадцатый аят. Ты в курсе? Яйца сырые пей, хорошо для связок.

Я только не понимаю, вы зачем окоп поперек дороги выкопали? И почему так не глубоко?

Узбек (говорит по-узбекски).

Buxandaqemas, bukarer.

Титры внизу. Это не окоп, это — карьер (узб.).

(Федул прыгает в яму. Яма ему по пояс.)

Федул. Последний раз рассказываю.

Ячейка для стрельбы стоя лучше обеспечивает бойца от всех видов огня противника. Кроме того, из глубокой ячейки боец может хорошо вести борьбу с неприятельскими танками, закидывая их противотанковыми гранатами или зажигательными бутылками, сам оставаясь неуязвимым.

Вот дай бутылку! (Протягивает руку к узбекам.) Можно не зажигательную. Из-под кефира есть? (Узбеки тупо смотрят на Федула.)

Вы что, кефир на ночь не пьете? Нехристи! Прокляну!

Узбек. Нам сказал толка вот эту кабл откапат. (Показывает рукой на торчащий из земли кабель.)

Федул (берет лопату и бьет ей по кабелю на дне ямы. Со дна доносится щелчок и вылетают искры).

Вот так… это называется — принудительное замыкание. Лопату потом DHL-ю новую пришлю.

Вы что, на ничью рассчитывали? (Обводит узбеков взглядом, хмурит брови.)

Не может тут быть ничьи, в войне должен быть победитель.

Причем победа должна быть настоящей, заслуженной, я бы сказал, эксклюзивной, а значит — редкостной и труднодоступной, когда поражение является единственной другой альтернативой!

Узбек. А что, вобла будет?

Федул. Мардук с тобой.

Просто надо быть бдительными и военнообязанными.

Узбек. Не говори слов, смысл которых не знаешь, ты позоришь этим их суть.

Федул (протягивает лопату узбеку). Вот ты кладезь мудрости народной.

Не сердись, брат, я хотел лишь найти теплое место в лоне мыслей твоих.

Би-сми-Лляхи-р-рахмани-р-рахим…

Но вот метрологию нужно подтянуть! (Окидывает взглядом всех узбеков.)

Я ко всем обращаюсь!

Завтра жду всех на утренней заре, при себе иметь теплые вещи и запас провианта на четверо суток…

Auf Wiedersehen!

(Вылезает из канавы с помощью узбека, достает из сумки несколько сердечек, сшитых из красного меха, раздает узбекам, после каждого кланяется, сложив ладони по-индийски (намасте).)

Поддержите сообщество глухонемых, купите сердца по 100 рублей за штуку.

Деньги можно завтра.

Я зайду с парнями из УФМС.

Где вы живете, я знаю.

Я вам устрою частичную модернизацию! (Говорит сам себе.)

Мир вашему дому! (Снова кланяется, уходит.)