Отношения, которые я придумала. Часть II

Безумная Муза

Разве вам никогда не хотелось узнать, что творится в голове у женщины? Почему настроение скачет туда-сюда, как сумасшедшее? Почему «женская логика» такая нелогичная, и как с этим жить? Что делать, если сердце «замёрзло» и совсем ничего не чувствует, если безумно страшно влюбляться и любить? Это – книга-тренинг, книга-трансформация в оболочке легкомысленного женского романа. Нырните вслед за героиней в пучину страстей, рассыпьтесь вместе с ней на мелкие осколки – и соберите из них СЕБЯ. Книга содержит нецензурную брань.

Глава 7

Два уровня фантазии

Мысли продолжали вариться у меня в голове, как обычно, проявляясь в мир утренними инсайтами.

— Слушай, ко вчерашней теме пришла что-то на память поговорка «Ночная кукушка дневную всегда перекукует». Ну то есть идея, что мужчиной можно управлять через секс вообще на уровне «народных мудростей» в программу закладывается…

— Точно что ли можно?! Что-то (а именно — личный опыт) мне подсказывает, что как раз наоборот, женщиной можно управлять через секс.

— Мой личный опыт говорит о том же, потому я и отношусь с опаской. И тут-то снова противоречие же получается. Есть какое-то «тайное знание», причем глубоко ошибочное, что это способ управлять мужчиной, а потом вляпываешься в зависимость, из которой вообще непонятно как выгребать. Хотя на самом деле (опять личный опыт) зависит от того, насколько отдаешься и насколько отключаются мозги. Если отдаваться тотально, то там да, там «всё пропало», а если удерживать контроль над происходящим, то так не отлетаешь, быстро возвращаешься, ну правда, лично на мой вкус, и кайфа никакого. Короче, всё вернулось к давно известному «отношениями управляет тот, кто меньше хочет секса».

— Только уже на уровне природных «заводских» установок.

Интересно же, как люди умудрились всё с ног на уши поставить? Когда-то давно читала, как нацисты эту тему изучали и доказывали, что если женщину хоть чуть-чуть на возбуждение вытащить, то дальше она на 100% управляема, а потому их нельзя использовать в качестве агентов, шпионок и прочее подобное — любой секрет продаст, даже если на кону жизнь стоит. Я к этой теории скептически относилась, т.к. считала, что если женщина не хочет, чтобы её «вытащили на возбуждение», то это сделать и не удастся. А потом оказалась вынуждена пересмотреть взгляды, потому как, оказывается, есть способы, которые «вообще не про это», и есть люди, которые их знают — потайные точечки и особые воздействия, и предугадать, заподозрить и защититься в таком случае невозможно.

Всякие специалисты, работающие с телом — вообще «опасные люди». Они знают про других даже то, что те сами о себе не знают. Как-то один специалист рассказывал мне, почему он в «телеску» пошёл: понял, что абсолютно не понимает женщин, что они — опасные зверюшки, которые вечно его обманывают и используют, и решил пойти на опережение, найти инструмент понимать про них «всё» ещё на подступах. Правда, проблем меньше у него что-то не стало.

— Когда делаешь что-то из страха — всегда получается ерунда.

Я на несколько раз перечитала эту фразу, взяла фломастер и лист бумаги, крупными буквами переписала и прикрепила у себя над рабочим столом. Отличный компас для выбора жизненных направлений!

После всех событий и диалогов последних дней я вдруг подумала, что пока я притворяюсь, будто моих тараканов нет, они ж никуда не денутся… А поэтому я решила постараться не стараться больше притворяться «идеальной», зато постараться быть честной.

А если честно — то это снова было на тему «не умею ценить себя». Изнутри меня постоянно грызли сомнения: «Да что я вообще на самом деле знаю и умею-то? Что я могу-то?…» Они постоянно проявлялись через Него. Потому что каждый раз, начиная что-то про Него писать или рассказывать, я попадала в восхищенное: «Ааааа, с ума сойти как крут!», и следом вопрос «Что я вообще тут делаю?» Я «справлялась» с этим «от головы»: начинала объяснять сама себе, что я тоже вполне даже крута, что если я в Нём столько всего вижу, то и во мне самой оно есть, писала себе список «чего я знаю и умею», читала, впечатлялась… Но на уровне «встроенной программы» оно не менялось, я по-прежнему чувствовала себя «никем и ничем» и это регулярно вылазило, а я снова убеждала себя «от головы», что я умница, и так по кругу…

— Ты же бьёшься головой о то, что ты в фантазии и ты в жизни — это две большие разницы, мир фантазии и мир реальности — это две большие разницы! И ты себя реальную гнобишь за то, что не соответствуешь миру реальности. Тебе реальная жизнь вообще не интересна, она скучная для тебя, она тебя не вдохновляет, не возбуждает. Ну так и смотри, за что ты реальность-то не принимаешь!

А я в ней и не жила никогда! Я это в 2007-м поняла, что всю жизнь скольжу в попутных ветрах, не соприкасаясь с реальностью. Главное — поймать правильный поток, тогда в жизни всё складывается. Тогда я училась выстраивать отношения с реальностью, и это очень трудно давалось. Чтобы её как-то принимать, нужно придумать себе игру и играть в неё, то есть по сути — опять отлетать в фантазию. Я не понимаю реальность, я с ней не справляюсь, я не умею жить в этом мире. Я чувствую себя к нему не приспособленной, вообще, как с луны свалившаяся, он мне непонятен.

— О, вот тебе упражнение жестокое, чтоб понять, как ты живёшь. Встань в дверной проём, ногами уперевшись в нижние углы проема, руками в косяки. И руки и ноги как привязанные — их нельзя отрывать, вот так и стой звёздочкой. И начинай фантазировать эротическую фантазию и при этом фантазировать, что мастурбируешь. А ручки-ножки от косяков не отрывать! И почувствуешь, как ты живёшь.

— Ну, я это запросто могу, и кончить так могу…

— Да, именно так и происходит с тобой в жизни. У тебя два уровня фантазии. Одну из них ты реальностью своей считаешь, а второю осознаёшь, что фантазируешь. А то, что не используется — отмирает. Лепи из пластилина, вырезай из бумаги и клей аппликации. Любые занятия на детское-детсадовское творчество. Или на взрослое, но такое же, гончарка из глины, резьба по дереву и подобное.

— Я могу посидеть рядом с человеком и понять, прожить всё, что он чувствует, иногда — услышать, что он думает, и отпадает необходимость в реальном общении, я на том уровне получаю больше информации. Поэтому пять базовых чувств мне не нужны, я ими почти не пользуюсь.

— Нафантазировать? Или нафантазировать и его убедить?

— Нет, реально понять. У меня же и ясновидение есть, и телепатия бывает, я ж на экспериментах проверяла, приходила к человеку и выясняла, опыты ставила. На угадывании карт опыты ставила.

— Проблема не в том, что правильно или не правильно работает твоё шестое чувство, а в том, что пять отключены.

Возможно, Он и прав. Возможно, и вправду надо учиться дружить с реальностью. Потому что когда я теряю поток, надо либо срочно придумывать новую игру, либо — становится скучно, неуютно, и я чувствую, что у меня тогда не остается зацепок за реальность, что могу просто заснуть и не проснуться «по собственному желанию», потому что скучно и надоело.

А реальности у меня и вправду поменяны местами. Я живу, причём, вполне успешно же живу, но это словно во сне и не про меня, и постоянно надо самой себе напоминать: смотри, вот это то, что ты делаешь, что с тобой происходит, ты — молодец. И есть какая-то другая реальность, которая для меня воспринимается как более настоящая, в которой я никакая, бесполезная и никому не нужная. Уже позже я сумела разобраться, что это за реальность и откуда она взялась — это родовая программа, транслируемая из поколения в поколение: «Ты — неудачник и лох. Попробуй доказать, что это не так, а мы всё равно тебе не поверим, будем искать в тебе изъяны и ждать, когда ты накосячишь».

Раньше вот эта внешняя, реальная реальность соответствовала внутренней: мужики вокруг меня были сплошь какие-то суицидники и алкоголики, я вечно во что-то вляпывалась, фирмы, в которые я попадала на работу, вдруг закрывались. А потом что-то поменялось, по непонятным мне причинам я вдруг стала интересна умным талантливым мужчинам, в работе мне стали рассказывать, что я редкостная умница, вплоть до предложений создать вакансию специально под меня, на мой вкус, лишь бы я оказалась в штате. И у меня непрекращающийся шок: люди, вы что, идиоты? Вы что, не видите, какая я на самом деле? И желание сбежать, потому что это всё — обман, я не такая классная, все ошибаются, заблуждаются, и надо сбежать, пока обман не раскрылся.

Вот тогда мир и начал расщепляться. На объективный, который можно изложить в цифрах, фактах и достижениях, и внутренний мой, который совсем про другое. Пока все было едино, было просто. А когда начался вот этот зазор между объективным внешним и моим внутренним — я начала от внешнего активно отстраняться, потому что он — «не про меня». В нём всё слишком хорошо, чтобы быть реальностью.

Но так-то это ж бред? Я пытаюсь сбежать от физического мира, в котором у меня всё хорошо, в придуманный, в котором у меня всё плохо. По возможности, разрушить всё, что хорошо. Но этот упрямый физический мир чертовски настойчив: я сбегу вроде бы, а оно — в другом месте снова всё отличненько вырастает, и у меня опять «всё хорошо» делается. А я ж так не умею, это ж не про меня, куда бежать от его упёртости, не понятно, на тот свет если только?… Этот гадский физический мир отказывается играть со мной по моим сценариям. Раньше он меня слушался, хочу, чтобы было «всё плохо» — на тебе всё плохо, как заказывала. А потом он стал навязывать мне реальность, в которой у меня «всё хорошо». А я упираюсь, посылаю его к чёрту и пытаюсь спрятаться в свое «всё плохо».

Даже присутствие в моей жизни в каком бы то ни было качестве такого классного мужчины как Он, не вписывалось в мой «сценарий неудачницы». Равно как и открывающиеся перспективы в бизнесе. Поэтому любое соприкосновение с Ним — включало моё «это не про меня». Если бы не Его уровень осознанности и мое-таки желание быть рядом, я бы уже стопятьсот раз сбежала или спровоцировала бы Его меня послать. Но ни то, ни другое не получается, на провокации Он не ведётся, мое очередное «пора валить» мы проживаем в пользу новых бабочек. Просто тотальный сбой всех моих сценариев, ахтунг.

Так и есть. Есть первый уровень фантазии, в котором у меня «всё плохо» и в котором я фантазирую, что у меня «всё хорошо». Вместо того, чтобы жить в физической реальности, в которой и так всё хорошо, я иду за этим «хорошо» на второй уровень иллюзорной реальности.

Я была ошарашена открывшимся пониманием. Когда в моей жизни случалось что-то «плохое», я воспринимала это как нечто само собой разумеющееся. Это было неприятно, больно, причиняло страдания, но, тем не менее, я знала, как с этим справляться. Это было моей «зоной психологического комфорта». Если же случалось что-то «хорошее», то мой рассудок отказывался воспринимать это как часть моей реальности. Включалась «красная лампочка»: «в моей жизни такого происходить не может!», происходило расщепление, я отделялась от происходящего в физическом мире и отлетала в свою реальность, полную драконов, с которыми надо героически сражаться, чтобы однажды достичь счастья. Чем счастливее, успешнее и радостнее становилась моя реальная физическая жизнь, тем дальше я от неё отлетала и тем реже я соприкасалась с ней.

Находясь там, в своей «несчастливой» реальности, я всеми силами старалась сделать её «счастливой», много работала со всякими техниками «осуществления мечт и желаний», и они все действительно осуществлялись. Но взять намечтанное я оказывалась не способна — ведь это были радостные дары физического мира, которые самим фактом своего появления выбрасывали меня за его пределы.

— Я устала, ужасно устала от тебя! Я не знаю, что делать, мне хочется сбежать в привычное, но мне азартно сделать то, что никогда не делала, и страшно, и непонятно, и — аааа, опять под стол и плакать. Хочу ЛЕГКО! А с тобой всё сложно, тотально ВСЁ. Ну за что?! И ещё эти гадские тараканы из всех щелей! Я всегда занималась спасательством. А тебя спасать не надо, с тобой надо вместе делать что-то другое как-то по-другому. А я не умею! И что-то я ненавижу тебя сейчас за то, что с тобой так трудно… Я — мазохистка-извращенка! Когда легко — мне скучно, да… А когда сложно, то с ума сойти, как весело, прям сдохнуть аж! Если б ты знал, как сильно мне хочется сдаться…

— Знаю.

— Нет, не знаешь. Адское такое желание сбежать опять куда-нибудь к «простому», управляемому мальчику, с которым легко договориться, легко привязать, легко стать незаменимой, легко работать, потому что я умничка и всё знаю и умею лучше, и мой опыт бесценен, и чтобы прямо смотрели как на богиню и всё такое. Правда, взвою от тоски максимум через месяц как обычно, зато месяц можно наслаждаться. И никакого таракановедения!!!

У меня снова поднималась паника, мол, пока я тут тараканов гоняю, вся «работа» рядом с Ним будет уже занята! Паника на уровне эмоций. Умная моя голова мне напоминала, что даже в таком случае я получу на выходе минус стопятьсяот тараканов и плюс выводок бабочек, и это само по себе бесценно, так же как и вся эта увлекательнейшая история сама по себе. В другое ухо моя умная голова шептала, что Он меня выводит на тот уровень, который «рядом с Ним» по уровню, на котором только и возможно «в космос». То самое, настоящее, для которого Я, оно только так возможно. Вот это всё, из-за чего я паникую, все эти группочки и мероприятия — это возня в песочнице, я — больше, я для другого, я могу то, чего никто не может, просто пока ещё не поймала, не нащупала это, и что каждый минус таракан — это плюс один шаг в эту сторону.

— Что-то последние деньки выдались слишком насыщенные эмоциями и проживаниями, интенсив «80-ый уровень». Вот чёрт. А я после того, как ты меня любезно вернул в друзья, тебя и послать теперь опасаюсь…

— Ну… мы ещё и до квадратных уравнений не добрались… а ведь есть ещё и интегралы.

Во мне опять плескалась агрессия. Я как тигра в клетке, нарезала круги по квартире, злилась, смеялась про себя, что у «светлого ангела» нынче «день гнева». Выбирала, за что предпочитаю ненавидеть мужчин. За то, что слабые и совсем не развиваются (вчера вон любовалась, три года как не видела человека, а хоть бы что поменялось, все те же тупики и тараканы и упертое нежелание выходить из зоны комфорта и что-то в жизни менять), или за то, что меня саму вынуждают развиваться, и это так трудно, хоть вой. Что-то я сегодня была вообще не про любовь, и зыркала по сторонам, ища, кого бы загрызть.

А самое-то «прекрасное», что чем дальше я продвигалась за Ним, тем у меня меньше оставалось шансов куда-то свалить. Мне под мой уровень и раньше-то мужчину найти было сложно, такого, за кем идти так, чтобы вперёд, а не обратно, чтобы реально учиться и развиваться. А теперь и подавно… Я именно поэтому тормознулась в развитии — и как жить потом одной, так что и поговорить на одном языке не с кем будет?! Вот теперь нашла собеседника. На свою голову. Хотя ходят слухи, что «всегда твой выбор» — это огромный обман. И никакого выбора на самом-то деле у нас и нет.

Чёрт, вот да! И от этого тоже страшно! Что я прям такая вся расчудесная стану, а потом Он меня стряхнет с хвоста, а от меня мужики и сейчас-то шарахаются… Я что не могла себе на это воплощение на Земле миссию заботливой домохозяйки с выводком цыплят выбрать?!

— Агрессия просто через край плещет. Говорю ж, круги по всей квартире нарезаю.

— Агрессию можно в любое русло направить. Можно, например, к лету окна помыть…

Когда я головой соображаю, то я понимаю, что всё вот это — на благо, на пользу, и очень рада происходящему и Ему очень благодарна, и миру. Но когда эмоции так, что почти до аффекта, то из разумных мыслей оставалось только «вот этого мужика банить нельзя, посылать не стоит, его терять не надо», все остальное — просто пелена на глазах. Я в таком состоянии рву все отношения в клочки обычно. От Него же сбегать не хочу, и это ещё больше злит. Приходится всё проживать. Поскольку «хлопать дверями» я теперь опасалась (в друзья-то Он всё-таки меня любезно вернул), а агрессию девать куда-то было надо, то я начала в переписке с Ним отчаянно материться. Кажется, в моих фразах мата стало даже больше, чем «приличных» слов, но я предпочитала об этом не заморачиваться.

Пришла ещё мысль, что я по жизни всегда приспосабливала мужчин под себя. Удивительно, что все охотно приспосабливались. И теперь было очень непривычно на каждом шагу об Него обламываться, абсолютная новизна ощущений. Но в целом на интересные и неожиданные результаты выносит. Если продолжить меня бесить в том же духе, то, судя по всему, Его ждут сюрпризы.

И, как бы Он ни обесценивал мою способность порхать по другим реальностям, как бы ни пытался вернуть меня в понятный Ему физический мир, жизнь то и дело подкидывала мне новых знакомых, которые, так же как и я, умели видеть «другие миры», а значит, всё это было отнюдь не «просто фантазией».

Агрессия постепенно иссякла. Маятник качнулся в другую сторону. И я снова затосковала, что очень хочу вот это всё, всё что Он делает, донести до людей, а на пути — стаи диких тараканов и неадекватных страстей…

Другие миры

Следующий день спокойным тоже не случился. Прямо с утра Ему снова удалось меня «зацепить».

— Знаешь, что тебе мешает? Тебе мешает «хочу»! Вот как в следующий раз тебя кто-нибудь снова поведет вино с шашлыками заказывать, закажи себе шашлык с вином, смотри на них и хоти, но не вздумай есть/пить. Похоти хотя бы с часик. А потом задумайся: долго ещё хотеть хочется?

Я снова разозлилась. Потому что, с одной стороны, я «прогибалась» под Его мнение. А с другой — Он сейчас пытался меня убедить в том, что мои «хочу» — бесполезная ерунда, не имеющая никакой силы. При том, что именно силой своих желаний и намерений я и создавала свою физическую реальность! Я злилась от того, что Он пытался меня убедить даже не в том, что мой способ жить «не правильный», а в том, что он вообще как будто «не существует». Он посягал на мою сакральную сферу взаимодействия с миром! Интересно, есть ли способ объяснить человеку, живущему исключительно в физическом мире, что я могу опьянеть от того, что кто-то из близких мне людей пьет алкоголь, даже если я не знаю об этом? Или что я и вправду могу «насытиться» запахом шашлыка. Или что я узнаю людей по «вкусу» их энергии лучше, чем в лицо?

Моё «хочу» — это основа моей реальности. Я могу вообще ничего не делать на уровне действий, просто сидеть и хотеть — и оно всё само приходит ко мне, прямо в руки, прямо с доставкой на дом. Сила моих желаний и намерений — это главный данный мне Дар. Умение закручивать потоки этой реальности под себя. Умение придумывать свою реальность так, чтобы она сбывалась с точностью до мелочей. То, что Он называл «фантазиями», для меня — точно такая же реальность, другие её слои. Если обычные «материальные» люди взаимодействуют друг с другом и миром на уровне физических тел, то я легко вступала в контакт на уровне всех остальных тел: эфирного, астрального, ментального, казуального, духовного. Я с лёгкостью скользила между ними, ощущая это как разную «высоту» своего полёта. Физический мир для меня отнюдь не единственный, а один из шести доступных мне слоёв, и в этих других пяти слоях я чувствую себя гораздо комфортнее и увереннее, чем в обычном физическом мире. «Воля-неволя» — это взаимодействие на уровне ментального плана. Кармические взаимосвязи и путешествия в прошлые жизни — казуальный план. Отношение ко всей этой жизни как к увлекательной игре — духовный. Сейчас Он открыл для меня осознание астрального плана — плана эмоций — и я вовсю занималась его изучением. А вот физический мир я почти не замечала…

Он пытался заставить меня жить в физическом мире, а я не понимала, зачем, если остальные миры для меня более информативны, если я видела и понимала, что всё, происходящее в физическом мире, формируется и управляется из других слоёв, имела к ним свободный доступ и чувствовала себя там, как рыбка в воде.

Наверное, оттого мне так легко давалась переписка — это было понятное мне взаимодействие на астральном и ментальном плане. А живое общение — это сложный для меня физический план, и меня в нём трясло, как будто я попадала в поле высокого напряжения.

И в то же время я опять паниковала, что вот «Он там живет реальной жизнью, отстраивает её, движется вперёд, а я трепыхаюсь в своих иллюзорных мирах. И Он ведь так и уйдет, и будет строить свой мир с теми, кто тоже реальный мир строит, а я так и останусь трепыхаться, я не успею из них выбраться». И поэтому — «хорошо, пусть будет трудно, зато эффективно, я смогу, я справлюсь». А потом «нет, я не могу больше, я устала, я взялась за то, что мне не по силам, и Он мне не по уровню, зачем я, дура, вообще о таком мечтала, чтобы вот так всё было, где были мои мозги, почему никто не предупредил, что это так трудно?!» А потом — «чёрт, почему я не могу просто взять и отказаться от всего этого и вернуться в свою весёлую песочницу, где всё просто, зачем мне всё это сдалось, и Он тоже?». А потом я просыпаюсь утром сегодня и впервые за всё время радуюсь, что Он ничего не ответил! Уфффф, значит, треша не будет. Иду в магазин, возвращаюсь и вижу ответы. И, ещё не читая, начинаю злиться: опять началось.

Самое забавное, что я привыкла же вот так жить, но — наоборот! И — уходить с тихим сожалением «жаль, что ты так и не смог, не справился, я честно ждала, но я больше не могу тормозить, мне надо идти дальше, пусть у тебя всё будет хорошо». Но я ни разу не оказывалась в роли догоняющего. Я всегда была тем, кто идёт и ведёт…

Я шла со своей скоростью, и она оказывалась быстрее, чем у тех, кто рядом. Я привыкла отпускать попутчиков, понимать, что человек достиг какого-то своего предела и дальше его тащить негуманно. Я знаю эту игру с той, другой стороны, с Его стороны.

Я всегда была тем, что невероятно быстро развивается. Но по сравнению с Ним я чувствовала себя черепахой. И мне было страшно, что Он вот так же однажды просто вздохнет и отпустит. Как я делала…

В 2007-м, когда я пошла в стремительное развитие, я много времени проводила на форуме иркутских белых магов. Очень многому у них училась. И однажды основатель форума совсем ненадолго выложил пост, а потом почему-то его убрал. Но я успела прочитать, раз на сто наверное. Про «путь великого мага». Про то, как Вселенная ведет по этому пути. Иногда — безжалостно. У него самого, когда он вообразил себя «обычным человеком» и перестал развиваться, уйдя с головой в счастливую семью, погибли жена с дочерью. Про то, что самое сложное — не привязываться ни к кому, потому что попутчики меняются как телеграфные столбы за окном поезда, постоянная смена людей в жизни, друзья, любимые — все лишь эпизод, «спасибо, что ты мне встретился, и — счастливого пути». Что велик соблазн тащить их за собой, но — нельзя, это не гуманно, путь великого мага избрали единицы, а те, другие — они его не выбирали, это не их путь и он им не по силам, просто позволь им остаться там, докуда они смогли дойти с тобой. И что, в конечном счете — это путь одиночества. Мне эта статья отрезонировала каждой буквой. Стала ответом на мою жизнь. И научилась отпускать и не привязываться. Я приняла, что я иду туда, куда другим дороги нет, она им не по силам. И тут — Он. И теперь уже я спрашиваю себя, по силам ли мне та дорога, куда Он идет? И отчаянное «я смогу!»

А ещё я вспомнила, как думала про мужчин: «Если б ты действительно меня любил, то ты бы смог, ты же всё видишь, осознаёшь, и ты бы смог сделать этот рывок и выбраться из того, что мешает идти вперёд». А сейчас я сама мечусь между «сдаться» и «я смогу»…

Любовь — это очень мощный ресурс. Однажды в интернете я познакомилась с турком, когда он лежал в больнице после остановки сердца, клинической смерти и замены клапанов. Я стала для него причиной жить, когда не осталось других причин и желания. Каждый вечер заниматься со мной по скайпу турецким, зарабатывать деньги, чтобы организовать мне каникулы в Турции, снять шикарный коттедж, купить машину, выучить новый язык, заниматься собой и восстанавливать физические нагрузки — начать жизнь с нуля. Он осознавал, что то, что он снова пошёл в жизнь, в карьеру, что сняли инвалидность — благодаря той его зацепке за меня как «причину жить», ну и плюс мощнючей силе духа. Любовь — это нереально мощный ресурс.

Уставшая и измотанная, я поехала к одному из бывших, в надежде успокоиться и пригреться у него на плече, но получила в ответ ехидное: «Что, проблемы с любимым мужчиной?» Я попыталась пожаловаться на Него одному из приятелей-мужчин. И получила в ответ: «Не смей никому жаловаться на любимого мужчину, если считаешь его таковым». И — да, такая установка и у меня же вроде на уровне встроенных… А тут раз — и «забылась».

За это было стыдно. А ещё было стыдно за свою «профессиональную ревность», за свою реакцию на не-мной-организованный семинар. Сдёрнулась очередная масочка, и вместо светлого ангела обнаружилась злобная змеюка.

— Я — алчная завистливая дура, мне надо всё сцапать и монополизировать. Нереально стыдно. Опять — валить, ибо стыдно.

В контексте БДСМ

Утром я, как обычно перечитала написанное накануне, ужаснулась и хотела привычно занырнуть в самоотрицание и чувство вины — скопом за всё: за истерику, за собственную неадекватность и глупости, которые я постоянно пишу, за время, которое я теряю впустую вот на это всё.

И тут я вспомнила одну фразу, подаренную мне давным-давно подругой-психологом: «Никогда не извиняйтесь за то, что были собой». И ещё одну штуку — у юристов есть понятия «обман» и «добросовестное заблуждение», и это не одно и то же. И время вовсе не впустую потеряно: у меня теперь есть потрясающий материал «изнутри» о том, как Он работает. Надо его просто упаковывать в разные фантики и продвигать в мир. Ну и в любом случае, мои бури в стаканах дали свои результаты в реальном мире в виде моего блога, канала на ютубе, кучи статей, видюшек, групп… Теперь надо это всё обратить в пользу. В общем, не такая уж я и «бесполезная зверюшка»…

И ещё мне подумалось про любовь. Есть такое, практикуемое всеми и повсеместно — обесценивание чувств. Вчера перед сном я попыталась задним числом всё обесценить на том основании, что это — не соответствует идеальному эталону. Мол, «это не любовь, нельзя вот этот неадекват называть красивым словом любовь». А сегодня я вдруг с новой силой поняла, что это — ценно. Всё, что я чувствую — ценно. Даже если оно несовершенно. Это всё равно любовь. Пусть и вот такая корявая.

— На самом деле всё — любовь. Она внутри как маленький фонарик, и есть потребность этим фонариком светить в мир. Но тараканы облепили фонарик, загадили весь. И свет его из любви превращается во что угодно. Бабочки летают вокруг фонарик, создают волшебную игру света, но не искажают любовь. И есть только один способ очистить фонарик — превратить тараканов в бабочек.

Я прочитала Его сообщение, и снова потоком хлынули слёзы. Да когда ж это закончится?… Вся эта сырость бесконечная…

Вчера я весь вечер переживала и чувствовала себя никчёмной из-за того, что не умею делать такие красивые лендинги, как сделали Ему про Его семинар. Потом в гости пришёл старший сын и напомнил мне, как я сама же воевала с теми, кто разные мероприятия про осознанность пытался упаковывать в манипулятивную оболочку — осознанных людей этим сразу отпугивало. И как я сама распознаю все «кейсы», когда меня пытаются профессионально развести на покупки, и всех посылаю сразу. И ещё кучу всего напомнил, и про то, что я не умею «вот это», зато умею «другое». А потом я вспомнила, как работает моя подруга — идёт только от сердца, игнорируя технологии, и у неё все получается именно «правильно», а не так, как от головы кажется правильным.

В довершение нарвалась на бесплатный МК по продвижению коучей, даже записалась на семинар, но после просмотра мастер-класса на видео отказалась от этой идеи — и там тоже сплошные манипуляции. Маркетинг как манипуляция был мне не интересен и ощущался неэкологичным. В том, что про осознанность, работает только то, что искренне, от сердца, аутентично, даже если оно и не супер-профессионально оформлено. Иначе люди интуитивно чувствуют фальшь. Как только соскальзываешь из «эй, люди, послушайте меня!…» в то, что «от головы» — всё стопорится. Всё, больше никаких «технологий», в которых я не сильна — а значит, на этом поле буду проигрывать. Только то, своё, в котором я уникальна. Мои мысли, чувства, эмоции, опыт. К чёрту «кейсы».

— В общем, надо мне продолжать идти какой-то своей загадочной «дорогой в космос», судя по всему.

— О, да ты уже начинаешь догадываться, что должны существовать не только линейные уравнения.

Внутри царила какая-то непривычная тишина. Мне сначала показалось, что это пустота. Что «любовь» закончилась и осталась пустота, и непонятно как теперь жить-то. А сейчас вроде бы и не пусто, и идеи вон всякие приходят. И Ему всё так же рада. Но нет никаких желаний. Вообще. Хотя и это было по-другому. Это не депрессивное «ничего не хочу». Это какое-то фаталистское «что будет, то и правильно».

Наверное, я бы не справилась, не выдержала всего вот этого постоянного треша и раскачки эмоциональных качель и сбежала, если бы не… мой прежний опыт БДСМ-отношений.

Я находила для себя параллели и опору в понятном мне уже прожитом и изученном. Однажды я где-то прочитала, что БДСМ-контракт на ЛС-отношения между Верхним и нижней почти слово в слово повторяет контракт между Мастером и послушником в каком-то восточном монастыре.

В моём с ним взаимодействии я была как раз скорее этим самым послушником, принятым в обучение. Однако опыт нижней был мне гораздо понятнее. Благодаря этому я относительно легко проживала обучающие «трёпки». Благодаря этому я охотно принимала «волю-неволю» как основу нашего взаимодействия. Когда что-то становилось мне слишком сложно или непонятно, я снова перебирала в памяти тот свой опыт и находила ответы в нём.

Ему я это все, разумеется, не рассказывала. Он и так уже знал обо мне слишком много. Не хватало ещё, чтобы он узнал, что я постоянно мысленно переводила все наше общение на некий другой, странный, но привычный мне язык.

Это было моей тайной. Ещё одной тёмной стороной меня, маской, под которой скрывался секрет, который я боялась ему предъявить. А теперь мне вдруг захотелось Ему рассказать. О том, что мне проще всего понимается через проекцию на БДСМные лайфстайл-отношения. После вчерашних осознаний, что я, как тетерев на току, сплошь в своих «хочу» и из-за них света белого не вижу, ночью я от всех от них отстранилась, и маятник качнулся в противоположную сторону, в БДСМный канон «и нет у нижней никаких своих желаний, кроме желаний Верхнего». И я полночи прислушивалась к Его желаниям, растворялась в них.

А теперь вот вообще ничьих не осталось.

Все эти наши с Ним странные отношения полностью вписывались в понятие «пигмалионский лайфстайл доминирование/подчинение» в БДСМ. Игра избранных. В «обычном» ЛС идёт форматирование нижней «так, чтобы мне было удобно, и не важно, каково ей в этом», в основе пигмалионского — именно идея взращивания Личности нижней, ну и «чтобы мне было удобно», никто не отменял, да. И идея безусловной любви нижней, и служения — тоже в базисе, в основе. Плюс тотальная искренность, запрет на манипуляции — всё через прямой диалог, и прочее подобное. И то, что дверью хлопают только один раз — в обратную сторону она уже не открывается.

Я наблюдала, как у меня в голове оно постепенно связывалось в гармоничный узор! Вот она, новая маркетинговая тема!

Раз я эту тему изнутри досконально знаю, то могу говорить на этом языке. Те из «понимающих», кому я про Него рассказываю, начинали томно вздыхать, потому что Он — «то самое, просто мечта». Поскольку я в это долго играла, целых семь лет, то мне сейчас очень сильно перекликалось, а БДСМ-ные подружки тихо завидовали, потому что, в их представлении, я обрела свое нижнее счастье, найдя идеального Верхнего.

А что, если набраться смелости рассказывать это не на ушко подружкам, а прямо написать через призму именно вот такого восприятия?.. Я же даже Его массажи могу именно с позиции «руки, властвующие над телом» описать.

С поправкой на «50 оттенков серого», тема сейчас обнажилась, томно вздыхающих по «сильной руке» барышень пруд пруди. Причем пси-мазы-то как раз готовы к глубокой работе, ведь треш от Его «неудобных вопросов» их не отпугивает, а скорее притягивает. Плюс — лично для меня — это же компенсация необходимых мне по жизни эмоциональных качель, которые я всем мужикам организовывала в виде периодических выносов мозга в поиске острых пси-ощущений для себя, а с Ним оно выливалось в благо, в пользу, в таракановедение.

БДСМщики обоих полов же все напрочь психотравмированные с детства, жертвы деспотичных родителей.

Мне вдруг подумалось, что если я рискну рассказывать обо всём, что происходит со мной именно так, как я это ощущаю, в контексте «доминирование/подчинение», и о том, что Он — идеальный доминант, то будет аж целых две пользы! Голодные одинокие нижние потянутся к Нему, чтобы снять свой голод — и им будет хорошо. А Он тем временем будет ещё и тараканов их исцелять — и им ещё раз будет хорошо. Ну и Ему тоже — клиенты же новые появятся. Ну и мне — оттого, что всем вокруг хорошо, и я приложила к этому ручку. Тематики — единственные из всего моего окружения, кто нормально относятся к моим публичным объяснениям в любви, ко всяким моим группам и видюшкам, Ему посвященным, и всему такому, потому что в рамках Темы — я проявляюсь как нормальная, хорошая, правильная нижняя. Значит, надо не пробивать лбом стену, а чуть-чуть сместиться в сторону «тех, кто понимает» и говорить с ними. И то, что Он мне как-то писал, что управляет мною по жизни — страх и вожделение — это же тоже общая штука у всех Тематиков!

— Тебя это всё не шокирует?

— Нет, не шокирует. Делай, что хочешь. Это твоя очередная фантазия обо мне. И какие фантазии будут в головах других клиенток — это их дело. Я не собираюсь включаться в эту БДСМ-игру. Я просто делаю то, что я делаю. Не хочу ярлыков. Я сам себе правило. Но я вот думаю: «лечить» женщин от сабмиссивности — это не то же самое, как лечить женщин от месячных?

От слов «я сам себе правило» сабмиссив во мне впал в абсолютный экстаз.

— В плане ведомости — да, то же самое. А в плане самоуничтожения — это реально надо. Там же несколько компонент. С ведомостью — встроенная женская потребность, пережатая современными взглядами на отношения, куча тараканов и внутренних конфликтов. А вот вторая потребность — «убей меня нежно», она нездоровая, на мой взгляд.

— Да, конфликт не в подчинении, а в самоотрицании, и в уходе ТОЛЬКО в сексуальную сферу.

— Уход в сексуальную сферу — потому, что даже в БДСМ считается, что игровое распределение ролей более здоровое, чем «по жизни». Вот такая штука как у меня с тобой — это реально из того же зоопарка, где единороги живут, эдакая «легенда»: говорят, что так бывает, что это — вершина возможного, но идти в такое страшно, лучше поиграться в сексе.

Мне было страшно рассказывать Ему всё, что творится в моей голове. Мне всё время казалось, что вот ещё немного, и после очередной моей снятой маски Он скажет мне: «И всё же ты гораздо более ненормальная, чем я ожидал, я не хочу больше иметь дела с тобой».

— Когда ты уже начнёшь себя принимать?!

Я снова выходила на новый уровень принятия себя. Вдруг поняла, что если я напишу, как я на самом деле Его ощущаю, какие мысли эмоции возникают, я не рискну Ему это показать.

Я очень глубоко знаю эту тему, и что такое нижние кризы — это настоящее сужение сознания, уход в абсолютно виктимное поведение, знаю на себе, и ещё на куче людей. Знаю, что там огромная куча проблем, в которых никто не может помочь. Ни как с этим всем жить, ни как из этого всего выбраться. С точки зрения психологии это считается неисцелимым. С точки зрения психиатрии — перестало считаться расстройством и признано «девиацией» — флуктуацией нормы. И там, изнутри, очень хорошо видно происходящее в обществе, когда женщин всё больше несёт в доминантность, а мужчин — в сабмиссивность. Мне (и любой женщине!) регулярно пишут в соцсетях толпы мужиков с просьбой «будьте моей госпожой, готов на всё». В итоге женщины озлобляются и начинаю мстить. В этих секс-играх женщины по-настоящему жестокие и опасные, совсем без тормозов. А чистых Верхних мужчин уже почти нет. Мужики дружно пошли свитчевать: «Давай рулить по очереди». Ну или совсем в нижние…

— Ага, давай рулить по очереди. Твоя очередь — в следующей жизни, когда родишься мальчиком!

Я размышляла над тем, почему Он не хочет, чтобы я «навешивала на него ярлыки». И почему я навешиваю их на саму себя. Потому что для меня это — индульгенция. Так же, как «Гексли», например. «Посмотри, я не одна такая чокнутая, таких много, вон им даже название придумали! Значит, такой быть можно!» Ему же не требовалось «присоединиться к стае», чтобы дать себе разрешение быть таким, какой Он есть, и жить так, как Ему нравится. Он — сам себе правило.

— О! А давай я тебе в качестве терапии попытаюсь рассказ написать. О том, как я всё это воспринимаю (ох, пишу и уже страшно). А потом — под стол и не вылезу… Нет, не напишу. Ну нафиг. Через «прокладку» тематическую хоть как-то могу. А просто «я вижу и чувствую тебя вот так» — это треш.

— Однако та, которая под столом живёт и счастлива — явно твой кумир. Пиши свой треш. Хоть будет что-то интересное почитать.

— Но это же не про любовь тогда, это про мою любовь, мой чокнутый способ любить. Это прямо полная обнажёнка. Это про мой ненормальный взгляд на отношения. И на всё, что ты делаешь, и как я это воспринимаю. Это прямо очень глубоко и личное. Поэтому очень страшно. Хотя… Я же тут про работу типа! Тогда уж надо тебе честно продемонстрировать, какая я ненормальная. Чтобы потом «коты в мешке» не обнаруживались. А то опять же получается — обманываю. Думаю одно, а говорю другое. Потом опять каяться буду. Не, лучше уж сразу. Помирать — так с музыкой.

Каждый раз, когда снималась какая-нибудь маска, я думала «О ужас, теперь он знает про меня всё», а потом оказывалось, что под ней есть ещё, и ещё, и ещё. И каждый раз вот это чувство тотальной обнажёнки, и непонятно, как дальше общаться и смотреть в глаза… Наверное, поэтому я всеми силами избегала общения: ни мероприятий, ни бани, ни массажей, ни случайных встреч.

— Пять юбок, френч, чулки, подвязки, панталоны, печатки, чепчик и пенсне. И чепчик сняв, рыдая, причитает: «Я ж голая теперь совсем».

Я рассмеялась, прочитав эту яркую образную метафору.

— Кажется, твое авторское направление так и надо назвать — таракановедение.

— Давным-давно у меня была присказка: «любите своих тараканов, это — единственное, что отличает вас от других людей». Только тараканов назвать правильно и научно: внутренними конфликтами.

— Так оно теряет всякое очарование!

Обнажёнка

— Окей, давай снимем чепчик. Под которым ещё пять, как я догадываюсь… Сначала я хотела писать в третьем лице, так проще. Это как не смотреть в глаза, когда говоришь. Поэтому буду писать в первом.

Когда не знаешь с чего начать, начни с начала. Кстати, сам факт вот этой вот писанины — это тоже «часть» того, что мне нужно и важно, но что я не могу реализовать обычно. Мне важно быть открытой в своих чувствах, быть прозрачной в них. Так нельзя, так не принято, особенно женщине. При поступлении в универ я писала сочинение на тему «Правильно ли поступила Татьяна Ларина, признавшись Онегину в любви». Я не помню, что я написала, но помню, что писать было сложно — у меня не было однозначного ответа.

И так на каждом шагу! Все мои внутренние потребности непременно попадают под гриф «так нельзя, так не принято». Философия БДСМ стала единственным местом, где это было «принято», «можно» и «правильно», где я не отвергалась, а была «высоковостребованной» со своими странными потребностями.

А потом я прочитала твою группу с твоими статьями — тогда в самом-самом начале. Прочитала — и изумилась. Потому что резонировала каждая мысль, каждое слово. Настолько, что не верилось, что такое возможно.

Но ещё до этого случился тот первый массаж. На котором я была вся «деловая». Потому что не знала, как себя вести. Разделась — потому что мне «совсем даже не страшно». И мне было вполне хорошо. До тех пор, пока всё не закончилось, и ты не сказал: «Если есть желание, меня можно обнять». И это был мой первый шок. Я не поняла — это было разрешение?! Или предложение? Или распоряжение? Это не было приглашением, нет. Именно — то ли разрешение, то ли распоряжение. Первый эпизод, когда моя непробиваемая масочка оказалась пробита. И это единственное, что я помню с той встречи. Самое начало и самый конец — два момента, когда я растерялась, не знала, как себя вести, но изо всех сил старалась этого не показывать.

Потом я стала разбираться, кто ты такой. Разбиралась — и поражалась, разглядывая группы, читая тексты, ну и в бане тоже. Предусмотрительности в мелочах. Продуманности. Стабильности.

Второй массаж… Всё так душевно начиналось, ты так здорово рассказывал мне про себя, я с таким интересом слушала. Даже пыталась иногда что-то спрашивать. На очередном моем вопросе я просто почувствовала: «Хватит болтать» и помню, как осеклась на полуслове. Я до сих пор не понимаю, как ты передал тогда это. Но я услышала. А потом — спустя пару минут — всё «хорошо» закончилось, потому что вдруг началось возбуждение — и с ним паника. И потом — твой вопрос, связано ли это как-то лично с тобой, который поставил меня в тупик. И моё желание сбежать, прямо сейчас немедленно. И то, как ты не дал мне этого сделать, и пришлось говорить, и я не хотела говорить. Тем более про секс. Тем более с тобой. И — «я хочу открыть тебе один секрет, у женщин своей воли вообще нет…». Чёрт, это было то, к чему я сама пришла несколько лет назад, после кучи экспериментов, после отчаянного «у меня нет своей структуры, я — пластилин в руках мужчины, из меня можно лепить всё, что захочешь, и я — такая, я — так живу», которое я долго и трудно осознавала и принимала в себе. Это было моей тайной, которую я тщательно пыталась скрыть от всех. И вдруг — ты доверительно сообщаешь мне на ушко мой секрет про меня саму. Все мужчины до этого (за исключением пары Тематиков), с которыми я пыталась когда-то поделиться этим своим открытием, смотрели на меня как на чокнутую. И тут ты… И я слышала только: «Я знаю твой секрет».

Да, потом была твоя группа в ВК со статьями. И бесконечное: «Не может быть! Он правда знает все секреты, все до одного, все — мои — секреты!!!» А потом я поняла, что не хочу сопротивляться этому. Потому что это — именно то, чего я так долго искала — того, кто знает мой секрет… И это было головокружительно здорово, и страшно одновременно. И — в таких случаях я всегда вспоминаю строки из «Алхимика» Коэльо. Что люди долго идут к своей мечте, но пугаются и отступают, отказываются от неё, когда она готова сбыться — и делаю шаг вперед сквозь страх. И это был действительно — страх. Потому что я понимала, что оно впервые сбылось «по-взрослому», по-настоящему, что ты реально так живёшь, а не играешь в это всё, что это не тот случай, когда можно сказать «стоп», сесть и передоговориться о правилах, потому что мне вдруг стало неудобно и некомфортно. Что это — по-настоящему… И вот в это «по-настоящему» я втыкалась и втыкаюсь раз за разом, и каждый раз оно пугает… и восхищает одновременно. Когда ты чётко прописал мне (по пунктам!) правила игры, «чего будет, чего нет» — и я поняла, что это — твои условия, и поменять их можешь только ты сам, и я никак, абсолютно никак не могу на это повлиять. И — да, с одной-то стороны это ж так мечтается о том, что — вау! — мужчина, который четко знает, чего хочет, которого нельзя «уболтать», которого не поймаешь на манипуляции и прочие уловки, а с другой — это постоянное «либо я принимаю это как есть, либо ухожу, третьего не дано». Я ещё не сжилась с этим, я каждый раз фиксируюсь на этих ощущениях, в очередной раз втыкаясь лбом, потому что они — о да! — одновременно несут страх, восхищение и вожделение. Я ловлю кайф, настоящий нереальный кайф от этого процесса «форматирования под мужчину», от «игры по его правилам». И то, что это всё, в конечном счёте, ведет к развитию, что оно — осознанно, а не самодурство, не мальчишечье желание поиграть с моими чувствами, что и тут всё — по-взрослому и по-настоящему, что ты сам в постоянном развитии, это… «я готова идти за ним на край света и неважно, куда оно заведёт и чем закончится»…

И — о властвовании… Это тоже то, за чем я шла в БДСМ, вот это ощущение мужской власти… И массаж становится его квинтэссенцией, концентратом. Помнишь диалог: «Раньше было «Делай что хочешь, я всё равно ничего не чувствую» — «Ну а теперь «делай что хочешь, я всё чувствую». Этой твоей фразой меня тогда тоже… отморозило. И на последнем массаже оно так и было — ты делал, что хочешь и как хочешь, а я всё чувствовала. И это было… Уффф… «Власть мужских рук», да. И настроения. И поведения. Тотально, целиком, над всем, даже над сексуальностью. Тотальное ощущение «игры по твоим правилам»…

Гениальность

Меня сильно впечатлило то, что Он написал «про любовь, фонарик, тараканов и бабочек»!

Людей же загнобили уже всеми этими «правильно» и «неправильно». Как стать настоящей женщиной, как достичь настоящей любви, и ещё куча всякого «настоящего», и в итоге люди не живут «в сейчас», а участвуют в гонке, в погоне за призрачным «настоящим», а всякие валяевы и прочие тренинги только нагнетают этот невроз, вовсе не помогают, только хуже делают.

Я год назад себя в такой невроз загнала, когда поняла, что я совсем не понимаю, что такое быть женщиной. Начиталась до тошноты всяких инструкций от «гениальных тренеров», куча шаблонов «должна» — «не должна». Однажды просто пошёл передоз, к счастью — психанула, подошла к зеркалу: «А я — какая? Не-настоящая? Искусственная? Всех к чёрту. Я — настоящая — именно вот такая!»

Но я наблюдаю, как девочки ходят по этим тренингам, платят кучу денег, а им становится только хуже, потому что они пытаются загнать себя в некий чужой шаблон.

Так вот и с любовью же то же самое. Этот царящий культ безусловной любви, которую никто не видел, но про которую бесконечно говорят, и всем постоянно навяливают про их ущербность, раз вот этого просветления не достигли. И вдруг Он со своим «другим» — совсем не с тем, что «все говорят».

Он такой приходит и говорит: «Люди, расслабьтесь, с вами со всеми всё норм, и вы настоящие, и чувства ваши настоящие и правильные, и вообще жизнь зашибись!» А этого мало кто говорит.

И, благодаря этому, люди и развиваются, и расцветают, и к этому «настоящему» в итоге весело и с улыбкой движутся, а не как в гонке на выживание. А если загонять в невроз — наоборот тормозится же всё.

Наблюдала, как одна знакомая девушка всё в ведическую жену играет. А все вокруг наблюдают и ждут, когда рванет. Потому что её необузданная силушка, утрамбованная в сарафаны в пол в стиле 19-го века и кастрюльки мужу на радость — это просто опасно.

Или вот новомодная тема для женщин — «танец мандала». Выстраивание энергий, бла бла бла. На спонтанных танцах посмотрела на одну из преподавательниц этой мандалы: она все два часа бродила по кругу, чуть покачивая руками. Она же вообще не живая! Она свободно двигаться не может! И — она этому же покачиванию руками других учит!

Размышлялось и о другом. О том, что для меня секс вообще в целом — был закрытием вот этой потребности в «чувствовать власть мужчины», подчинение и иже с ними. Если не БДСМ, то секс такой, чтобы «по жесткачу». Психологическая потребность — и это вообще не про секс!

Сейчас у меня эта психологическая потребность закрылась, и мне в целом перестало хотеться секса!

У меня эта мысль просквозила первый раз на последнем массаже — ощущения очень ярко сассоциировались с Тематической сессией. И отлов тараканов с пси-сессиями ассоциируется, когда меня загоняют в угол и мне становится плохо, а потом всё заканчивается и становится хорошо и маятником в плюс выносит.

Только Он это делал не «просто чтобы поприкалываться», а — в рамках таракановедения. Но эмоциональную раскачку я ту же самую проживаю, и она мне нужна по жизни, и виктимность моя была из-за неё же: устроить себе ситуацию, чтобы побояться и поистерить, потом постараться из неё выгрести и глотнуть счастья, что все закончилось.

Получается, через него я закрывала две своих психологических потребности, которые почему-то очень важны для меня, аж рулят: в подчинении и в эмоциональной раскачке.

Я всё чаще и чаще всерьёз задумывалась о том, чтобы и вправду собрать все свои мысли-эмоции в книгу. И — о чем она будет. Если писать с какой-нибудь «нейтральной» позиции, типа «организатор», «подопытный кролик» — то вроде нормально. Но потом я понимала, что на самом-то деле она вся сплошь «про любовь» получится… В общем-то, и это вроде нормально, пока я не осознавала, что Он-то её тоже прочитает… И тут начиналась внутренняя суета, желание «отвести глаза» и всё такое. Всё то, из-за чего я прячусь от личных встреч. «И что, и вот Он прям всё-всё узнает, что у меня там, на душе творится??? О ужас!»

— Ты ещё веришь, что я чего-то не знаю про тебя…

Я вдохновенно занималась созданием сайта, собирая туда информацию про Его мероприятия, и рассказывая там о Нём самом, и оформляя отдельным блогом все Его статьи. Я назвала этот сайт «Площадка свободного творчества Безумной Музы» и творила со всем размахом «во всё небо» своих чувств. Он наблюдал за этим, никак особо не комментируя и не оценивая. Лишь однажды попросил заменить одно написанное мной слово, когда я назвала Его гениальным…

— Я-то найду слову замену, чтобы тебе глаз не резало. Но ведь я-то правда так считаю! Ты сам свой вчерашний текст — про устройство Вселенной — видел? Его даже не лайкнул же никто! Потому что он написан на таком уровне, что люди просто не втыкают. Я серьёзно раз на десять перечитывала. Это такой уровень абстрактно-логического мышления, что просто невероятно. Я честно думаю, что если бы ты не ушёл из математики, то стал бы в ней кем-то очень крутым. Ты ТО своё мышление применяешь ко всему в жизни, отсюда и «правильные» вопросы, и способность видеть вещи под неожиданным углом, и изящный юмор, и потрясающая метафоричность. Ну то есть ты можешь всё это списать на мою влюбленную восторженность, но это вообще не про это. Я реально каждый раз бываю потрясена вот этим твоим мышлением. Я как бы же тоже не дурочка-блондинка. И что такое панорамность мышления хорошо себе представляю. Но вот такого цельного взгляда как у тебя — ну встречала пару раз, у людей, которые «официально признаны» гениями.

И это была ещё одна моя потребность, которую я закрывала через Него. Потому что когда меня саму выносило на подобный уровень мышления, я обычно оставалась непонятой, мне не с кем бывало это обсудить. Меня слушали, открыв рот, а потом спрашивали: «Сама-то поняла, что сказала?!» И цельность видения у меня тоже есть: я раз в неделю или месяц пролистываю пару часов мировые новости в разных сферах — и ясно вижу общий тренд, что куда движется. Но по сравнению с Ним я чувствовала себя ребёнком в песочнице.

Это всё — какое-то ТО мышление, из-за чего люди идут в науку. Из-за чего я в дипломе «между делом» сделала какое-то открытие по местной экологии. И меня не хотели брать на защиту на моей кафедре — они не понимали, о чём мой диплом. Я сама искала себе руководителя и рецензентов на стороне. И на защите вопросы были уровня: «Ой, а что это у вас вон там по оси Х»? Потому что глубже — не понимали. Начиная с того, что компьютерной обработкой данных тогда почти никто не занимался, а у меня полдиплома были распечатки собственных алгоритмов для статистической обработки. Это всё — то, что я знала про свой собственный уровень, без кокетства. Но Его уровень для меня — это где-то там, где облака, задрав голову. Я далеко не всё понимала, и даже и не пыталась иногда. Но то, что это невероятно круто, оценить была способна…

Я видела этот уровень Его и понимала, что для меня просто честь быть Его спутницей — не важно, на каком расстоянии и на каких условиях. Да, бОльшую часть времени я жила на уровне «просто женщины», которая любуется мужчиной, хочет его, спотыкается о своих тараканов, скучает, грустит, радуется, хочет быть любимой и нужной, безудержная в своих страстях и эмоциях. Но вот это всё, что я написала выше — это то, что в основе. То, что главное. То, из-за чего я была около Него.

Вот и весна

— А зачем ты скидываешь мне ссылку на каждый написанный тобою текст? Какие свои задачи ты этим решаешь?

Я старательно искала внутри себя ответ на этот Его вопрос. Кажется, я боялась накосячить, написать что-то «не то» и потом за это «получить по шее». А так, получалось, я скидывала ответственность на Него. Ну Он же проверил, и если пропустил какой-то мой косяк, то, значит, «сам дурак».

— Я правильно поняла, что ты доверяешь мне настолько, что я могу делать публикации без согласования с тобой? Что-то у меня есть ощущение, что ты веришь в мою разумность больше, чем я сама…

— О разумности речи вообще не идёт, конечно. Но в целом — больше чем ты сама.

С одной стороны, такое доверие окрыляло. С другой — добавляло нервозности. Я же понимала, что Он, вероятно, всё равно просматривает то, что я делаю. Но теперь я уже не знала точно, контролирует ли Он меня, а если да, то когда именно. То же самое было и с постами — если Он его лайкнул или написал комментарий, то я понимала, что Он его прочитал и «всё норм» (ну или «не норм», но об этом я тоже знала). А если ни лайков, ни комментариев нет, то вообще не понятно — быть может, Он давным-давно вообще перестал обращать внимание на то, что я делаю, и что пишу, и как живу, и живу ли я вообще?.. Быть может, Ему это уже давным-давно неважно, и вообще всё равно. И мои мысли, мои инсайты, моё творчество не имеет для Него абсолютно никакого значения. И что делать с этим тогда? Продолжать творить для самой себя? Кстати, а для кого я вообще-то делаю это всё? Для себя — потому что мне от этого хорошо? Или для Него — потому что это какое-то проявление моей «полезности»?

— Слушай, у меня тут запрос от одной барышни на твой семинар про любовь к себе.

— Мой семинар про любовь ко мне? Да эта барышня второй месяц ходит вокруг меня: научи любить себя. А чего учить любить меня?! Это ж как дышать, разве возможно меня не любить?

Он, как обычно, шутил, и я подхватила шутливый тон.

— Семинары про любовь к тебе — это моя сфера деятельности! А так-то, любой твой семинар про «любовь к себе» — это твой семинар про любовь к тебе по результату получится!

Я вспомнила, как после каждого Его мероприятия люди оставались под впечатлением от той атмосферы, которую Он создавал, и от того, как мягко, с юмором и «без крови» помогал решать наисложнейшие внутренние задачи.

— Ну, при очень глубоком рассмотрении, это так и есть. Любовь к себе может пробудиться только в любви к кому-то, кто любит (зачеркнуто) принимает тебя безусловно.

Он написал это сообщение, потом замолчал, должно быть, задумался, и уже буквально через час скинул мне набросок программы будущего тренинга. А я вспомнила ещё один запрос, с которым ко мне обращались, ну и который был у меня самой тоже.

— И ещё — было бы интересно сделать какую-нибудь беседу на тему «про женщин»…

— Для кого? Для мужчин или для женщин?

— Для женщин.

— Беседа про женщин для женщин?! Жесть. «Дура ли я или право имею»…

Кстати, про дур… За наше время общения с Ним я последовательно прожила несколько стадий себя. «Смотри, какая я умница!», « Кто дура? Я дура?!», « Да, я дура…», «А вот и нет, я докажу себе что я умная!!», «Ну умная, да. Но на самом-то деле всё равно дура-дурой…»

— Умница от дуры ничем не отличается. Разве что буквами.

— Отличается. Внутренним чувством. Гордыней, наверное. Способом общения — желанием непременно сказать или услышать и понять непонятное.

Конец ознакомительного фрагмента.