Шум

Ася, 2021

Как часто вы ощущаете счастье? А может, вы его и не ощущали вовсе? Или было похожее чувство, но вы не уверенны. Для чего живёте? Зачем проснулись с утра? Чтобы наслаждаться? А может, от того, что надо на работу. Я просыпалась ради получения удовольствия на протяжении многих лет, но за всё нужно платить. В этой книге я показала, как живут многие с виду успешные девушки в 21 веке. Красивые, но что скрывается за этой красотой? Я страдала расстройством пищевого поведения, работала проституткой, принимала наркотики и всё это только ради одного – получить удовольствие, за которое потом приходилось расплачиваться. Меняла своё тело на деньги, покупала еду, а после принимала наркотики, чтобы забыться. Я жила так не один год. Но я справилась со всем этим и хочу поделиться своим опытом, чтобы доказать – после черного всегда наступает белое. Вы узнаете много фактов о проститутках, наркоманках и булимичках, а также поймёте, ради чего проснулись сегодня… Содержит нецензурную брань.

16

Конец 9 класса. Пора сдавать экзамены. Мне очень повезло, что в этот период я жила у бабушки. Это гарантировало хорошую сдачу экзаменов, так как времени на учёбу у меня было более, чем достаточно. И вообще времени хватало и на тренировки по волейболу, и подготовку к экзаменам, и на ежедневные пробежки, и на помощь бабушке, и на уборку. На всё, что я только хотела. Теперь же всё моё время, вся мая жизнь принадлежала только мне. Экзамены я сдала очень хорошо. Училась я на 4, так же и сдала экзамены. Я никогда не переживала о безуспешной сдаче, верила в свои силы и способности, в отличие от моих родственников. И бабушка, и мама, и прабабушка — все говорили, что я провалю экзамены, но я знала свои способности.

Закончился учебный год. Я решала, куда на этот раз пойти работать. Бабушка посоветовала пойти в санаторий. Мы вместе с ней прозвонили во все санатории и в одном из них устраивал мой возраст, но документы попросили принести мамины. Я так и сделала. Меня взяли на должность официантки. Это работа оказалась самой тяжёлой в моей жизни. Целый месяц с одним выходным в неделю я спала по 5 часов в сутки. А просыпалась в 4 утра. 3 часа на дорогу в оба конца. И остальное время на ногах. Я обслуживала шведские столы, убирала столики, меняла скатерти, носила тяжёлые ёмкости с едой, бочки с супами и грязную посуду, раскладывала сладости по тарелкам и ещё много всяких функций. Все это нужно было делать очень быстро. Есть можно было столько, сколько влезет. И я нереально много ела. До тошноты, до позыва рвоты. Всегда любила поесть, особенно бесплатно. В общем я набрала 7 кг за месяц и заработала 18 тысяч. Кстати, с 12 лет я начала сильно набирать вес. Еда меня всегда делала счастливее, а в холодильнике всегда было куча всяких вкусных гадостей, которые пагубно влияют и на здоровье, и на фигуру. Каждый день привозила по 2 больших пакета с едой. Причём я кормила 2 семьи. В одной — маму, отчима, сестру. А в другой бабушку и прабабушку. Я могла и не носить домой еду. Но если есть возможность, то конечно я ей воспользуюсь.

В тот период времени мне очень нравились голубые глаза. И вообще голубой и синий цвета мне очень нравились. Они вдохновляющие, мечтательные, чистые. Тем же летом я купила себе голубые линзы. И каждое утро, вставая в 4: 30, я уделяла 5 минут на моментальную смену цвета глаз. Мне было не жалко время, ибо страх разоблачения моих натуральных зелёных глаз пугал меня. Казалось, будто коллеги разочарованно скажут: «А, так у неё не голубые глаза, понятно». Сейчас я понимаю, это были первые предпосылки к ношению «масок». Только в 15 лет мне нужны были линзы, утягивающие корсеты, яркий макияж, наращённые волосы, которые я приобрела тем же летом.

Моей напарницей в том санатории, где я работала официанткой, и хорошей знакомой была одна девочка, старше меня на 1 год. Она и помогла мне освоиться в коллективе, объяснила кого стоит остерегаться, кому улыбаться, как подворовывать еду для дома и остальным нюансам. За то лето мы стали подругами, хотя, это слишком громкое слово. Скорее, хорошая знакомая. Но она считала меня подругой, в то время как я понимала ценность этого слова «подруга». Мы вместе с ней бегали на речку в перерывах, кушали, болтали. Она была единственной знакомой среди чужих людей. И, отработав сезон, мы продолжали общаться некоторое время. Я бы не сказала, что она сыграла большую роль в моей жизни. Нет. Она просто хороший, добрый, жалостливый человечек. У неё был парень по имени Гриша — инвалид. Он мог ходить, выполнять работу по дому, но часто подал в обмороки раз в неделю примерно. Не помню точно, как называется та болезнь, впрочем, это не главное. Гриша жил в большом доме, который ему достался от бабушки по наследству. Он не работал, а вместо этого играл в компьютерные игры целыми днями и пил пиво. А Настя — моя напарница, всячески помогала ему материально, психологически, физически. Она отдавала ему часть своей личной заработной платы (что для меня было дико, ведь она могла помогать маме или маленькой сестре), жалела его, когда у него случались нервные срывы, делала ремонт в его доме. Хотя я была младше Насти, но понимала какой он жалкий. Мне всегда казалось, что мужчина должен быть сильнее духом, сильнее физически, крепче материально. Но в тех отношениях было всё наоборот. Посмотрев на Настину ситуацию, которая её устраивала, я твёрдо сделала для себя вывод — я не хочу так жить. Не хочу успокаивать плачущего парня, не хочу носить тяжёлые сумки с едой своему парню, не хочу сама делать ремонт. Разве она была девочкой рядом с ним? Нет! Она была мужиком. Стройненьким мужиком в мини-юбке и с грудью первого размера. Она не была особо красивой, как мне казалось. Прыщавое лицо, горбатый нос, сутулая спина, кривые ноги. Но она была стройной. Очень стройной. И всё то время, пока мы работали, внимание окружающих мужчин и мальчиков было только на ней. Хотя мы всегда были вместе. Только у меня было пузо как у беременной от не мысленного количества съедаемой еды, а у неё плоский живот и плоская попа. Черт возьми! Внешне я была красивее её, но раза в 2 толще. Именно в своём весе я тогда видела причину отсутствия внимания со стороны мальчиков. Это было обидно. Хотя, я понимала, что всё в моих руках. И уже весной я начала бегать каждый день. Снова. Снова эти взвешивания каждую неделю. А когда стало холодно бегать, то я уговорила бабушку купить мне велотренажёр. Я зашла на «авито», нашла самый дешёвый велотренажёр, договорилась о доставке из другого города. А бабушка это всё дело спонсировала. Периодически, когда я срывалась с правильного питания и объедалась всякими вредными и калорийными блюдами бабушкиного приготовления, обещала себе сесть на голод следующим же утром. И в тот момент у меня была нереальная сила воли. Мне удавалось себя сдерживать от еды. Сейчас же я понимаю, что сила воли моя начала иссякать именно с тех голодных дней. Сейчас я представляю свою силу воли как некий сосуд, который с рождения человека наполнен, но после каждого такого насильственно, скорее даже — само насильственного голода, этот сосуд пустеет. Медленно. Незаметно. Безвозвратно. Максимально количество дней без еды — 3. Трое суток ничего кроме воды. Я могла и больше дней не есть, но прабабушка замечала и уговаривала покушать. До сих пор помню тот капустный салат после 3 дней голода. Господи! Он был божественно вкусный. С той осени я начала активно и упорно интересоваться различными способами похудения. И, конечно, мне хотелось за неделю сбросить 5-10 кг. Я смотрела видео блогеров, которые очень много лет занимаются спортом. Различные видео уроки и советы от похудевших девушек. Я смотрела на их фигуру, на их распорядок дня, питание и прочие привычки худых людей, завидуя, поражаясь. Но очень скоро все эти попытки похудеть прекратились. Так как у меня была другая проблема, намного серьёзнее 10-15 лишних килограмм.

Мама решила вернуть меня домой. Всё ещё не понимаю, зачем? Я плакала и умоляла её этого не делать. Говорила, как нам сложно найти общий язык, приводила различные доводы. Она сначала пыталась уговорить меня по-хорошему, но поняла моё нежелание соглашаться с её — единственным правильным мнением, и перешла на свою излюбленную грубость. Коротко сказала свою любимую фразу: «Пока тебе нет 18 лет — ты моя собственность. Где скажу, там и будешь жить» Всё было напрасно.

Я перенесла все свои вещи, велотренажёр, обруч и прочие штучки. Переехав к маме, я удивилась поведению Сони. Она называла отчима — этого мудака, которого когда — то вместе ненавидели, своим папой. Мама снова старалась быть хорошей, ведь совсем недавно они расходились и снова сошлись примерно одновременно с моим переездом. Как и всегда в такие периоды мама всячески старалась удержать отчима и некоторое время была хорошей женой. Но мне кажется она бы не такой уж и хорошей женой. Обычной. Просто не как раньше — не ужасной. И однажды, после очередного скандала между отчимом и мамой, я поинтересовалась у отчима «Зачем вы всё это терпите, ладно мы — у нас выбора нет, но у вас то он есть». Он прекрасно понял меня, что я имею в виду. Помолчав несколько секунд начал говорить, как тяжело жить взрослым. Вспыхнули эмоции и куча недовольства, которые я, разумеется, проговорила про себя и «проглотила» (Серьёзно? Мне 16 лет, а не 5лет! Я, конечно далеко не всё понимала в этом мире, но знаю, как бывает трудно. Чёрт! Да я полтора месяца спала по 4-5 часов и приносила тебе еду, которую ты жрал. Даже слова «спасибо» так и не услышала от тебя! Ты, сорокалетний мужик плачешься 16 летней девочке о том, какая сложная жизнь?)

После этого внутреннего монолога я почувствовала удовлетворение. Во-первых, я выразила недовольство по отношению к матери, что бывает крайне редко. Ведь, задавая вопрос отчиму зачем он терпит я унизила собственную мать даже без её участия, а соответственно и без последствий. Во-вторых, я снова вспомнила какая я молодец, что носила им еду. Хоть и мысленно, но я унизила и отчима. Это приятно унижать ненавистника. Как бы это не звучал, но это факт, случающийся со всеми людьми. Это естественно. В-третьих, я снова почувствовала себя несчастной. Такая маленькая девочка сидит с таким большим человеком. Но я же понимала, что морально я сильнее его. Или мне так казалось. В любом случае — тогда я чувствовала себя сильнее его. Хотя сейчас даже не знаю. Трудно судить человека, не зная всю его прошлую жизнь. Поэтому воздержусь от оценки его внутренней силы. Да и не мне судить и размышлять об этом. В общем после этого не продолжительного диалога я дала понять отчиму своё расположение и нейтральность к нему. С годами, я начала больше понимать взаимоотношения между людьми. Очень активно интересовалась психологией, читала какие-то книги, хотя и без них неплохо понимала поведение людей, благодаря постоянному способу избегания скандалов. Именно поэтому я стала больше понимать и поведение отчима, и поведение матери. Кстати и сейчас ничего не изменилось. Мама — безнадёжно влюблена. Отчим — ленивый и корыстный любитель красивой жизни. Я совершаю ошибку, рассказывая об этом, осуждая обоих. Но мне хочется это написать, какой бы тварью я вам не казалась. Эти отношения — это то, за чем я наблюдала 5 лет. Впрочем, это же не моя жизнь. Это их жизнь. И каждый из них уже расплатился за свои ошибки, повстречав друг друга однажды.

16 лет

Переезд от бабушки означал для меня запрет тренировок, конец диете и даже правильному питанию, так как в холодильнике у мамы всегда куча еды, которую нужно было съедать, пока она не испортилась. Конец хорошей учёбе, конец свободному времени. Конец всему. Но тут произошло чудо. По непонятным мне причине, мама вдруг стала по-другому ко мне относится. После возвращения к маме, мне разрешали ходить на волейбол, разрешали посвящать своё время учёбе, чего раньше не было. Теперь же все обязанности легли на плечи моей сестры. Я понимала, что Соне тяжело, но старалась закрывать на это глаза. Мучает ли меня совесть? Да. Мучает. Но если отмотать время назад, то я поступила бы так же. За этот год я сильно отдалились с сестрой друг от друга. Эта маленькая девочка научилась грубости. Если же раньше весь мамин негатив доставался мне как старшей, и я тем самым переняла умение грубить как способ самозащиты, то теперь же Соня поступала ровно точно также и со мной. Моя любовь к сестре слегка задымилась резкими словами и холодным взглядом моей сестры. Да, я себя оправдываю. Так удобнее, нежели признать свой эгоизм. Но некоторая моя часть, ещё видит реальную сущность моей души, пускай и не самую хорошую, но настоящую.

Тогда я продолжила хорошо учиться и вдруг поняла, я иду на золотую медаль. Я — бывшая троечница, неожиданно стала отличницей. Возможно, потому что никто не верил в мои силы. Мама, бабушки всё родственники говорили, что я не смогу учиться в 10 классе, меня выгонят из школы, я только испорчу свои оценки, не смогу сдать ЕГЭ. Но уходить после 9 класса мне совсем не хотелось. Я мечтала о высшем образовании. И на момент принятия решения остаться в 10 классе, я планировала и дальше жить у бабушки. Переезд к маме я не планировала. Поэтому мне очень хотелось учиться дальше. А теперь я жила у мамы. Если бы я заранее знала о дальнейшем переезде, то ушла бы из 9 класса и поехала бы учиться куда-нибудь, лишь бы подальше от мамы. Но теперь у меня не было выбора. И я решила во что бы то ни стало хорошо окончить школу. Тратила всё своё время и все свои силы на учёбу. Ну и на похудение конечно. Я каждый день занималась на велотренажёре, безуспешно пыталась правильно питаться и бесконечно решала варианты для подготовки к ЕГЭ. Все своё время я старалась тратить максимально эффективно. Специально перестала смотреть телевизор, ибо на это уходило моё драгоценное время. Перед сном вместо игр на ноутбуке и прочих развлечений, читала словарь русского языка, стараясь пополнить свой словарный запас. Мне безумно нравилась такая жизнь. Я была счастлива. Но вот лишний вес меня очень сильно тревожил. После всех попыток похудеть я только набрала вес. И, однажды у меня даже случилась истерика по этому поводу. После школы я пришла злая, меня всё сильно раздражало. Мне так хотелось хотя бы заговорить с тем парнем, что мне нравился уже целый год. Но не могла. Я была полной и из–за этого неуверенной в себе и закомплексованной. Это так бесило. Я ненавидела себя за отсутствие силы вол. Почему я не могу похудеть? Я так много для этого делаю. Что не так? И тут нахлынули слёзы. Очень много слёз. Пришла мама и начала со мной беседовать. Говорила, что не всё так плохо с моей фигурой. Просто нужно поменьше есть. Но я не могла. Я любила поесть. Много поесть. Сколько бы я ни бегала, сколько бы часов не провела на тренажёре, пока я ела калорийную еду в неограниченных количествах, вес не уходил. В 16 лет при росте 159 см я весила 70 кг. Да, я была спортивной, но большой. Мне это не нравилось. Я мечтала похудеть. Господи, как же я мечтала похудеть! Минут 20 слёзы текли не прекращая. А все наболевшие мысли текли из сердца, выливаясь наружу словами о собственной беспомощности, никчёмности и обречённости. Спустя пару часов я успокоилась и почувствовала самое страшное в мире чувство — паники. Причём причин для того не было. Это очень сложно объяснить словами. Ка будто через минуту произойдёт взрыв, сердце биение учащается, все вокруг становится пугающим, начинается паника. Это состояние я переживала всего 2 раза в жизни. Первый раз это со мной случилось после крупной ссоры с мамой, когда она не разговаривала со мной 2 дня и не разрешала выходить из комнаты. А потом разрешила выйти из комнаты и заставила красить трубы во дворе. Она мне помогала. Мы говорили о моей вине, которую я не признавала в душе, но признавала в диалоге с мамой. После тех 2 кошмарных дней во время покраски труб я впервые почувствовала эту неоправданную, беспочвенную панику. Это так страшно. Хочется умереть. А если не умереть, то резко окунуться в ледяной воде. Сделать что-нибудь, чтобы выйти из этого приступа паники. В среднем он длится минут 10-15. Повзрослев, я поняла, что такие приступы случаются после сильнейших стрессов. Так было и в 16 лет. Только теперь я уже была знакома с этим чувство, и оно не вызвало у меня такого сильного страха. Я просто говорила себе: «Всё нормально, это скоро закончится. Потерпи, маленькая моя.» В депрессивных состояниях я очень часто общаюсь сама собой, мысленно конечно. Называю себя ласковыми словами, представляю, как глажу себя по голове, с такой же заботой, с какой я себя люблю. С какой хотела бы, чтобы любили и меня. Той же ночью мне приснился кошмарный сон. Ещё один сон, который я запомню на всю жизнь. Парк. Ледяной парк. Вокруг всё покрыто толстым слоем грязно-синего льда. В центре замороженный фонтан, бортики которого также во льду. По всей территории разбросаны трупы. Синие, обнаженные, обездвиженные тела. И, судя по обзору моего видения, я была одним из таких трупов. Я видела синие голые ноги, которые медленно ходили по территории парка вокруг фонтана. Я видела только синюшные пальцы, щиколотки и колени. Только до колен я могла поднять глаза. Дальше не могла. Чьи-то ноги останавливали свое движение у лавочек, будто бы те двигающиеся тела садились на лавки. Это очень страшно. Не помню точно, что было дальше. Проснувшись я вспомнила только это. Я сильно перенервничала. Не удивительно, что мне приснился этот сон. Это следствие. Ожидаемое следствие. В тот день в моих мыслях начали происходить необратимые изменения. Теперь я была почти готова взять себя за шею, и, не дыша, терпеть голод, терпеть желание сорваться с диеты, терпеть всё, что может помешать моему похудению. Но итоговым ударом по моему привычному образу жизни стал ещё один случай, связанный с моим восприятием тела, аппетита и окружающих.

Мы с классом поехали на экскурсию, по дороге обратно все достали свою и начали есть. А я поела в кафе по дороге к автобусу, пока остальные делали фото. В сумочке у меня имелся целый пакет с бутербродами, которые я предусмотрительно сделала дома. Мне уже совсем не хотелось есть, но я всё равно достала 6 бутербродов из сумочки, наслаждаясь вредной едой. Причём все одноклассники видели моё зверское уничтожение бутербродов. Сейчас я уже понимаю, что тот факт безумного поедания бутербродов можно смело назвать — компульсивное переедание. В начале эти обжорства случались во время отклонения от правильного питания или по-другому — во время срывов. Я начинала есть, как обычно, но в какой-то момент теряла контроль. Теряла чувство меры, не могла ни о чём думать, «выключалась». Когда в желудке чувствовалась боль. А вместе с этой болью включалось осознание происходящего, ужас от объёмов порции, ненависть к собственной безвольности и никчёмности. В том автобусе я испытала те же чувства. А треснувшие нервы добила одна фраза самого красивого мальчика в нашем классе «Сколько можно жрать???» Тогда он с самыми популярными девочками громко засмеялся и все стали перешёптываться. Мне так стыдно. Боже! Мне хотелось провалиться под землю от стыда. Щёки покраснели, кинуло в жар. Настроение было испорчено, хотелось очутиться в кровати, вытянуться во всю длину своего пухлого тела, сжать все мышцы на теле, сжать кулаки, сморщить лицо изо всех сил, закричать от бессилия, расслабиться и долго-долго рыдать в подушку. Плакать до тех пор, пока не усну от усталости. Но мне предстоял целый час сидеть среди этих красивых и стройных одноклассниц, с сопровождением сплетен, оценивающих взглядов, в совершенно дискомфортной обстановке. Всю дорогу я думала, что больше жить я так не могу и не хочу. Мне надоела моя слабость перед едой. Из окошка автобуса мелькали золотистые очертания осенних деревьев, что делало мои мысли ещё пессимистичнее. Но в тот же час твёрдо решила — я похудею. Начну после нового года. Зимой всегда сложнее начинать новое, особенно перед новогодними обжорствами.

Я очень хорошо помню те новогодние каникулы. Мы с сестрой сидели целыми днями в своей комнате. Из маминой комнаты доносились звуки телевизора и грубый, хоть и тихий голос отчима, сменяющийся маминым — громким, мужеподобным. Соня уговорила меня хотя бы на каникулах смотреть телевизор, не выключающийся в нашей комнате даже на ночь. 2 недели никакой учёбы. Мы приносили в комнату миски с конфетами и ели их в течение всего дня. Конфета за конфетой, завтрак, обед, ужин, ночная экскурсия в холодильник, и всё это огромными порциями. Но в то же время, мысленно планировала план своего похудения. Думала о самых низкокалорийных продуктах, от которых мой аппетит только рос. Я прекрасно понимала, что через неделю эти все обжорства прекратятся, что означало чистоту совести, но мусор в желудке. От скуки мы решили научиться садиться на шпагат. Так я и провела свои каникулы перед телевизором, на полу, с широко разведёнными ногами и конфетами во рту. На шпагат я всё-таки села, правда потом забросила это занятие, переключив свою энергию и мысли на другие увлечения. К концу каникул мой вес составлял 75 кг, при росте 160 сантиметров. Встав на весы, увидев цифру, я почувствовала воодушевление. Да! Именно это чувство. В мыслях пронеслась фраза: «Наконец-то я могу начать худеть, у меня столько желания быть красивой и худой!»

С 15 января я провела жирную черту, навсегда закрыв дверь в прошлую жизнь. 15 января я, как и планировала целый месяц, села на диету. Не вдаваясь в подробности, о соотношении белков, жиров и углеводов, я просто считала калории. Ежедневные занятия на велотренажёре, низкокалорийная диета и сумасшедшая мотивация в виде того парня, с которым я уже 2 года не могу просто заговорить, сделали своё дело. За пару недель мне удалось сбросить 5 кг. Я не считала это большим достижением. Этот вес я быстро сбрасывала и набирала в течение предыдущих лет. Разница была лишь в том, что после 5 кг мне надоедала невкусная еда, постоянный спорт, упражнения и я продолжала обычный режим дня. Без обжорств. Без максимализма. Но на этот раз желание быть худой только крепло с каждым потерянным килограммом. Все мои домашние ели жирную еду, которую я же им и готовила. А для себя я изобретала новые рецепты. Без сахара. Без масла. Калорийной одного приёма пищи не должен был превышать 150-200 ккал. У меня была специальная кофейная чашечка, из которой я ела всю еду и напитки. Эта чашечка не должна была наполняться больше, чем на 2/3. Приёмы пищи каждые 2 часа, причём длиться он должен был не менее 20 мину. А самое главное — в комнате, где я ем не должно быть никого постороннего. Я могла есть только одна. Иначе просто не возможно сконцентрировать своё внимание на еде, на том, что я получаю удовольствие от каждого кусочка. Сестра очень сильно обижалась, потому что ей приходилось часто выходить из комнаты по моей просьбе. Мама считала это абсурдом. «Какая разница, кто в комнате»? Вообще у нас в семье на еде завязано очень много традиций. Например, вся семья обязательно должна питаться всем вместе одновременно, в независимости от того, голодны члены семьи или нет. Все ели тогда, когда мама проголодается. Мама не любила есть в одиночестве. Поэтому совместные приёмы пищи были обязательной традицией в нашей семье. Но это совершенно не подходило к моему режиму. Я долго спорила с мамой по этому поводу, но в итоге добилась своего. Процесс принятия пищи занимал у меня много времени, и мне казалось, что я всё время ем. Каждый кусочек во рту я воспринимала как нечто божественно, чтобы получить максимальное удовольствие. Все эти советы я прочитала в интернете. После 5 часов я не ела. Каждый день я занималась на велотренажёре по часу, а также 3 раза в неделю ходила на волейбол. Плюс

дополнительные по 3 предметам и подготовка к ЕГЭ. Кажется, что это нереально. Не знаю, как вам, а мне так уж точно. Как я всё это успевала? Где брала силы? Это странно, но мне безумно нравилось так жить. С каждым днём я становилась красивее, умнее, женственнее. Словарь по вечерам вместо телевизора, капуста вместо мяса, пятёрки вместо троек. Чего ещё можно было пожелать? Через 5 недель такого образ жизни я сбросила уже 10 кг. Люди стали замечать и говорить, как я хорошо выгляжу. Господи, я была самым счастливым человеком на свете! Это придавало силы идти дальше. Худеть дальше. Мне было безумно интересно узнать сколько же мне в итоге удастся сбросить. Я давно побила свой рекорд и начала соревнования сама с собой. Кто победит? Мой аппетит или сила воли?

Хотелось ли мне сорваться и наесться? Нет! Я готова была умереть, но торт я в себя не засуну. Физиологически мне очень хотелось и вкусного, и жирного, и сладкого. Но эти желания я направляла на своих родных. Я готовила им всякие вкусности, пекла, когда было время. Это помогало, но не очень долго. Сидя на уроках, когда уставала от учёбы, я искала на различных сайтах низкокалорийные рецепты. Это было практически моим хобби. Кроме всего прочего, мне безумно нравилось смотреть на картинки различных блюд. На вредную пищу. Я разглядывала эти фотографии и мозг просто выключался. Это подобно гипнозу. Мне хотелось смотреть дальше и дальше. Я не представляла себя за поеданием этих вкусностей, я просто смотрела и получала эстетическое и моральное удовлетворение. А позже я уже специально находила картинки вкусной еды в интернете и рассматривала их как завороженная. Я находила картинки в кулинарных книгах, отворачивалась от сестры, сидевшей в комнате с наушниками, смотрела на эти картинки и плакала. Да, я понимала, что не смогу физически съесть это блюдо. Я просто не разрешу себе. Я не для этого потратила столько сил, чтобы обратно превратиться в жирную и закомплексованную девочку. С такими мыслями, в таком режиме через два с половиной месяца я похудела уже на 15 кг. Все одноклассницы спрашивали у меня диету, преподаватели спрашивали о моём здоровье, а мальчики восхищённо смотрели. Это окрыляло. Каждый день перед едой я вставала на весы, поднимая тем самым себе настроение. Постепенно, количество порций уменьшалось, а калорийность не превышала 400-500. Как я тогда не умерла? Я не понимаю! Это же очень мало! Но я продолжала раскладывать дольки яблоки на тарелке, заменяя ими большую часть рациона. Перед тренировками я варила 2 столовых ложки овсянки, добавляя туда ложку кофе и пару таблеток сахар заменителя. Это блюдо я часто себе готовила. Пожалуй, только кофе и сахар из жевательных резинок, которые я жевала круглые сутки, и помогали мне функционировать. А вот жевательным резинкам я бесконечно благодарна. Мне кажется, именно они помогали не срываться. Я жевала эти спасительные подушечки практически целый день, что способствовало постоянному ощущению еды во рту. По крайней мере, мне так казалось. Я всячески пыталась внушить себе, что не хочу есть, что жирная и калорийная еда отвратительна. Смотря на жареное мясо с грибами, плов, суп с заправкой, меня начинало тошнить. У меня совершенно пропал аппетит. Казалось, что мой мозг не способен смириться с самим фактом поглощения жирной пищи. А организм реагировал на запрещённые блюда изжогой и тошнотой. Только лишь от вида жирной плёнки на супе начиналась самая настоящая изжога. На столько сильным было самовнушением. На столько сильно я поставила запрет на жирное и калорийное. На уровне сознания. Удивительно, но, несмотря на то, что я готовила эту пищу для семьи, мне совершенно не хотелось это кушать. Всё калорийное для меня равнялось яду. Моё восприятие пищи совершенно изменилось. Я обуздала свой неконтролируемый аппетит. Перекроила предыдущие представления о правильном питании. Главное правило, которым я руководствовалась при выборе пищи — чем меньше там калорий, тем лучше для меня. Через 2 месяца я уже весила 55 кг. Для меня, всегда полненькой, вес в 55 килограмм был несбывшейся мечтой. А теперь эта мечта воплотилась в жизнь. Каждый день я была необычайно счастлива. Что бы не происходило дома, в школе, в мире, я всё равно была самой счастливой на планете. Я себя так уважала, так любила. Любила каждый сантиметр своего тела. Любила каждый изгиб. Любила каждую косточку, выпирающую на моём новом теле. Хотелось летать, прыгать от восторга, хотя сил на это уже почти не было. В школе мне посоветовали обратиться к психологу. Все люди в моём окружении думали, что я больна. Каждый, даже мало знакомый мне человек, знавший меня полненькой, обязательно подходил и спрашивал, как же мне всё-таки удалось похудеть. А я, пожимая плечами говорила только одну фразу «перестала жрать». Одноклассницы удивлялись и спрашивали секрет такого преображения, бабушка пыталась заставить поесть, а мама не обращала особого внимания, только говорила «молодец, я бы так не смогла». А я смогла! Черт возьми, я наконец — то смогла. Я так долго об этом мечтала, пыталась, но срывалась и снова бесконтрольно начинала есть всё, что видела перед собой. Но не сейчас. Я нашла ключик к худому телу, и он находился в голове. Изменив взгляды на приём пищи, я изменила тело. И на 55 килограммах стоило бы уже остановиться. Я нравилась себе, а главное — нравилась окружающим. Но в этот момент я поняла, что не могу остановиться. Я понимала, что мне уже можно съесть одну печеньку и со мной ничего страшного не произойдёт, но не могла. Так было интересно, а что, если похудеть ещё немножечко. Ещё пару килограмм и всё. А что именно это «всё», я не понимала. Похудение стало смыслом моей жизни. Все мои мысли были заняты только поиском новых низкокалорийных рецептов, более эффективных упражнений. Эти мысли заполняли моё время, мысли, мою жизнь и отнимали всю ту энергию, которая раньше тратилась на ненависть к себе. Я питалась строго по часам. Ложилась спать тоже по часам. Ходила на тренировки — тоже по часам. Мысль «я больше не могу» или «я так устала от упражнений и диеты» даже не посещали мою голову. Я бы ненавидела себя только за одни только эти мысли. Поэтому ежедневно я внушала себе желание следовать всем этим правилам. Мне так нравилось это постоянство, стабильное снижение веса, ежедневные расспросы о секрете преображения, что я не представляла иной жизни. Мысли о печенье или жареном мясе вызывали панику и страх. Я лучше бы попрощалась с золотой медалью, чем поправилась хотя бы на килограмм. Я выработала чёткое представление о том, как хочу жить дальше, хотя и не сильно думала о будущем. Мне нравилась стабильность. Так и хотела жить дальше — спокойно, однообразно, каждый день становясь лучше, умнее, красивее. Ещё через месяц я весила уже 50 кг. Учитывая широкие кости, плечи, запястья, бёдра, широкое квадратное лицо, в сравнении со скелетом моих одноклассниц, мои пропорции были такие же, как и у всех. Но только под одеждой. Я интересовалась не только весом, но и объёмом бёдер, талии, груди. В 50 килограммов мои пропорции были идеальны — 90-63-89. Я запомнила эти цифры на всю жизнь, ибо они являлись первым в моей жизни достижением, которое заметили окружающие, за которое на меня обратили внимание, за которое я себя начала любить все сердцем. По вечерам, лёжа в кровати после душа, я трогала свои косточки, которые выпирали буквально на каждой части тела. Косточки на запястьях, ключицы, за которые, казалось, можно было взяться двумя мальцами и соединит их под косточкой, кости по бокам от пупка, копчик, рёбра, которые можно было пересчитать, только глядя в зеркало, колени, всё моё тело вдруг стало таким плоским, непривычно твёрдым, незаметным. Таким как у всех. И я получала колоссальное удовольствие просто проводя рукой по телу, которое я сама создала. Тело, о котором я мечтала несколько лет. Тело, которое досталось мне таким трудом, но труд этот был неосознанным. Только через некоторое время я поняла, сколько усилий, моральной энергии я потратила на своё преображение. Тем не менее, я получала от этого удовольствие. От каждой тренировки, от каждого часа на тренажёре. От самого процесса похудения. Это стало отдельной страничкой, а может и главой в моей жизни, разделивший её на «до и после».

Конец ознакомительного фрагмента.