Звуки чистого безумия

Артём Зинченко

Вся эта ерунда про «Долго и Счастливо»… Звуки Чистого Безумия – книга совсем не о том, что может быть правдой. Это и новые встречи, и знакомства, и расставания. И пьянки, и блуд, и прозябание. Книга о том, как написать биографию живого человека, и сдержать себя от желания переспать с девушкой его мечты. Вот.

1

Сколько там? Ну, полгода, или что-то типа того.

Мы с Алисой… ну, мы были вместе! Она с горем пополам, но все же простила меня за интригу с Ивонной, которая была до Алисы. Я до сих пор не смог, понять какого черта, Алиса точила на меня зуб, ведь то, что было в прошлом — остается в прошлом. Но она, кажется, считала иначе. Тем не менее — мы продолжали быть вместе.

Никакого Долго и счастливо, конечно не было. Думаю, ты — дорогой читатель, — понял это как никто другой. Иначе, зачем я так настойчиво писал об этом в прологе. Конечно, после ситуации с Ивонной, я ещё очень долго просил у Алисы прощения хотя бы за то, что поставил её в столь непростое положение. Тут уж признаю — виноват. Ну, как это бывает с девчонками — конфетно-букетный период и все такое. А потом наступила пора рутины.

После непродолжительного отпуска Алиса вернулась на работу в бар, а я… с каллиграфией вышла полная жопа. Ну, вот совсем. Я отчетливо понял в какой-то момент, что это совершенно не моё. Такое бывает. Иногда ты учишься на бесплатной основе в каком-нибудь престижном университете, на факультете метафизики, а потом внезапно просишь об отчислении и уходить первым этапом в Армию. Бывает, хули! Я решил вернуться к писательской деятельности, теперь уже серьезно.

Кстати, Алиса решила повременить с поступлением и первым делом взяться за работу в баре, за укрепление наших отношений и все такое. Да — она продолжала меня любить, каким бы я ни был. За это я готов был носить её на руках, а когда руки уставали — мы просто лежали в постели до глубокой ночи, а потом (если выходные), ещё и весь день валялись, оставив все скучные дела на потом.

Собственно — так и было. Я точно помню, как на протяжении целого месяца мы вообще ничего не делали. Валялись в постели, болтали о чем-то отвлеченном. И я понятия не имею, как долго могло бы продлиться это наше маленькое счастье. Я вообще в ту пору знал очень мало, а очень много просто не знал.

Все что я знал тогда, это лишь две вещи:

Первое — мне нужно было найти настоящую работу.

Второе — у Алисы кто-то был.

Кто-то, в смысле мужчина. Плевать, что она там говорила по этому поводу — у нее бля был парень на стороне. Или не было его. Не знаю. На самом деле, я знал об этом её романе только очень отдаленно, никогда не видел этого её парня, а на все мои вопросы, Алиса отвечала лишь: «Это просто друг».

Да, вот оно продолжение нашей с Алисой истории — у нее появился парень-друг.

Какого хуя вообще?

Думаю, мой пролог должен был ясно дать понять, как я отношусь к дружеским отношениям мальчиков и девочек. Особенно, когда они уже достаточно взрослые, чтобы идти своими половыми органами на хоть какое-то сближение. Короче, я был против этого. Вообще. Вот блядь совсем! По-моему, Алисе вообще не нужен был парень друг. У нее и с девчонками не очень получалось, а тут целый парень.

И ещё чуть не забыл. У Алисы была подруга. Вероника. Потом она стала и моим другом и вроде как мы даже начали дружить семьями, в каком-то смысле этого слова, потому как у Вероники тоже был парень. Не долгое время, правда, но был. Да и вообще, Вероника была столь фривольной, что едва ли задерживалась с одним парнем больше, чем на пару недель. А потом она уехала в Россию. Она уехала, а в наших с Алисой отношениях образовалась трещина.

Эта анальная трещина, размером с Киргизию, кажется, начала добираться до глубины моей души. Да — я ревновал. Ревновал Алису так сильно, что просто к каждому столбу у меня находилась пара претензий, типа хули он вообще тут стоит. Наверное, тут все же стоит капнуть поглубже. Возможно все дело вот в чем — я ведь отбил Алису, у её бывшего парня. Сам отбил. Уговорами, обещаниями жить Долго и счастливо и все такое. И она согласилась, поверила мне. А что в итоге? В итоге между нами осталась только пародия на то самое, о чем я твердил ей в обещаниях, но на самом деле не смог сделать для неё практически ничего. Я все чаще задумывался о том, что когда-нибудь появиться кто-нибудь типа меня, и отобьет Алису. Типа как я, в свое время. Эта мысль ещё очень долгое время не давала мне покоя.

И, кстати, почему Россия? Вы тоже это заметили? Все уезжают в Россию, будто там где-то есть Мекка для ебанутых и отчаянных. Почему Россия? Почему мы сами туда не уехали? Возможно, потому что нас с ней ничего не связывало. Единственная страна, близкая по духу той, в которой мы сами жили, была отражена в необъятном размере той анальной трещины, что образовалась, посреди наших отношений. Почитайте выше, если забыли о чем я.

Время шло, а наши отношения становились все хуже. В какой-то момент пропали поцелуи. Потом секс. Потом мы перестали разговаривать, хоть и продолжали жить под одной крышей. Влад (тот парень-друг) — он вообще ничего не делал, наши отношения сами собой начали разваливаться, будто не было никой истории с Ивонной, и будто бы Алиса не прощала меня, свято веря в продолжение нашей с ней личной истории, подкрепленной взаимной любовью. С каждым днем, я все меньше верил в то, что между нами вообще остался хоть какой-то намек на эту самую любовь.

Хотя нет — иногда мы все-таки разговаривали. Ну, типа, иногда.

— Почему ты все время сворачиваешь на Влада? — она была, очень возбуждена.

Мы как обычно лежали в постели. Слушали звуки джаза из колонки на письменном столе. Ещё были звуки проезжающих в потоке дождя и слякоти автомобилей из окна. А ещё была она, и был я. А ещё этот блядский разговор. Я даже не помню, о чем мы начали разговаривать — это не столь важно, ведь каждый наш разговор (по моей вине — признаю!) был сведен на тему дружеских отношений Алисы.

— Потому что, это нездоровая херня, видимо! — воскликнул я, в ответ.

Перед тем как продолжить, Алиса поднялась над моей головой, усевшись на кровать в позе лотоса. Я продолжал лежать. Теперь моя голова очень прочно уместилась на её ногах. Всегда любил её ноги!

Сначала она только выдохнула, пытаясь найти слова, а потом повторила своё коронное:

— Почему ты думаешь, что все крутиться вокруг секса?

— Да потому что я вижу этого уебана насквозь! — ответил я, даже не поведя бровью. — Потому что я знаю, как устроены парни. Ты и глазом не успеешь моргнуть, как он разденет тебя в своей фантазии, а потом кончит тебе на сиськи. Потому что он мужик! Ну… я так думаю.

— То есть, дружбы между парнем и девушкой не может быть в принципе? — уточнила она, сведя брови ко лбу.

— Конечно, нет! — воскликнул я, усевшись на кровать вслед за Алисой. — Какого хуя вообще? Вы с ним только поздоровались, а он уже думает о том, как бы залезть к тебе в трусы. — Теперь я смотрел точно в её глаза. — Вот как это работает!

— То есть ты, поэтому трахнул Веронику? Она мне все рассказала.

— Да бля… — это был удар ниже пояса. В прямом смысле. — Это-то здесь причем? Я говорю про то, что тебе не нужно общаться с парнями и мнить их своими друзьями.

— Вот только нашего друга ты трахнул! Ты, бля, настолько животное, что трахнул нашего друга, пока меня не было в городе!

Кажется, разговор потерял свою нить. Все пошло по пизде. Будь она не ладна.

— Мы тогда даже вместе не были!

— Не важно! — гаркнула она, глядя на меня.

По радио началась передача «Стэн Гетц. Босанова для утраченных сердец». Вообще насрать. Кажется, в моей личной жизни все настолько сильно пошло кувырком, но черта с два я был готов слушать сраного Стэна Гетца.

— Если ты трахнул нашего друга — значит, я могу трахнуть своего! — ошарашила меня Алиса. — У тебя-то друзей нет. Ты ж бля как отшельник. Никому не нужен. Ты просто завидуешь тому, как я легко нахожу общий язык с людьми. Парни это или нет. Не важно! Ты просто завидуешь, а ещё ревнуешь! Я уже заебалась поддерживать в тебе жизнь! Если я вдруг уйду от тебя, то знай — это не, потому что другой парень будет дохуя хорошим, а потому, что ты будешь нихуя себе каким отстойным.

Продолжать выслушивать подобное я был не в силах. Поднявшись с постели, я потянулся за носками. Сначала один, а потом другой. Алиса лишь сидела на кровати, пытаясь отследить мою реакцию. Вот только дело было в том, что реакции не было никакой. Вообще. Это её бесило ещё больше.

— Ты куда собрался? — глядя на мои сборы, спросила она.

— Подальше отсюда.

— И куда же ты пойдешь? Ни друзей, ни родных, ни денег даже нет.

— Много ты знаешь, — буркнул я, натягивая штаны.

Мужская заначка — это святое. Об этом Алиса могла только догадываться, конечно, но знать о ней более точно — никогда! Святое.

Скрестив руки на груди, она продолжала сверлить меня своим взглядом. Сидя на кровати в моей футболке (господи, какой же охуительно-прекрасной она была в ней!), Алиса едва лишь надула губы. Кажется собиралась с мыслями. Возможно, это были мысли обо мне. Или о Владе. Насрать вообще.

Покончив со сборами, я, кажется, был полностью готов уйти из дома прочь. У меня даже родился план. Я подумал, что раз это не в первый раз, и такие загоны у Алисы уже были — этот наверняка пройдет примерно через пару часов. Я собрался сходить в бар неподалеку, чтобы пожаловаться бармену о том, как у меня все херово, а потом вернуться домой, в объятия своей любимой, до очередного загона. Я уже даже привыкать начал.

Не то, чтобы тот момент был каким-то последним, но уже в дверях, Алиса догнала меня и крепко обняла. В полный рост, эта Алиса смотрелась в моей футболке ещё жарче!

— Прости, пожалуйста. Я не должна была так говорить. Прости-прости-прости, — щебетала она, сопя рукав моей рубашки. — У нас с Владом эмоциональная связь, пойми…

Недолго думая я остался. Конечно. Куда мне вообще идти, когда тут такое? Даже заначку тратить не пришлось — это ли не чудо!

— Мы с ним только друзья. Никогда тебе не изменю, — она чмокнула меня в щеку.

Только так мы с ней теперь и целовались. Собственно, поэтому я ей и не поверил. Вот поцеловала бы она меня в губы, а потом ещё и позвала в постель — другое дело. А тут что? Тут бля просто срань какая-то! Как бы там ни было, друг ей этот Влад, или нет — не важно. Эта девушка — моя. В такие вот моменты я верил в это куда сильнее, чем до или после. Такие моменты в наших отношениях приносили мне куда больше уверенности в себе.

Ну и вот вам ещё кое-что напоследок. Как вы уже, наверное, догадались — ни о какой свадьбе между нами и речи не шло. И до появления Влада, и уж тем более — после. Свадьба — это конечно, хорошо, я не спорю. Свадебное путешествие, ещё лучше. Беспрерывный двухнедельный секс — потрясающе!

Мы просто решили перенести дату. Сначала один раз. Потом ещё один. В итоге решили отложить это в долгий ящик. Все эти документы, смена фамилий, а потом ещё кольца и поиск свидетелей под роспись в ЗАГСе — это так себе занятие. Поэтому, мы решили сделать куда умнее — мы, просто решили ничего не делать. Просто поплыли по течению.

Конечно, когда я вспоминал об упущенной возможности, я сильно переживал за то, что Алиса может в любой момент уйти от меня, к кому-нибудь, неважно к кому, и я даже ничем не смогу её удержать. Вот только обратная сторона медали заключается несколько в ином варианте исхода событий. Дело в том, что нужно смотреть от обратного. Типа, нужно думать не о том, что я смогу, или не смогу удержать Алису, если она захочет уйти. Скорее нужно думать о том, как допустить то, чтобы создать для неё все условия, при которых она даже и не подумала бы от меня уйти. Вот и все. В конце концов, если она и захочет когда-нибудь порвать с претенциозным, эгоистичным и ревнивым засранцем внутри меня — она бля все равно порвёт. Как бы я не пытался её удержать — это не сработает. Это женщины.

Не так я себе представлял наши отношения. Совсем не так. Дело даже не в ярком будущем нас с ней, но в настоящем. Она продолжала работать в баре. Я лишь искал и иногда находил подработку в интернете, когда нужно было написать статью для какого-нибудь сайта или прочую херню. Деньги там платили смешные, но чем больше статей я успел написать — тем больше зарабатывал. Так мы и жили. Иногда я думал о том, сколько возможностей я проебал. А мне ведь всего двадцать… ну сколько там? Двадцать два года мне тогда было? Или двадцать три? Ну, что-то около того. И я все проебал. Получил в своё владение лучшую женщину из всех, что могли только посмотреть на меня, но в итоге остался у разбитого корыта. Возможно — нужно было иначе подойти к вопросу создания семьи. Типа, сначала найти работу, накопить денег, чтобы девушка ни в чем не нуждалась.

К черту! Наоборот! Если Алиса до сих пор была со мной, в этой нищете, в съемной квартире, откладывая свои мечту об образовании на дальний план, лишь бы мы продолжали держаться на плаву — да. Такой девушке можно было бы простить даже парня-друга. И я бы простил — правда! Правда — простил бы, не будь я таким ревнивым гандоном, но я им был.