Сказки для потомков – 2

Артур Арапов, 2023

Вторая книга из серии «Сказки для потомков». В книге собраны весёлые рассказы и сказки Артура Арапова, написанные совсем недавно. Невероятные истории, созданные полётом мысли – фантастика, реальность, психология, философия, приключения, и, конечно же, юмор. Если вы любите неординарное мышление, то эта книга точно для вас.

РЕЗИНОВЫЙ МУЖИК

Решила одна эмансипированная феминистка купить себе на блошином рынке (ну, то есть в каком-то интернет-магазине) резинового мужика.

«А что? Чем хуже-то? — думает. — И зачем мне, такой самостоятельной, настоящий сдался? Корми его, скотину неблагодарную, пои, обстирывай!.. Постель с ним дели, когда не хочется!.. Да на фига такое счастье?! Я что, блаженная дурочка?! А так, и мужик, как говорится, под боком, и, если надоест, всегда его продать можно и что-то новенькое приобрести!»

В общем, купила. Самого качественного взяла, чтобы от живого практически не отличался. Отвалила за него аж целых пять штук зелёных. Женщина-то она не бедная, надо сказать, была: бизнесом занималась в свободное от отдыха время. Оформила курьерскую доставку. Привезли в коробке красавца, посмотрела пощупала — ну прямо, действительно, как живой! Аж дыхание имитирует и внутри что-то булькает! Если не знать, что резиновый — ни за что не отличишь!

Первое время нарадоваться не могла! И днём, и вечером, и ночью радовалась! Функции там всякие изучала, испытывала. На одно место ему нажмёшь — улыбается, на другое — нежные слова начинает говорить, на третье — стриптиз танцует. А уж если массаж ему сделаешь какой специальный, эротический, он, вообще, песни петь начинает! Вот ведь техника пошла! Ну прямо как живая! И главное — есть не просит, денег, как альфонсы всякие, не просит, носки, как нерадивые мужья, не разбрасывает. Да и нет у него никаких носков и прочей одежды. Попользовалась, отволокла в гардеробную, и живи спокойно! Такое счастье женщина стала от жизни испытывать, что слов нет!

Но вот прошла неделя — другая, стала эмансипантка замечать в своей жизни не только перемены к лучшему, но и разные странности.

Например, выпьет она вечером фужер какого-нибудь итальянского вина, после всех развлечений с игрушкой, закусит кусочком лобстера, ляжет спать, а наутро, смотрит — вся бутылка допита и весь лобстер доеден!

«Неужели от одного бокала у меня так аппетит разыгрался, что я среди ночи всё допила и съела? — думает про себя женщина. — Вот ведь как бывает! Ничего не помню… Не иначе, утомилась на работе!»

Дальше — больше.

Заметила женщина, что резиновый мужик стал каким-то неповоротливым, можно сказать, более ленивым. Если в первое время справлялся со всеми своими обязанностями на все сто, то теперь и улыбался не так охотно, и слова шептал не так нежно, и стриптиз вяло танцевал, и пел после массажа как-то не очень бодро, с хрипами, подкашливанием и одышкой.

«Может, сломалось что внутри?» — думала женщина, пытаясь разобраться в хитрой инструкции.

Как назло, сайт, продавший резинового мужика, заблокировали. Найти какую-либо информацию по данному продукту женщина никак не могла. Конечно, в инструкции было сказано, что это эксклюзивная модель, изготовлена по засекреченной технологии, качество самое что ни на есть, срок гарантии десять лет. Но телефон гарантийной мастерской почему-то не отвечал.

Спустя ещё какое-то время из холодильника стали исчезать деликатесы, а из бара начал пропадать коньяк и другие спиртные напитки.

— Я наверное спиваюсь! — испугалась эмансипантка. — Это нервы! Конечно… Всё сама, всё сама!.. Да ещё с этим резиновым истуканом поломка какая-то… Пять тысяч отдала! А его и на пару месяцев не хватило!

Однажды, приехав домой с очередной конференции по консалтинговому препарированию, эмансипированная феминистка вообще чуть в обморок не упала.

Зашла она в спальную комнату и видит — лежит её резиновый мужик на разобранной постели, а рядом с ним какая-то посторонняя особа — абсолютно раздетая!

— Ничего себе! — обалдела женщина. — Как же это понимать? Пока хозяйки не было, её резиновый мужик в дом резиновую бабу притащил?!

Вскочила тут с кровати посторонняя особа.

— Какая ещё — резиновая? Вы что, тётя, с дуба рухнули?! Я самая настоящая, как и он!..

— Что?! — женщина даже рассмеялась. — Как и он?! Да ты хоть знаешь, деточка, что я его через интернет покупала?.. В интим-магазине за пять тысяч баксов! Или он тебе этого не рассказывал?

— Пять тысяч?! — удивилась абсолютно раздетая. — А мне жалких сто долларов обещал за час обслуживания! Жмот!

— Обещал?.. Сто долларов?.. — промямлила в недоумении женщина.

— Ну, да, когда по телефону меня заказал, — ответила посторонняя.

— По телефону?..

— Не слушай её, хозяйка! — вступил тут в диалог резиновый мужик. — Врёт она. Я её первый раз вижу! Это точно воровка! Она хотела меня украсть!

— Что?! — возмутилась девица, готовая накинуться на резинового мужика с кулаками. — Пять минут назад «секс-бомбой» меня называл, а теперь… Сделал дело — гуляй смело?! Так?.. — повернувшись в хозяйке, она добавила. — И на что только эти козлы не идут, лишь бы деньги не платить!

— Ничего не понимаю, — бессильно призналась эмансипантка, падая в кресло. — Я купила себе резинового мужика, чтобы не знать с ним никаких проблем… А тут… такая неразбериха! Или я дура, или весь мир…

Бац!.. Резкий звук не дал женщине докончить свою мысль. Все присутствующие (и резиновый мужик в том числе) обернулись…

Балконная дверь ударилась об откос и впустила в комнату, вместе с волной свежего воздуха, какую-то шуструю худосочную тётку с сердитой физиономией.

— Ага! — прокричала тётка во всю носоглотку, на всех парусах устремляясь к резиновому мужику. — Правильно мне нагадала цыганка! А я ещё, дура, поначалу не верила! Изменяешь мне, скотина, направо и налево!..

— Женщина!.. Вы кто? — вскакивая с кресла, попыталась поинтересоваться хозяйка.

— Да сиди ты, проститутка! — рявкнула на неё худосочная. — Устроили тут притон!.. А я лучшие годы жизни этому кобелю отдала!..

— Что?.. — эмансипантка снова грохнулась в кресло. — Вы хотите сказать, что я купила бэушный товар?..

— Какой ещё товар?! У кого купила?! — заморгала на неё выпученными глазами свирепая тётка. — Что-то я не припомню, чтобы продавала этого паршивца кому-то!..

— Да я за него через интернет пять тысяч долларов отдала! — прокричала хозяйка. — Возвращайте деньги и забирайте свою некондицию!

— Ха-ха, некондицию! — усмехнулась раздетая. — Видели бы вы, старухи, что тут этот ковбой десять минут назад вытворял!

— Ковбой?!.. — тётка схватила деваху за волосы и начала отчаянно трясти, пытаясь оторвать её бестолковую голову. — Я, между прочим, с этим «ковбоем» уже двадцать лет мучаюсь! И ни денег не вижу, ни любви, ни секса нормального!..

— А-а-а!.. Отпусти, дура старая! — вопила деваха, отбиваясь от шустрой худосочной. — Сама и виновата, что он на тебя не клюёт! В зеркало посмотри — испугаешься!

— Не клюёт?! А трое взрослых детей у нас тогда откуда? А?.. Откуда, спрашиваю?!

— Ради детей я на это и пошёл! — воскликнул тут резиновый, прямо как настоящий. — Прости, любимая!..

Повалившись на пол, тётка и раздетая особа начали кататься по всей комнате, визжа и матерясь, сшибая дорогую мебель и стоящий на ней антиквариат. Шикарное кашпо с антресоли рухнуло на торшер, торшер — на вазу, ваза — на головы дерущимся.

— Хватит! Хватит!.. — взмолилась хозяйка квартиры. — Убирайтесь из моего дома! Вон!.. Все вон!.. Я сейчас полицию вызову!

Сползя с кровати, резиновый мужик обмотался простынёю и поспешил за дверь. Как живой!..

— Сто долларов отдай! — закричала ему вдогонку раздетая. — Я заработала!

— Чтобы все доллары, домой принёс!.. В семью!.. — погрозила кулаком вслед убегающему худосочная. — Понял, кобель проклятый?.. Деньги — в семью!.. Все до копейки!

Оставшись в своей квартире совершенно одна, несчастная хозяйка плакала и причитала:

— Я на вас в суд подам, мошенники!.. Надо же, так обманывать беззащитных женщин!.. Никому нельзя доверить своё нежное сердце!..

14.06.2020