Сказки для потомков

Артур Арапов, 2023

Сентиментально-юмористические истории, рассказы и сказки с небольшим философским уклоном.

В ПОСТЕЛИ СО ЛЬВОМ

Часть 1

Была у меня соседка, Мариной звали. Долго жила в нашем доме, сначала вместе с мужем, потом одна. И сама была со странностями, и муж со странностями. Всё у них было не как у людей, шиворот-навыворот.

Встретил её однажды в подъезде, а у неё сзади синяк. Ну, чуть ниже спины. Юбка-то короткая, видно. Большой такой синяк, красно-зелёный.

— Что случилось, соседка? — спрашиваю у неё из любопытства.

— Представляешь, — отвечает мне она. — Приснилось моему муженьку, что он лев!

— Живой лев? — уточнил я.

— Ну да, как видишь, не дохлый, — кивнула она на свой синяк. И, видя недоумение на моём лице, дополнила. — В общем, этот африканский лев погнался за ланью и ухватил её зубами!

— Значит, ты оказалась ланью? — дошло до меня, и я чуть не рассмеялся.

— Вот-вот, — ответила она. — Сон, видишь ли, у него! А мне теперь на улицу выйти стыдно!

Я, конечно, не стал ей говорить, что юбку можно было бы и подлиннее подыскать. И морали читать по поводу нравственности тоже не стал. Посоветовал только укус мазью смазать от синяков, и (на будущее) на ночь бронежилет надевать.

На следующий день, смотрю, опять у неё синяк. Новый. На второй стороне.

— Снова твоему мужу лев приснился? — удивляюсь.

— Нет. На этот раз тигром себя увидел, — отвечает она. — На косулю набросился. И что на него нашло! Раньше спал-храпел и никого не кусал. А теперь вон каждую ночь…

— Да-а, — сочувствую. — Эдак он тебя за месяц всю искусает, если его не остановить. И места живого не останется.

Задумалась она, в общем. Что же ей делать-то? Думала-думала, наконец, надумала…

Решила не ждать, когда он её опять укусит. Как только уснул муж — побежала она к знакомому стоматологу. Тот стоматолог был мастером своего дела. Рука у него была лёгкая. Даже очень. Придёт к нему, бывало, посетитель, и рта ещё не успеет толком раскрыть, а все зубы уже повыдерганы! И не больно ни капельки! Знатный стоматолог был. Один из лучших в мире.

Среди ночи разбудила его Марина.

— Пойдём, — говорит, — со мной. Ты мне очень нужен!

Обрадовался холостой стоматолог. Он, честно сказать, часто мечтал, чтобы вот так, среди ночи, его какая-нибудь красавица позвала.

— Муж у меня кусачий, — уточнила Марина, показывая следы от укусов. — Надо ему зубы выдернуть, пока он меня не съел!

— Может, лучше развестись? — спросил стоматолог.

— Не-е, — покачала головой Марина. — Я его люблю! И ни за что не брошу!

— Но он же беззубым будет, — заметил зубных дел мастер.

— Не беда, — отмахнулась женщина. — В мужчине это не главное!

В общем, выдернул стоматолог Марининому мужу, пока тот спал, все его резцы, клыки и коренные. Да так аккуратно, что тот даже не поморщился.

Утром, проснувшись, пошёл муж чистить зубы…

— А-а-а-а! — слышит жена. — Что это?!.. Где они?

— Кто? — вбежала в ванную заспанная супруга.

— Зубы пропали! — шамкает муж. — Все!..

— Вот горе-то! — врёт жена. — Недаром сегодня пятница…

— Да при чём тут пятница?! — ругается муж, не понимая.

— Сны на пятницу, говорят, сбываются, — отвечает жена. — А мне как раз этой ночью приснилось…

— Что приснилось? — нетерпеливо перебивает муж.

— Инопланетное существо, — поднимает жена палец кверху. — Оттуда прилетело!

Посмотрел муж на потолок — ничего сквозь него не видно.

— И что? — спрашивает. — Думаешь, такие существа снятся к пропаже зубов?

— Да нет, — качает головой жена, отрицая. — Помнишь, тебе снилось, что ты лев, а потом тигр?

— Ну, помню, — кивает муж.

— Так вот, — заключает жена. — Сначала твои сны сбывались, ты во сне в зверя превращался, а теперь вот мой сон сбылся.

— Не понимаю, — признаётся муж, — при чём тут инопланетное существо?

— Что же тут непонятного! — возмущается жена. — Оно в моём сне твои зубы утащило!

— Безобразие! — шепелявит муж. — Надо на это существо в полицию заявить!

И пошёл он в полицию.

Часть 2

Пришёл беззубый муж Марины в участковый пункт полиции и давай объяснять что у него зубы украли. Объяснял-объяснял, шамкал-шамкал, часа два не меньше, но никто ничего понять не может. Вся полиция уже вокруг него собралась, от самого младшего сотрудника до самого старшего генерала. А толку мало.

— Подождите, не спешите, — говорит мужику генерал полиции. — Мы понимаем вашу печаль, вызванную пропажей, но понять вашу речь не можем. Вы, простите, так шепелявите, что как будто хрен жуёте… Да не смейтесь вы! — обратился он к подчинённым. — Огородный я имею в виду, а ни какой-то там ещё!

— Да мы поняли! — заверили его хором подчинённые.

— Так вот, — продолжил генерал, снова поворачиваясь к беззубому мужику, — чтобы нам стала понятна полная суть вашей речи, изложите её на бумаге!

Тут же мужику выделили лист формата А2, и он всё по-быстрому обрисовал.

— Ну вот, — похвалил генерал, — теперь совсем другое дело! — и, повернувшись к присутствующему в кабинете составу полиции, отдал властное распоряжение. — Идите и ищите!

— Но, как же мы будем искать, когда мы их ни разу не видели? — разволновались подчинённые. — Нам бы хоть на фото их взглянуть.

— Действительно! — опомнился генерал, снова поворачиваясь к потерпевшему. — У вас есть фотография ваших зубов?

— Только в паспорте, — прошамкал мужик, доставая из авоськи и показывая паспорт.

— Ага! — обрадовалась полиция, разглядывая улыбающуюся физиономию в документе. — Ну теперь-то, конечно, понятно!.. Сейчас же приступим к поиску!

Вышел мужик из отделения, довольный как танк! А тут дворничиха одна…

— Чему радуешься, дурак? — ворчит. — Не найдут они твоё добро, так и знай! На бабу Машу надежды больше, чем на них. Вот к кому надо обращаться.

— Что ещё за баба Маша? — притормозил мужик.

— Ведунья одна слепо-глухо-немая, — объяснила дворничиха, — за деревней Клюевкой живёт. О ней никто не знает, а она обо всём на свете знает. Вот какая она ведунья!

В общем, поехал беззубый муж моей соседки за деревню Клюевку. Долго искал там слепо-глухо-немую бабу Машу, и нашёл её дом только ближе к ночи. Два часа он рассказывал ей о своём горе. Она, конечно, ничего не услышала, но всё поняла и указала ему на луну в окошке.

— Значит, права моя жена? — удивился мужик. — Она ведь тоже меня уверяет, что мои зубы инопланетное существо спёрло! Неужели на луне они теперь находятся?

А баба Маша только кивает в ответ и в лунный кратер старческим пальцем тычет.

— Что ж, так и придётся лететь, — сказал мужик своей жене, вернувшись от бабы Маши.

— Куда? — испугалась жена.

— На луну.

— Но ты ведь у меня не космонавт! — напомнила Марина.

— А что делать? — вздохнул муж. — Не могу же я теперь до конца своих дней одной манной кашей питаться!

— Так можно временной челюстью пользоваться! — попыталась утешить жена.

— Какой ещё — временной? — не понял муж.

— Ну этой, — засмущалась она, — которую на ночь снимают и в стакан кладут.

— Нет уж! — напрочь отказался муж. — Лучше на луну!.. И, вообще, я бы тебе посоветовал не смотреть на ночь фантастических сериалов. Особенно в ночь на пятницу. А то, боюсь, приснится тебе опять какой-нибудь инопланетянин, и украдёт у меня ещё что-нибудь жизненно важное!

Ох и расстроилась тогда моя соседка!

— Представляешь, — говорит мне как-то в подъезде, чуть не рыдая, — думала своего мужа от озверения избавить, а теперь он совсем помешался! Мало того, что на луну собрался, так ещё и телевизор запрещает мне смотреть!

— Вообще-то он прав, — потянул меня кто-то за язык. — От телика одна нервотрёпка…

— Да ну тебя! — огрызнулась Марина. — Все вы мужики… женоненавистники!

И целый месяц потом при встрече через зубы со мной здоровалась.

Часть 3

А потом случилось самое страшное: пропал муж у моей соседки. Как в воздухе растворился. Увы, сколько не искали очевидцев, никто ничего не видел. Может, так и улетел на луну этот беззубый лев? И в полицию соседка обращалась, в тот самый отдел, в который её муж бегал заявление о пропаже зубов писать. Безрезультатно. Только одно утешило бедную Марину: вернули ей кое-что в участковом пункте.

— А-а, так вы жена того беззубого потерпевшего! — обрадовались полицейские.

— Да, я, — кивнула Марина.

— В таком случае пляшите! — приказали женщине. — У нас для вас сюрприз!

— Для меня? — удивилась Марина.

— Для вас, — подтвердил генерал-майор, который снова был здесь.

— Неужели мой муж нашёлся?! — воскликнула женщина.

— Нет, — покачал головой генерал. — Но спешу сообщить вам лично: зубы вашего супруга мы нашли!

— Как?.. Где?! — испугалась Марина, прекрасно помнящая под каким кустом в парке она их зарыла.

— Вот они! — уклоняясь от подробностей, вручил ей пакетик с зубами участковый. — Похожи?

— Вроде, да, — неуверенно кивнула женщина. — Но… где вы их нашли?

— Тузик принёс, — ответил генерал-майор. — Собака-ищейка наша. Мы давали ей понюхать заявление от вашего мужа, вот она и взялась за это дело. А где отыскала, не говорит. Да и не до разговоров ей: дел невпроворот.

— Она у нас, знаете ли, очень самостоятельная, — объяснил, улыбаясь, участковый. — Большинство дел в нашем управлении с помощью неё и раскрывается. Вот, например, прямо сейчас наш Тузик международную банду коррупционеров выслеживает!..

— Тсс! — пригрозил генерал пальцем. — За разглашение тайны следствия пристрелю без суда и следствия! Извините за тавтологию!

— Виноват, — пристыженно потупил очи участковый.

В общем, написав заявление о пропаже мужа и забрав пакетик с зубами, Марина вышла из храма правопорядка и тут же столкнулась с дворничихой.

— Куда прёшь, растяпа?! — возмутилась вредная дворничиха, замахиваясь на Марину грязной метёлкой. — Не видишь, так очки купи! Вон, в аптеке продаются за сто рублей!..

— А чего вы меня оскорбляете? — выхватив из рук дворничихи метлу, набычилась Марина. Надо сказать, что в подобных ситуациях она никогда не отличалась особой робостью. — У меня, может быть, горе, а тут ещё вы со своими нервами!

— Да ладно! — махнула мозолистой рукой дворничиха. — А то я не знаю! У всех горе! Сюда на радостях мало кто приходит! Обворовали небось, колечко там, или бусы спёрли… Но это не значит, что надо на порядочных людей вот так налетать!.. А ну, отдавай мой рабочий инструмент сейчас же! Я за него в табели расписывалась!

— Какое ещё колечко?! Какие бусы?! — воскликнула Марина отчаянно. — Муж у меня пропал! Любимый муж! — и показав пакетик с зубами, добавила. — Вот, всё, что от него осталось!

— Ох, горе-то!.. — прочувствовала дворничиха, глянув на зубы. — Как же это?..

И, присев на лавочку, рассказала ей Марина свою печальную историю. Слёзы наползли на глаза обеих женщин. Под конец истории, они обнялись и зарыдали.

— Надо тебе к бабе Маше обратиться, — посоветовала подобревшая дворничиха. — Это такая слепо-глухо-немая ведунья. Она все сложные вопросы как семечки щёлкает! Знаешь деревню Клюевку?

— Да кто же её не знает! — заверила Марина.

— Вот за той деревней баба Маша и живёт, — сказала сердобольная дворничиха. — Поезжай к ней, моя хорошая, она тебе поможет!

Уже на следующий день баба Маша, выслушав третьим ухом горестный рассказ несчастной жены пропавшего мужа, посоветовала ей не расстраиваться.

— Не переживай! — сказала она телепатически. — Всё наладится. Надо только выйти в полнолуние из дому и поймать за хвост чёрную кошку. Об этом я и твоему мужу говорила, когда он ко мне приезжал.

— Как? Разве об этом? — засомневалась Марина. — А мне он сказал, что вы ему просто указали на луну.

— Ай-ай-ай! Вот оно что! — покачала головой ведунья. — Получается, твой муженёк не понял моего телепатического языка. Поэтому и поступил неправильно.

— Он решил что нужно лететь на луну, — вздохнула Марина. — Что именно там, в одном из лунных кратеров, на который вы указали, неведомый инопланетянин запрятал его зубы.

— Да не было никакого инопланетянина, — махнула рукой баба Маша.

— Я знаю, — опять вздохнула Марина. — Я сама его придумала. А вот стоматолог был.

— И стоматолога не было, — покачала головой ведунья. — Привиделся он тебе ночью.

— А что же тогда было? — от удивления у Марины даже уши вспотели.

— Мозговое помутнение у вас обоих было, — уверенно сказала бабушка. — От электромагнитного излучения. Извилины в мозгах перепутались. Так что, не переживай! Лови ночью за хвост чёрную кошку, она поможет!

— И муж вернётся?

— Этого я гарантировать не могу, — ответила телепатка. — Но от электромагнитных волн, хотя бы по ночам, погоня за чёрной кошкой тебя точно избавит!

Что дальше было с моей соседкой Мариной и с её пропавшим мужем я не знаю. Может, и нашёлся, а, может, и нет. Уехала она тогда на всё лето в неизвестном направлении. То ли к маме в деревню, то ли ещё куда. А потом и совсем переехала из нашего дома.

22–25.02.2020