Сказки для потомков

Артур Арапов, 2023

Сентиментально-юмористические истории, рассказы и сказки с небольшим философским уклоном.

РОГА

Уехал муж в командировку. Изменил там жене, гад. Возвращается, смотрит, а у жены на голове настоящие рога выросли! Большие такие, ветвистые!

Сначала сделал вид, что не заметил. Но потом подумал-подумал, и решил, что лучше применить надёжную тактику боя — напасть первым. Иначе подозрительным покажется, что он рогов не замечает! А так, заметит, ещё и возмутится. Куда, мол, этакое безобразие годится?!

— Ты что, любимая, — говорит он вдруг жене, — с нечистью связалась пока меня не было?

— Это с какого перепугу? — удивляется жена.

— А на голове у тебя что? — спрашивает муж строго.

— Что на голове? — не понимает жена.

— А у тебя что, зеркала нет? — говорит муж.

Посмотрела жена в зеркало.

— Хм, вроде всё нормально, — отвечает. — Всё прокрашено, красиво уложено. Ты что, так отвык от меня, милый, что моя причёска тебя теперь смущает? На другие причёски в командировке засматривался?

«Странно, — думает мужик. — Получается, что эти рога только один я вижу?»

— Да нет, — отвечает он, усмехаясь. — Наверно показалось. И правда, всё у тебя в порядке с головой. И с причёской тоже. Это у меня видать крыша поехала. Устал с дороги, вот и мерещится всякое.

Легли спать. Жена обнять пытается, а он видит рога на её голове — и всё тут! Ну как обниматься с рогатой?!

«А что, если их оторвать попробовать?» — думает про себя.

Подождал когда жена уснёт. Уснула она, схватил её за рога, и давай тянуть! Тянул-тянул-тянул… Аж шея у жены вытянулась, как у гусыни. Чувствует, вот сейчас-сейчас, ещё немного и оторвутся… Бац!.. Ёлки-палки! — рога вместе с головой оторвались! Кровища брызнула прямо в лицо, на подушку, на стену… Бросил он голову на пол, подбежал к окну, чтобы с третьего этажа выпрыгнуть. Смотрит, даже и луну кровью забрызгало!.. Вот кошмар-то!.. А тут ещё тело безголовое с кровати встало и за ним идёт!.. А-а-а-а-а!..

— Ты чего кричишь? — разбудила жена мужа.

«Фу-у! Ну и кошмар! — думает мужик. — Ждал, когда она уснёт, а оказывается сам вырубился! Это всё от переживаний!»

— Сон дурацкий приснился, — отвечает муж вслух. — Представляешь…

— С ума с тобой сойдёшь, — ворчит жена. — Выпей валерьянки и спи!

Отвернулся мужик к стенке, уснул.

Наутро просыпается… Рогатая жена уже встала и на работу собирается. Прихорашивается у зеркала, губы красит.

«И как это она своих рогов не видит? — удивляется мужик мысленно. — Вон ведь они какие длинные! Прямо в потолок упираются!.. Что же теперь с этим делать-то?»

А тут как раз передача по телику: знахаря одного показывают. Говорят, все проблемы на раз решает! И номер телефона показывают. Обращайтесь, мол, кому надо! Работаем почти даром. Берём только наличными.

Позвонил мужик по телефону (знахарь, к счастью, жил недалеко), приехал, куда ему сказали, вошёл в избушку.

— Знаю, что привело тебя ко мне! — раздался чей-то голос. — Не по своей воле пришёл ты — горе тебя привело! Беда у тебя — верно? — на личном фронте… Но, не волнуйся. Ты обратился по адресу. Я тебе помогу!

Смотрит мужик, какой-то пожилой человек с зеркалом разговаривает.

— Странно, что вы обращаетесь ко мне, а смотрите в зеркало, — говорит мужик пожилому человеку, — будто репетируете.

— Эх, молодой человек, — улыбнулся пожилой, оборачиваясь, — не доверяете вы нам, знахарям, а сами помощи у нас ищите. А через зеркало я с твоим отражением разговаривал. Ну, присаживайся, и рассказывай.

Присел мужик на табуретку и рассказал всё, что с ним случилось. И про командировку, и про измену, и про рога, и про страшный сон.

— Ума не приложу, что теперь делать, — закончил свой рассказ мужик. — Вся надежда только на вас!

Почесал знахарь свою жиденькую бородёнку, покумекал что-то про себя, и говорит:

— Принеси-ка ты мне её голову…

— Как?! — испугался мужик. — Я же её во сне оторвал, а не наяву!

— Вот во сне и принеси, — уточнил знахарь. — Уснёшь сегодня ночью, вернёшься во вчерашний сон, схватишь оторванную голову вместе с рогами, и ко мне беги!

Вернулся мужик домой. Жена уже с работы пришла. Ходит по квартире, рогами по потолку скребёт. Жуть — и только!

— Ты куда ходил? — спрашивает мужа.

— Хотел в баре с друзьями посидеть, а потом передумал, — ответил муж, обманывая. — Решил полностью на трезвый образ жизни перейти. Здоровье важнее!

— Ах, какой ты молодец! — обрадовалась жена. — Я тебе всегда говорила, что ничего хорошего в этих барах нет!

Наступила ночь. Легли спать.

— Что-то с тобой не то, — говорит жена. — Раньше, как из командировки приезжал, ты сразу ко мне обниматься лез, а теперь… будто и не соскучился! Вчера — устал, сегодня — устал…

— Хррррр, хррррр… — захрапел муж, притворяясь уснувшим. А вскоре и вправду уснул.

Снится ему опять вчерашний сон. Стоит он перед окном и на кровавую луну смотрит. Туловище по комнате бродит, мебель сшибает. Волки где-то жалобно воют… Поднял он голову с рогами с пола и к знахарю побежал. Бежит и думает: «Вот я дурак! Не изменял бы жене, спал бы сейчас спокойно, а не бегал через весь город!» И невдомёк ему, что это и есть сон.

Посмотрел знахарь на рогатую голову и говорит мужику:

— Клянись, что больше изменять жене не будешь! А то заклятие не снимется!

— Клянусь! — сказал мужик убеждённо. — Лучше уж честно жить, чем свою жену с рогами каждый день видеть!

Взял знахарь голову в мозолистые руки, подошёл с ней к верстаку, зажал рога в тисках и… отпилил их ножовкой по металлу!

— На, — вернул он уже безрогую голову мужику. — Беги скорее обратно и приставляй к туловищу, пока все мы тут не проснулись!.. А деньги мне за работу на карточку перечислишь!

Прибежал мужик домой, приделал голову к туловищу жены, упал на кровать и тут же проснулся. За окном солнце светит, птицы поют, ночи как не бывало! Смотрит на жену мужик — нет рогов! — не обманул знахарь!

«Ну вот и хорошо! — думает. — Вот и ладненько! Теперь и супружеский долг исполнить не грех!»

Обнял тут муж свою безрогую жену и… поцеловал в щёчку!

02.02.2020