Короткометражные рассказы

Артем Первушин

В нашу эпоху скоростей у многих читателей нет достаточного количества времени на чтение больших книг и многотомных повестей. Поэтому автор представляет свои короткометражные рассказы, которые не окунут читателя в мир героев, а просто брызнут на него своими скоротечными сюжетами.

Рсомлаь

— Вы, утверждаете, что Вы инопланетянин? — поинтересовался журналист у человека, который улыбался с монитора.

— Нет, не совсем верно. Я представитель тех, кого Вы называете инопланетянами — ответил респондент.

— Представитель? У Вас есть какое-то консульство на Земле?

— Нет.

— Ну, справедливости ради, стоит заметить, что на заочной встрече, можно наговорить что угодно. А как насчёт личной встречи? И доказательств? — поинтересовался интервьюер.

— А не боитесь встречаться с более развитой цивилизацией? Может, мы заберём Ваши мозги, если Вы придёте без фольги на голове, — явно троллил собеседник.

— Вы решили просто позабавиться? Вы ведь явно не какой-то марсианин! Розыгрыш удался, молодцы, до новых встреч.

В это время интервьюируемый снял маску, и перед журналистом предстал инопланетянин. Такой, как показан в большинстве фильмов — зелёный. Нос, аля Волан-де-Морд. Голова без волосяного покрова — нет волос ни на голове, ни бровей, ни ресниц, ни усов и бороды. Рот маленький, уши тоже. Глаза человеческие. Из-за маленького рта и ушей, создавалось впечатление огромной головы, но голова была размером, как у среднестатистического человека, немного зауженная книзу. Через несколько секунд, он снова надел маску, и глубоко вдохнул.

— Впечатляет, — сказал поражённый журналист, — но всё равно это маловероятно. Но хотя бы к розыгрышу подготовились. Но признаю, Вы заслужили моё внимание.

— Спасибо, мы старались, — снова улыбнулся НЛОшник.

— Чего же Вы хотите от меня?

— Чтоб нас не называли пришельцами — это очень обидно, ведь мы прилетельцы… Шучу… Просто поведать правду. Задавайте вопросы.

— Хорошо, как к Вам обращаться? У Вас есть имена? — спросил спрашиватель.

— Конечно, у нас есть имена. Меня зовут Рсомлаь, — ответил отвечатель.

— Вы специально депилируете голову, чтоб влазить в маску? — задал вопрос вопрошатель.

— Нет, у нас на теле нет вообще волос. Они перестали расти у нас из-за радиационного фона. Мы всё-таки немного отличаемся.

— С какой Вы планеты? — поинтересовался интересователь.

— Земля!

— Есть еще какая-то Земля?

— Нет. Мы с одной планеты. Просто мы люди будущего. Мы называем себя Дети Дарвина.

— Если мы с одной планеты, то почему Вы в маске.

— В этой маске я могу дышать. Как Вы могли заметить у меня нет носа, а Ваш воздух действует на меня губительно. В маске установлен фильтр.

— Чем Вы ещё отличаетесь?

— У нас нет ногтей, бровей, пальцев на ногах. На руках 5 пальцев, но мизинец находится также после безымянного, но со стороны большого пальца. У нас нет анального отверстия.

— Вы, что не серете? — удивился журналист.

— Да, у нас система пищеварения переваривает всё, и поэтому в процессе дефекации нет никакой необходимости.

— И даже кукурузу переваривает полностью?

— Мы едим лишь зелень, и строго определёнными порциями. Кстати, наш рацион и определяет цвет нашей кожи.

— А у Вас есть разные нации, народности?

— Что-то похожее. В зависимости от района проживания у нас меняется цвет кожи от светло — неопытного до тёмно — малахитового. И названия разные: бамбуковые, тростниковые, папаротниковые, неспелые, неправильнокрасные и многие другие.

— У Вас есть враги?

— Не враги, а едовые соперники. Для бамбуковых — панды, для травяных — коровы, для кленовых — гусеницы.

— А как Вы размножаетесь?

— Спорами, как грибы. Вот сейчас мы спорим, а через 10 месяцев, Вы в страшных мучениях родите инопланетянина.

— Мы с Вами не спорим! — Сказал землянин.

— Спорим, спорим. — Кивнул землянин.

— Не спорим, а просто беседуем, — с неким раздражением ответил человек, работающий спрашивателем.

— Ну, вот видите, уже спорим, — успокоил будущевидец, — простите, опять пошутил. Мы выделяем зелёную слизь, которая проникая в человека делает его…

— Таким, как Вы?

— Нет, сопливым.

— Зачем Вы здесь?

— Нас огорчает, что Вы называете нас: инопланетянин, пришелец.

— Да, понимаю, Вы ведь тоже земляне.

— Нет, Вы меня не дослушали. Чаще всего в прошлое возвращают не темпераментного представителя самцового рода, а рассудительную и спокойную инопланетянку или пришелицу.

— А как у Вас выражен половой деморфизм? Как отличить пришельца от пришелицы?

— По именам! Имена, начинающиеся на буквы от А до О — женские, остальные мужские. Простите, шучу.

— Экаго шутника прислали в прошлое. Может от Вас просто захотели избавиться или отдохнуть?

— Ладно. Женщины на двух ногах, а у мужчин как будто три. Ну, Вы поняли меня? — подмигнул пришелец на букву Р.

— Что у Вас такие короткие ноги?

— Ха, хорошая шутка, — улыбнулся пришелец, — на самом деле, мы не так сильно различаемся. Из-за того, что у нас на первое зелень, на второе зелень, и на третье — первое, то у нас нет сала, поэтому у наших женщин нет больших… грудь и больших ягодиц. И Вы сразу не определите наш пол. Одежду мы в будущем не носим. У нас нет семей, правительства, денег, телевидения. Мы не работаем. Мы занимаемся самообразованием, творчеством. А в прошлое мы возвращаемся только за будущим. Мы делаем вклады в перспективу. Мы внедряем идеи в головы наших предков, таким образом, мы приближаем зелёную эпоху — поху.

— — по-ху — ху-ху — ху-ку — заговорил будильник, а журналист втянул зелёные сопли, потянулся и выключил кукушку.