Юмор с Чужого плеча. Сатира и юмор

Аркадий Чужой

Следуем Н. В. Гоголю и… смеёмся над собой! Пытаемся улыбаться вопреки бытового дискомфорта и социальных коллизий, избавляемся от негатива и пьём родниковый позитив.

Мне непонятно!..

Мне, знаете ли, никак не даёт покоя мысль, как можно украсть миллиард, да ещё и, в каких ни будь евро, или скажем… в капустном варианте, и не быть пойманным?..

А вот ежели стыбрил, предположим, в каком ни будь супермаркете, который тебя так оберёт — объегорит, что мало не покажется, кусок мыла или банку тушёнки, так сразу, будьте любезны — срок года на три — четыре впаяют…

Закон! Нез — зя, мол, красть — воровать…

И поймают воришку — лоха обязательно, уж будьте уверены…

Мне это НЕПОНЯТНО!?

Как так???

А так, отвечает внутренний голос, моей робкой совести, ОН ворует — ТЫ сидишь за решёткой, думай — соображай…

ОН — миллиардер, ты — нищий лох, какое ещё тут сравнение?

Впрочем, думай не думай, а фирма веников не вяжет, всё одно именно ТЕБЯ накажут, поскольку ТЫ по определению УЖЕ виновен в том… что родился, дышишь, а тебе ещё и жить позволить!?

Щаз — з!..

Не жирно ли?

Такова формула жизни — ОН ВОРУЕТ. ТЫ — СИДИШЬ!

Ты на нарах, ОН на КАНАРАХ!..

Непонимаешь?

Плохо учился в школе, не любил математику с физикой…

А — а… литературу с историей предпочитал, гуманитарий значит, и формулы эти тебе, как впрочем, и мне — кость в…

Кстати о костях…

Пенсии моей хватает как раз на один килограмм косточек. Лысых таких, но съедобных, потому как пищевыми костями маркируются — обзываются.

Правда, зубов у меня нет, сбежали, пардон, за «кордон». Но, ничего приспособился, на пару с собакой делим, по-братски

Привыкли уж.

Иногда, честно сказать, ссоримся с Кузей, так пёсика моего зовут, из-за косточек. Потому — не понимает собака — отчего это человек костью ТАК заинтересовался, это же чисто СОБАЧИЙ деликатес, а тут делить приходиться!?

Или вот как — то вычитал, уж и не помню где, что минималка наша пенсионная что — то в районе 6.300 руб. в месяц, но есть отдельные личности в нашем царстве — государстве, которые в ДЕНЬ срубают по… вы только не падайте…

По 6000.000 мл. руб.!!!

Я когда это прочёл — окосел, дар речи потерял, но никто и внимания не обратил на «паралич» отдельно взятого старикашки, подумаешь, тут пробки замаяли городские и, то ничего, а он с фигнёй своей!..

Экономику колбасит, спасу нет, санкциями задушили, что не успеваешь, недвижимость скупать втридорога, а лохи с мерзостью своей — мослами собачьими вяжутся, тьфу им рыло, поганцам — старпёрам!..

ИМ, олигархам, с ИХ горизонтов не понятно, о каких таких костях речь идёт, когда острова уплывают из-под носа за бесценок, мимо рук ИХ загребущих!?

А мне вот старому дурню никак непонятно, КАК ТАК получилось, что старичьё наше перешло на ПОМОЕЧНЫЙ КОРМ?

Кому миллион нипочём, а кому и с помойки корм!

Это называется по науке — БЕЗОТХОДНОЕ ПРОИЗВОДСТВО!

Сменился век, пришло новое время, и вроде должны люди зажить как — то по-новому, интереснее, азартнее, но не тут — то было.

История повторяется, как справедливо отметил мудрец, дважды — первый раз как трагедия, второй — представляется в жанре сатирической пародии, что собственно мы сегодня имеем.

Деньги творят с людьми ужасное — уродуют, корёжа их души, жизни и… лица!..

Не обращали внимание?

А вы вглядитесь…

Был человек как человек — приветлив, скромен, учтив, но стоило ему стать богаче, то бишь, обрести кругленькую сумму денег и происходит невероятное, Человек преображается в Монстра!..

Все добродетели его трансформируются в иные качества, качества зла — наглость, жадность, надменность, цинизм и пр.

Такое ощущение, что обретая финансовую независимость, разбогатевший толстосум в придачу получает некую божественность — всемогущество, что даёт ему, он в этом абсолютно убеждён, править… быдлом, то есть нами.

И однажды взобравшись на… Олимп, вкусив ВЛАСТЬ и оценив ЕЁ по достоинству, толстосум уже НИКОГДА не вернётся в «народ», не станет его частью, но будет ИМ ПОВЕЛИВАТЬ — ПРАВИТЬ!

Самое прискорбное, что это самое ВЛАСТОЛЮБИЕ заложено в Человеке изначально, так сказать на генетическом уровне, а потому всегда есть вероятность «преображения» через искушение во ВЛАДЫКУ.

Или вот наши с вами лица, давайте ещё разок к ним обратимся, — мрачные, злые, саркастические, есть что — то в них отрешённое, равнодушное…

Хамство и ругань на улицах становится нормой, приветливость, чуткость, добро — вымерли как мамонты…

Непонимаю, куда в Людях делось Людское?..

Расслоение на классы, скажут социологи, и вероятно будут правы. Озлобленность общества, ежели наше общество можно назвать таковым, из-за слепоты и невежества, утверждают другие, а психологи сделают заключение — разобщённость людей по признакам уровня жизни и снова в точку.

Но, отчего мы так живём, где предел собственной ответственности перед детьми, родными, друзьями, перед совестью своей, наконец, если таковая ещё имеется?

Странно, ничего не производя — торгуем, не учась — учим других!?

Твердим как молитву гоголевскую формулу о дураках и плохих дорогах, но ничего не меняем, а лишь высказываем претензии властям.

Пора признаться, что нами правит госпожа Лень!!!

Поразительная вещь — человек ищет работу, благое дело, казалось бы, но ищет — то он такую работу, где бы поменьше вкалывать, но побольше получать!..

И никому нет дела до того, а ОТКУДА возьмётся много денег, если мало работать?

Прописная же истина — сколько вложил, столько и получил!..

Но, однако, вопреки логике и нравственности, мы способны САМИ создавать такие организации, которые по сути своей криминальны и противозаконны, поскольку вредоносны и опасны для государства!

Какие спросите вы?

Ну, пожалуйста, хотя бы этот пресловутый ЖКХ!

Разве не наше это детище вскормленное взяточничеством, этакий «Клондайк» для аферистов всех мастей во все времена, выросший в ужасное Чудовище, пожирающее всё и вся?

Конец

Не верю я в эти ваши концы света, не верю!.. — сидя на диване, вёл беседу с телевизором Трёшкин, смачивая время от времени своё болельщицкое горло, холодненьким пивком.

Телевизор приводил ему доводы, аргументы показывал, ослеплял Трёшкина магией оракулов, которые опираясь на авторитет Нострадамуса, предрекали полный и безоговорочный КРАХ всего сущего на этой уютной планете по имени Земля.

— Ты бы лучше мусор вынес, оракул футбольный, праздник на носу — Новый год!

Да ёлку, поди, купи ни то, ставить пора, внуки скоро приедут!.. — выглядывала из кухни жена Трёшкина, крупная, мясистая женщина, с чёрной тройкой волос на длинном рельефном носу.

— А чего они заливают про конец света? Сами — то вон, рекламу дают, мол, нате вам, предновогодние скидки! Предскажем, что хотите, только приходите!.. Ага, щаз, придёшь — оберут до нитки…

— А ты не ходи где попало, ходи туда, куда я тебя послала, — мусор, ёлка, магазин. — загибала толстые пальцы свои выпачканные в муке, жена. — И прибери, наконец, этот свой кильдым!.. — пропела она, скрываясь в крохотной кухоньке.

И как это она в нашей куфне помещается? — подумал про себя Трёшкин. Но, вслух сказал просительно: — Так футбол же щас, а?..

— Отстань! — «отбрил» решительно грозный голос супруги.

Делать нечего, вздохнув, любитель пива и футбола, «свернув» свой «кочующий пивбар», одевшись потеплее, прихватив пакет с мусором, отправился выполнять предновогодний наказ строгой супруги.

До Нового года ещё время было, цельных пять дней, так что, уложимся, думал Трёшкин, осторожно ступая, по скользким, разбитым ступеням лестницы подъезда, напевая футбольный знаменитый марш.

В подъезде было темно, сумрачно и люто холодно!..

Как в склепе, ядрёна кочерыжка, — ворчал футбольный болельщик.

Вдруг, он уткнулся лицом во что — то колючее и пахнувшее сосной.

— Ну, мамаша — простокваша!.. Понагородили тут ёлки — палки, проехать негде людям!..

— Это не нагородили, это я несу, ёлочку — красу, посторониться просю…

— говорила ёлка соседским голосом с водочным перегаром.

— А ты ни чё не перепутал? — вжимаясь в стену юморил Трёшкин.

— В смысле? — вынырнуло из потёмок рыльце Петьки Сквознякова с пятого этажа, с весёлыми, в разброс глазами.

— Да я говорю, её поди на площадь надо, а ты домой прёшь — надрываешься, суседям глазья, как правда — матка колешь… — прикрывая лицо рукой, всхохотнул «трояк».

— Подумаешь!.. Я воще люблю всё крупное, зато вещь маешь!.. — отозвалась ёлка, весело шкрябая иголками по стенке, потолку подъезда.

— Проезжай нито!.. Наряжайся иди. — пропуская лесную гостью, говорил Трёшкин во след удаляющейся на верх сосне — Сквознякову.

— С концом Света тебя, Трёшка!. Гы — гы… — ржанула сосна, задержавшись в пролёте третьего этажа. — Запасаться, поди, потопал, провизией!? Старухи — то вона чё, страху понагнали, жуть прямо… Гы — гы… — летел эхом сверху ржач Сквозняка.

— Не дуй попусту, ветрило!.. Старухи… Хм… Их послушать, так и жить незачем. — махнул рукой в темень болельщик. — Ну, их… под… ёлочку! Ха — ха!.. — в свою очередь рассмеялся Трёшкин и затопал вниз выполнять «задание» дражайшей половины.

Улица встретила мужика морозным, сверкающим искристо — снежным, деньком.

Градусов… 25 не больше, навскидку прикинул он, щурясь от обилия света, после тёмного, затхлого подъезда.

Мимо, похрустывая снежком, неспешно шагал туда — сюда народ по своим предпраздничным хлопотам. Кто — то нёс на плече ёлку, кто — то пыхтя, тащил пакеты полные снеди на Новогодний стол. Мимо, смешно выписывая кренделя ногами, пытался идти вперёд мужичонка, но, у него это не получалось, поскольку он шёл согласно теории марксистов — шаг вперёд, два шага назад. Мужичок недоумевал, как так, идёт вроде вперёд, а цель его, магазин, всё дальше и дальше?

В теории марксизма ему помогли разобраться вездесущие специалисты правопорядка, вовремя подоспевшие на своём «лимузине».

Хм, этому хорошо, он уже встретил свой Новый год, улыбнулся Трёшкин и зашагал в нужном направлении, туда, где торговали новогодними красавицами — ёлочками, то бишь… э… сосёнками!.. Сам Трёшкин был против вырубания леса на прихоти людские. Он жене настоятельно предлагал искусственную замену, но, та упёрлась и жёстко стояла на своём, — В доме на Новый год должно пахнуть хвоёй и апельсинами! Мол, как встретишь Новый год, так и проживёшь его, мы что, хуже людей? А дети, внуки наши любимые? Ёлка искусственная, дед Мороз не настоящий и всегда пьяный!? Это ты предлагаешь? И он отступал, сдавался, шёл покорно и покупал ЖИВУЮ лесную красавицу, вот, как и теперь.

Конец ознакомительного фрагмента.