Телефон доверия

Анна Шувалова, 2016

Наша жизнь похожа на многосерийный фильм, где каждый эпизод представляет собой отдельную историю, героем которой может стать любой из нас. А потом, подсмотренные кем-то, эти серии превращаются в рассказы, заботливо и аккуратно записанные на бумагу и собранные в одной книге. «Телефон доверия» – это своеобразный проводник в загадочный и до конца непознанный мир человеческой души. Снова и снова нас накрывает волной переживаний, мыслей, поступков, ошибок, попытками их исправить. Мы плачем, смеемся, возмущаемся, удивляемся. Но каждая история – это тема любви и созидания, без которой не может существовать ничто на свете.

Как быть?

Светлана с интересом рассматривала женщину, сидящую перед ней. Миловидная, стройная, хорошо и со вкусом одетая, аккуратный макияж, длинные волосы мягко спадают на плечи. Руки с красивым маникюром сцеплены на коленях. Когда она заговорила, Светлана невольно залюбовалась формой ее четко очерченных губ и белыми, ровными зубами.

— Меня зовут Нелли, — представилась посетительница, а потом продолжила, выдержав небольшую паузу. — Понимаете, мы с мужем уже не знаем, что делать. Может, вы что-нибудь посоветуете?

— Может, посоветую, а, может, нет. Я же не волшебник, чтобы выполнять любые желания. Вы расскажите мне, в чем дело, а там посмотрим, — предложила Света.

— Да, хорошо. Наверное, мы сами виноваты, но… Понимаете, наш сын все время проводит за компьютером. Точнее, за компьютерными играми. На учебу ему наплевать, по дому тоже ничего не хочет делать, нас не слушает. Нет, в школу он ходит, уроки тоже выполняет, только все кое-как, чтобы мы отстали и учителя не сильно приставали. Другими словами, для галочки. Просьбу тоже может выполнить, но за отдельную плату. Например, попросишь его мусор выкинуть, а он говорит, что за сто рублей вынесет, бесплатно не пойдет. Попросишь чашку с водой принести, а он требует пятьдесят рублей за то, что он ее принесет, и столько же, чтобы унести обратно. И так во всем. Что нам делать? — говорившая вопросительно посмотрела на Светлану.

— Для начала давайте разберемся, почему так происходит. Это же не вчера началось, верно? — стала рассуждать психолог.

— Нет, — согласилась Нелли.

— Когда вы заметили у него такой интерес к компьютерным играм?

— Понимаете, мы начали покупать ему диски, когда ему было года три или четыре. Нам казалось, что так мы его займем чем-нибудь, и он не будет нам… — тут женщина замялась, не зная, как закончить фразу.

— Мешать, отвлекать, приставать, докучать, занимать ваше время, которого и так мало, — подсказала собеседница.

— Ну, в целом, да, — согласилась рассказчица. — Знаете, как это бывает. Приходишь домой с работы уставшая, дома море всяких дел, а тут еще ребенок, который постоянно требует твоего внимания.

— Это не оправдание. Сколько женщин до вас воспитывали детей? У многих было не по одному, а по три, четыре ребенка. У кого-то и восемь или десять. Вспомните, раньше семьи были не просто большие. По нашим сегодняшним меркам те семьи можно смело назвать огромными. При этом у женщин не было стиральных машин, мясорубок, миксеров, газовых плит, утюгов и прочих прелестей бытовой техники. И ничего, справлялись как-то. Или вы полагаете, что они не уставали и не хотели отдохнуть после тяжелого трудового дня?

— Нет, я так не думаю. Ясное дело, что уставали. Но…

— Что? Хотите сказать, дети не требовали внимания, сами по себе росли?

— Ну, нет, конечно. За ними все равно ухаживать надо.

— Вот именно, Нелли, за детьми ухаживать надо. Им просто жизненно необходима забота родителей, их внимание, любовь. Вы, простите, когда ребенка рожать вздумали, понимали это? Осознавали, что ребенок — это живое существо, не игрушка, что у него есть свои определенные потребности? — продолжала свои рассуждения Светлана.

— Да, только не думала, что так все обернется, — ответила Нелли.

— Как «так»? — не поняла первая.

— Что столько времени надо будет тратить на него, — пояснила вторая.

— А, ясно. И поэтому вы решили, что самый лучший выход из создавшегося положения — это занимать своего ребенка компьютерными играми. Чем старше он становился, тем проще было его «занять». Ваш сын сам стал подсказывать, чем его можно «развлечь», чтобы он вам не сильно докучал, и у вас было время отдохнуть. Просто дать денег, и все проблемы решатся сами собой, — сделала вывод собеседница.

— Ну… — снова замялась посетительница. — Не совсем так. Мы с мужем лишь хотели, чтобы мальчик сам себя занимал всякими делами и не вертелся под ногами.

— Вот, значит, как. И вы «научили» его самым простым способом. Хорошо, вы сами сделали свой выбор. Вы сами, своими руками сотворили своего ребенка, а теперь не знаете, что делать. Я не могу понять, что вы тогда хотите от меня? Сколько сейчас лет вашему сыну?

— Пятнадцать.

— Стало быть, уже лет одиннадцать-двенадцать ваш ребенок «занимает сам себя» подобным образом, — сделала вывод Светлана. — Боюсь, что вам уже ничем нельзя помочь. Вы сами сформировали личность вашего мальчика, его подход к выстраиванию отношений. Чего же вы от него ждете? Ему давали деньги, чтобы он выполнял разные требования, так ведь? Вот тебе сто рублей, пойди и купи себе мороженое, только не приставай. Вот тебе пятьсот рублей, купи себе новую игру, мы с папой заняты. Сейчас ваш метод воспитания дает свои результаты. Хочешь, чтобы я купил тебе лекарства, когда ты болеешь? Давай денег. Хочешь, чтобы скорую вызвал? Еще плати. Вы сами показали ребенку модель отношений, которая вас устраивает. Потребление. Вы просто откупались от него. Сначала играми, потом деньгами.

— Что же делать? Получается, что во всем виноваты только мы? И выхода нет? Никакого? — воскликнула Нелли.

— Послушайте, Нелли, есть один хороший телевизионный канал, на котором показывают замечательные передачи. В одной из них на вопросы зрителей отвечает священник. Довольно часто ему звонят родители, чаще мамочки, с разными вопросами о проблемах во взаимоотношениях со своими детьми. Он долго и терпеливо отвечал на эти вопросы, пока в одной из передач не сказал примерно следующее, ответив, таким образом, на все вопросы одновременно. Когда мы начинаем воспитывать свое чадо, то чаще всего выбираем наиболее легкий для себя путь, пытаемся скинуть со своих плеч груз ответственности. Нам лень приложить усилия, потратить время на то, чтобы озаботиться его настоящим и, как следствие, будущим. Причем это и наше будущее тоже, потому что то, что мы вложим в него сейчас, отразится на нашей старости. Как мы относимся к нему в данный момент, проявится тогда, когда мы будем в нем нуждаться.

Получается, что нам бы быстрей спихнуть ответственность с себя, переложить на чужие плечи, отделаться от проблем, а как это влияет на детей, нас не волнует. Когда начинаются серьезные проблемы, конфликты, чада выходят из под контроля, становятся неуправляемыми, мы просыпаемся и начинаем звонить во все колокола, вопрошая: «Что же делать?» Только уже поздно задавать этот вопрос. Делать надо было раньше, когда еще можно было что-то изменить. Точнее, чтобы не возникло такой ситуации, и менять ничего не пришлось. Родить ребенка — это полдела. Воспитать его — это тяжелый труд. Воспитать его правильно, вырастить достойного человека — труд еще более тяжелый. И, заметьте, никто не обещал, что будет легко. Этот путь усеян трудностями и препятствиями, искушениями. Надо уметь преодолевать их. Но если ты не выполняешь этого сам, то как же можно требовать этого от других, а потом ждать, что все сложится так, как ты себе представляешь и желаешь? Не бывает такого.

Признайтесь, вы искали легкий путь, не так ли? — обратилась Светлана к собеседнице, закончив свое выступление.

— Сейчас понимаю, что искали, — после некоторой паузы произнесла последняя.

— Недавно встретила свою знакомую, у который сын идет в первый класс, — продолжила свою речь психолог. — Встал вопрос, в какую школу его отдать. У нас рядом есть несколько школ. Самый лучший вариант был бы выбрать дворовую, потому что до нее идти буквально пять минут, через дорогу переходить не надо. Еще был вариант повести ребенка в православную школу, которая имеет статус гимназии и находится довольно далеко от дома. Моя знакомая начала взвешивать все «за» и «против». Конечно, самое простое — это первый вариант. Сам ушел, сам пришел, потом весь день один болтается, никто не контролирует. Несомненно, проблем нет, пусть учится самостоятельности. Однако характер у него не простой. Он не похож на старшую дочку, которая спокойная, тихая, ответственная девочка. С ней никогда не было и нет особых проблем. Учится на «отлично», помогает по дому, присматривает за братом, послушная. Мальчик же не из тех, кто придет домой, выучит уроки, пойдет в кружки и секции. Он своенравный и довольно упрямый. Такого «упустить» можно легко и быстро. Сейчас он ходит в детский сад, поэтому весь день у него занят. Пойдя в школу, он большую часть дня будет предоставлен сам себе. Бабушек и дедушек нет, поэтому приглядывать за ним и воспитывать его, пока родители на работе, некому. Сестре осталось учиться два года, потом институт. Вот и задумалась мама о том, каким путем идти.

В разговоре знакомая заметила мне, что, выбрав православную гимназию, она отчасти усложнит жизнь, потому что сначала придется сына туда возить, а потом забирать. Значит, раньше вставать, потом дополнительная езда после работы. Зато ребенок занят весь день. Он выучит там уроки, будет посещать многочисленные кружки, которые располагаются в самой гимназии, да и много чего еще его научат делать. Учиться там непросто, зато дети привыкают к труду и терпению, формируют в себе определенные личностные качества, дисциплину, развиваются, приобретая новые полезные навыки. Поэтому они с мужем больше склоняются к такому варианту.

— Разве они не перекладывают ответственность за воспитание на учителей? — спросила Нелли. — Ребенок целый день в школе, его воспитывают другие люди.

— Не соглашусь с вами, — отозвалась собеседница. — Кто будет объяснять ребенку, почему надо вставать рано, ехать именно в эту школу, находиться там целый день, как вести себя на уроках? Кто будет решать возникающие проблемы, которые неизбежны? Кто будет помогать ему, когда возникнет такая необходимость? Они помещают сына в определенные условия, но ответственность за то, как он будет в этих условиях существовать и развиваться, осталась на их плечах. Им же и отслеживать, как их чадо будет двигаться по выбранному ими для него пути. К тому же, все мероприятия после уроков платные. Свой материнский капитал знакомая потратит на учебу сына. Это тоже ответственный выбор: как распорядиться полученными деньгами. И вы не станете отрицать, что можно было отдать его в дворовую школу и не думать, что он будет делать после уроков. Но они же заглянули на несколько шагов вперед. Это часть воспитательного процесса: быть дальновидным, думать о последствиях принятого решения. И не забывайте, родители учитывают особенности характера своего ребенка. Немаловажный факт.

— Верно. Но что же делать нам? — Нелли снова задала мучивший ее вопрос. — Как нам исправить ситуацию?

— Боюсь, что задавать этот вопрос уже поздно. Попробуйте просто любить вашего сына, уделять ему внимание, интересоваться его делами, проблемами, им самим, делать что-то всем вместе. Попытайтесь разговаривать, больше общаться, объяснять какие-то моменты. Отучить его от потребительских отношений, думаю, не получится, но применить его же прием можно. По крайней мере, хуже не будет. Попросит он у вас что-то, а вы ему называете цену. Он не работает, личных денег не имеет, платить нечем. Возможно, поймет, что не все покупается и продается. Хотя, если ему дают деньги бабушки и дедушки, то затея изначально обречена на неудачу.

— Дают, — тихо произнесла женщина. — Но если им сказать, чтобы не давали, то есть шанс, не так ли? — с надеждой спросила она.

— Шанс есть всегда, — согласилась Светлана. — Надо испытать все. Поучаствуйте в компьютерных играх, предложите заменить их для разнообразия настольными или уличными подвижными. Сами займитесь с ним этим делом. Почитайте все вместе увлекательный приключенческий роман. Есть масса книг, которые могут захватить так, что забываешь обо всем на свете. Или в качестве альтернативы воспользуйтесь фильмами. Тоже вариант. Если его это заинтересует, начните менять жанры, заставлять думать, обсуждайте с ним все, что он узнает нового.

Не могу с уверенностью заявить, что это сработает, но, по крайней мере, вы попытаетесь. Больше ничего не посоветую. Как вы помните, я — не волшебник.

— Да, спасибо вам, Светлана, — поблагодарила Нелли. — Жаль, что назад ничего не вернешь. Будем пробовать. Но вы же позволите мне снова поговорить с вами, если понадобиться непредвзятый взгляд со стороны и совет?

— Да, пожалуйста, приходите. Будем искать выход вместе, — не отказалась хозяйка кабинета.

После ухода посетительницы Света размышляла над тем, почему мы сами усложняем себе жизнь. Сначала делаем, потом хватаемся за голову. Замечательная пословица постоянно напоминает нам, что надо семь раз отмерить, а один раз отрезать. Прежде чем «избавляться» от ребенка тем или иным способ, задайся вопросом, каково последствие предпринятого тобой шага, где потом эхом отзовется твой поступок, какие ты хочешь построить отношения. Еще одна поговорка четко определяет, что каждый из нас сам кузнец своего счастья. Значит, все, что нас окружает, выковано нами, только нами. Не стоит жаловаться, что ребенок не такой, а потом задавать вопросы «Почему?», «За что?», когда ничего изменить нельзя. Стоит брать на себя ответственность за каждый шаг и четко понимать, что жизнь — это не черновик, ее набело не перепишешь и еще раз не проживешь. Поэтому и надо серьезней относиться к любому воспитанию. И не важно, воспитанию себя или ребенка. Главное — четко знать, что ты хочешь получить, а потом думать, как над этим работать, какие методы применять, и радоваться каждой маленькой победе в таком непростом занятии, как воспитание.