О котах, людях и не только

Анна Романова, 2022

Каждый день нашей жизни необычно уникален, и нет разницы в том, кто ты: кот с набережной, врач-лаборант или безумный изобретатель. Каждый персонаж этой книги проживает этот день исключительно интересно, порой с юмором, даже в самых неожиданных местах, где о юморе и помышлять страшно.

Новороссийская доставка

— Але, здравствуйте! Мы из доставки, дверь вам везем. Целый день не могу до вас дозвониться!

— Здравствуйте. Странно, мы дома, специально никуда не уходим и связь хорошая. Пропущенных звонков я не вижу, сейчас в вотсапе посмотрю.

— Да никто вам и не говорит, что у вас телефон не работает, это у нас сети не было. Ждите, через 10 минут будем. Адрес-то тот же?

— Да, да, тот же. Энгельса, 93. Только у нас двор закрытый. Муж вас встретит у парковки.

— Понятно все, едем, пусть муж выходит.

Прошёл час. Духота, +33 С. Муж вернулся без двери, красный, вспотевший и злой, пошёл в душ. Только включил воду — снова звонок.

— Але, але, вы меня слышите? Доставка.

— Здравствуйте снова, доставка, куда вы пропали? Муж вас час на солнцепеке ждал.

— А кто просил? Я уж точно нет. Короче, подъезжаем, какой тама у вас подъезд?

— Как не просил? Вы же сказали — выходите! И, молодой человек, я же вас предупредила: у нас закрытый двор.

— И че, что закрытый. У вас подъезда-то че — нет?

— Слушайте, я же вам говорила: заезд со стороны улицы Энгельса, но во двор вы не попадёте, нужно, чтобы вас встретили.

— Ничего такого вы мне не говорили.

— Как не говорила?

–Так не говорили! Это вы моему напарнику говорили, а мне нет.

— А где ваш напарник?

— А вам какое дело?

— Большое!

— Вот, сидит рядом, ест чебурек.

— Вы там что, совсем обнаглели?

— В смысле — обнаглели? Кароче! Мы тута, забирайте свою дверь, она нам надоела за целый день. Последняя осталась, никак не довезем.

— Сейчас муж откроет вам ворота и наконец-таки поднимите нам эту дверь!

— Не-а, не пойдет! У вас парковка дурацкая, машина не проедет под воротами.

— И что? Я же оплатила подъем «до квартиры».

— Но не мне же, я не грузчик, я водитель.

— А грузчик где?

— Вот, сидит рядом, чебурек ест.

— И?

— Что «и»?

— Как доест, может поднимет?

— Не-а, она тяжёлая для него, у него грыжа.

–Ладно, Бог с вами, сами поднимем. Вы тогда упаковку снимайте, проверить нужно.

— Че проверить?

— Дверь проверить. Целая она или нет? Вы же в прошлый раз нам дверь с разбитым зеркалом привезли.

— И че? Так это оно где разбилось? У нас в машине че ли? Меня не путайте. Вообще мы — доставка, а не ваш магазин, в магазине и проверяйте.

Прошло еще немного времени. Снова красный, вспотевший и злой, но уже с дверью заходит муж и со злостью ставит дверь в коридоре.

— Женя, ее бы проверить?

— Уже вижу — не она! Гадский папа!

— А что тогда делать?

— Ну уж точно не возвращать, я третьей доставки не переживу. Будем с этой жить!

Плацкарт «Москва — Новороссийск»

— Мужчина, ваше место 11, а это мое!

— Да что вы? Спешу расстроить: я из деревни, у нас 11 и 18 чисел вообще нет.

— Носки-вонючки снимаем, из кроссовок достаём стелечки, пусть подышат.

— Женщина, коли вам ваше место уступил, так одежду отдайте. Вон те штаны мои и вторые тоже мои, и брюки. Забирайте своё, я женское не ношу.

— О, какая курица у вас большая, вкусная, наверное?

— Какая жизнь пришла тяжёлая: пить нельзя, курить нельзя, с другими женщинами тоже нельзя. Бог! Если отнял силы, отними и мысли.

— Вот были мы в станице на свадьбе. Казачуры натуральные тама живут, ёклмн… Так вот, свадьба у них всегда на улице. На столы стоят четверти самогона, кусками мясо, огурцы, помидоры, хлеб, зелень. И снова кусками мясо. Никаких тебе заливных, салатиков, закусок. Наливают в гранёные стаканы. Вот в такие, как раньше были, и старший выкрикивает: «Поихалы!» Че бабы, че мужики — залпом. Потом снова: «Поихалы!» Снова выпили. А после пятого пошли плясать. Как начали плясать, пляшут и пляшут. Бабы пляшут, визжат! Мужики накрутили сигарет, отошли, курят. А их бабы напились и пляшут! Пьют и пляшут. После мужики опять выпили и тоже пошли плясать.

Так мне Галина и говорит: «Надо уходить отсудова, добром не кончится!»

— Матвей! Вот что ты балуешься?

— Для счастья, бабуля, балуюсь, для счастья!

— Пирожки, вкусные пирожки..!

— Девушка, постойте! Дайте мне один с фруктами.

— Здрасьте, а с фруктами у нас нет.

— А с чем есть?

— С яблоком.

— Девушка, а что — яблоко уже не фрукт, санкции?

— Какой это фрукт, мужчина? Это же яблоко! Оно же не арбуз!

— Хм-м, девушка, а если вы в школе учили ботанику, то должны помнить, что арбуз — это ягода.

— Мужчина, послушайте! Вы из-за одного пирожка мне голову морочите тридцать минут своими гербариями. Вот ваш с яблоком, сто рублей. Пирожки, пирожки, вкусные пирожки!