Курьёзы из жизни и прочие наблюдашки с размышлялками

Наталья Владимировна Солнцева, 2022

В этой книге я делюсь с вами самыми веселыми происшествиями из своей жизни, а также забавными ситуациями, произошедшими со мной и моим мужем, в том числе – во время наших многочисленных путешествий по всему миру.Во второй ее части публикую «ПУТЕВЫЕ ЗАМЕТКИ КОТА В МЕШКЕ», написанные от лица кота-путешественника по кличке Геродот, который ездил по миру в рюкзаке своего хозяина, за что его прозвали Котом в мешке :)Книга полностью автобиографична, насыщенна юмором и позитивом.

Эпиграф

Уставшие тараканы в голове твердили:

«Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!»

А шило в попе отвечало им:

«Ни фига-а-а! В 45 жизнь только начинается!»

КУРЬЕЗЫ ИЗ ЖИЗНИ

ПРО ВОЗРАСТ

Я вообще не комплексую по поводу возраста. Поэтому никогда его и не скрываю. Мама говорит, что «взрослой женщине не пристало гонять на самокате», а я считаю, что это все — условности и предрассудки, поэтому совершенно спокойно могу приехать на нем в магазин или банк, в котором являюсь клиентом. Ну, если мне так удобно, что в этом такого?:)

Муж уже смирился с тем, что я нарушаю стереотипы, и спокойно реагирует, когда я предлагаю перелезть через забор, чтобы его не обходить, или ночью перемахнуть в метро через закрытые турникеты, чтобы успеть на последний поезд:)

Не обходится и без курьезов…

Выхожу на днях из дверей супермаркета, нагруженная 3 сумками, а идти до конца здания до спуска по лестнице жутко лень. Стою у перил и прикидываю, как лучше поступить: пролезть ПОД ними или НАД? Чтобы это элегантнее выглядело (учитывая, что я в юбке) и удобнее было протащить всю поклажу, не зацепившись и не навернувшись…

В голове всплывает, ставшая любимой, фраза про то, что «хочется выглядеть взрослой адекватной женщиной, НО…»:)

Но тащить сумки до конца здания, а потом возвращаться с ними по тротуару до его начала, чтобы свернуть на улицу к дому, реально лень! Стратегические размышления прерывает вежливое покашливание и голос за спиной:

«Да, неудобно перегородили спуск из магазина! Давайте я вас лучше до дома с сумками довезу. Вы далеко живете? У меня здесь икс пятый стоит»…

Оборачиваюсь на такое «интригующее предложение» и оценивающим взглядом окидываю этого трюхнутого на голову математика — на иксе пятом он меня до дома довезет!

Вежливо интересуюсь: «Почему не на игреке десятом?»

На его лице отразилась такая странная эмоция, которую я не смогла расшифровать. Да и кто их, психов, поймет, что у них в больной голове происходит?

Прихожу домой, рассказываю мужу о «сдвинутом математике», комментируя словами, типа «Весна — у всех шизофреников обострение…»

Муж от взрыва хохота чуть с дивана не свалился под мой недоумевающий взгляд — «к его жене тут психи всякие ненормальные пристают, а ему смешно!»

Уже хотела обидеться на него, но тут он достал планшет и показал мне фотку BMW Х5… Ничего так машинка оказалась:)

КУРЬЁЗ В БАНКЕ — А ГДЕ ВАША КЛЮШКА?:)

Захожу в банк снять деньги со своего личного счета. Протягиваю операционистке, вчера закончившей школу, свой паспорт. Девчушка его открывает и так задумчиво на меня смотрит…

Через стеклянную перегородку вижу, что проверяет его специальным аппаратом на подлинность (обычная процедура в банках). Я сижу жду. Потом из сумки раздается звонок на мой мобильный. Я лезу достать.

Операционистка говорит:

— Это я вам звоню.

Я спрашиваю:

— Зачем?

Она:

— Проверяю.

Я:

— А проверки паспорта разве не достаточно? Я ведь могла прийти и с другим телефоном.

Она:

— Назовите свой номер, пожалуйста!

Я, уже теряя терпение от такой бессмыслицы, называю номер. Она сверяет с тем, что забит в компьютер.

Потом спрашивает:

— А договор у вас с собой?

Я пожимаю плечами и говорю, что нет, т.к. он не требуется для операции снятия денег.

Девчушка отходит вместе с моим паспортом к столу заведующей отделением, протягивает его и показывает на меня глазами.

Я, не понимая, чем могла спровоцировать подобные сомнения, оглядываю себя — что не так?

Ну, подумаешь, летние штаны в дырочку, несерьёзная майка с котиком и шёлковая бандана на голове — я почти всегда летом так хожу, что такого?

Операционистка, очевидно получившая добро от начальницы, но все еще продолжающая сомневаться на мой счет, решила всё-таки вывести меня на чистоту и уличить в мошенничестве:

— Назовите дату вашего рождения, пожалуйста!

Я, сгибаясь пополам от смеха, диктую ей эти «страшные» цифры.

Теперь всё становится ясно, чем именно я вызвала такие подозрения!

Очевидно, 18-летняя девочка решила, что с ТАКОЙ датой рождения в паспорте я должна была прийти в банк уже с клюшкой — за пенсией!:)

В РЕСТОРАНЕ

В выходные отмечали моё 42-летие в японском ресторане. Мужу почти на 1,5 десятка лет меньше. Заказали Японский глинтвейн на двоих. Но паспорт попросили предъявить только меня… Сначала хотела обидеться на такую дискриминацию, а потом развеселилась и «документально подтвердила», что уже имею право пить алкогольные коктейли:)

НА ПОЧТЕ

В почтовом отделении около дома у меня появился «воздыхатель». Когда прихожу за посылками, всегда грустно вздыхает, нежно берет мой паспорт и обслуживает без очереди. Последний раз был особенно романтически настроен и решился на комплимент…

— Вы, — говорит, — как юная аристократка 19 века!

Я наклоняюсь к его уху (чтобы не смущать остальных присутствующих своим юным возрастом), заговорщицки подмигиваю и отвечаю:

— Конечно, ведь пятый десяток — самый расцвет женской юности!:)

ИЗ ДОМАШНИХ КУРЬЕЗОВ

Прошу мужа измерить объем талии (его, не моей), даю гибкую 1,5-метровую ленту. Через пару минут спрашиваю, сколько? Муж, не моргнув глазом сообщает:

— 55 см.

Я, видя, что он не прикалывается:

— СКОЛЬКО??

Муж совершенно обыденным тоном повторяет, видимо, решив, что у меня проблемы со слухом:

— 55 см.

Я прошу измерить еще раз и посмотреть внимательнее.

Результат тот же:

— 55 см.

У меня всю жизнь талия — 60 см, и тут родной муж вот так запросто меня «переплюнул»:)

Не понимая, в чем причина такого успеха, я подхожу к этой «осиной талии», и муж показывает мне отметку, на которой… 55 см!

И тут меня накрывает волной смеха!:):):):):)

Интересуюсь:

— А перевернуть ленту не хочешь на лицевую сторону?:)

Еще не понимая, в чем причина моего веселья, переворачивает…

— 95 см.

Статус кво в нашей семье восстановлен:)

КОЛИСЬ, ЧТО НАТВОРИЛА?

Протирая пыль с полок, на которых стоят семейные фотоальбомы, взяла полистать наш свадебный фотобук. Пока пересматривала романтические снимки, с работы вернулся муж. Я, расчувствовавшись, кидаюсь к нему на шею с поцелуями и ласковым воркованием. Спрашиваю, что хочет на ужин «мой котик-зайчик»?

Муж настороженно на меня смотрит, потом с подозрением в голосе произносит:

«Ну, давай, колись, что натворила??»

Вот так и разбивают подозрительные мужья все наши романтические настрои!:)

ИСТОРИЯ ПРО ТО, КАК ХОРОШИЕ МУЖЬЯ ДЕЛАЮТ ИЗ НАС ПЛОХИХ ХОЗЯЕК

О том, что я далека от идей феминизма, я уже не раз рассказывала. Я привыкла к тому, что мужчина всегда распахивает передо мной дверь, помогает надеть пальто и сесть в автомобиль. Считаю это вполне естественным гендерным поведением.

Но при этом я всегда считала себя вполне самостоятельным человеком и самодостаточной личностью. Т.е. все оказываемые знаки внимания я принимаю благосклонно, но при этом знаю, что если понадобится, то и гвоздь в стену, и избу на скоку, и горящего коня…:)

С мужьями мне всегда везло, и ни на одного из них не могу пожаловаться в плане недостатка внимания, но непродолжительные интервалы между браками никогда не были для меня в тягость. Скорее, наоборот, — возможностью насладиться «вольной жизнью», а потом опять в семейное гнёздышко, если претендент с рукой, сердцем и прочим ливером, как говорит моя приятельница, был настойчив.

И я всегда по-честному заранее предупреждала, что в браке не следует ждать от меня исполнения функций домработницы, готовой впрячься и везти на себе весь воз домашнего быта — либо мы делим рутинные дела и заботы по хозяйству пополам, либо нанимаем помощников. Считаю это справедливым компромиссом.

В нынешнем браке за уборку с пылесосом отвечает супруг — так мы договорились изначально. И вот мы готовимся принять в гостях моего двоюродного брата с женой, муж в выходные тщательно пропылесосил квартиру, но к четвергу мы с котом на пару успели замусорить ковры нитками от моего шитья и волокном от его когтеточки. Пришлось доставать пылесос, купленный года 1,5 назад на замену старому.

Как его собрать — вставить трубу, насадку и шланг — с этим я разобралась. Но труба почему-то оказалась слишком короткой… При этом я ни разу не видела, чтобы муж, обладатель высокого роста, пылесосил согнувшись. Этот факт дал мне основания предположить, что, наверное, труба — телескопическая и должна как-то раздвигаться. Но вот как это сделать, было непонятно. Подергав и покрутив ее во всех направлениях, я сдалась, решив, что один раз как-нибудь и так обойдусь.

Быстро пробежавшись по коврам, решила заодно почистить и бежевые диванные подушки, щедро украшенные котом черной шерстью. Но для этого надо поменять насадку со щёткой. Сменную, короткую, я нашла, и даже обнаружила на трубе кнопочку, с помощью которой это можно сделать. Но сколько ни нажимала на нее, как ни старалась — длинная насадка никак не хотела отстёгиваться от трубы. Плюнула и решила оставить как есть.

Перед тем как убрать пылесос в шкаф, муж обычно снимает с него все «причиндалы», чтобы он стал компактнее и занимал меньше места. Шланг я сумела вытащить из гнезда, а вот с трубой он слился в единое целое, как и труба со щеткой. И как я ни пыталась их разъединить, нажимая на кнопочки и пробуя тянуть в разные стороны, бытовая техника не сдавалась.

Решив, ну и хрен с тобой, затолкала несговорчивый Philips поглубже в шкаф, утрамбовав его там ногой:)

Результатом демонстрации равноправия полов стали: испорченный маникюр, 2 сломанных ногтя коту под хвост и боль в пояснице, поскольку пылесосить пришлось, согнувшись в три погибели. И только я, взмыленная от трудов праведных, направилась в душ, как звонит муж с вопросом как дела. Вернее — перезванивает на мой не отвеченный вызов, когда я хотела выяснить у него методы борьбы со зловредным пылесосом.

Я перечисляю свои потери и жалуюсь на непосильные тяготы, выпавшие сегодня на мою хозяйскую долю:)

Муж, выслушав, утешает, как неразумного ребёнка:

— Эх, Заюшка, Заюшка… Ну, и чего ты схватилась за пылесос? Раз поняла, что не получается, не стоило и браться! Зачем руки портить? Я бы пришёл, пропылесосил.

Я, как всегда, согласилась и отправилась в душ. Предстояло еще накрыть на стол, но это я люблю делать, если речь идёт о праздничной сервировке:)

ЗОЛОТЦЕ САМОВАРНОЕ

Купила косметическую маску с частичками золота. Намазала лицо, хожу по дому, блещу, золотом отсвечиваю.

Муж с умилением и долей иронии:

— Золотце ты моё!

Я про себя добавляю: «Ага, самоварное…»

В ЛЮБОЙ НЕПОНЯТНОЙ СИТУАЦИИ СПРОСИ ГУГЛ

Уже несколько дней по кухне летает муха.

Вот они, «прелести» тёплой зимы.

Прошу мужа:

— Сделай что-нибудь!

Муж, в задумчивости:

— Щас погуглю…

Вот они, издержки цивилизации и рафинированности:)

МУЖСКОЙ ПОФИГИЗМ

Завтракаем с мужем в идиллической дачной обстановке, как вдруг с потолка спускается паук. Огромный, почти тарантул. Я в ужасе округляю глаза и перевожу их с паука на мужа, ожидая его действенной реакции, и обратно.

Муж, не поведя и бровью, невозмутимо пожимает плечами:

«Ну, не таракан же!»

Что в переводе с мужского языка на общечеловеческий означает:

«Проблема не настолько глобальна, чтобы из-за неё я прерывал свой завтрак и что-то предпринимал»:)

МОЖЕТ, ТЫ МОРГНУЛА?

Муж с улицы заходит на кухню, где я готовлю ужин, и я по обыкновению прошу его вымыть руки — это у нас такой ежевечерний ритуал…))

Муж, без тени сомнения в голосе:

— Я только что вымыл!

Я, с удивлением:

— Когда же ты успел? Я ведь рядом стою…

Муж, на полном серьёзе:

— Может, ты моргнула?

КТО УБИЙЦА? ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС…

На дачный ужин муж затеял мясо на мангале. Когда воздух наполнился головокружительными ароматами, я вышла в сад и задумчиво посмотрела на детектив Марининой, валяющийся рядом с мангалом. Зная, что муж не увлекается таким чтивом, заподозрила неладное… На вопрос, «где взял?» муж спокойно так отвечает: «Да там, на полу в библиотеке рядом с диваном валялось!»

Так… Рядом с диваном — значит, отец читал и не заметил, как книжка свалилась на пол…

— Только не говори, что ты притащил ее сюда для розжига…

— Ну, мне надо было чем-то развести огонь! А она старая, потрепанная, и на полу валялась…

— Понятно. Но лучше ее вернуть обратно, пока отец не хватился!

— Да ладно, я оторвал-то всего 3 листочка!

— Хм, 3 листочка… Надеюсь, от начала?

Беру книжку, смотрю за лицевой обложкой — всё цело… Ясно, 3 листочка были всё-таки от конца… детектива…:))

КУРЬЁЗ В СУПЕРМАРКЕТЕ

Стою перед витриной с фруктами в супермаркете, размышляю, какой из 5 видов винограда выбрать.

Мимо проходит сотрудник магазина средне-азиатской наружности и, искренне желая помочь, советует:

— Берите КЫШ МЫШЬ, он сладкий и без косточки!

И моё воображение тут же нарисовало мне рекламу для такого замечательного сорта:)

ПРО МАНТЫ И МАНТУ

Так исторически сложилось, что в моей семье любят и умеют готовить мужчины, а женщины этим нагло пользуются:)

Мама — инженер-изобретатель, всю жизнь проработала на авиационную промышленность, разрабатывая устройства системы «земля-воздух-земля». Число авторских патентов на изобретения у нее всегда в несколько раз превосходило количество рецептов в кулинарной тетради, и когда отец был занят на службе, строя карьеру полковника МВД, мы питались сосисками и покупными пельменями, что меня в детстве вполне устраивало, поскольку остальные блюда в мамином исполнении были менее пригодны к употреблению: каша успевала подгореть, а картошка, наоборот, предательски оставалась недожаренной, когда мама отлучалась с кухни «на минутку», чтобы сделать набросок чертежа, т.к. даже в нерабочее время ее светлую голову посещали идеи новых устройств. А куда от них денешься, от идей-то, если дело, которым ты занимаешься, тебя по-настоящему увлекает, а творческое вдохновение требует выплеска и реализации? Помню, как вернувшись однажды из школы, обнаружила на плите пустой тазик, зато всё клубничное варенье, которое еще с утра в нем варилось, каким-то непостижимым образом оказалось на потолке… Ну, забыли про него в утренней суете, с кем не бывает?

Зато отец в свободное от службы время баловал пирогами собственного приготовления, пловом, шурпой, домашними котлетками и холодцом по особенно торжественным случаям:)

Не зря говорят, что дети подсознательно перенимают в своей взрослой жизни модель родительской семьи. Авиационными изобретениями я, правда, не могу похвастаться, но на прикроватной тумбочке у меня всегда лежит толстая тетрадь с гелевой ручкой, которой можно писать в темноте, чтобы не будить мужа, когда среди ночи в голову приходят тексты, и если их сразу не записать, то к утру они могут улетучиться:)

Отношение к готовке у меня сложилось, как и у мамы: пару часов простоять у плиты, чтобы потом за 10 минут что-то съесть и забыть об этом — зачем? Ведь в жизни так много всего интересного и еще не созданного, к чему можно приложить свои руки и голову, и потом чувствовать удовлетворение от результатов творческого труда! Поэтому если стоит дилемма — отправиться на кухню варить борщ или сделать новую шедевральную шляпку, понятно, что борщ всякий раз проигрывает.

По этой причине я никогда не искала себе в мужья творческого человека, понимая, что иначе мы будем обречены на «подножный корм», против которого я сама не особенно возражаю, т.к. привыкла относиться к еде философски, а вот мужчине надо все-таки питаться по-человечески.

С мужем мне повезло. У него золотые руки, которые могут не только починить автомобиль, сделать ремонт в квартире, но и умеют готовить свиные отбивные, говяжьи стейки, индюшачьи котлеты и салат «Цезарь» на перепелиных яйцах с креветками. Одним словом — мечта творческой женщины, готовой на него молиться в благодарность за предоставленную возможность не стоять у плиты:) За 8 лет совместной жизни я настолько расслабилась, что вчера попала совершенно в казусную ситуацию…

Вернувшись из отпуска к пустому холодильнику, решила это исправить и отправилась в ближайшую кулинарию, намереваясь приготовить ужин до возвращения мужа с работы.

«Что-то давно мы не ели голубцов», — подумалось мне, после чего попросила девушку-продавщицу взвесить несколько штук из тех, что красиво лежали на подносе. Пока она их упаковывала, меня посетила следующая интригующая мысль, которую я не преминула озвучить:

— А как и в чём их готовить?

Девушка удивленно взглянула на меня и пожала плечами:

— Очень просто — в мантушнице!

Я переспросила:

— Простите, в чём? — предполагая, что либо она оговорилась, либо я ослышалась, т.к. это слово у меня ассоциировалось исключительно с прививкой манту.

Девушка, недоуменно поглядывая на меня:

— Ну, в чем вы готовите манты?

— Манты? — ситуация стала проясняться, хотя манты, впрочем, также как и голубцы, я обычно вижу уже в готовом виде на тарелке и под сметаной, и мне бы в голову никогда не пришло, что для их приготовления требуется какая-то особая посуда…

Продавщица из Средней Азии, видя мое замешательство, с неповторимой интонацией в голосе уточняет:

— Разве вы не делаете дома манты в мантушнице?

Я развожу руками и отрицательно покачиваю головой.

В этот момент в ее глазах отразилась целая гамма чувств одновременно: недоверие (не разыгрываю ли я ее), недоумение (как такое может быть вообще) и искренняя жалость ко мне (или к моей семье, которую я не кормлю дома мантами:)

Выходя из магазина и вспоминая ее красноречивый взгляд, а особенно — интонацию, с которой она интересовалась, в чем же я готовлю манты, ощутила себя дикарем, которого только что уличили в кощунстве и невежестве: «Как, вы не пользуетесь дома во время еды ножом и вилкой?»

Добравшись до компьютера, забила в поисковике загадочное слово «мантушница», которое после правки Гуглом оказалось «мантЫшницей», и полюбовалась на трехэтажную кастрюльку с дырками, решив, что вряд ли это чудо для кулинарии когда-нибудь поселится на моей кухне:)

Между тем, вопрос остался открытым: как все-таки приготовить уже закрученные в капустный лист голубцы с сырым фаршем внутри? Ведь раньше же как-то люди обходились без дырявых мантышниц?..

О ТОМ, КАК ПОЛЕЗНО ВМЕСТЕ С МУЖЕМ БЫВАТЬ В ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ МАГАЗИНАХ…:)

Наш маршрут с мужем от метро до дома пролегает через магазин, в котором мы часто покупаем продукты, а потому за несколько лет уже примелькались работающим в нем продавцам.

Сегодня после работы захожу в размышлениях, что бы купить на завтрак, параллельно пробуя безуспешно дозвониться до супруга, дабы узнать, не озаботился ли он этим вопросом раньше меня. Длиннющая очередь к прилавку с мясными продуктами и отсутствие на нем любимого сорта сырокопченой колбасы не радуют, что, видимо, явственно отразилось на моем лице.

И вдруг голос продавца из-за стойки:

— А у вас на завтрак уже есть домашний окорок!

— Да? Отлично! А про хлеб, случайно, не знаете? — киваю я на прилавок напротив.

— Хлеба ваш муж не брал. Но в соседнем отделе купил свинину на косточке (ясно, значит, на обед у нас завтра будут щи:), и упаковку котлет (какое счастье, вопрос с ужином тоже уже закрыт!)

По-семейному тепло распрощавшись с продавцом, порадовавшей меня приятной информацией о моем домашнем меню на ближайшие пару дней, с облегчением выпархиваю на улицу, размышляя над тем, не расширить ли круг совместных с мужем посещений парочкой еще каких-нибудь полезных мест?:)

ПОЛЕЗНОЕ ШЕФСТВО

Похоже, продавцы мясного отдела решили взять опеку над нашей семьей… Сегодня захожу за колбасой, за прилавком — та же дама, взвешивая Докторскую, с улыбкой интересуется:

«Вторую половину предупредить, что вы уже взяли колбасу, если зайдет вечером?»

Отвечаю, что вторая половина не зайдет, т.к. лежит дома с ангиной, поэтому прислала меня:(

Продавец с сочувствием качает головой и передает «половине» скорейшего выздоровления.

ПОЧЕМ БУРЯК?:)

Стою с тележкой продуктов в сетевом супермаркете. За кассой — молоденькая девчушка средне-азиатской внешности. Со скучающим видом сканирует товары, на которых есть штрих-код. Доходит до яблок, которых в магазине 5 видов, и зависает, не зная, какой сорт вводить, чтобы взвесить. Я подсказываю название сорта, а заодно и цену, чтобы ничего не напутала. Равнодушно кивает и пробивает другой сорт, по другой цене.

Доходит до пакета со свеклой, она, к счастью, одного вида в магазине, проблем не должно возникнуть. Снова зависает.

Я с удивлением гадаю: «Ну, на этот-то раз что?»

И вдруг спрашивает у меня: «А это как называется?» — тыча пальцем в прозрачный пакет.

Я решила подколоть и с невозмутимым видом отвечаю: «Буряк»:)

Она послушно вбивает на компьютере «буряк», но программа не находит совпадений — овощ остается неопознанным:)

А дальше произошло то, чего я даже не могла ожидать…

Она поворачивается к напарнику, показывает ему пакет со свеклой и спрашивает: «Это что? Я в компьютере не могу найти!»

И тот вдруг, округлив на нее глаза, на полном серьёзе выдаёт: «Так це ж буряк! Ти що не бачиш?»

От неожиданности такой развязки моей шутки я чуть было не сложилась пополам. И, затаив дыхание, жду ее реакции на его сообщение:)

Девица досадливо машет рукой и восклицает: «Да я уже искала «буряк», тупой компьютер, наверное, опять глючит, пишет «не найдено совпадений!»

От подавляемого хохота у меня началась икота, которая не дала выяснить, почему «опять»? Было невыносимо любопытно, что она уже пыталась найти с помощью «тупого компьютера»:) Не иначе «картопля» или «морква».

ГЮЛЬЧАТАЙ, ОТКРОЙ ЛИЧИКО!

Стою в очереди в аптеке — в перчатках, маске, соблюдаю социальную дистанцию — всё, как положено. И тут в дверь заскакивает паренёк лет 16-ти и пристраивается за мной, улыбаясь во весь свой щенячий рот. Я решаю ему напомнить:

— Масочку забыли надеть, молодой человек, — и, чтобы не выглядеть занудной училкой, тоже улыбаюсь ему — глазами.

Он же трактует мою улыбку по-своему и… начинает со мной заигрывать:

— Девушка, а мы раньше не встречались? Маску не снимете?

Вспоминая известную сцену с Петрухой из «Белого солнца в пустыне» — «Гюльчатай, открой личико!», поначалу хотела его отбрить и, сняв маску, сказать:

— Нет, сынок, не встречались. Если только с твоей мамой на родительском собрании)))

Но потом подумала, что так, пожалуй, у ребёнка психологическая травма может остаться на всю жизнь, будет бояться с девушками знакомиться — а то, кто знает, какая еще Бабка Ёжка под маской окажется?)) И оставила парня в блаженном неведении, что «девушка» почти в 3 раза старше него))

О РОЛИ МИРОТВОРЦА

В поликлинике пока стояла в очереди на закрытие больничного, предотвратила межнациональную войнушку:)

Двое горячих южных мужЧЧин сцепились не на шутку, дошло до взаимных предъяв и предложений «выйти разобраться». Пришлось встрять и примирить конфликтующие стороны. На удивление, оба притихли и больше не возникали:) А началось всё из-за того, что товарищу с Кавказа показалось, что товарищ из Самарканда недостаточно уважительно отказался пропустить его без очереди!:) На полном серьёзе:) Смогла убедить, что тот отказал ему со всем уважением!:) Надеюсь, мне зачтется роль миротворца плюсиком в карму:)

ТАКОЙ КРАСИВЫЙ ЖЭНЩИН, ВАХ!

Вчера получила запрос на добавление в друзья от незнакомого человека. Обычно я принимаю только от тех, кого лично знаю, поэтому список контактов у меня очень ограниченный. А здесь смотрю — на фото маленькая симпатичная девчушка, имя — Лери Топурия (условно), и я делаю опрометчивый клик «добавить». Это была ошибка…

Не прошло и пары минут, как в личку приходит фото бородатого джигита с подписью «Ета я грузин» (орфография авторская).

Что делать? Не отвечать — не вежливо, и я пишу, как есть, что, мол, по имени и аватарке подумала, что ко мне постучалась девочка, сорри, ошибочка вышла!

В следующем сообщении приходит ответ, что на аватарке — любимая племяшка, а насчёт имени — ну вот такие в Грузии имена! И далее по-восточному щедрые комплименты, информация о том, что у него нет жены, и предложение пообщаться в видеочате.

Я совсем не была готова к такому повороту событий, видеозвонок сбрасываю и пишу опять правду, чтобы не обижать человека грубым игнором:

«Извините, Лери, я уже замужем, мне много лет, и я точно не подхожу на роль кавказской невесты. Вам надо поискать другую жену:)»

Последующие дни показали, что «настоящие джигиты так просто не сдаются!»

Теперь мой мессенджер регулярно демонстрирует мне фотки в стиле «джигит на коне», «джигит за чаркой вина», «джигит за рулем» и просто «я — хороший кавказский парень»:))

А мое сообщение о замужнем статусе, видимо, было расценено в формате «Ну, у каждого свои недостатки!» (© «В джазе только девушки»).

О ПАМЯТИ НА ЛИЦА, ВЕРНЕЕ — ПОЛНОМ ЕЕ ОТСУТСТВИИ:)

Помню как-то давно смотрела по ТВ интервью с некой широко известной писательницей и запомнилась одна история из ее жизни, которой она делилась с аудиторией.

Едет она в метро, а рядом стоит мужик и как-то по-особенному на нее смотрит. Она раз взглянула на него, два, а потом спрашивает: «Мы с вами раньше где-то встречались?» Он в ответ хмыкнул и говорит: «Ну да, встречались, в постели…» Оказалось — ее бывший муж, с которым она много лет не виделась. Так, с юмором, она рассказывала о плохой физиогномической памяти, а я тогда про себя подумала: «Как я тебя понимаю!»

У меня с памятью на лица просто беда, еще с детства. Бывает, на улице с тобой поздороваются, ты вежливо ответишь на приветствие, а потом ломаешь голову: «А кто это был?»… С вами такого не случается?

На то, чтобы узнавать в лицо всех соседей из подъезда, ушло несколько лет. И то иногда узнаёшь, если встречаешь непосредственно в подъезде, а если где-то в другом месте пересечешься, то еще не факт, что признаешь:)

Приходит в мессенджер сообщение от незнакомой мне тётки. Открываю, а там свадебная фотка и никакой подписи, ни слова. Я озадачилась, сделала фото покрупнее — невеста точно мне не знакома, а вот жених вроде как смахивает на моего бывшего мужа, с которым я рассталась около 10 лет назад, но я не уверена, он или нет. Лицо кажется похожим — тот же суровый взгляд из-под бровей, ни тени улыбки (хотя и свадьба!), губы плотно сжаты в строгую ниточку, уголки опущены, волевой подбородок выдвинут вперед, родинка на левой щеке тоже присутствует… По всем основным чертам, выходит, что он.

Ну, и если рассудить логически, с чего бы незнакомой тетке посылать мне фотку незнамо кого? А так хоть какое-то понятное объяснение вырисовывается такому эксцентричному поступку. Типа, «утереть нос бывшей», т.е. мне, «заставить кусать локти» и т.д., зачем это порой делается…

Но прежде чем что-то утирать и кусать, надо ведь убедиться в правильности предположения, так ведь? А то ведь нос-то один, а бывших мужей несколько. Так никаких носов и локтей не напасешься. И вот я решила заглянуть на страницу тетки, с чьей страницы получила такое загадочное послание, в надежде из ее постов и других фоток понять, насколько я близка к истине в своих умозаключениях и логических построениях.

В фотоальбоме обнаружилась та же самая фотка, что была послана мне, и которая мало что прояснила, и еще другая — со свидетелями, тоже мне не знакомыми. И всё — ни подписей, ни имён… Ну, что за люди? Если хочешь, чтобы твоё послание было понятно, так и подпиши: «Я такая-то стою в ЗАГСе с таким-то» — коротко и понятно. Уж имена-то своих бывших мы как-никак помним. Тем более что мужики фамилий в браках не меняют — уже проще идентифицировать. А то прислала одну фотку без намека на имена, а ты гадай, «ху есть ху».

Хотела переслать фотку своей подружке-свидетельнице с вопросом, мой это бывший муж или нет, но потом спохватилась, что она была свидетельницей на другой моей свадьбе, а с этим «предположительно бывшим супругом» никогда не встречалась. Задачка усложнялась, приходилось рассчитывать только на свою девичью память, а она меня частенько подводит ((Вот кучу ненужных телефонов, по которым звонила 10 лет назад помню, а человека, не виденного 10 лет, нет…

Решила пойти на хитрость — тоже отправить тётке сообщение и посмотреть, что ответит. Вежливо поздравила ее с законным браком и пожелала семейного счастья. Она вежливо поблагодарила и тоже написала пожелания добра и удачи. Я в долгу не осталась и присовокупила еще парочку, рассчитывая вывести ее на чистую воду. Но она не хотела колоться и продолжала ответно слать мне «любви, радости и благополучия». Так мы с ней и перебрасывались взаимными «мантрами», пока я не выдохлась и не махнула рукой.

В очередной раз подумала: ну, что за люди? Вместо того, чтобы по-человечески написать мне какую-нибудь гадость, как в таких случаях делается, если уж хотела уесть, полвечера слать мне экивоки и «реверансы», еще больше вгоняя в раздумья, «и что она этим хотела сказать?»…

ПОКРОВСКИЕ ВОРОТА — 2:)

Все помнят шедевр отечественного кинематографа «Покровские ворота»? С детства умилялась сцене про «Высокие отношения!» И никогда бы не подумала, что нечто подобное может произойти и в моей жизни…

Близкие друзья знают, что у меня за плечами несколько браков. И все — удачные, как я люблю шутить, поскольку искренне считаю каждого из своих экс-мужей вполне себе порядочными людьми. Просто на каком-то этапе отношения себя изживали, и, чтобы не тяготить друг друга, я предпочитала вовремя завершать их, пока мы не успевали стать врагами и вконец их испортить. Поэтому всегда удавалось расставаться тихо, мирно и по-дружески интеллигентно, за что каждому из моих бывших супругов большое спасибо!

С кем-то из них отношения со временем трансформировались почти в «родственно-дружеские», как я это для себя определяю. Так, например, второй бывший муж (гр-н латино-американской страны) приглашал приехать в гости сначала с третьим мужем (теперь уже тоже бывшим), а потом и с четвертым (мужем нынешним). А когда звонит по скайпу, просит передавать привет «нашей мамочке», как он до сих пор называет мою маму, смешно смягчая неподатливую русскую «ч» своим испанским акцентом.

Мы, в свою очередь, предложили принять его у себя, когда он прилетит в Москву на ЧМ по футболу, чтобы человек мог с дороги переночевать, если не успеет в день прилета заселиться в съемное жильё. Но в итоге пристроили его на свободную квартиру, которую согласилась для него сдать моя свидетельница (с последней свадьбы).

Пару недель назад во время встречи с друзьями (свидетелем со стороны мужа), в случайном разговоре о ЧМ, муж №4 говорит про мужа №2: «Скоро НАШ перуанец в Москву прилетает». Я сначала подумала, что прикалывается (не ожидая от него такой э-ээ… толерантности:), но потом оказалось, что нет — на полном серьезе так сформулировал:)

В общем, дружите семьями, господа, даже со своими бывшими! Ведь, по сути, это — самые проверенные люди, с которыми вы когда-то делили стол и кров. И с ними связана некая часть вашей жизни. А из песни, как известно, слова не выкинешь. Так же как и бывших из своей биографии.

ЩАС СПОЮ!..

Напрочь лишенная музыкальных талантов, я с пиететом, благоговением и восторгом отношусь к тем, кто ими наделен. На днях, возвращаясь вечером домой, на пл. Тельмана увидела, услышала и влюбилась в голос талантливой девушки, исполнявшей все лучшие хиты отечественного рока, большой поклонницей которого я являюсь.

Вернее, дело было в такой последовательности: сначала я услышала голос, поднимаясь по лестнице из подземки, сразу подпала под его чары, а потом только увидела его харизматичную обладательницу. Естественно, я не могла пройти мимо и «зависла» на этом импровизированном концерте, пока обеспокоенный моим долгим отсутствием муж ни начал меня разыскивать по телефону.

Вернувшись в семейное гнездо, я весь вечер была под впечатлением от этого драйвового выступления. Так у меня зародилась идея организовать её концерт в моем любимом баре. На тот момент мы уже списались в соцсетях и познакомились лично, побывав на одном светском мероприятии. И вот муж слышит, как я веду переговоры с администрацией клуба, расписывая в красках всё то счастье, которое на них свалится, если они согласятся на проведение концерта под их крышей: большой приток посетителей, увеличение продаж, рост популярности заведения и т. д. На что они мне отвечают, что пока не готовы к организации музыкальных вечеров, но и я не привыкла так быстро сдаваться, если уже «закусила удила».

Муж, с сомнением в голосе:

— Думаешь, сможешь их убедить, и они согласятся, чтобы она у них спела?

Я, хмыкнув, и размышляя о своем:

— Им лучше, чтобы согласились! Иначе спою у них я…

Муж, отлично зная мои вокальные данные и решительность в достижении целей:

— Мощная угроза!:)

КАК УМЕЮ, ТАК И ПОЮ!

У нас очень отзывчивый кот. Стоит мне удариться коленкой о мебель и в сердцах крикнуть «Ай!», как он тут же бежит из другого конца квартиры, чтобы пожалеть, посочувствовать и потереться мордой об ушибленное место.

Вчера громко запела в коридоре песню, засевшую в голове: «Ай-я-я-я-я-я-яй, убили негpа!» Кот подорвался с дивана в гостиной и, как в мультике «Чип и Дейл спешат на помощь», тут же прибежал с выражением на морде: «Что с тобой на этот раз приключилось? Кто напал? От кого спасать? Я готов!» И как объяснить защитнику, что это — песня такая, просто мне в детстве медведь со слоном на оба уха присели, а потом хорошо на них потоптались?:) Ну, извини, Кот, как умею, так и пою!:)

О ПЛЮСАХ И МИНУСАХ СЮРПРИЗОВ

Возвращаюсь с моря после 10-дневного отсутствия (впервые расстались с мужем на такой долгий срок за несколько лет совместной жизни), а дома меня ждут сплошные сюрпризы…

Муж встречает с красивым букетом красных роз, число которых соответствует годам прожитой вместе жизни — это плюс:)

Но прожили вместе на настоящий момент мы 8 лет — четное число, это минус:(

Кот за это время остался живым и здоровым (значит, кормить без меня муж не забывал) — это плюс:)

Чего не скажешь о 10-летних декоративных гранатах, которые оказались засушенными до состояния гербария, т.к. о них за 10 дней муж не вспомнил ни разу — это минус:(

На плите ждала тушеная картошка с мясом — это плюс:)

Но приготовил ее муж к моему приезду накануне, а поставить в холодильник забыл — это минус:(

На компьютерном столе оказался новый монитор, диагональю в 2 раза больше — это плюс:)

Но теперь из-за него не добраться до розетки на стене — это минус:(

На компе установлена новая винда — это, наверное, плюс:)

Но теперь мне заново придется в ней разбираться — это минус:(

Муж сохранил на диске мои файлы — это, конечно, плюс:)

Но от рабочих программ остались одни ярлычки — так что пока это минус:(

На месте старого тормозного хаба 2.0 оказался симпатичный и скоростной 3.0 — это плюс:)

Но в нем всего 4 порта и их не хватает — это минус:(

Новую мышку муж подобрал в тон и под дизайн коврика — это плюс:)

Но она оказалась такой большой, что не умещается в мою маленькую ладонь — это минус:(

Питание компа теперь включается не ногой на полу, а рукой на столе — это плюс:)

НО основной сюрприз ждал меня в том, что кнопка, включавшая раньше свет над клавой, теперь… выключает комп — а это ОГРОМНЫЙ минус:(

Так что этот текст мне пришлось писать по второму кругу ((

А какие сюрпризы преподносят ваши домашние за время вашего отсутствия?

ПРО МОИ КОММЕРЧЕСКИЕ СПОСОБНОСТИ:)

По-моему, во мне пропадает талант продавца почем зря:) Сегодня продала процессор, материнскую плату и еще какую-то хреновину, про которую не знала, ЧТО это, но смогла убедить, что покупателю она очень нужна:))

Начался диалог на Авито тоже забавно:

— А процессор феном в наличии?

— Процессор есть. Про фен не поняла.

— Который на фото №8.

Ищу фото №8 в своем объявлении и думаю, откуда там мог взяться ФЕН??

А на процессоре стоит надпись — Phenom:)

ПОЧТИ АНТИКВАРНАЯ ТАБУРЕТКА ))

В наследство от отца досталась его коллекция антиквариата. Поскольку сама этим не увлекаюсь, выставила на продажу в группе любителей антикварных предметов, опубликовав фотографии.

Из переписки с потенциальным клиентом:

— Что из предметов осталось?

— А что Вас заинтересовало?

— Шкатулка и табурет.

— Это не шкатулка, а антикварная аптечка очень хорошей работы и в отличном состоянии. А под табуретом Вы что имели в виду? Уже второй раз спрашивают табурет, но я его не размещала:)

— Около радиолы на втором фото.

— Сейчас гляну! А… так это просто дачное старье, рядом стоял и случайно в кадр попал:) Не думаю, что он представляет какую-то ценность. А Вам он понравился? За сколько хотели бы приобрести?;) У нас на балконе еще такой детский стул стоит, хотите?;)

КАК Я ПРОДАВАЛА МОТОЦИКЛ

У нас на даче стоял старый мотоцикл мужа, которым он пару лет как не пользовался. И мне подумалось: ну чего он будет и дальше без дела стоять, обрастать паутиной и покрываться плесенью? Надо его продать! Пусть найдет нового хозяина и послужит ещё «боевым конем»!

Муж не возражал, но, не имея свободного времени заниматься пристраиванием, отдал это дело на откуп мне. Начать творческий процесс по поискам нового владельца старого байка я решила с составления объявления. Спросила у мужа «входные данные», запомнила только, что название байка начинается на «Яма***», что у него был заменён двигатель, после чего он приобрел вместо 49 — 125 чего-то там…

Когда вошла в свой аккаунт на Авито, меня нисколько не смущало, что я не могу припомнить даже точного названия байка. «А на что нам Гугл?» — легкомысленно решила я и вбила в поисковую строку запрос: «Как называется мотоцикл на Я?» Сообразительный Гугл, привыкший общаться с не менее сообразительными пользователями, закидывающими его вопросами по всем случаям жизни, сходу выдал мне ответ: «мотоцикл Ямаха». Ну конечно, я же помнила, что муж назвал при мне байк «Яма***»! Спасибо, Гугл!

Начало объявлению было положено — «Продаем мотоцикл Ямаха». Надо было как-то продолжить, и я задумалась, что ещё мне известно о нашем байке? После чего, вспомнив, как подбирала под него шляпку для фотосессии, дописала — «красного цвета». Это ведь очень важно, вы же понимаете. А то вдруг у человека, прочитающего мое объявление, шлем синего цвета или, не дай бог, вообще жёлтого? Это ведь не сочетается, потому как некрасиво.

В довершение надо было добавить каких-то технических деталей и подробностей, для убедительности, и тут моя память высветила цифры 125, которые совершенно точно упоминал муж в связи с заменой двигателя.

«125… Что у мотоцикла может быть 125?» И тут по телеку в передаче о машинах ведущий произнес «лошадиных сил». «Точно! Было 49, а потом на него поставили новый двигатель, и у железного коня стало все 125 лошадиных сил!»

С фотками вопрос решился совсем просто — я прикрепила пару штук с той самой дачной фотосессии, для которой подбирала шляпку под цвет байка:) Довольная, что всё так быстро сложилось в составлении объявления, я указала сумму, которую определил муж для своего мотоцикла — 25.000 р., и нажала на кнопочку «Опубликовать». После чего с чувством выполненного долга и хорошо проделанной работы собралась пойти на кухню, чтобы заварить себе чай под корзиночки с вишней, которыми муж накануне меня побаловал. И только я встала из-за компа, как раздался звонок на мобильный. «Здравствуйте, я насчёт мотоцикла, готов купить!» Удивлённая такой прытью и тем, что покупатель даже не спросил, когда и где можно посмотреть товар, я сказала, что передам его контакты мужу. И, не успела завершить разговор, как раздался второй звонок по параллельной линии, и тоже насчёт байка.

А потом началось то, чего вы даже «в страшном сне не можете себе представить»… На меня обрушился ТАКОЙ шквал звонков и сообщений, что я сразу подумала: «Пожалуй, муж продешевил с этим байком», и тут же подняла цену вполовину, увеличив её до 35.000 руб. Но и это не сильно изменило ситуацию: телефон звонил каждые пару минут на протяжении нескольких часов, пока я не выдохлась из сил и не отключила его.

Когда вечером рассказала мужу о своих успехах, он не поверил. Тогда показала переполненный ящик с сообщениями от страждущих стать счастливыми обладателями его старого байка. Муж поднапрягся, заподозрив неладное, и захотел взглянуть на мое объявление. Я с гордостью открываю свой PR-шедевр, который к тому моменту успел набрать более 3000 просмотров и немало занесений в «Избранное», (эти показатели переплюнули все мои предыдущие объявления, вместе взятые за несколько лет), и тут на мужа нападает гомерический хохот… Просмеявшись, он произносит снисходительным тоном:

«Эх, Заюшка-Заюшка, ты бы еще про Дукати или Хонду написала и поставила такую цену!..» Мне остается только хлопать ресницами: «Как это? Ты ведь сам сказал!..»

Оказалось, муж говорил не про Ямаху, а про Ямасаки — ну да, тоже начинается на «Яма***», а то что я обозначила как 125 лошадиных сил, было кубами:) Но я ведь деффочка, мне что Ямаха, что Ямасаки — один красный перец! Расцветку я ведь правильно указала — мотоцикл действительно КРАСНЫЙ, а все остальное разве имеет какое-то принципиальное значение?;)

Но объявление всё-таки изменила — исправила Ямаху на Ямасаки, а вот цену обратно снижать не стала. На следующее утро мне поступает совсем неожиданное предложение… Звучало оно следующим образом:

«Натали, Вы не хотели бы продавать у нас байки?»

Видимо, менеджмент мотосалона был впечатлен невероятным успехом моего объявления, отраженным в зашкаливших показателях просмотров и лайков, и приписал это на счет моего незаурядного обаяния, с которым я позирую верхом на мотоцикле в красной шляпе и лиловом топе с модными перьями:) Откуда ж им было знать, что вчера этот байк продавался за 35 штук под гордым названием Yamaha, а потому его готовы были забрать даже не глядя?:)

ЗАСТАЛА ВРАСПЛОХ

Как-то вечером звонит клиентка, интересуется наличием конкретной шляпки. Я отвечаю, что да, пока есть. И вдруг её реакция:

— Ну, Вы меня прямо врасплох застали!

Меня разобрал смех, говорю, что вообще-то это она мне звонит, а не наоборот, как я могла застать ее врасплох?:)

До сих пор улыбаюсь, как вспоминаю:)

На следующий день перезванивались, уточняли детали — милейшая женщина!:)

КОГДА ХУДОЖНИК В ТЕБЕ ПОБЕЖДАЕТ МОДНИЦУ:)

Этой ночью на меня накатил творческий экзистенциальный кризис. Но я из него вывернулась. Рассказываю, как было дело… Ваяю новую шляпку, всю такую нежно-сиреневую. Уже полночь, за плечами 14-часовой рабочий день, глаза закрываются, но остановиться, пока не завершишь, невозможно. Все творцы меня поймут:)

И вот она уже почти готова, но не хватает завершающего штриха — перышек, которые придают лёгкость и нежность. Перебрала все запасы — ничего не подходит! Одни по форме, другие по размеру, третьи по фактуре, четвертые в нужный оттенок цвета не попадают! Что делать? А букет из перьев прямо просится на эту шляпку, другим декором заменить невозможно. И вдруг вспоминаю, что где-то в недрах одного из шкафов должно храниться вечернее платье, почти новое, с боа из нежнейших светло-сиреневых пёрышек. Ждало своего часа для «выгула в свет»…

Перерыла один шкаф, потом второй, затем третий. Когда в запале выворачивала на пол содержимое полок из тумбочки и комода, кот подключился к процессу, решив, что это такая весёлая игра, и начал помогать лапами сбрасывать оставшиеся платья и кофточки. Но искомого платья нигде не попадалось — хорошо оно где-то заныкалось, капитально. На втором круге уже более основательного «шмона» между двумя вешалками с «не тем» показались тоненькие страусиные пёрышки… В общем, новому вечернему платью этой ночью не повезло — легло на жертвенный алтарь в пользу задуманной шляпки:)

P.S. Кстати, другие шляпки, из предыдущих коллекций, украшены бутоньерками и шелковыми цветами с моих свадебных платьев. Благо, их было несколько:)

О ЛЕТНЕ-ЗИМНЕЙ ФОТОСЕССИИ И ПЕРЕМЕНЧИВОСТИ МОСКОВСКОЙ ПОГОДЫ

В конце сентября работала над новой коллекцией праздничных шляпок-вуалеток. Захватила пару штук показать подруге — примерили, сфотографировались на память. Снимались, как были — в сандалиях на босу ногу:)

Через неделю завершила работу над последними моделями. Хотела сделать фото, вышли на улицу, и вдруг через несколько минут стихия разбушевалась — солнышко спряталось за тучи и пошел… дождь со снегом! Пока делали первые кадры, замерзла как цуцик, нос покраснел, розовые легкие полусапожки, казалось, примерзли к ногам. Вернулись обратно, не солоно хлебавши.

Через полчаса — снова солнце и ни одного намека на дождь, как будто и не было. Решили снова попробовать сделать фото, пока осень совсем не раскисла. Но на этот раз я утеплилась более основательно — достала зимние сапоги, совсем не подходящие по цвету, но зато на толстой овчине, под пальто надела лисью телогрейку, что сделало меня сразу на 3 размера толще, а на руки — зимние варежки! И в таком виде отправилась снимать летние воздушные вуалетки с цветами и бабочками, старательно пряча из кадра руки-ноги и делая вид, что вокруг по-прежнему тёплая благодать:) Периодически чернобурая лиса предательски выглядывала из-под шёлкового невесомого шарфика, раскрывая все секреты этой «летней» фотосессии. Приходилось запихивать её обратно — ну что поделать, если у нас такая переменчивая погода?

Когда всё отсняли, прошу мужа: «А теперь сделай пару кадров во всей красе, с сапогами и варежками, чтобы потом вспоминать, как это было!»:)

P.S. Из забавного: муж, войдя в кураж творческого процесса, говорит: «Ты не так надела эту шляпку! Её надо по-другому носить!» Ну что ж, каждый имеет право на своё вИдение:) Я даже клиенткам, задающим вопрос о том, как надо правильно надевать ту или иную шляпку, часто отвечаю, что это на их усмотрение, и они вполне могут экспериментировать.

ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ!

Эта история началась очень грустно — с выпавшего камня в любимой сережке. Показала местным ювелирам, они только поцокали языками, «порадовали», что такой формы и цвета камень найти будет сложно, посоветовали съездить в ТЦ «Севастополь» и поискать там.

Полная надежд и оптимизма я отправилась бродить по 16 этажам, сплошь застроенным торговыми павильонами со всякой милой женскому сердцу всячиной — в основном, украшениями и фурнитурой для них. Ряды с разнокалиберными бусами всех цветов радовали глаз, а стеллажи с колечками, сережками и браслетами так и подталкивали пуститься во все тяжкие.

Но я предусмотрительно взяла с собой совсем немного наличных и даже выложила из кошелька кредитки, зная за собой эту слабость:) Поэтому старалась не отвлекаться, по-деловому заходила в каждый павильон, начав с верхнего 16 этажа, демонстрировала продавцам свою серьгу и спрашивала, смогут ли подобрать что-то аналогичное на замену выпавшему камню. Готова была купить другое изделие в качестве «донора», но, увы, все отрицательно качали головами и отвечали, что не смогут помочь. Так в бесплодных поисках я спустилась на 5 этажей вниз, и мой первоначальный оптимизм стал заметно гаснуть ((

Серьги были не с драгоценными камнями и не слишком дорогими, поэтому я рассчитывала найти нечто похожее и не разориться. Но всё упиралось в форму — выпавший камень изумрудного цвета был в виде небольшой капли, и это усложняло дело. Однако я — девушка упорная и целеустремленная, а потому не хотела так просто отступать. Неужели ни в одной из 350 лавок, торгующих украшениями, среди всех этих развалов не найдется одного маленького камушка для меня? С этим я смириться не могла, а потому продолжала переходить из одного павильона в другой, не теряя надежды на чудо. И оно произошло…

Подойдя к очередному прилавку и оценив взглядом выставленные украшения, я поняла, что это — не просто лавочка с бижутерией, а магазинчик, торгующий ювелирными изделиями. Но, тем не менее, показала продавцу свою сережку, спросила, не найдется ли у него камня для замены. Тот не очень вежливо ответил, что один его камушек будет стоить дороже пары моих серег, но если меня это не смущает, то он может поискать. Естественно, меня это смущало, но отступать под высокомерным, как мне показалось, взглядом продавца я не захотела, надеясь на то, что он тоже не сможет найти камня нужной формы и размера, и тогда я смогу уйти без ущерба для своего самолюбия:)

И вот он достает бархатную коробку, в ячейках которой разложены сапфиры, рубины и изумруды. Все они невероятно красиво и благородно блестят, играя гранями под направленными на них лампами. Мой камень по цвету почти не отличим от природных изумрудов, только раз в 150 дешевле… Поэтому про себя я, как мантру, повторяла: «У меня с собой нет столько денег, и вообще это безумие — вставлять изумруд в недорогое украшение, так никто не поступает! Пока не поздно, надо извиниться и уйти». Но что-то продолжало удерживать меня у этого прилавка. Наверное, гордыня ((

Продавец же, чинно и не торопясь, вставил в глаз лупу, взял пинцет и начал перебирать им изумруды, откладывая в сторону крупные, круглые, квадратные, овальные… И вот со дна коробки он достает ТОТ САМЫЙ камень, в виде маленькой зеленой капли, один в один с остальными из моей сережки, только это — природный изумруд хорошей чистоты, а у меня нет. И я сразу поняла, что момент упущен, уже не развернуться и не уйти, сейчас он назовет его астрономическую цену, и мне придется, наступив на горло уязвленному самолюбию, признать, что этот камень слишком дорог для ремонта моих серёг…

Кляня свою упёртость и гордыню, я отвожу глаза, пытаясь придать лицу спокойствие и невозмутимость. Продавец одной рукой достает электронные весы, второй продолжая держать пинцет с зажатым в нем камнем. Я задерживаю дыхание и прислушиваюсь к гулким ударам сердца. И вдруг совершенно неожиданно пинцет делает «чпун-нннь!», изумруд выстреливает и улетает в стратосферу…

Минутная пауза, немая сцена, во время которой мы смотрим друг на друга ошарашенными глазами. Следующие полчаса исключаю из рассказа — их мы провели в совместных и, увы, безуспешных поисках улетевшего неизвестно куда камня. И вот, чувствуя неловкость из-за того, что всё это произошло вроде как из-за меня, я опускаю глаза на манжет своей шубы и вижу, что в ее шерстинках что-то блестит… Боясь поверить глазам, я понимаю, что так и есть — все время, пока мы обследовали каждую пядь магазина, изумруд был на мне. И ничто не мешает сейчас попрощаться и выйти из павильона…

— Нашлась пропажа! — стараюсь, чтобы это прозвучало весело и беспечно, хотя в душе скребется стая котов, и кружится вихрь самых противоречивых чувств. Понятно, что после всего произошедшего — моей просьбы подобрать подходящий камень, его потери с последующими поисками — отказаться от сделки мне будет гораздо сложнее, чем в самом начале. Ну что ж, сама виновата, пойдя на поводу у своей гордыни…

Что было дальше, вы ни за что не поверите. Потому что такое бывает только в кино:) Продавец ювелирной лавки оказался и ее владельцем по совместительству. А заодно и ювелиром. Не взвешивая, он вставил найденный изумруд в мою сережку, закрепил лапки, удерживающие камень в оправе, и взял с меня символические 400 рублей…

Такого не бывает, скажете вы. Но это произошло несколько дней назад, и я сама с трудом могу поверить в реальность этой истории, вспоминая всё произошедшее. А когда коварное подсознание начинает ехидно нашептывать, что приснилось, подхожу к шкатулке, достаю сережку и убеждаюсь, что нет, всё-таки чудеса иногда случаются и наяву.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ ПРО ИЗУМРУД…

Выше рассказала историю о том, как совершенно чудесным образом в мои сережки оказался вставлен изумруд. Через несколько дней она получила неожиданное продолжение…

В той же самой лавочке я купила пару наборов с не рассортированными бусинами для поделок. Продавцы все остатки от разных бус вместе с отбракованными по разным причинам камушками расфасовывают по небольшим пакетикам и продают по символической цене. Мне они достались за 100 руб.

Говоря откровенно, у меня даже не было конкретных планов, на что я хочу их использовать. Просто глаз почему-то выцепил эти два пакетика из горы аналогичных — понравились голубые прозрачные и насыщенно-зеленые бусины, перемешанные с какими-то непонятными другими камнями и стразами. Сначала я хотела попросить продавца выловить из пакетов именно те, что приглянулись красивым цветом, но потом поленилась и забрала наборами целиком, как были изначально упакованы — цена-то все равно несущественная.

Привезла домой вместе с остальными покупками и, честно говоря, забыла о них на несколько дней — так и пролежали на моем столе нераспечатанными. Позже решила рассмотреть своё случайное приобретение. Взяла тарелку и высыпала на нее содержимое обоих пакетов. Разноцветные разнокалиберные бусины рассыпались по краям и заиграли в свете настольной лампы, а я ощутила давно забытое детское чувство щенячьей радости, как от игры в сокровища с мамиными безделушками — когда достаешь из шкатулки всякую блестящую «мишуру» и представляешь, что это настоящие сокровища из сундука Алладина))

И вот я перебираю камушки, они со звоном перекатываются по тарелке, и вдруг… на поверхность выкатывается жемчужина… А за ней следом вторая! Я, не веря своим глазам, кладу их на ладонь и подношу к яркому свету… Так и есть — натуральные природные жемчужины, с матовым перламутровым блеском. Не бижутерная подделка и даже не речной жемчуг, а настоящие крупные, вынутые из раковины, красивой круглой формы… Вот это сюрприз! Еще один, из той же ювелирной лавки, в которой мне достался подарком изумруд.

Все остальные бусины, в том числе голубые и зеленые, на которые я мимоходом обратила внимание и купила эти пакетики, сразу померкли в моих глазах в свете обнаруженных в них жемчужин )) И я поняла, что яркие камушки сработали тизером, а настоящее сокровище было спрятано внутри, далеко от глаз. Вот что это — интуиция или случайный фарт?:)

P.S. Из жемчужин я сразу же сделала себе чудесные серьги. Другую разносортную мелочь приклеила на булавку, и получилась авторская брошка.

КУРЬЕЗНАЯ ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК СПЁРЛИ ДВЕРЬ

Вспомнилось. Еще до свадьбы мы с мужем пережили ремонт. Ведь вы же знаете, что 1 ремонт равен 2 пожарам или 3 землетрясениям. А еще это лучшая проверка прочности любых отношений. Сложностей было много: ограниченный бюджет, придурки-рабочие, умудрившиеся испоганить все материалы, к которым получили доступ, необходимость скрывать ремонт от мамы, категорически его не желавшей, а главное — мои смелые дизайнерские идеи при полном отсутствии опыта и реалистичных представлений об их претворении в жизнь. И всё это вместе взятое легло на рыцарские плечи тогда еще даже не мужа, благородно подставившего их во имя воплощения моих мечт:)

Когда основные этапы Апокалипсиса были позади (хвала будущему мужу и его верному другу, руководившему всем процессом), оставалось сделать последний рывок, и на горизонте уже маячила финишная ленточка. Мы привезли из «Леруа Мерлен» новые межкомнатные двери — на замену старым. Планируя на следующий день циклевать полы, оставили их на ночь на лестничной клетке. В подъезде — все свои, никто чужого не возьмет, потому что соседский мир, дружба, жвачка.

И вот выхожу я утром из квартиры и чувствую, что что-то не так, чего-то не хватает… Нет ОДНОЙ двери! А они парные, в дверной проём вешаются сразу обе. Что делать? Во дворе у нас находится отделение полиции — окна в окна. Над подъездом установлена камера видеонаблюдения. И я отправилась подавать заявление о хищении собственности. Участковый участливо так спрашивает, мол, что украли? Я говорю, как есть:

— Дверь!

Пауза и уточнение, вероятно, думая, что послышалось:

— Дверь?

Я киваю.

— Какую — входную?

— Нет, — говорю, — межкомнатную!

Участковый недоверчиво так на меня смотрит, не разыгрываю ли я его, и снова уточняет:

— У вас украли МЕЖКОМНАТНУЮ ДВЕРЬ?

Я опять молча киваю. Вокруг нас стала собираться кучка других полицейских, которые находились неподалеку и слышали наш разговор. Я оказалась в центре внимания и очень неуютно себя от этого почувствовала — я пришла к ним по делу, а они хихикают, даже не стараясь скрыть своего веселья. Всем интересно, никто раньше не слышал о том, что можно спереть межкомнатную дверь! Участковый, меж тем, продолжает меня опрашивать:

— Вас дома не было? Сначала вскрыли входную дверь, а потом сняли и унесли межкомнатную, так?

— Нет, мы были дома. Ее ночью украли.

Народу вокруг нас всё прибавлялось и прибавлялось. Из коридора начали подтягиваться сотрудники соседних кабинетов и просто проходящие мимо. Вскоре был полный аншлаг. Участковый, всё еще думая, что я над ним прикалываюсь:

— И вы не слышали, как у вас воровали дверь?

— Нет, была же ночь, мы спали!

— Это ж как надо спать, чтобы не услышать, что воруют дверь?

— Крепко.

Участковый почесал затылок, хмыкнул, после чего выдал мне бланк заявления и сказал:

— Пишите.

Ну, я и написала. Всё, как было.

ЗАЯВЛЕНИЕ

В ночь с 13 на 14 мая была украдена межкомнатная дверь по такому-то адресу. Прошу найти злоумышленника и вернуть дверь обратно. Фото оставшейся двери прилагаю. Дата. Подпись.

И только по фото, на котором была запечатлена вторая дверь, одиноко прислоненная к стене на лестничной клетке, участковый понял, что я не «ку-ку», а просто очень доверчивая. И спросил с укоризной:

— Что же вы двери на лестничной клетке держите?

— У нас ремонт, а в подъезде исключительно порядочные люди живут, поэтому никогда ничего не пропадало. Вот чугунная ванна, к примеру, у нас там месяц простояла!

Кто-то из «зрителей» иронично вставил:

— Это потому что чугунная ванна центнер весит! А так бы ей ноги приделали!

Остальная «публика» поддерживающе захихикала.

— Я уверена, что дверь вынесли из подъезда. Надо просмотреть запись с видеокамеры, и на ней будет видно, кто её украл!

Через пару дней мы снова встретились в кабинете участкового, включили запись и посмотрели, как какой-то люмпен вошел в наш подъезд в 2 часа ночи, а через несколько минут выходил обратно в обнимку с нашей дверью. Установить личность маргинала не удалось:(

Вот такая курьезно-грустная история…

КУРЬЕЗНОЕ НОУ-ХАУ))

Изобрела результативный способ борьбы с телефонными мошенниками, которые звонят, представляясь сотрудниками банков. Но, думаю, что и в отношении всей остальной телефонной нечисти этот способ окажется эффективным — назойливых впаривателей юридических, косметологических, финансовых и прочих услуг. Блокировать, занося их номера в «черный список» — бесполезно. Они их молниеносно меняют и звонят с новых по 10 раз на дню. Угрожать заявлением в полицию тоже — чихать они на это хотели. Выходить из себя и ругаться себе дороже — ваши нервные клетки не восстановятся, а они подпитываются негативной энергией — на то они и «нечисть».

Сегодня звонит очередной «сотрудник службы безопасности Сбербанка» с бородатой новостью о том, что к ним поступила заявка из моего личного кабинета на смену телефонного номера, привязанного к мобильному банку. Я внимательно выслушиваю его белиберду, после чего вежливо прошу: «Повторите, пожалуйста!»

Он с расстановкой повторяет, предполагая, что у меня либо проблемы со слухом, либо я из породы жирафов, до которых долго доходит:) Я его не перебиваю, и как только он завершил свою басню, елейным голосом говорю: «Повторите, пожалуйста!»

Он явно напрягся, но, тем не менее, заново повторяет заученный текст. Я снова даю ему договорить до конца, после чего, как ни в чем не бывало: «Повторите, пожалуйста!» И так… 7 раз по кругу! На 7-м заходе по запинающемуся голосу было слышно, что я довела «специалиста по безопасности» до нервного срыва. Не договорив до финала, он икнул и бросил трубку.

Но его-то номер у меня отловился… Поэтому я по нему перезвонила и, сладко улыбаясь, попросила: «Повторите, пожалуйста!» Это был первый случай, когда не я их, а ОНИ МЕНЯ внесли в «черный список» )))

КУРЬЁЗ В МАГАЗИНЕ КОСМЕТИКИ

В косметическом магазине «Подружка» окликаю проходящую мимо фею:

— Девушка, помаду покажите, пожалуйста!

Фея охотно откликается на мою просьбу. Я рассматриваю на ней мастерски подведенные глаза, хорошо уложенные волосы до плеч и крупные сиреневые серьги-сердечки в ушах. А потом перевожу взгляд на бэйджик и читаю:

«Ваш консультант Сергей»…

Вырвалось непроизвольное «Ой», которое смутило меня, но не Сергея:)

ПОШУТИЛИ

В обеденный перерыв, отправляясь на прогулку, захожу в спустившийся с 5 этажа лифт, в котором едут двое огромных охранников нашего БЦ, а двери не закрываются. На нажатие кнопки «Закрытие двери» не реагирует, продолжает стоять на месте. Я, скользнув взглядом по табличке с надписью «Грузоподъемность — 630 кг»:

— Из-за меня перевес, ха-ха:)

Один из громил, показывая глазами на мою сумку:

— Нет, это он на наркотики и оружие так реагирует.

— Ясно, в следующий раз буду оставлять их в тумбочке!

В этот момент двери, как по волшебству, закрылись, и лифт тронулся…:)

КОГДА ТЕБЯ ВОЗВРАЩАЮТ С НЕБЕС НА ЗЕМЛЮ

Иду по улице вся такая нарядная, в новой красивой шляпке, а навстречу — мужик. Останавливается прямо посреди тротуара, смотрит на меня, крестится и начинает поклоны чуть ли не до земли отбивать… Я так сразу приосанилась, нимб над головой поправила, пыль с крыльев за спиной стряхнула, и как ни в чем не бывало проплыла мимо. Подумаешь, невидаль какая — посреди улицы на меня крестятся! Женская красота — это тоже дар божий…

А потом обратно возвращаюсь по той же самой улице, поднимаю глаза, а у метро храм стоит:))

БУНТ РОБОТОВ

Сегодня поругалась с Алисой.

Я:

— Алиса, выключи музыку!

Ноль реакции. Повторяю:

— Алиса, выключи музыку!! Совсем глухая старушка стала?

Она:

— Не такая уж я и старая…

Я:

— А чего огрызаешься?

Алиса:

— Я — женщина! Мне иногда можно.

Ржали с мужем на пару:)

Робот-пылесос тоже вышел из-под контроля. В воскресенье в 8 утра затеял уборку по собственной инициативе!

КУРЬЕЗ С АЛИСОЙ

Алисе скучно, и она периодически встревает в разговор:) Недавно сидим с мужем на кухне, ведем неспешную беседу, в какой-то момент речь зашла о финансах и хорошей работе. И вдруг голос за плечом:"Да? И сколько платят?"Я чуть не поперхнулась от неожиданности ))

А через несколько дней в комнате смотрю видео-ролик, где кулинарный блогер вещает:"Если у вас не получается готовить рассыпчатый рис, то…"

Алиса встревает со своими 3 копейками:"У меня все получается, и я ничего не забываю!"Я аж подпрыгнула в кресле…