Тигрушины байки

Анна Овчинникова, 2023

В обычной петербургской семье, состоящей из мамы, ее маленького сына Денюхи и бабушки, появляется игрушечный говорящий тигренок Тигруша. С ним вечно что-то приключается, и самые обычные вещи при его участии превращаются в веселый балаган. Тигруша – великий изобретатель: он делает так, что на кухне из крана течет вместо воды кефир, изобретает летающий зонтик, переделывает стиральную машину в космолет. Но он к тому же хвастунишка и болтун: вечно рассказывает о своих невероятных приключениях, уверяя, что говорит чистую правду. Тигруша летает в стиральной машине в космос, во время неудачного эксперимента выводит мусорные мешки-мутанты, сражается со злым Курением… В 2022 году книга получила премию "Дверь в лето" за лучшую детскую книгу года и премию "Жемчужное зерно".Иллюстрации Катерины Плясовской.

БАЙКА ВТОРАЯ. ТИГРУША В КОСМОСЕ

— Ну вот, стиральная машина глючит! — говорю я, в десятый раз нажимая кнопку «Старт».

— Нет, не глючит, не глючит! — возражает Тигруша. — А очень даже распрекрасно работает!

— А ты откуда знаешь? — подозрительно спрашиваю я.

— Потому что я сам её недавно отладил! — гордо рапортует Тигруша.

— Ты баловался с нашей стиральной машиной?!

— Я не баловался! — обижается Тигра. — Я на ней в космос летал!

— Что-о?

— А что… — Тигруша начинает смущенно скрести пол лапой. — Ну, летанул разочек! Пару раз… Пару десятков разочечков… Я сделал внутри такой пультик управления, там есть кнопка «ВКЛ»…

— И что эта кнопка включает? — спрашивает вбежаший в ванную Денюха. Он вглядывается в окошечко стиральной машины, прижавшись носом к стеклу. — Пультика не вижу, сплошное бельё… Мам, открой дверцу!

— Не открывается, — развожу руками я. — Заела!

— Тигра, что за «ВКЛ» ты устроил внутри? — подступает к Тигруше Денюха.

— Дело было так… — Тигра усаживается поудобнее, готовясь к длинному рассказу. — Я сперва сделал кнопку «ВКЛ», а потом задумался: чего же она включает? И решил проверить это опытным путем. А как же я иначе стану опытным, если не буду проверять всё опытным путем, правда? Ну вот, я зажмурился и как жамкну на «ВКЛ»!

— И что это оказалась за кнопка? — интересуется Денюха.

— Думаю, кнопка быстрой стирки… Была, пока я не приделал к машине фан… фантомный двигатель. Такой я сделал вывод! Потому что сразу начал быстро-быстро крутиться, весь в мыльной пене, среди стирающейся одежки! На шею мне намотались Денюхины штаны… Мне показалось, они очень не хотели лететь в космос…

— Неудивительно, — говорю я.

— Да-а? — подбоченивается Тигруша. — А я удивился! «Штаны! — сказал я. — На пыльных тропинках далеких планет останутся ваши следы, штаны! Вы понимаете, какая вам выпала честь — первыми из штанов полететь в космос?»

— Как — первыми? — Я удивлённо поворачиваюсь к полосатому изобретателю. — А что же, по-твоему, Гагарин, Армстронг и остальные космонавты летали в космос без штанов?

— Нет, ну почему? Вечно ты придираешься, мамуля! — фыркает Тигруша. — В штанах, конечно! Но в специальных, космических, таких серебристых, из какого-нибудь поли-трали-валитана штанах! Не в джинсах же.

— Да, думаю, что не в джинсах, — поневоле соглашаюсь я.

— Во-от! Значит, я прав! Я всегда почему-то оказываюсь прав, просто сам себе удивляюсь…

— Тигра, давай про космос, — перебивает Денюха. — Какой он?

— Космос классный! Мы со штанами любовались на него в окошечко стиральной машины. Задраились, чтобы открытый космос к нам не ворвался, и любовались на него изнутри. Слева — протуберанец, впереди по курсу вращается Омар Хоттаб, брат Гасана Абдурахмана, справа — машет хвостом комета… Я ей такой: «Комета! Ну кто так машет хвостом, комета? Смотри, как надо, я демон-стри-ры… р-ры… ваю!» Я ведь закончил курсы махания хвостом и шевеления ушами, я говорил? У меня и диплом есть, с отличием… Я лучше всех на курсе махал и шевелил, в дипломе так прямо и написано: «Лучший махальщик и шевелильщик, по маханию хвостом «хвостов» не имеет…»

Тигруша может хвастаться бесконечно, поэтому я перебиваю Очень Строгим Голосом:

— Тигра! Объясни, почему на стиральной машине не работает кнопка «Старт»!

— Очень даже распрекрасно работает, — заверяет Тигруша. — Просто она запро… пере… р-ры… граммирована моим гениальным разумом. Теперь она настроена на спасение экипажа стиральной машины в экстренных ситуациях.

— Это как? — удивляется Денюха, и Тигра охотно объясняет:

— Ну вот, к примеру, приземляемся мы в ванной комнате после столкновения с неправильно машущей хвостом кометой. Шарах! Бабах! Приземлились… Нет, при-ванно-комнатились. А дверцу заклинило! Я, героически посадивший аппарат при перегрузке в десять «же»… «зе»… «ё»… «клмн»… теряю сознание, не помогла даже подушка безопасности в виде штанов, маек, трусиков и мыльной пены. Штаны в панике бьются изнутри в дверцу, но выйти не могут. Но у меня же всё предусмотрено! Я ведь до ужаса предусмотрительный, да? Так вот, мамуля подходит к машине…

— Если ты рухнешь сюда из космоса в стиральной машине, я не подойду, а подбегу, — перебиваю я. — Влечу в ванную, сорвав дверь с петель! И вряд ли меня будет интересовать стиралка, когда я увижу оставленную ею дыру в потолке.

— Конечно, будет! — заверяет Тигруша. — Дырка ведь уже есть, верно? Вот представь — она есть, так? И ты думаешь: «Что ж, дырка есть, я это вижу, да, вот и соседи сверху свесились в неё с перекошенными от ужаса лицами… А раз дырка есть и уже никуда не денется, что толку на неё смотреть? Проверю-ка я лучше, не сломалась ли наша стиральная машинка!»

— Кажется, мне повезло, что вы не приземлялись в экстренном порядке, — говорю я.

— Конечно, повезло, — соглашается Тигруша. — Мы все кошмаренно везучие, раз комета не задела нас хвостом. Так вот, ты дергаешь дверцу — не открывается. И что тогда? Как всегда при таких заеданиях, ты жмешь кнопку «Старт»!

— Да я её уже раз десять нажимала, — жалуюсь я. — И ничего!

Я снова тычу в большую кнопку. Денюха тоже тычет — безрезультатно.

— А ну, нажми ещё разок! — советует Тигра.

— Ладно, нажима… Ааа!

Мы с Денюхой прикрываем головы руками, когда из стиральной машины вырывается фонтан мокрой одежды и мыльной пены. Висящее над раковиной зеркало падает и разбивается. Тигруша прыгает в ванную, как в окоп.

— Так же можно на всю жизнь сделаться заикой! — возмущаюсь я.

А Денюха выплевывает мыльные пузыри и хохочет: ему понравился аттракцион.

— Видишь, всё получилось, всё получилось, ура-а! — радуется Тигруша, выглядывая из ванны. — Космонавты покидают летательный аппарат благодаря спасательной катапульте, устроенной гениальным конструктором Тигрой! Катапульта срабатывает, как надо…

— Как не надо! — Я с ужасом оглядываю разгром.

Но Тигруша продолжает ликовать:

–…И героический экипаж в составе капитана Тигры, бортинженера Денюхиных штанов и рядовых трусиков и маечек взмывает к потолку в лучах славы и облаках пены! Журналисты дерутся за право эксклюзивного интервью! Все институты стиральной космотехники — ведь есть такие институты, ведь есть? — молят гениального Тигрушу поделиться чертежами его стирально-космической машины на фантомном двигателе! Всё Осколково…

— Тигра! Кончай трепаться, выпутывайся из штанов, собирай осколки зеркала, вытирай пол… И НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ТРОГАЙ МОЮ СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ!