Тигрушины байки

Анна Овчинникова, 2023

В обычной петербургской семье, состоящей из мамы, ее маленького сына Денюхи и бабушки, появляется игрушечный говорящий тигренок Тигруша. С ним вечно что-то приключается, и самые обычные вещи при его участии превращаются в веселый балаган. Тигруша – великий изобретатель: он делает так, что на кухне из крана течет вместо воды кефир, изобретает летающий зонтик, переделывает стиральную машину в космолет. Но он к тому же хвастунишка и болтун: вечно рассказывает о своих невероятных приключениях, уверяя, что говорит чистую правду. Тигруша летает в стиральной машине в космос, во время неудачного эксперимента выводит мусорные мешки-мутанты, сражается со злым Курением… В 2022 году книга получила премию "Дверь в лето" за лучшую детскую книгу года и премию "Жемчужное зерно".Иллюстрации Катерины Плясовской.

БАЙКА ЧЕТВЁРТАЯ. ТИГРУША, ЦЫГАНЕ И СЛОН

— Тигра, алло!

Тигруша остался дома, но отзывается мгновенно: его супер-телефон позволяет ему болтать с нами так, будто он тут, рядом. Но его супер-подзорная труба что-то барахлит, поэтому он не видит, где мы и чем занимаемся.

— Ну, и куда вы подевались? — недовольно спрашивает он. — Выскочили на минутку в магазин и пропали!

— Мы попали в везучие пески, — объясняет Денюха.

— Что-о?! Какие такие везучие пески?

— Это пески, которые могут засосать с головой, очень опасные.

— Ничего себе — везение! Какие же они тогда «везучие»? И как вас туда занесло? На моей карте рядом с магазином нет никаких везучих песков!

— А мы немножко сбились с курса. Попали немножко не туда. Вернее, нас сбили с курса. Мы сели на метро, хотели поехать в Купчино, но метрошный поезд угнали террористы… Угнали в тайный тоннель и через него — прямиком в Сахару, там мы и попали в везучие пески, еле выбрались!

— А, выбрались? — радуется Тигруша. — Молодцы! А террористы что?

— А террористы не выбрались. Мы скоро будем дома, Тигра, алло! Жарь к нашему приезду котлеты, — распоряжается Денюха.

— Так нету котлет, я сегодня ещё не охотился. Только не говорите: «Ты жарь, Тигра, жарь, а котлеты будут!» Я на такое уже не куплюсь.

— А кто тебя на такое покупал? — интересуется Денюха.

— Цыгане! Прослышали, что я самый знаменитый и удачливый охотник за котлетами и сосисками, и позвали меня в табор. Чтобы я с ними путешествовал и добывал им котлеты, сосиски — а после жарил. Ну, я, конечно, согласился. Кто же отказывается от путешествий? А цыгане вдруг говорят: «Раз ты такой замечательный охотник, Тигруша, поймай-ка нам вон ту лошадь, видишь, пасётся. Ну и что же, что чужая? Поймаешь — будет наша!»

— А ты что?

— Я, конечно, возмутился! Я же честный! Как так можно — воровать чужую лошадь? А у лошади спросили? Может, она не хочет, чтобы её воровали! А цыгане кричат: «Ага, слабо тебе, слабо! Какой же ты охотник, если даже лошадь притащить не можешь!» У меня аж полоски встали дыбом от возмущения. «Кто не может? — говорю. — Я не могу? А ну, смотрите сюда!» И как понесся галопом…

— И поймал лошадь, да?

— Нет, промахнулся. Слишком сильно разбежался, взял левее, чем нужно, пролетел мимо лошади, ворвался с разгону в зоопарк и схватил первую добычу, которая подвернулась под клыки.

— Ну ты, Тигруша, даешь! — смеётся Денис. — И что тебе подвернулось?

— Слон. Понимаешь, случайно подвернулся слон. Я его ухватил за шкирку — и обратно в табор. Это я только потом понял, что промахнулся, а сперва сгоряча не разобрал, что тащу вместо лошади слона. Главное, слон упирается всеми четырьмя ногами, пытается затормозить, но куда там! Разве меня затормозишь? Когда я в ярости, меня даже диплодок не затормозит, не то что какой-то там слон. «Да, — думаю, — тяжеловатая попалась лошадь, но ничего! Сейчас я покажу этим цыганам, какой я охотник, сейча-ас я им покажу!»

— Показал?

— Ого-го! — гордо отзывается Тигра. — Ещё как! Ворвался в табор и выплюнул слона прямо посередине. Тьфу! «Держите, — говорю, — вашу лошадь…» И тут гляжу — ой! — а это вовсе и не лошадь, а слон! Цыгане были в шоке. У них аж карты и гитары из рук попадали. Ну, я тоже немножко удивился…

— А слон? — нетерпеливо напоминает Денюха. Он давно мечтает увидеть живого слона, вот только в питерском зоопарке их нет.

— Слон был просто в ауте! Сидит, ноги раскинул, хобот свесил, на лице полное обалдение… Потом слегка очухался и затрубил. «Требую возмещения морального ущерба! — трубит. — СОС! Хелп! В России нарушают права слонов!»

— Ну, а ты что?

— А я ему так спокойно и культурно говорю: «Господин слон, успокойтесь, никто ваши права не нарушал, я просто слегка перепутал вас с лошадью…» У него от возмущения аж хобот узлом завязался, и он загудел в нос: «Бедя?! С лошадью? Возбещения, возбещения!» Я его развязал, он высморкался и объяснил, какое возмещение ему нужно: я должен разобраться с директором зоопарка, который ворует морковку у слонов. У хищников директор тоже воровал — мясо, но слона волновала только морковка.

— И ты разобрался?

— Х-ха! Спрашиваешь! Для меня это было раз плюнуть. Я в ту же ночь устроил на директора засаду, взяв с собой пустое ведро…

— Чтобы надеть вору на голову, да? — понимающе подхватывает Денюха, но гениальные идеи Тигры трудно предугадать:

— Нет, чтобы в него рычать. Ты же знаешь — с буквой «ры» у меня не очень, все вырыкивается какое-то жалобное «х-хы…» А в ведре получается такой грозный, раскатистый «роаррр», что самому бывает страшно! И вот сижу я в засаде, держу наготове ведро и вдруг вижу при свете полной луны — крадется паршивец-директор с мешком ворованной морковки в одной руке и с мешком ворованного мяса в другой. Тут я сунул голову в ведро и издал такой жуткий, такой хищный, такой громовой РОАРРРРР, что с веток в радиусе километра попадали все птицы. Директор застыл, как вкопанный. А я ка-ак прыгну! Как вцеплюсь в мешок с мясом всеми своими хищными зубами!

— А директор бросил мешок и дёру? — с восторгом спрашивает Денис.

— Не-а. Он от ужаса ещё крепче вцепился в мешок. Я тяну к себе, директор — к себе…

— И кто победил?

— Конечно, я! — заверяет Тигра. — Без вариантов! Я оторвал у него мясо с куском пиджака и половиной галстука. Тут подлый вор бухнулся на колени и стал причитать: «Я больше не бу-уду, отпустите, не губите, благородный полосатый мститель!» А я стою в свете луны, весь такой полосатый, мстительный и благородный…

— И съел директора?

— Не-а. Я же добрый. Порычал-порычал — и отпустил. Потом слон позвонил мне и рассказал, что с тех пор директор перековался и вместо того, чтобы утаскивать всё из зоопарка, наоборот, стал притаскивать всё в зоопарк. Таскал мешками со своего огорода морковку, капусту, бананы-баклажаны, отбивные…

— Тигра, жарь отбивные! — смеясь, перебиваю я.

В ответ раздается жуткое, хищное, громовое:

— Роарр!!!

Наверное, Тигра дома сунул голову в ведро.