Маньячка по соседству

Анна Лисовская, 2022

Как только в соседний дом заселилась зеленоглазая бестия, я понял…моей спокойной жизни конец! Стали пропадать соседи, деньги, нервы, сны…пока не пропали последние трусы, придется разобраться, в чем тут дело! Пишу на случай, если тоже пропаду....кажись, она – маньячка по соседству!Вас ждут:– мнительный парень и загадочная героиня;– юмор и щепотка мистики;– подозрения и дилетантские расследования;– СЮРПРИЗ;– зарождающиеся отношения и любовь;– ХЭППИ ЭНД!!! Выкладка романа 4-5 раз в неделю по будням)))Над обложкой трудилась великолепная АНАСТАСИЯ КОНДА))

Глава 13. Нервный вечерок

Никита

— Не хотите ли присоединиться к нам?! — голосом казановы предложил туповатый опер. — Мы хотели посидеть с Никитосом на свежем воздухе с легким ужином и стаканчиком пива. Ваша компания только украсила бы волшебный вечер.

НЕ-Е-Т! — в душе вопил я, но протест так и не был услышан.

— Я с удовольствием! — радостно выпалила Свинятковна. — Если, конечно, Никита не против, — добавила оговорку уже после.

— Против! — несговорчиво буркнул и получил тычок от Влада в бок. — Уф!

— Вот и отлично! — обрадовалась соседка, не обращая внимания на мои слова. То ли она слышит только то, что хочет слышать, либо понимает, что всё, что я говорю всегда противоположно моим истинным мыслям. Она меня считывает, что ли?! А я уже говорил, что она опасна?!

— Идите пока устраивайтесь, а я через пару минут подойду. Не могу же я прийти с пустыми руками?! — на эпичной ноте умотала в дом.

Конечно же ты не с пустыми ручками заявишься! Давно никто не дох от твоей стряпни, кулинарка хренова!

Не знаю, в каких розовых тучках витал Влад, мои же мысли имели определенный панический окрас. Я еще ничего не съел, но уже мысленно промываю желудок. Если это сделать до еды-не сработает, да?! Вот блин! Пальцы в рот — не гигиенично и не подходит суровым айтишникам! Че делать-то, Хоспыдя-я-я?!

Если соседка увидит, что я судорожно обнимаюсь с банкой полифепана и цепляюсь за нее, как утопающий в бревно, то решит, что я странный, или что мне известна ее тайна?! Думай, Никитос! О! Где-то в аптечке завалялся Энтеросгель и Смекта. Точняк!

Ой, смекта от поноса! Мимо!

Через пару минут моих внутренних страданий и сомнений, я чуть ли не стал обладателем нового альтер-эго, остервенело грызущего не только свои ногти, но и чужие! Да долго ли такими темпами раздвоение личности заработать?! Результат моих крякнутых мытарств по саду — накрытый различными закусками стол и два стула с креслом-качалкой, занятым опером.

Влад сидит, легонько покачиваясь, и сияет, как начищенный самовар бабы Нюры, а у меня уже дергается глаз, нога… и вообще бьюсь в конвульсиях, словно муравьев в штаны насыпали.

Я был так увлечен стуком своих зубов, что не заметил появления соседки. Поднял голову, а она уже стоит за спиной Влада и буравит меня хищным взглядом и коварной полуулыбкой: в одной руке бутылка с чем-то рубиновым, в во второй, будь он неладен, пирог.

Мля! Пистец по мою душу собственной персоной. Уверен, в мыслях она уже вешает мои ключи на свою ключницу, а мою освежеванную тушку вместо ковра в своей спальне.

— Пиво, ребят, я не пью, но вина пригублю с удовольствием, — села на стульчик рядом с Владом. Тот тут же придвинул свою качалку к ней поближе. Чуйка у него работает, как же! Ёперный опер!

Вино, говоришь? Хорошо, что не кровь девственных айтишников! Прямо можно расслабиться!

Пить пиво я не стал. Открыл банку-жестянку и лишь делал вид, что прикладываюсь к ней, совершая ложные глотательные движения. Хоть у одного из нас должно быть адекватное состояние и трезвое мышление.

Зато опер не стеснялся! Он и ел от души, и пил от пуза и кадрил..не знаю, от какой части тела! Соседка, кстати, тоже больше делала вид, что выпивает с Владом. На деле же, она сделала от силы пару глотков, в остальное время громко смеясь и звонко чокаясь бокалом с опером.

Влад вспоминал разные случаи из жизни, полностью завладев вниманием этой Дюши. Было бы хорошо, если б воспоминания не были с моим участием. Каждая история была комичнее предыдущей, а объектом насмешек по-прежнему оставался я!

Спустя сорок минут ничего не изменилось, за исключением состояния опера. Влад по долгу службы вообще не употреблял спиртного, поэтому его развозит даже от запаха, не говоря уже о высосанной литрушке.

— Так вот, Полечка… — пьяно дернулся на стуле Влад, ласково обращаясь к соседке.

— Пылечка! — немного поправила, смеясь и всецело ему внимая.

— Пыля, был еще такой слу-чай…Никитос же у нас до мозга костей айтишник, я уже г-гыварил?! — икнул, вопросительно вздернув брови. Мля!

— Да, уже раз двести! — усмехнулась Свинятковна, весь вечер изучающая мою злосчастную биографию. Меня сдали с потрохами!

— Отличн! Так вот…ночевал он как-то у меня на даче, а моя младшая сестренка возьми, да заори: «Мышь! Мышь пищит! Мне страшно!». Знаешь, что сказал спящий Ник?! — допытывался. — Ну?! Не знаешь?! Он такой: «Выдерни ее из системника!». Ах-ха-ха-ха-ха! — очередной взрыв хохота огласил всю округу, сделав меня еще более смурным и мрачным.

— Не, чесслово! Он т-только выглядит букой, — пустомелил Влад. — На самом деле… я не знаю другого такого уник…умоп…тьфу, что с моим яжыком…такого ох-херенного друга! Из-з-звините, если сквернословил… — засунул в рот последний кусок пирога.

Чудовище! Разве можно так себя гробить?!

— Фея! Как есть волшебница! — снова послюнявил руку польщенной соседке. Стрихнинчик удался!

— Еще случай был, — внезапно переключил «счетчик обратно», тряхнув чугунной головой. — Моя матушка рассказывала о своей коллеге по работе, а Ник был у меня в гостях после очередного ночного дедлайна. Мама такая: «У моей коллеги уже четверо детей! Каждый последующий светлее предыдущего!», а Ник ей в прострации «Картрижд пусть проверит!», и-х-хи-хи!

Соседка смахнула бегущие от смеха слезы, уже тихонько подвывая и придерживая содрогающийся живот. Смешно, мля? А у меня так каждый раз! Как только Влад напьется — он мне же рассказывает про меня! Куда бы провалиться?! Натянул на голову капюшон пониже, скрывая «недовольный кирпич». Когда же ты уже уйдешь?! Мне еще спасать этого обалдуя!

Влад смеялся так, что соскользнул со своего кресла, ладонью опершись на соседкину коленку. Она охнула от неожиданности и столкнула со стола открытую банку пива, расплескавшегося по столу и ее платью.

Встал со своего места и усадил «неусаживаемое» поровнее. Влад, пьяненько уткнувшись носом в столешницу, старательно вымаливал у нее прощения. У столешницы!

— Я на минутку, переодеться! — вскочил наш Пылесос, придерживая намокшее платье. Такая мирная, нормальная…выкручивает подол платья. И чего она сверкает своими острыми коленками? Ладно, нормальные у нее коленки…гладкие такие, аккуратные.

Блин, аж придраться не к чему!

Убедившись, что соседка скрылась в доме, откинул Влада на спинку кресла и слегка приоткрыл ему рот. Что-то мне не хочется совать туда пальцы, — подумал, заглянув ему в пасть.

Сзади раздался пронзительный хохот, заставивший меня высоко подпрыгнуть. Надо ли говорить, что Влада снова уронили?!

— Кит, если ты хотел пирога-раньше надо было есть, а не вытаскивать его из друга, — по-своему трактовала мои действия соседка.

Твою мать! Спасение откладывается!

О бедолагах-айтишниках, прозябающих в офисе:

— Что делать, если система не работает?

— Айтишник должен из нее выйти и опять войти.

— Что делать, если айтишник не работает?!

— Начальник должен в него войти и выйти! Несколько раз…)))