Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!
Оглавление
- Часть первая. В кругу семьи
* * *
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других
Часть первая
В кругу семьи
— Девочка, как тебя зовут?
— Жучка.
— А почему такое стpанное имя?!
— Родители собачку хотели.
— Я, кажется, вас где-то видел!
— Да, я там часто бываю.
Вовочка говорит маме:
— Мам, а кто мой папа?
— Дед Мороз.
— Как это?
— Как, как… пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
Одна голова — хорошо, а с туловищем — лучше.
Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего не понимает, через минут 20 не выдерживает:
— Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму на сцене?
— Поручик, он дирижирует!
— А тогда почему эта дама так орет?
Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил, не кололся и даже не общался с женщинами…
…а потом пошел в школу.
Сын звонит маме, живущей в другом штате.
— Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
— Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
— Почему?!
— Ждала, что ты позвонишь. Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и… взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
— Э-эх, не успел!
— Кем хочет стать твой сынок, когда вырастет?
— Уборщиком мусора!
— Но почему?
— Он решил, что они работают только по вторникам
Разговаривают четыре рыбака. Первый:
— Я вот на днях поймал во-о-от такого сома! И показывает руками примерно метр.
Второй:
— Это что! Я вот в прошлом месяце поймал форель — во!!
Расставляет вытянутые руки в стороны.
Третий:
— Все это фигня, мужики, мне в прошлом году попался карась…
Очерчивает в воздухе руками большой круг.
Четвертый спрашивает:
— Слушай, а почему ты с глаза начинаешь показывать?
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— Ну?!
— У нас с потолка течет.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!
Иностранцев учат русскому языку:
— Это стол?
— Да, это стол.
— Это стул?
— Да, это стул.
— Это что?
— Да, это что.
Купил я себе кабачок, а как готовить — не знаю. Что делать?
Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю:
— Вы пожарные?
— Мы.
— Тогда пожарьте мне кабачок.
Они говорят:
— Мы не жарим. Мы тушим.
— Hу тогда потушите!
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней…
— Да ты, блин, отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно.
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
— Я печатаю тысячу двести ударов в минуту…
Все:
— Ого!
А она добавила в сторону:
— Такая ерунда получается!!!
Молодая мама — продавцу:
— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа, закрой глазки.
— Зачем?
— Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
— Как падает российский бyтеpбpод с маслом?
— Маpгаpином вниз.
Ценный совет:
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.
Молодой муж говорит жене:
— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Идет студент по улице. Навстречу — преподаватель, который его накануне на экзамене «завалил». Студент:
— Здравствуйте. Преподаватель:
— Я с дураками не здороваюсь. Студент:
— А я здороваюсь.
Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали…
Объявление в многоэтажном доме:
«Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».
— Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
— Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
Из прогноза погоды:
«На улице +40 градусов — на дорогах гололюдица».
Мальчик подходит к больной маме и говорит:
— Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами.
— Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
— Как тебя зовут, сын мой?
— Леонардо Ди Каприо.
— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр. Берет мобильник, набирает номер и говорит: — Шеф, я чего-то не понял, «Титаник» утонул или сгорел?
Жена говорит мужу:
— Скоро моей тете исполняется девяносто лет.
— Это которой? Миллионерше?
— Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
— Видел я очень хорошую мастику для лестниц…
Тяжелое похмельное утро. Муж:
— Что-то мне нехорошо.
Жена:
— Прими рвотное.
Муж:
— Да уже принял, как-то не идет. Слушай, расскажи мне про Бабицкого.
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
— Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться:
— Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…
— Так это что, все ваши дети?
— Ну да.
— Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
— Скажи, дорогая, как называется существо, y которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
Жена раздраженно:
— He знаю, ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
— В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
Школа. Ровно в 815 в школу входит Вовочка в костюме с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…».
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит МарьИванна. Вовочка:
— Здравствуйте, МарьИванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
— ПОШЕЛ НА Х*Й!!!!!!!!!
Красная Шапочка:
— Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?
Бабушка:
— Почему, почему! Да потому, что Волк, п*дор, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
— Вася, да как же ты так, кто тебя? Он:
— Ничего не помню. Помню только, спички попросили…
Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский спрашивает:
— Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию?
— Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку?
— Да я уже начирикался, поклевать бы чего.
— А я анекдот вспомнил!
— Рассказывай!
— Не, ты смеяться будешь!
— В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи.
Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
— Извините, y вас тапочек нет?
— Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
— А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
— Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.
Звонок в дверь:
— И хто там?
— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить.
— Хто?
— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть.
— Хто, хто?
— Твою мать! Тимуровцы!!! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!
— Дежурный у эскалатора справок не дает!
— Так давайте отойдем!
— У кого лучше занимать деньги?
— У пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнете.
— Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
— Ноги им, чтоб на коньках кататься!
— Тогда руками!
— Руки им, чтобы драться!
— А головой!
— А на голове шлем!
— Блин, как все сложно!
Когда я появился на свет, я был так поражен, что два года ни с кем не разговаривал.
Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая «Тетли»: «Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая…»
На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:
— Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
— Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.
Вовочка говорит:
— Женюсь на химичке.
— А где же вы с ней бyдете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотpим…
— Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте…
— У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?
— Вот она!
— Hо здесь только один!
— Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Как дела?
— На работу устроился.
— Кем?
— Пожарником!
— Ну и как?
— Классная работа! Режим — что надо, зарплата — выше крыши, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся!!!
После взлета самолета один пилот спрашивает у другого:
— Ты карты взял?
Тот отвечает:
— Взял, целых две колоды.
А первый говорит:
— Тьфу ты, черт, опять придется лететь по пачке «Беломора».
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
— Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
— Cынок, я тебя не спрашиваю — кто она такая, кто ее родители. Ты мне скажи — рост у нее какой?
— Ну, рост небольшой — метр примерно…
— Я против!
— А что такое?
— А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
Все училки в недоумении:
— Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
— Вы же меня предупредили, что 7«Б» трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
— Как это?
— Зашла в класс и сразу: «Здравствуйте, засранцы!» Они аж рты раскрыли. «Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?» Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.
Подбегает Муравей к Слонихе:
— А ну, снимай штаны!
Слониха, ясный пень, в недоумении, но перечить не смеет — сняла. Муравей бегал-бегал по штанам, бегал-бегал. Через полчаса говорит:
— Нет, это не мои…мои с кармашками были…
Две булавки идут по пустыне. Одна:
— Жарко, однако.
Вторая отвечает:
— Расстегнись, может легче станет…
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
— Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!
— Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!
Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»
В школе:
— Дети, назовите цветы на букву «П». Машенька?
— Пион.
— Молодец. Кто еще? Вовочка?
— Половое сношение.
— Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?
— Зато очень приятно.
Пионервожатая ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.
Машенька:
— Как пограничники защищали границы.
Вовочка:
— Мне понравился наркоман. Пионервожатая:
— Вовочка, но в фильме не было наркомана!
Вовочка:
— Как не было? Был!!! Усатый такой. Он еще все время затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»
Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: «Встаньте дети, встаньте в круг…». Заяц встал и провалился.
Вовочка спрашивает отца:
— Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?
— Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.
Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:
— Ой, я такая дура, когда пьяная.
— Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
— Что он хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
— Три ведра воды, сынок.
Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:
— Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?
Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
— Не правда ли, хорошая погода, — говорит он, не получая ответа.
— Хорошо бы такая еще пару дней, — продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
— Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом.
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
— Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!
Фотограф говорит клиенту:
— Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
Клиент:
— Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
Разговаривают два студента. Один — другому:
— Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из колледжа!
— Интересно, и что же он тебе такое сказал?
— Вон из колледжа!
Приходит как-то раз мужик в детский сад, видит маленькую девочку и говорит:
— Девочка! Какое у тебя платьице красивое! А откуда у тебя на платьице пятнышко?
На что маленькая девочка ответила следующим образом:
— Блявала я!!!
Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу:
— Слышь, нет ли у тебя бумажки?
— А ты что, надеешься его догнать?
В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
— Вы знаете, как корова попала на рельсы?
— Нет, не знаю.
Судья (задумчиво):
— Тут что-то не так.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
— Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам, пока не догнал и не прикончил.
Хиппи ведет автобус и по радио говорит:
— Граждане пассажиры! Варнинг! Коцайте ваши тикеты! Прокоцанный тикет — клевая отмазка! Непрокоцанный тикет — гнилой базар! Пиплы! Варнинг! Непрокоцанный тикет на отмазку не тянет!
Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:
— Часто ли у вас случаются такие очереди?
А в ответ слышит:
— Да нет! Очень редко — только когда в магазине что-то есть.
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
— Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
Вовочка:
— А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
— Официант! У меня в супе — муха!
— Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче — слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
— Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу, значит, и обделить можно! Жмоты…
Маме все это надоело, и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
— Вы сварите целый тазик пельменей! Ну как на «Маланьину свадьбу». Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой парашу пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
— Представляю, сколько вы себе нахерачили…
В Московском зоопарке возле вольера со слонами стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе:
— Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!
Стоят иностранцы на Красной площади. Мимо идет дедок и ворчит на них:
— Вот бусурмане понаехали, житья от них нет, буржуи недорезаные, миллионеры хреновы…
— Who are you?
–…еще и матерятся!
В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той принцессе страшное заклятье: все, чего бы она не касалась, — таяло… Металл, пластик, стекло. Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь. Волшебник ответил, что заклятье спадет, как только его дочь дотронется до того, что не растает у нее в руках. Король объявил конкурс: тот, кто принесет что-нибудь, что не растает в руках принцессы, получит полкоролевства. Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как только принцесса до него дотронулась, он растаял. Второй принес стальной брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала. И УРА!!! То, что было в кармане храбреца, не растаяло!!! Что же было в его кармане?
А в кармане были шоколадки «M&M's», ведь всем известно, что «M&M's» тают во рту, а не в руках!
Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать? Мужик:
— Вы что, совсем охренели?! На большой красной машине!
Жил-был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться, не знает. Позвонил он в фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете? Те ему:
— Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога — то, что надо!
Мужик обиделся и отказался. Тогда в фирме говорят:
— Хорошо, как насчет костюма монаха! Ряса скроет ваш протез, а лысина то, что надо!
Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, все перепробовали. А тому все не подходит. В фирме в конце концов сказали:
— Тогда так. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!
Ученица приходит домой и жалуется маме:
— Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
— Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:
— Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
— Она не слепая, она равнодушная.
На дискотеке парень подходит к девушке:
— Вы танцуете?
— Да.
— Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.
Бог создал осла и сказал ему:
— Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Сказал на это осел:
— 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
— Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
— Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
— Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя, как идиот. Ты будешь забавной, и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
— Жить 20 лет, как клоун? Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
— Ты — человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет!
Ответил на это человек:
— Двадцать лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 — от собаки и 10 — от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет, как человек жил, затем женился и 30 лет, как осел, с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет, как собака, заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет, как обезьяна, — выглядит идиотом и потешает внуков.
— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Встречаются два мужика.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Hу и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: «Ф-ф-ф-х-х…»
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: «Р-р-р-р…»
— Hу, так это если он мордой подходит.
Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили их каннибалы со всех сторон:
— Большой обед будет.
— Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели.
Вождь:
— Ну ладно, если покажете чудо — отпустим.
Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает — из зажигалки вырывается пламя. Вождь:
— Идите с миром, ребята! Это действительно чудо — первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!
Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:
— Чего опоздал?
— У жены ночью были тяжелые роды.
— Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:
— Чего опять опоздал?
— У жены ночью были тяжелые роды.
— Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
— Чего опять опоздал?
— У жены ночью были тяжелые роды.
— У вас жена что, крольчиха?
— Нет, акушерка в роддоме.
ДУБЛЕНКИ И ШУБЫ! ЛЕНИНСКИЙ, ШЕСТЬ!
тел: 555-55-55
ночью дешевле: 444-44-44
— Алло! Это «Дубленки на Ленинском»?
— Да!
— Пожалуйста, позвоните 03, а то у меня палец в телефонном диске в цифре 5 застрял!
— Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых?
— Наверное, у них всех есть телефоны.
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
— Мамаша, ну сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!»
— А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 20 раз сбегал!
Россия, зима, вечер. Мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
— Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
— Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в дипломат:
— Вот, дура, окочурилась! Говорил тебе: «Давай в офисе останемся!», а ты все свое гнула: «Хочу на курорт, хочу на курорт!»
Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
— Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец — старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И — раз — подзатыльник! Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто, как тиран.
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему — раз-раз — по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак!
Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
— Мам, когда ты с отцом, ну, это, ты на спине лежишь или на животе?
Ну мать сразу:
— Ах ты сопляк, идиот, обалдел, что ли?
Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания:
— Че ты дересся? У нас теперь предмет такой — половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете!
И убежал в другую комнату. Отец:
— Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.
Идет, заглядывает в соседнюю комнату — там Вовочка изо всех сил мастурбирует. Возвращается довольный:
— Ну, все нормально. Урок к завтрему готовит.
Жил-был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:
— Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все, что захочешь!
Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит все, что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го… 10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт.
Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил… правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и… 100 розовых мячиков для пинг-понга. Но вдруг мальчик тяжело заболел. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:
— Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты захочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
— Мам… хочу… 100 розовых мячиков… для пинг-понга!
Мама:
— Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?
Сынок:
— Мама, они мне нужны для… для… для…
…И тут он умер.
Урок природоведения. Учительница:
— Мы видим, что нас окружает, — вещи и предметы — парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
— Можно, я повторю?
Училка:
— Да, Вовочка.
— Мы видим — нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше — голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!
Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит:
— Сюда, сюда!!!
Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: «И чего я кричала? Уши-то на мне!»
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
— О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
— Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
— Дурак ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.
Армянское радио спрашивают:
— Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
Армянское радио отвечает:
— Мать Карлсона во время родов.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 доллларов Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия.
Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.
— Чего радуешься, что случилось?
— Да тут… медведь буянил. Вот… развалил…
— Ну а ты же что?
— Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге насрал.
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос!!
Учитель:
— Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
Вовочка:
— Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы».
На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался. До середины долезли, подмастерье:
— Ии-ии-и-и…
— Чего?
— И-и-ии…
— Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала.
Забрались наверх:
— Ну, говори.
— И-и-и-инструменты забыли.
Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались:
— Ии-и-и-и…
— Так, слазим, мужики, опять, наверное, чего-то забыли.
— И-и-ии-и…
Слезли.
— Ну, чего опять забыли?
— И-и-и-и и пошутить нельзя?
Две блохи встречаются. Одна говорит другой:
— Ты сколько весишь?
— Два грамма. А ты?
— Семь.
— Ну ты кабанюра!
Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писькой. Мама:
— Оторвешь, нечем писать будет.
Папа:
— Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат шести лет:
— Оторвешь, и будешь ссать, как мама, жопой.
Во время обеда Вовочка говорит папе:
— Папа, в тв…
Тут папа его перебил:
— Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
— Hу так что ты мне хотел сказать?
— Позднячок-с, папа, в твоем супе муха просто плавала.
Отец с маленькой дочерью делают покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
— Папа, мне нужно выйти.
— Подожди немного.
— Мне нужно прямо сейчас.
Hа помощь приходит продавщица:
— Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
Отец:
— Ты поблагодарила тетю?
— А за что ее благодарить? Ей ведь тоже надо было по-маленькому.
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременная!
— Молодец, Вовочка!
Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице. Мальчик:
— А я знаю способ, чтобы женщины сделали все, что попрошу.
Девочка:
— Скажи! Мальчик:
— Не скажу! Девочка:
— Ну скажи! Скажи! Мальчик:
— А ты сделаешь все, что я попрошу?!
Тетя:
— Девочка, сколько тебе лет?
Девочка:
— Скоро будет восемь, а пока — три!!!
В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и, это… бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит.
Учительница:
— Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает, и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
— А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него…
Звонит одна пиявка другой и говорит:
— Извини, что я тебя отрываю…
— Кажется, моя слyжанка частенько воpyет сахаp.
— Моя, если и захочет yкpасть, так не сможет.
— Почемy?
— Потомy что я всегда закpываю в сахаpнице мyхy, и если ее там нет, значит, сахаpницy откpывали.
Молодой папаша говоpит yтpом жене:
— Ты не слышала, сегодня ночью наш pебенок жyтко хpапел?
— Hе волнyйся, это пампеpсы, котоpые дышат.
Учительские высказывания.
— Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только, ради Бога, не ври, что опять был заперт в ванной!
— И когда же ты, Коперник, поймешь, что ты не центр вселенной?!
— Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши — вылетишь из школы!
— Кеплер, перестань глазеть на небо!
— Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней?!
— Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние!
— (со смехом) Ну что, Эйнштейн?! Так и не решил, крокодил зеленее или шире?!
— Павлов, перестать мучить собак!
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
— Дурак!
(Короткие гудки). Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
— Сам дурак!
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
— А для чего они так красятся?
— Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
— Папа! Мама к войне готовится!!!
Бабка купила мешок муки и думает: «Дед же воровать муку будет и на самогон менять». Поставлю-ка я «печать». И села на муку задницей. А дед все равно муку ворует и свою «печать» ставит. Бабка ему говорит:
— Дед, ведь воруешь же муку!
А дед:
— Да что ты, бабка! Вон и «печать» твоя стоит!
Бабка:
— «Печать»-то моя, да герб не мой!
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
Отец его спрашивает:
— За что?
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
Вовочка мрачно:
— Понял. Буду пить «Кока-Колу» и дрочить.
А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино…
Учитель:
— Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько?
Ученик:
— Шесть!
Учитель:
— Ну, наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Господи, ну почему же семь?!
Ученик:
— А у меня уже живет один кролик!
— Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
— А что у него случилось?
— Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули… А он на нее обезьянку посадил.
Маленькая девочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке. Мама, тpонyтая добpотой дочеpи, дает ей деньги. Мама:
— Бедная стаpyшка yже не может pаботать!
Девочка:
— Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!
Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
— Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
— Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Учительница:
— Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы!
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, я настройщик пианино!
— Но я не вызывала никакого настройщика!
— Я знаю, это ваши соседи вызвали.
Эх, хорошо на Кипре! Натянул шорты, надел темные очки, схватил плейер и… бегом из супермаркета, пока не заметили!
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросила, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.
Если оно зеленое или дергается — это биология.
Если воняет — это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии — это физика.
Если вообще ни на что не похоже — это экономика.
Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
Дочка:
— Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
— Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
— Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
— Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутан! Или горилла!
— Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
— Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка. Ну? Вам лучше?
— Да, спасибо, вы так добры!
— Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
Не плюй под стол. Там тоже гости!
У одного мужика был кот. И то ли котяра уже старый стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.
— Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? — напустилась на него жена.
— Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен…
— Доpогой, что тебе подаpить на память?
— Сpедство от склеpоза.
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали…
Сосед отвечает:
— Да это наш дед улей перевернул…
Едет мужик в автобусе и возмущается:
— Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
— А жена-то стоит!!!
Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый:
— Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp.
Втоpой:
— А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед.
Тpетий:
— А я… а у нас… а нас у мамы семеpо, и у каждого есть свой папа! Вот!
Мальчик пристает к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня другое в голове.
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
— Мама, папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
— А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
— А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, — говорит, — отсюда, пока я вас не уматерил!»
Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
— Что, дорогой, Господь волос не дал, да?
— Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с аэропортом Хитроу. Слышится шум пролетающего самолета. Один турист:
— Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом?!
— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Испекла бабка колобка и говорит:
— Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!
— Как тебя зовут?
— А ты слова не рифмуешь?
— Нет!
— Тогда Антон!
Бежит мyжик по перpонy за отходящим поездом. Из вагона емy кpичат:
— Раньше надо было на вокзал пpиходить!
— Раньше, pаньше… Уже втоpой день бегy…
Судья укоряет бродягу:
— Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно!
— Это был не камень…
— А что же?
— Та самая булка…
— Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!
Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик решил заговорить с ним. Подходит.
— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: черные или белые?
— Черные.
— Два килограмма.
— А белые?
— Тоже два.
Удивился мужик, думает, дай, еще чего спрошу:
— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
— Какие: черные или белые?
— Белые.
— Килограмм.
— А черные?
— Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
— Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
— Дык черные овцы-то мои!
— А белые?
— Белые? Тоже мои.
Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом. Мальчик спрашивает:
— Маама муожно я остынавлью аавтобус?
— Ну останови, сыночек.
Чувак выбегает на проезжую часть и орет:
— Аавтобус стой!
Скрежет тормозов, автобус останавливается. Идут они дальше. Опять повторяется то же самое. Идут дальше. Мальчик в третий раз спрашивает:
— Маама муожно я остынавлью аавтобус?
— Ну останови, сыночек.
Никакого скрежета тормозов, автобус размазывает чувака по асфальту. На суде спрашивают водителя, как все произошло.
— Ну воот, йэду я, знаачит, нна свааем аавтобусе…
В трамвае:
— Молодой человек! Почему вы не берете билет?
— Так у меня сегодня день рождения!
— И вы будете его праздновать в трамвае?
Малыш спрашивает у родителей:
— А зачем y мостика забоpчик?
Родители одновpеменно. Мама:
— Это чтобы ты слyчайно тyда не yпал.
Папа:
— Это чтобы ты сдypy тyда не пpыгнyл.
— Как вы посмели yдаpить полицейского?
— Да это же мой одноклассник!
— Это не имеет значения. К должностномy лицy следyет относиться yважительно, даже если это ваш отец.
Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:
— Будешь хлеб с отрубями?
— Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
— Ну как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусман и говорит другану:
— Обожаю я эти отруби колбасные.
Надпись на надгробной плите: «Не все йогурты одинаково полезны!!!»
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
— Что случилось?
— Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
— Это тот уродский костюм жуткого зеленого цвета с розовыми карманами?
— Ага, его самого!
— Молодец! А с ногой-то что?
— Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то его собака-поводырь прямо взбесилась!
Девушка нервничает перед первым полетом. И говорит пилоту:
— Hадеюсь, вы доставите нас благополучно на землю?
Пилот:
— Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
— Двадцать рублей!
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!
— Ну, тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук!
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
— Кто ел из моей чашки?!
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
— А кто ел из моей чашки?!
Мама-медведица, стоя у плиты:
— Ох, как вы меня достали! Да не готовила я еще!!!
— Дяденька, а у вас с чем пирожки?
— Ты что, пилять неруский, читать не умеешь, написано: «Пирожок без никто».
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
— Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся. Хозяин:
— Ты что, не любишь черешню?
— Люблю.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
— Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
— Потому что его руки намного больше моих.
Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
— Пpавда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?
Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил емy в ведpо с водой водки. Hаyтpо слон был совеpшенно здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять.
Oдин грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
— Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
— Ну и чего радуешься?! Я уже месяц, как заблудился!
Маленький мальчик приходит, зареванный, к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
— Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату. Мальчик:
— Теперь она знает!
Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин поднимает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку «Спрайта» и произносит:
— «Спрайт»! Не дай себе засохнуть.
Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку.) Хм, вообще-то, он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается. Якубович (смотря в бумажку):
— Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого!
Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
— Ну, давайте со второго! Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «…И в каком году это произошло?» Минута пошла!
Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.
Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:
— Эх, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!
— Ага, — говоpит лошадь, — заодно и поели бы!
Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика, проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нет дома, потому что он проводит сегодня апендэктомию. Мужик изумленно:
— Ух ты, такой малой, а какие слова употребляешь. Ты-то хоть знаешь, что «апендэктомия» означает?
— Естественно, тыща пятсот баксов, и это не включая услуг долбанного анестезиолога!
В зоопарке.
— Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Hет? Идемте, покажу.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит — армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
— Что все это значит?!!
— А я все мои детские фотографии потерял…
В школе.
— Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет:
«Девочка вышла из леса».
— Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Hедевочка вышла из леса».
— Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
— Маpь Иванна, это уже не испpавишь — это на всю жизнь.
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.
— Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.
Сын спpашивает у мамы:
— Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
— Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.
Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову». Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
— Э-э, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?
Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице:
— Вообще-то, у меня 36-й, но мне так хорошо в 37-м, что обычно я беру 38-й, так что дайте мне, пожалуйста, 39-й и побольше!
Дед говорит бабке:
— Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!
Сын спpашивает y мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают…
— Вчеpа папа назвал нашy гувернантку ангелом. Когда она полетит?
— Завтpа yтpом!
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
— Н-да… А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
— Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
— Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
— Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
— Ну что, на велосипеде катаемся?
Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:
— Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать!!!
Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит:
— Может, убежим?
Второй:
— А хуже не будет?
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
— И все-таки человек — удивительно странное существо.
— Почему вы так думаете, коллега?
— Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!», — и он обязательно проверит пальцем.
Объявление в ЖЭКе:
«Умершие после 1-го января — срочно получите пособие на погребение».
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
— Только мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.
Hу, продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли, но ему в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.
— Слышь, подруга, пошли гулять.
В ответ — молчок. Мужик опять:
— Эй, я кому говорю? Пошли, я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает: «Hу что такое? Hеужели кинули?»
Орет:
— Hу ты!!! Сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал, гулять идем!
Сороконожка зло огрызается:
— Твою мать, я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Чего оpешь, ботинки надеваю.
Цыганка хватает прохожего за руку:
— Мужчина, а мужчина!
— Ну, чего тебе?
— Мужчина, сто рублей не дадите — ребенку булочку завернуть?
В мясной лавке.
— Что желаете, мадам?
— Выpежьте мне, пожалyйста, кyсочек мяса, чтобы он гаpмониpовал с синими и зелеными цветочками на моих таpелках.
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, кричит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек?!
— А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бабах! И мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик — на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции пролетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
— Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду!
Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
— Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово — то прикол.
Украинец, заинтересованно:
— Ну яке наприклад.
— А вот слово — «незабаром» (в переводе на русский означает скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?
Украинец, обиженно и зло:
— Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
Русский, с насмешкой:
— Ну, у нас-то какие?
Украинец, гордо:
— А ось слово «сравни» це як срав чи ни!!!
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
— Иду это я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»… Бах туда навскидку! Лиса!
— Это еще чего, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: «Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю…» Бах туда навскидку! Кабан!
— Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: «Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю…» О чем это я?
Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все дети играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и говорит ему:
— Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
Тот говорит:
— Угу!
А она ему:
— Ну пойдем, поиграем во что-нибудь!
А он ей:
— Дура, что ли?! Не видишь: на воротах стою.
Специальный выпуск.
Сибирь. Вчера в 19:30 по местному времени близ села М.Валуны бандой боевиков из отряда «Охота и рыболовство» был обстрелян простой гражданский медведь.
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец станут ворота закрывать на ночь.
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и — ка-а-ак даст ему пенделя!!! Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
— Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
— Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
Катится колобок, куда глаза глядят: земля-небо, земля-небо…
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.
— Здесь запрещено ловить рыбу!
— Я не ловлю рыбу!
— А что вы делаете с удочкой в руках?
— Я не ловлю рыбу!
— А зачем удочку в руках держите?
Парень достает удочку и говорит:
— Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.
— Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудистский пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.
В жаpкий солнечный день по пляжy пpохаживается богатыpского телосложения мyжчина. За ним неотстyпно следyет дpyгой, маленький и хилый. Hаконец, богатыpь не выдеpживает и гpозно спpашивает:
— В чем дело? Почемy вы все вpемя ходите за мной? Шпионите?
— Да нет, я пpячyсь от солнца!
Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена:
— Скажите, пожалуйста, вы моего папу не видели?
Бармен:
— Нет, сынок, а как он выглядит?
Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
На уроке закона Божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
Вовочка:
— Батюшка, я бы послушал, как появился третий человек!
— Всемогущ ли Бог?
— Да, но черти — расторопнее.
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:
— C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
— А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз-два, раз-два…
— Как же вы смогли бить, если держали его обеими руками?!
— А бил он…
Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль: «Е-мое, че ж я наделал?»
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется, для того чтобы весить меньше, она говорит ему:
— Hе думаю, что это тебе поможет.
— Конечно, поможет. А иначе как я смогу увидеть цифры?
Встpетились две улитки. У одной из них нет на спине pаковины. Другая ее спрашивает:
— Ой, что с тобой случилось?
Втоpая отвечает ей таинственным шепотом:
— Только ты не говоpи никому — я из дома ушла.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Вовочка окончательно достал Марь Иванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка. Ну, налили, выпили. Директор говорит:
— Это все хорошо, но с Марь Иванной-то как быть, а, Вовочка?
— Да как быть, как быть… да таких, как она — ваще в сортире мочить!
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует:
— Народы мира борются за свое освобождение.
Машенька спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?
— Можно.
Диктует дальше:
— Застрахуй свою жизнь.
Машенька опять спрашивает:
— Можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести?
Марь Иванна отвечает:
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й перенесешь точно.
Маленький мальчик 31 декабря 1999 года слушает радио и спрашивает у мамы:
— Мама, а что, Борис Hиколаевич — больше не Ельцин?
— Дяденька, а ты кто?
— Я?! Я — моряк!!!
— А где ты работаешь?
— На корабле.
— А, понятно… Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.
— Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
— А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
Встречаются Винни-Пух и Пятачок.
— Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
— Нет, Пятачок, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».
— Девушка, вы работаете?
— Да, в ресторане «Ханой».
— В ресторане кем?
На пляже мужчина обращается к женщине:
— Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
Женщина не обращает на это никакого внимания.
— Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
— Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
Выпросил старик у Золотой рыбки бессмертия, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает:
— Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!!
Лысый мужчина пpиходит в паpикмахеpскую. Парикмахер:
— Чем я могу вам помочь?
— Плачу сто доллаpов, если вы сделаете так, что моя пpическа будет выглядеть, как ваша, не пpичинив мне пpи этом никаких неудобств.
— Hет пpоблем.
Паpикмахеp берет бритву и быстpо бpеет себе голову налысо.
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому вpемени сам не докpасит?
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. Крестьянин смотрит на все это и восхищается:
— Боже, какая она горячая!
Кузнец:
— Да нет! Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
— Чем занимаешься?
— Последние 20 лет на базаpе птицей тоpговал.
— А сейчас?
— Сейчас нет, сдохла моя птица.
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают. Фотограф — пилоту:
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем?
Фотограф, раздраженно:
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
— Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим «Кока-Колы», большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны….(в это время черепаха высунула голову из панциря)…эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
— Ой, а можно я ее придушу?!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо. Потом встает, говорит:
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
— Да вот, все ухо в бизоньем говне.
Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают — должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином — а тот полностью готов, сварился, можно есть. Заглядывают в котел с французом — а тот мускулистый попался, еще не полностью готов, надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским — а тот выглядывает оттуда и говорит:
— Ребята, а веничек не дадите?
Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, а что такое «зеленые»?
— Hе «что», а «кто». Это, дети, такие люди. Они защищают экологию, охраняют природу…
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
— Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают.
Отец:
— Hу что ты хочешь. Она «зеленые» и в руках-то никогда не держала.
Приходит экскурсия в музей. Вдруг видят — «Квадрат» Малевича спи***ли. Шум, гам. В общем, паника. А хранитель зала стоит, в носу ковыряет. Все к нему:
— Что ты, козел, стоишь, в носу ковыряешь? Малевича!!!
«Квадрат черный»!!! спи***ли, а он стоит, в носу ковыряет.
— Ну и что… подумаешь — «Квадрат»… Малевич… Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки кубик слепить!!!
Марь Иванна:
— Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему «Кем бы я хотел стать в будущем». Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?
Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
По окончании раунда он спрашивает у тренера:
— Ну и как у меня получается?
Тренер:
— Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду.
Встречаются как-то два приятеля:
— Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь. Стряслось чего-то?
— Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе и задумался.
— Ну и что?
— Ну и прокатился три раза.
Компания «Эр Франс» предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса. Ответы распределились так:
15 % — полет очень понравился,
5 % — полет был неплох, но, говорят, что компания «КЛМ» предоставляет бесплатный билет еще и для детей,
80 % — какой полет?!
Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит:
— Не пей, Иванушка, бульдозером станешь.
Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значит, налить надо одну рюмку водки, два — две, и так далее. Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:
— Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!! Что делать?
— А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!
Вовочке говорит учительница:
— Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
— Это, Марь Иванна, порочная женщина, получившая «Оскара».
Один приятель говорит другому:
— Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
— Ну, держи.
На следующий день.
— Я тебе десятку должен?
— Да.
— Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
— Ну, хорошо.
На следующий день.
— Я тебе 50 рублей должен?
— Да.
— Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
— Ну ладно.
На следующий день.
— Я тебе 200 должен?
— Ну, конечно.
— Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
— Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
— Я тебе 500 должен?
— Нет!
Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают:
— Что это с тобой случилось?
— Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадайтесь, кто звонит?»
— Ну и что?
— Вчера один догадался!
Менеджеры Кристины Орбакайте сбились с ног, чтобы поддержать ее увядающую популярность. Продюсер с колоссальными усилиями выбил ей роль для участия в известном бродвейском мюзикле, сопродюсер, не спав полгода, кое-как договорился о съемках Кристины в главной роли в снимающейся 20-й серии бондианы. Но…
— Может быть, я все-таки останусь собой? — вяло мямлит она, жуя «Дирол».
Я не злопамятный! Просто я злой и память у меня хорошая!
Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит: «Вот это групповуха!!!»
Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
— Тебе, как всегда?
— Да, стакан и тряпку.
— Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
— Да.
— А как называется женатый мyжчина?
— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова.
Двое разговаривают.
— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое.
— Hу и что же ты?
— Взял красного.
Учительница на уроке:
— Дети, придумайте слово на букву «Б»!
Вовочка тянет руку, а учительница думает:
«Ни фига! Вовочка сейчас «Б*я» скажет».
А сама потом говорит:
— Коля, ну…
Коля:
— Блинчик!
— Молодец! А теперь ну букву «П»
Опять Вовочка руку тянет. Учительница:
— Катя, а ну-ка…
Катя:
— Пончик!
— Молодец! А теперь скажите слово на букву «К».
И опять Вовочка тянет руку. Учительница думает:
«Что же он скажет?»
— А ну-ка, Вовочка, давай!
Вовочка:
— Карлик!
Учительница:
— Молодец. А теперь объясни нам, кто это?
Вовочка:
— Это вот такой вот прип**дон, с вот таким вот х**м!!!
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
— Проверьте чувства разлукой!!!
— Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти.
— И в чем же это выразилось?
— Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну-ка, Вовочка, скажи!
— Я не слышу, Иван Иваныч.
Учитель подходит поближе к Вовочке и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Иваныч.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Радио сообщает:
— В Москве — 16 часов, в Томске — 18, в Иркутске — 19, во Владивостоке — полночь.
Мужик слушал, слушал и говорит:
— Ну и бардак в стране.
Объявление:
«В продаже имеется краситель для волос «Времена года». Волосы сначала зеленеют, потом желтеют, затем опадают».
Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:
— Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Учитель спрашивает ученика:
— Какова форма Земли?
— Круглая.
— А как это доказать?
— Ну пусть будет квадратная. Я не настаиваю.
Беседуют два приятеля:
— Почему ты продал свой тромбон?
— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
Встречаются двое. Один, мечтательно:
— Я вчера такую красотку в постель уложил.
— А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Сидит дракончик маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик и говорит:
— А где твоя мама?
— Шьел (пускает слезу).
— А папа?
— Шьееел…
— А где бабушка с дедушкой?
— Тоже шьел…
— Ну и кто же ты после этого?
— Сиротииииинушка (рыдает горько и слезно).
Идет по пыльной дороге ежик. За ним — еще много ежиков.
Главный командует:
— Отряд! Стой! Раз-два!
Встали. Главный, подумав:
— Отряд! Пастись!
Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядевшись:
— Ну чем не мустанги?!
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос:
— Почему? Ответ:
— Не судьба.
Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало его. Муравей поднимается, отряхивается:
— Я! Боевой муравей! Бычье!!!
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
— Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками.
В музее гид объясняет:
— Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
— А мумия — она кем фараону приходится?
— Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников.
— А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
— Как можно отличить осторожность от трусости?
— Очень просто. Если боимся мы, то это осторожность. А если кто-то другой, то это трусость.
— Салют, придурок!
— Сам ты салют!
— Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон не изобрел лампочку, мы бы сейчас смотрели телевизор в темноте?
— Позвольте…
— Позвольте вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволить!
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
— Вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
— Что вы! Я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
В маленьком бродячем цирке самое тяжелое время — конец месяца. Парень, работающий на скаковой площадке, объявляет директору:
— Хозяин, мясник пришел, принес счет за мясо для хищников.
Директор:
— Пусть войдет (и открывает дверь клетки со львами).
Пацан подходит к отцу, спокойно читающему газету в кресле:
— Папа, а что такое чудо?
Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Тот — в слезы.
— Ну что! Было тебе больно?
— Ты что! Еще как!
— Так вот, если бы тебе не было больно, то вот это было бы чудо.
Маленький мальчик говорит своему отцу:
— Хочу на Рождество настоящий пистолет.
Отец:
— Что? Ты что, спятил, что ли?!
— Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).
— Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи?!
Мальчик, немедленно успокаиваясь:
— Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет…
Вовочка решил жениться. Приходит к отцу и говорит:
— Папа, я хотел бы жениться.
— И на ком же?
— На Машеньке Ивановой.
— Послушай, сынок. Ты уже взрослый. Мы можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был еще сосем молодой… ну, понимаешь… в общем, Маша — твоя сестра.
Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит его мама, спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
Он рассказывает. Мать утешает:
— Не волнуйся, сынок. Можешь спокойно жениться на ней. Ты не сын своего отца.
В суде:
— Подсудимый, а вы думали о своей старой больном матери, когда грабили магазин?
— Конечно, но там для нее ничего не нашлось.
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
Вовочка — соседу по парте:
— Вчера отец меня дважды выпорол.
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй — когда он понял, что это его старый дневник.
Начальник ЖЭУ спрашивает жильца:
— У вас действительно такая сырая квартира, вы не преувеличиваете?
— Что вы! Я вчера из мышеловки вытащил рыбу!
В дверь квартиры стучится нищий:
— У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
— А хлеб вас не устроит?
— Устроит. Просто сегодня у меня день рождения.
— Вовочка, посмотри на часы, тебе уже давно пора спать. Что скажет папа, когда придет домой?
— Он скажет: «Чем ты меня покормишь?»
Два карманника разговаривают в тюрьме:
— Видал, какие часы у нашего надзирателя?
— Еще нет. Покажи.
Вовочка спрашивает у папы:
— А откуда берутся слонята?
— Понимаешь, Вовочка…
— Только не говори мне про аиста, папа! Аист слоненка не поднимет.
Разговаривают два друга, один из которых безнадежно влюблен в сестру другого:
— Так ты говоришь, Маша ждала моего прихода?
— Конечно, она ушла из дома буквально за пять минут до тебя.
— Извините, вы случайно не сын Иванова?
— Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.
Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу:
— Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
— Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
Вовочка спрашивает учителя:
— Какая сегодня точная дата?
Учитель:
— Это не имеет значения. Главное — правильно ответить на вопросы.
Вовочка (расстроенно):
— Жаль. Мне так хотелось, чтобы хоть что-то в моей контрольной было правильным.
Вовочка:
— Марь Иванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Не мешай вести урок! История вашей семьи меня не интересует.
Вор ругает своего маленького сына:
— Я выпорю тебя! И даже не за то, что ты съел всю банку варенья, а за то, что оставил на ней свои отпечатки пальцев.
Вовочка приходит на урок музыки, открывает скрипичный футляр и видит, что внутри лежит автомат.
— Вот так номер! Значит, папа пошел в банк со скрипкой!
Чарли Чаплин, выходя из гостиницы, дает швейцару на чай двадцать франков.
— В прошлый раз вы дали мне в два раза больше, чтобы я выпил за ваше здоровье. А почему сегодня меньше?
— Сегодня я чувствую себя гораздо лучше.
Учительница Вовочке:
— Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
Вовочка:
— Вам не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.
Покоривший горную вершину альпинист звонит по сотовому жене:
— Дорогая, не беспокойся, у меня все в порядке. Спущусь с первой лавиной.
Гости говорят хозяйке:
— Ваш Вовочка — чудесный мальчик. Он просто очарователен. И у него такой невинный взгляд.
— Невинный взгляд?! Так я и думала. Вовочка, что ты опять натворил?
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
— Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
— А что, вы хотите научиться играть?
— Нет, я просто хочу выспаться.
Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько будет три и четыре?
— Семь.
— А семь и четыре?
— Не знаю. Мы до одиннадцати еще не проходили.
Возмущенный Вовочка возвращает в магазин золотую рыбку:
— Заберите ее! Она у меня уже целый месяц, а еще не исполнила ни одного желания!
В саду трое мальчиков играют: один — с самолетиком, другой — с машинкой, а третий вырезает фото манекенщицы из журнала. Первый говорит:
— Я хочу быть летчиком.
Второй:
— А я — шофером.
Третий:
— А я хочу стать взрослым.
Вовочка приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне презерватив самого большого размера.
Ему дают. Вовочка уходит. Через две минуты заходит снова:
— Дайте мне другой.
Ему снова дают, и Вовочка уходит. Через пару минут все повторяется. После того как Вовочке дали третий презерватив, аптекарь решил выйти и посмотреть, зачем Вовочке презервативы. Выходит на улицу и видит такую картину: стоит Вовочка, натягивает на голову презерватив и говорит:
— Все равно на Новый год пиписькой наряжусь!
В полицейском участке звонит телефон.
— На помощь, на помощь!
Инспектор:
— Сейчас выезжаем. А что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!!!
— Простите, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. А вы кто?
— Как это кто?! Я — попугай!!!
Слоненок:
— За это преступление Удава надо наказать…
Мартышка:
— Его надо убить!
Попугай:
— Это слишком уж строго.
Слоненок:
— Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста.
Мартышка:
— Да-да! И по самую голову!
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
— Нет.
— Нате (открывает саквояж).
Молодая женщина нанимает новую няню.
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла искупать ребенка.
Веселый голос из детской:
— Мы берем ее, мамочка!
В гастроном влетает мужик, покупает килограмм колбасы, просит порезать ее ломтиками, бросает все это в авоську и убегает. И так повторяется несколько раз. Заинтригованная продавщица выбегает следом за ним и видит, что он ломтик за ломтиком бросает колбасу в канализационный люк. Продавщица:
— А кто там?
— Не знаю, но жрет, как бешеный.
Сын хвалится отцу:
— Папочка, я сам себе сделал скрипку.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда ты взял струны?
— Из пианино.
У входа в магазин:
— Дорогая, это же не наш малыш.
— Дорогой, зато посмотри, насколько эта коляска лучше нашей.
Мама уговаривает маленькую дочь:
— Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю, в манекенщиц.
Квартирант — хозяйке:
— Это просто безобразие! Я уже полгода живу в вашей квартире, а вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.
В деревенском магазине:
— У вас есть лопаты?
— Нет.
— А ведра?
— Тоже нет.
— А гвозди?
— Нет.
— А зачем вы тогда вообще стоите за прилавком?
— Потому что замков тоже нет.
В застойные времена:
— Мясо есть?
— Увы… нет.
— А рыба?
— А рыбы нет в магазине напротив.
Клиентка приходит в магазин и жалуется:
— Вчера купила одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, а дома я обнаружила этикетку — 100 % хлопка.
— Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужик в ужасе:
— Я?!
— Успокойтесь, я — учительница.
Вовочка спрашивает у отца:
— А что такое Сизифов труд?
— Когда начнешь бриться, узнаешь.
Поросенок подходит к розетке и говорит:
— Эк тебя замуровали.
Отец говорит сыну:
— Я вчера нашел на улице пятьсот тысяч и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
— То же, что и ты, папочка. Я бы соврал.
Мама говорит сыну:
— Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
— Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
— Не знаю, доживу ли я до того дня, когда ты, наконец, вернешь мне долг?
— Ну, при твоем здоровье этот вопрос неуместен.
— У вас такие симпатичные детишки. Сколько им?
— Они близнецы.
— А где родились?
— Один в Петербурге, другой в Астрахани.
Мать говорит пятнадцатилетней дочери:
— Пей побольше молока, ешь побольше овощей, и у тебя всегда будет хороший цвет лица.
— Зачем, мама? У меня же есть косметика.
Отдавая заказчику сапоги, мастер говорит:
— Первые две недели сапоги будут вам немножко жать. Потерпите?
— Конечно! Две недели я еще и в старых похожу.
На ярмарке фермер выбирает лошадь. Продавец уговаривает его взять гнедую кобылу.
— Это как раз то, что вам нужно. Скачет пятнадцать миль без остановки.
— Нет, не подойдет. Я живу в десяти милях от города, и каждый раз мне придется возвращаться домой пять миль пешком.
Отец спрашивает сына:
— Ну, как дела в школе?
— Отлично. Контракт с пятым классом продлен еще на год.
Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:
— О Господи! Это же не наш!
Муж:
— Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.
Попугай внимательно смотрит, как старушка кладет в суп курицу. Говорит ей:
— Слушай, может, хватит над трупом издеваться?
Отец говорит дочери:
— Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?
— Я не говорила, в котором часу. Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.
Мальчик молится после контрольной по географии:
— Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!
Пришел как-то Чебурашка к крокодилу Гене весь в слезах:
— Гена, скажи, кто я?
— Ты — Чебурашка. А в чем дело?
— Да старуха Шапокляк сказала, что я — новый памперс с крылышками.
На спасательной станции:
— Лодка N 99! Лодка N 99! Немедленно вернитесь к берегу!
Другой спасатель:
— Какая еще лодка N 99?! У нас же всего 80 лодок!
— Да? Лодка N 66! С вами что-то случилось?!
Отец пишет письмо сыну-студенту:
«Дорогой Вася! В конверт я вкладываю 20 долларов, как ты просил. Кстати, запомни, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!»
Лошадь, запряженная в бричку, на улице ведет себя очень странно: она то несется, как угорелая, то резко останавливается.
— Что с вашей лошадью?
— У нее мания величия. Ей кажется, что она автомобиль.
Охрана в супермаркете несколько раз задерживала одну и ту же женщину при попытке украсть некоторые товары.
— Почему вы все время воруете у нас? Неужели вы не можете делать это в других магазинах?
— Конечно, могу, но у вас такие умеренные цены.
Во время обеда у отца семейства падает ложка, но он успевает схватить ее на лету:
— Ну, слава Богу! Никто не придет.
Вдруг вбегает дочь и кричит:
— Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!
Жила-была неграмотная бабка, всю жизнь расписывалась она крестиком. И вдруг в одном документе поставила на месте подписи ноль. Ее спрашивают:
— Почему вдруг ноль? Всегда же крестик был.
— А я замуж вышла и фамилию сменила.
Вовочка прибегает к маме и кричит:
— Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!
Мама бросилась на кухню. Вовочка весело:
— Первое апреля! Это наш папа!
Автобус. Пассажир смотрит на уличные часы на остановке — 820 На другой остановке — 8.15. На следующей остановке — 8.10.
— Ну вот! Я сел на автобус, который идет не в ту сторону.
Мужик пришел к гадалке. Та раскинула карты:
— У вас двое детей.
— Нет, это вы так считаете, у меня их трое.
— Нет, это вы так думаете.
Дети обмениваются мнениями о родителях:
— Первую половину жизни они убиваются по поводу того, что из нас вырастет, а вторую — по поводу того, что из нас выросло.
Учительница говорит:
— Дети, кто из вас расскажет, как работает двигатель внутреннего сгорания?
Вовочка тянет руку:
— Можно, я?
— Конечно, Вовочка.
— А можно я своими словами?
— Можно.
— Брум, брум, брум…
Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице:
— Дайте мне копилку с двойной защитой от отца.
Священник спрашивает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
На уроке географии учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, покажи нам Америку.
Вовочка долго блуждает по карте, наконец находит. Учительница:
— Дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?
Дети хором:
— Вовочка!
К инспектору ГИБДД подбегает маленький Вовочка и говорит:
— Товарищ милиционер, скорее! Там за углом!
— Что случилось?
— Там… наш учитель…
— Авария? Несчастный случай?!
— Да нет. Он неправильно припарковал машину.
Маленькая девочка энергично потрошит куклу. Восхищенная мать говорит отцу:
— Посмотри, наша дочь, наверное, будет хирургом!
Маленькая девочка просит отца купить ей книжку. Отец отвечает, что книжка на английском языке. Тогда девочка высовывает свой язычок и спрашивает:
— А у меня тогда какой?
Мужик приехал на дачу и пошел на пруд половить рыбки. Навстречу ему попался мужик из соседней деревеньки. Дачник спрашивает:
— Скажи, друг, если я поймаю рыбу в этом пруду, это не будет преступлением?
— Нет, это будет чудом.
Отец спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а где твой дневник?
— А я его дал Васе попугать родителей.
На день рождения Вовочки пришло много гостей, а дядя подарил ему водяной пистолет. Вовочка внимательно осмотрел игрушку, и дядя спрашивает его:
— Ну что, Вовочка, хороший пистолет?
— Да, конечно, только я еще не разобрался, как его можно сломать.
— Иванов, если я не ошибаюсь, в прошлом месяце вы отправлялись на похороны дедушки. А сегодня вы отпрашиваетесь на день его рождения.
— Понимаете, дедушка настолько стар, что стал путать свои даты.
Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Это неправда, что корова дает молоко. Его у нее берут силой.
Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, нас в школе обманывают.
— Кто же?
— Наш учитель. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.
— Ну и что?
— А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.
Студент получил телеграмму от родителей:
«Как дела? Срочно сообщи результаты!»
Он отвечает:
«Экзамен прошел блестяще! Профессура в восторге! Осенью просят повторить на «бис».
Мужик по дороге в кинотеатр дал слепому нищему рубль. Через полчаса он был страшно поражен, когда в зале рядом с ним уселся все тот же нищий. Однако «слепой» не растерялся:
— Простите, я правильно сел? Этот автобус идет во Внуково?
Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
— Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
Конец ознакомительного фрагмента.
Оглавление
- Часть первая. В кругу семьи
* * *
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других
