Вписка

Андрей Расколов, 2020

Однажды, 2007 год вернулся… в Самару. Правда, всего на один день, в одну конкретно взятую квартиру и чисто по приколу, но всё же вернулся. А всё потому что Паше негде было ночевать, а Тёма как раз решил устроить вписку. Вот только Паша прибудет поздно вечером, так что Тёма вместе с своими друзьями, двоих из которых угораздило стать эмо именно сегодня, идёт коротать день на косплей-фестиваль. И всё бы могло бы сложиться иначе, да вот только на том же фестивале оказался секретный агент на секретном задании, связанным с [данные удалены]. Содержит: добрые шутки, искромётную иронию, желчный сарказм и мемы. Не содержит: ГМО, короновируса и любви к телевидению.

Глава 5. Ноликов, Семён Ноликов

Кое-где в Москве, в каком-то секретном конструкторском бюро, работающем совместно с секретным НИИ, на закрытой территории стоит ангар, в годы Великой Отечественной войны использовавшийся как именно ангар, после войны — как склад, а после распада СССР как рабочий цех государственного промышленного завода. Сейчас же ангар используется как место разработки всяких технических штучек-закорючек для всяких там шпионских, военных, или вообще как получится целей. Обширный зал, разные столы, на которых лежит хлам, освещаемый висящими прямо над столом лампами, подвешеннымиспециально таким образом, чтобы технические игрушки лучше было рассматривать. К столам подходят люди в халатах и проверяют или меняют вещи, и среди этих людей между столами ходят Семён и Доктор Профессор.

ДОКТОР ПРОФЕССОР:…и хотя наш человек вышел с нами на связь, поручить контакт с ним мы можем только тебе, Семён. Ты должен доставить и отдать прибор в целости и невредимости нашему агенту.

СЕМЁН: Но что это за устройство, Доктор Профессор?

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Суперквантовый трансфазовый метапространственный физулятор каких-то там частиц.

Услышав это от без всякого сомнения гениального изобретателя и прекрасного инженера, хотя и весьма чудаковатого даже длясвоего возраста, нажившего почтенную лысину на седой учёной голове, Семён Ноликов, статный мужчина неопределённого возраста сорока и болеелет в идеально сидящем на нём классическом чёрном костюме-тройке приподнимает бровь в скептическом удивлении, поправляя свой новый фиолетовый галстук.

СЕМЁН: А почему он так называется?

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Потому что нечего в носу ковыряться.

Это могла бы быть метафора, обозначающая что-нибудь навроде «Слушал бы меня внимательно, а не отвлекался от моих объяснений, ты бы всё понял», но нет. Это не была метафора. Действительно, в носу Семёна ковыряется палец.

СЕМЁН: Всё так! Логично. Но как вы узнали?

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Я же учёный. Профессор. А ещё Доктор.

Закончив свою фразу, Доктор Профессор заканчиваеттакже и ковыряться своим пальцем в носу Семёна. Ох уж этот чудаковатый Доктор Профессор. Пытаясь избавиться от неловкости, Семён задаёт Доктору Профессору вполне логичный вопрос:

СЕМЁН: Всегда было интересно — вы доктор чего?

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Юриспруденции.

Исполненный серьёзности на лице, Семён многозначительно кивает.

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Так вот, мы не знаем, как именно будет выглядеть наш человек, но мы точно знаем, что он будет прятаться в числе…

Доктор Профессортщетно силится вспомнить это название, которое всё вертится на языке, но всё никак изо рта не вылетит, поэтому он звонко щёлкает пальцами, и по его щелчку специально нанятый из числа самых младших научных сотрудников ассистент, держав две руки, подносит к лицу учёного здоровый лист бумаги. Доктор Профессор наклоняется к листу, поправляет очки, и читает медленно по слогам.

ДОКТОР ПРОФЕССОР:…кос-пле-йе-ров.

Руки с листом бумаги вместе с их обладателем в белом халате скрываются в тень между освещёнными столами. Доктор Профессор переключает внимание обратно на Семёна.

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Ваша задача состоит, во-первых, в обнаружении нашего человека на этом маскараде. Как вы понимаете, такая разработка чрезвычайно опасна, если попадёт не в те руки, поэтому даже простую встречу надо скрывать. Его жизнь тем более ценна, что он — талантливый учёный и сотрудник нашего КБ. Из этого проистекает во-вторых: вам нужно будет самому соблюдать инкогнито и надеть подходящую по случаю маскировку — мы допускаем, что как нашего человека, так и вас, будут искать враждебные агенты. В-третьих, вам может понадобиться специальное оборудование в ходе этой операции. Обратите внимание на этот стол.

Доктор Профессор указывает руками на небольшой столик со всяческими устройствами, достойными действительно крутых шпионских фильмов (ну, или хотя бы пародий). Доктор отходит присесть, а Семён присматривается к инвентарю на этом столе.

СЕМЁН (берёт что-то, похожее на пенал для зубной щётки): Что это?

ПРОФЕССОР ДОКТОР: Это вулканатор. Если его потереть и направить на противника, прибор брызнет во врага искусственной лавой. Чем дольше вы будете его тереть, тем сильнее будет выплеск.

СЕМЁН (с лёгкого недовольства, плохо скрытойза гримасой улыбки, откладывает первый прибор и берёт другой): Пожалуй, я не будут брать это устройство. А что это такое?

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Это бомба-змея. Она отползает на задаваемую длину в указанном направлении и там взрывается. Она активируется небольшой кнопкой внизу. Сейчас она без взрывчатки, так что можете её протестировать.

Семён нажимает кнопку, и бомба-змея начинает жужжать и извиваться в руках. Семён с натужной улыбкой, ещё более плохо скрывающей отвращение, практически точь-в-точь повторяющей улыбку Гарольда, скрывающего боль, выключает бомбу-змею и кладёт её на стол, берясь за третий прибор.

СЕМЁН: А это что?

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Это — баллончик с шумовой пеной. Внутри находится жидкий гель. При реакции с воздухом, он начинает твердеть, а затем через приблизительно минуту начинает шуметь. Очень удобно для отвлечения внимания.

СЕМЁН: Как же его активировать?

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Вам нужно схватить его за основание и начинать давить…

СЕМЁН (бросает прибор на стол): Ясно. Доктор, мне кажется, вы слишком зациклены на… эм, вы сексуально озабочены.

Семён поворачивается к тому месту, где сидел Доктор Профессор. Н-да, видел бы Семён сразу, на какое кресло сядет Доктор Профессор, разговор был бы ещё более неловким, потому что тот сидел на кресле с барельефом… ну… Вы видели сериал-экранизацию «Игры Престолов»? Тот самый, так многообещающе и захватывающе начавшийся и всё больше интригующий в середине, но бездарнейше и просто позорно слитый в конце? Вспомните, какой там был трон из мечей.Ну а кресло, на котором сейчас восседает Доктор Профессор исполнено всякими непристойностями и рисунками женских тел. Без похабщины, но непристойное. И, несмотря на свой внешний вид, удобное. Доктор Профессор даже дал креслу собственное имя — Лесли Нильсен.

ДОКТОР ПРОФЕССОР (задумчиво мнёт выпуклость под рукой): Думаете? С чего вы вообще это взяли?

СЕМЁН: Я же спецагент. Моя задача замечать незаметные мелочи. А где сам физулятор?

ДОКТОР ПРОФЕССОР (вставая с кресла, проводит Семёна к другому столику): Вот он. Узрите это чудо техники.

На столе лежит спичечный коробок. Семён берёт его в руки и рассматривает. Действительно, спичечный коробок, только перемотанный обычной синей изолентой, а ещё он с батарейками, маленькой платой и проводками.

СЕМЁН: Он выглядит очень… просто.

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Да, пока это только опытный образец, и мы в первую очередь заботились о функциональности, но так ей увлеклись, что забыли про оформление.

Семён с многозначительным понимающим выражением лица убирает физулятор во внутренний карман пиджака. А затем замечает ещё что-то на столике и берёт.

СЕМЁН: Доктор Профессор. А что это?

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Это открывашка.

СЕМЁН (с недоверием): Она взрывается, плюются лавой или что-нибудь ещё, если её потеребить?

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Нет. Вещей подобного рода она не делает. Возьмите её, она может вам пригодиться.

Семён убирает ещё и открывашку в другой внутренний карман пиджака.

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Кроме того, мы создали вам специальный аккаунт в социальных сетях, а точнее во Вконтакте. Вам добавлены множественные фейковые друзья, а ещё поступает заявка в друзья от меня. Точнее, это я, но, естественно, я соблюдаю инкогнито, как ваше, так и своё, поэтому такому юному агенту как вы, мы предоставили абсолютно типичного — по нашим расчетам — друга для переписки, который не вызовет ни малейшего подозрения, если вам на задании будет необходимо обменяться контактной информацией с молодёжью. Вот, возьмите.

Доктор Профессор выдаёт телефон Семёну, тот смотрит на экран со своей свежей фейковой страничкой с именем Вообще Неагент. На аватаре фото Семёна с криво прифотошленными усами. Ноликов переключает на запросы в друзья и смотритфейковую страницу Доктора Профессора Янеиз Кагэбэ, на автаре которого — фото майора полиции с дорисованными надписями «Аниме» и «не майор», определённо скачанную из интернета.

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Ещё вопросы есть?

СЕМЁН: Где и когда мне придётся искать нашего человека среди косплееров?

ДОКТОР ПРОФЕССОР: Не беспокойтесь на этот счёт. Встреча будет проходить в Самаре. КБ уже выделило вам съёмную квартиру и купило билеты. В четверг в полдень отбывает ваш поезд. Вы прибудете в обозначенный город в пятницу утром. У вас будут сутки на подготовку, а затем вы должны будете явиться по местному времени к полудню субботы на сборище этих…

Руки с листом снова появляются у лица Доктора Профессора.

ДОКТОР ПРОФЕССОР:…кос-пле-йе-ров.

Руки с листом снова пропадают.

СЕМЁН: Но профессор, четверг был позавчера! Сейчас в Москве полдень, значит, в Самаре полдень будет через час. Как я за один час преодолею почти тысячу километров? Это просто невозможно ни одним транспортом!