Черный юмор

Андрей Николаев

Черный юмор. Анекдоты и шутки на тему черного юмора. Выборка самых смешных и забавных анекдотов. Все шутки взяты с моего сайта. Книга содержит нецензурную брань.

Составитель Андрей Николаев

ISBN 978-5-0053-1453-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

АНЕКДОТЫ И ШУТКИ

***

— Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?

— К бабушке, внучек.

— Дедушка, она же умерла…

***

У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.

***

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом

вспомнил, зачем я вообще копал яму.

***

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.

Полковник вызывает старшину и говорит:

— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.

— Будет сделано!

***

Старшина выстраивает роту и говорит:

— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?

***

Коронавирус Covid-2019 очень хорошо передается через деньги. Вот почему он так быстро распространился по Европе, и почему его так мало в России

***

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

***

Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.

***

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?

— Одноклассники кончились.

***

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

***

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:

— Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.

***

Всех трупиков патологоанатом Валера называл ласково — котиками.

Потому что у них носики холодные.

***

Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить… В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.

***

Жена хоронит мужа и причитает:

— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки,

поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:

— Женщина, у вас дети есть?

— Да!

— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

***

Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.

***

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

***

— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение!

Повторяю, мы терпим крушение!

— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю

***

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

***

Пациент в африканской больнице понял, что болен безнадежно, когда медперсонал перестал отгонять гиен от его кровати.

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит.

Кондуктор:

— У вас коронавирус?

Мужчина:

— Да нет, вы что! У меня туберкулез!

Кондуктор:

— Ну, слава богу!

***

— А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.

— Чтобы все помнили твой весёлый характер?

— Чтобы заколебались красить…

***

— Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?

— Пойду играть в снежки.

— Ядерная!

— Щупальцами!

***

Из-за плохо расчерченной трассы произошла перестрелка биатлонистов с пограничниками.

***

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?

— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

***

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.

После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный

муж спрашивает у него:

— Доктор, как она? Будет жить?

— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть,

переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.

Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет:

— Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.

Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца Парень: Я знаю

Девушка: Я люблю тебя

Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете

После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.

Девушка: Где он?

Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?

Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать) Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.

***

Никто не написал про самоубийство московского школьника, а ведь мальчик старался, вешался

***

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

***

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.

Ему отвечают:

— У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?

— Но у меня только 2$.

— Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая…

— Ничего, давайте!

Мужик выходит от бабки, его спрашивают:

— Ну как, что скажете?

— Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!

— Вася, выноси бабку, она уже полная!

***

Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет… Мужик сидит в шоке.

— А-а-а!

Врач усмехается:

— Шутка! Выкидыш.

*** Тук-тук.

— Кто там?

— Твоя смерть.

— Пошла в жопу!

— Так и запишем: «рак прямой кишки…»

***

— Папа, папа, не шлепай меня! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

***

Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию.

Через год они созвонились:

— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!

— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

***

У семейного психолога. Жена:

— Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.

Психолог:

— Офигенно.

Муж:

— Я же говорил.

***

— Нужно избавиться от трупа!

— Может просто закопаем?

— Лучше растворить в кислоте.

— Может лучше инсценировать несчастный случай?

— Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

Никому ещё не удавалось так ловко избавиться от трупа.

Браво, Илон Маск!

***

— Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.

— Только через мой труп.

— Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

***

Психологический тест среди заключенных. Им показывают

фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.

Грабитель:

— Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят…

Убийца:

— Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов… Насильник:

— Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо поимели прямо сейчас…

Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):

— Девять взяток!

— Что девять взяток?

— Ну, восемь крестов и марьяж…

***

— Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???

— Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

***

— Где скачать руководство по расчленению трупов?

— Тебе заняться что ли нечем?

— Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

***

— Будешь выходить — труп вынеси!

— Может быть мусор?

— Может мусор, может сантехник, кто его знает…

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

— Ты видел меня?

— Да, видел. Выстрел, труп.

— Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

— Теща моя, но она сейчас дома.

***

Менеджера по продажам Игоря с радостью приняли на работу в морг, поскольку он имел большой опыт работы с холодными клиентами.

***

— Алло, это морг?

— Нет, это баня.

— А мне нужен морг.

— Помылись бы сначала…

***

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов,

переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем.

Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

— Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

***

У посетителя в ресторане развязался галстук.

Официант предложил ему помощь:

— Ложитесь, пожалуйста, на этот диван.

— Лечь?

— Да, будьте любезны.

Посетитель лёг, а официант стал ему завязывать галстук. Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, спросил:

Конец ознакомительного фрагмента.