Психологическое руководство для родителей подростков «Штурман своей жизни»

Андрей Марковских

Психологическое руководство для родителей подростков «Штурман своей жизни» о том, как родителям эффективно общаться с подростками с целью формирования личностных качеств и компетенций, которые расширят их возможности и позволят быть удовлетворенными жизнью!

Глава 6: Частые ошибки родителей

Очень многие родители совершают грубые ошибки в воспитании своих детей, но очень часто не понимают этого и совершенно искренне убеждены в своей правоте. Это связано с их моделями мира.

Рассмотрим частые ошибки других родителей, которые я взял из своей психологической практики. Это негативный опыт многих родителей, который я обобщил и сформулировал в виде ошибок.

Возможно, вы подобные ошибки увидите у себя или просто будете учитывать эту информацию, чтобы не совершить подобных ошибок самим.

ОТСУТСТВИЕ СВОИХ РОДИТЕЛЬСКИХ ЦЕЛЕЙ В ПРОЦЕССЕ ВОСПИТАНИЯ

Многие родители никогда даже не задумывались о том, что воспитание может иметь какие-то свои цели. Предлагаю сейчас задать себе вопрос: что должно стать результатом воспитания моего ребенка? Если у вас нет цели, то нет и эффективного воспитания, все идет стихийно, и вы ничем не управляете. По мере взросления ребенка вы все чаще и чаще начинаете испытывать свое бессилие, не можете управлять ребенком. У вас нет цели, нет воспитательных задач, направленных не ее достижение.

Отсутствие единой позиции родителей в процессе воспитания

Пример: папа запрещает что-то делать, а мама разрешает (или наоборот). В результате ребенок не может научиться выполнять требования и соблюдать границы и рамки поведения. Он учится манипулировать родителями. Как следствие, со временем он не будет слушаться никого.

Отсутствие контакта с ребенком

Что это значит? У вас нет доверительных отношений с ребенком. Поэтому он вам не расскажет о своих трудностях и переживаниях. А вы не сможете помочь ему, когда будет такая необходимость. Или не сможете повлиять на формирование его установок, взглядов на жизнь. А потом, через некоторое время, вы вдруг обнаружите, что ребенок «ведет себя неправильно», «неправильно думает», не прислушивается к вам или даже не уважает вас.

Нужно сформировать и развивать доверительные отношения с ребенком. Интересоваться его делами, обмениваться впечатлениями. Желательно ежедневно.

Пример из практики:

Все общение родителей и дочери — подростка, ученицы 6-го класса заключалось в том, что они ежедневно спрашивали ее, какие оценки она сегодня получила в школе? Если тройку и ниже, то ругали ее и требовали срочно исправить оценки. Вторым вопросом, которым они интересовались — какие успехи в спорте? Казалось бы — что в этом плохого? Но! Девочке было эмоционально холодно. Не хватало теплого, эмоционального общения с родителями, особенно с мамой. Очень хотелось ее эмоциональной поддержки, просто вместе посидеть поговорить о чем-то (не про учебу), прижаться к ней. Чтобы переключить психологическую боль на физическую боль, она стала делать порезы на руке. Замкнулась, перестала доверять родителям, пропала, как учебная, так и спортивная мотивация. В общем, все привело к кризису и обращению к психологу.

Пример из практики:

Девочка, ученица 7-го класса. Родителям было некогда с ней общаться. Работа, домашние дела… Общение носило весьма формальный характер, нерегулярно. Наступил момент, когда девочка стала общаться с компанией подростков, которые употребляли спиртные напитки, курили. Родители узнали об этом только, когда девочка с друзьями, была доставлена в отдел полиции и поставлена учет. В этой ситуации родители обеспокоились, и стали пытаться общаться с дочерью. Реакция девочки была такой: «Когда мне нужно было общение с ними — они не хотели со мной общаться. А сейчас общаться не хочу я, потому что у меня есть друзья, которым я интересна».

Идеализация своего ребенка, оправдание его негативных действий

Что такое идеализация своего ребенка? Это когда в своей родительской любви, родители не видят недостатков своего ребенка. Кроме того, они часто вообще не допускают, что у их ребенка могут быть недостатки. Соответственно, если родители не видят недостатков у ребенка, то и исправить их они тоже не могут. Представьте, что вы выращиваете цветок. Вокруг этого цветка растут сорняки. Сорняки — это плохие мысли, слова и поступки ребенка. Эти «сорняки», безусловно, периодически необходимо «пропалывать». Если этого не делать, то тогда и «цветка» не будет видно со временем из-за этих «сорняков». То есть, если не работать с недостатками ребенка, то они будут только развиваться. Чем больше недостатков у ребенка, тем больше его возможности в жизни будут ограничены. Тем большее количество проблемных ситуаций в жизни он будет иметь.

А вы, как родители, хотели бы, чтобы возможности вашего ребенка были ограничены или расширены?

Что необходимо делать? Наряду со своим любящим взглядом на ребенка, необходимо развивать критический и оценивающий взгляд, чтобы своевременно можно было увидеть и скорректировать недостатки, сформировать достоинства.

Пример из практики:

Ученица 7-го класса решила поджечь бумагу в общественном туалете. Когда родителей пригласили для того, чтобы разобраться в ситуации, папа заявил, что его дочь ни в чем не виновата, поскольку хорошо учится, хорошо ведет себя дома и вообще очень хорошая девочка, с хорошим воспитанием. Поэтому виноваты другие ребята или учителя.

Понятно, что, имея такую позицию, папа не будет корректировать поведение своей дочери, а значит, ничего не изменится. Наступит момент, когда эта поведенческая стратегия девочки снова проявится уже в другой ситуации, и она может совершить уже более серьезное правонарушение.

Пример из практики:

Мальчик 13 лет с балкона (10 этаж) бросал камни в машины, которые стояли внизу, под балконом. Несколько машин повредил. После того как он был поставлен на учет в комиссию по делам несовершеннолетних и защите их прав, а папа погасил материальный ущерб владельцам машин, с мальчиком проводилась коррекционная работа психологом. И на одной из встреч мальчик сказал, что дома папа ему сообщил, что он ни в чем не виноват. Виноват тот дядя, который не стал договариваться с папой о том, чтобы замять конфликт, а сообщил в полицию о правонарушении.

Какой вывод сделал мальчик после таких слов папы? Виноват не он, а дядя, который после совершения правонарушения мальчиком (а мальчик не считает, что он совершил правонарушение, просто так развлекался, неосторожно, не подумав о последствиях) сообщил обо всем в полицию, а не стал договариваться с отцом ребенка. То есть — так делать можно и впредь.

Пример из практики:

Ученик старшего класса ночью был задержан сотрудниками полиции сразу за три нарушения:

— нарушение комендантского часа, нарушение режима тишины, распитие спиртных напитков.

Реакция мамы на ситуацию: «Это нормально. Кто в его возрасте не пил спиртного»? К чему может привести подобная позиция мамы? По этому примеру можно утверждать, что она уже привела к правонарушению. В дальнейшем, поскольку позиция мамы не носит характера требовательности к сыну, а носит оправдательный характер, это приведет к другим нарушениям, либо проблемам в жизни этого подростка. То есть подросток не только не получил должной оценки своим действиям, но получил полное оправдание, а значит и поощрение подобных действий в дальнейшем.

Финансовое стимулирование

Однажды ко мне на прием пришла мама подростка, которая рассказала мне историю о том, что она длительное время стимулировала сына в основном материально, давая ему за хорошие оценки или помощь по дому деньги. Но мальчик рос. Росли и его потребности, его запросы. Росли ставки оплаты его действий мамой. Те денежные средства, которые удовлетворяли его раньше, с каждым годом переставали его удовлетворять. И наступил момент, когда мама уже не смогла оплачивать сыну его оценки и помощь по дому. Я попросил женщину представить ситуацию, что будет, когда она постареет, станет слабой и немощной и ей понадобится просто стакан воды. Сколько это будет стоить и сможет ли она (и хочет ли) оплачивать подобную помощь? После этого вопроса женщина пришла в некое замешательство и задумалась о правильности своей позиции.

Ребенка нельзя стимулировать деньгами в семье! В семье с ребенком необходимо строить отношения не на материальной заинтересованности, а на ответственности за свое поведение, на уважении друг к другу и взаимопомощи.

Необходимо находить какие-то нематериальные стимулы и развивать внутрисемейные ценности, творческие начала у ребенка.

Есть много других возможностей для стимулирования ребенка. Например, признание его достижений. Можно ввести даже какие-то специальные номинации.

Пример из практики:

Мама одна воспитывала дочерей, которые были близнецами. Работала главным бухгалтером. Возвращалась домой поздно, а утром уезжала рано. Мы с ней сформулировали два критерия оценки дочерей и соответственно ввели две номинации: «Лучшая хозяйка» и «Лучшая ученица». Мама организовала между ними соревнование, вечером они подводили самостоятельно итоги и отчитывались маме. А мама проверяла их и по итогам недели вручала каждой из них ту грамоту, в номинации которой была одержана победа. После этого они интересно все вместе проводили время, то есть итоги за неделю по определенным критериям превращались в событие, которого все ждали, а сам процесс достижения результатов девочками был превращен в соревнование между ними.

ВАЖНО: Соревнование не должно травмировать ребенка!

А как соревноваться ребенку, если он один?

Самому с собой и своими результатами относительно: вчера-сегодня, неделю назад — сейчас, месяц назад — сейчас.

Только обязательно должны быть сформулированы критерии его оценки.

Нежелание родителей сотрудничать с педагогами образовательного учреждения

Вот некоторые ошибочные высказывания родителей, которые им же и мешают:

— «Ну что эти учителя могут знать о моем ребенке»?

— «Учителя предвзято к нему относятся. Он же самый лучший, поэтому не может так себя вести, они наговаривают…»

— «Это другие дети во всем виноваты»

— «Во всем виноваты родители других детей — они неправильно их воспитывают»

— «Что-то не нравится мне этот педагог, молодая еще, неправильно она говорит»

— «У вас какое образование, точно педагогическое? Вы достаточно компетентны, чтобы работать с моим сыном»?

Между тем, педагоги очень много времени проводят с вашим ребенком, и могут дать много полезной информации, которую вы сможете использовать в процессе воспитания, при желании. То есть с педагогами рациональнее сотрудничать, а не противоборствовать.

Отсутствие времени на воспитание и делегирование этой функции другим людям

— «Мы много работаем. Нам некогда»

— «Пусть школа/детский сад воспитывают. Им за это платят»

— «У нас есть няня. Это ее задачи»

— «Как-нибудь сам повзрослеет. Нами никто не занимался»

Иногда отдельные родители занимают позицию, которая проиллюстрирована в этих суждениях.

Между тем, монополия на воспитание ребенка принадлежит родителям. Природа не терпит пустоты. Поэтому, если вы не будете формировать установки и ценности своего ребенка, это сделает кто-то другой: интернет, улица или няня. Правда, нет никаких гарантий, что эти новые ценности и установки ребенка вас устроят и не принесут проблем вам и ребенку. Очень часто в таких ситуациях появляются приводы в полицию (совершенно неожиданно для родителей) или какие-то странные увлечения, которые вам совсем не по душе. Дальше следует череда других событий, которые вам также не будут нравиться, потому что противоречат вашим взглядам на воспитание и поведение вашего ребенка. А ведь по Закону именно родители несут ответственность за своего ребенка.

Отсутствие контроля над ребенком

Родители не контролируют:

— выполнение домашнего задания

— результатов учебы

— поведения ребенка

— возвращения домой

— его контактов

— «путешествий» по просторам интернета в компьютере или телефоне.

Без контроля не будет положительного результата. То есть подросток предоставлен сам себе. Даже самый самостоятельный и организованный подросток нуждается в контроле. Не обязательно в постоянном, возможно выборочном. Вариантов контроля существует много, поэтому с учетом его психологических особенностей и самой ситуации, необходимо подобрать тот или иной вид контроля.

Нотации

Уже в младшем школьном возрасте ребенок перестает слушать нравоучения и нотации. Он к ним привык и не воспринимает. Ребенка проще подводить к осознанию чего-либо через вопросы, чтобы он сам делал свой внутренний выбор. Или можно создавать ситуацию выбора. Простой пример: перед малышом стоит тарелка с макаронами, и мы даем ему вилку. Он же берет ложку. Мы говорим ему, что ложкой макароны не едят, но он нас не слушает. Другой вариант. Те же самые макароны. Мы даем ребенку на выбор: вилку, нож (безопасный) и ложку. Просим попробовать каждый из этих предметов и сделать свой выбор: чем ему есть удобнее? В этом случае он осознанно выберет вилку (так удобнее) и выбор будет более ценным и понятным для ребенка.

Переход на личность и отсутствие конструктивной обратной связи

Пример:

Вариант — 1. Подросток получил в школе двойку. Приходит домой. Мама ему говорит: «Ты тупой. Опять получил два».

Вариант — 2. Подросток получил в школе двойку. Приходит домой. Мама ему говорит: «Ты умный мальчик. Нужно понять причины, по которым ты получил двойку. Внести коррективы и исправить оценку».

Второй вариант предпочтительнее, так как дает развивающую обратную связь. Первый же вариант, превращает ситуацию в неудачу и занижает самооценку ребенка, не давая шансов на исправление ситуации в будущем.

Отсутствие рамок

Всем детям нужны определенные рамки.

Что такое рамки? Это те требования, которые вы предъявляете к подростку. Например, до определенного часа сделать уроки, вернуться с улицы, лечь спать.

Если требований не предъявлять, то тогда подросток будет действовать по своему усмотрению. Возможно, что его решения будут вредны для него самого или для вашей семьи.

Бывают ситуации, когда родители не хотят напрягаться, при возникновении разных проблемных ситуаций, при взаимодействии с ребенком или же искренне считают, что у ребенка не должно быть никаких рамок и ограничений. Это ведет к вседозволенности и безответственности подростка. Ведь родители с него не спрашивают. А, если со временем ситуация развивается до стадии кризисной, то родители испытывают полное бессилие, поскольку они сами и приучили своего ребенка к вседозволенности и безответственности.

Пример из практики:

Мама одна воспитывает сына. С мужем в разводе. Сын в четвертом классе сказал, что не будет ходить в школу, если предметы ему не нравятся. Ночью он играл в компьютерные игры, а днем спал. Мама пошла полностью на поводу у сына, не желая вступать с ним в противоборство. Решала его школьные проблемы, брала медицинские справки. То есть создала сыну установку, что он может делать все, что захочет и отвечать за это не будет.

К восьмому классу ситуация усугубилась, поскольку ответственность уже другая. Впереди — девятый класс! Но за несколько лет такого образа жизни, подросток уверовал в то, что ответственности все равно не будет, поскольку ранее вопрос всегда решался мамой без каких-либо последствий для него. Спрос и ответственность на маме, а сделать она самостоятельно абсолютно ничего уже не могла, без помощи специалистов.

Подмена ответственности ребенка ответственностью родителей, гиперопека

В начальной школе многие родители выполняют домашние задания за ребенка. Для того чтобы он был не хуже других ребят или, чтобы учитель не ругала. Это доводы родителей. Когда ребенок прогуливает уроки или целые дни в школе — родители договариваются с учителем, говорят, что он плохо себя чувствовал, что все под контролем. Если нужно записываться в парикмахерскую, то мама сама это делает — зачем мальчику (девочке) себя утруждать? Уборку в комнате тоже ни в коем случае делать не нужно самостоятельно — вдруг пыли надышится и заболеет еще. Чему учится ребенок? Тому, что он вообще ни за что не отвечает! А раз он не отвечает ни за что, то делать можно, все что хочешь. Ответственность возьмут на себя родители!

Примеры:

— Парню 18 лет. Проиграл на спортивных ставках крупную сумму денег. Влез в долги в микрофинансовых организациях — и к маме. После того как она все долги закрыла — попросил маму не мешать жить, не «грузить» его.

— На консультацию пришли трое: мужчина за 70, женщина лет 35 и примерно такого же возраста ее муж. Как оказалось, папа привел на «перевоспитание» своего «мальчика». Зачем они пришли? Папа предположил, что может умереть скоро, а «мальчик» ни дня не работал, у него двое детей, жена — бухгалтер. Поскольку «мальчик», не работая, даже со своими детьми не хочет заниматься, а любит исключительно пиво и футбол, папа опасается, что жена его оставит и он пропадет в жизни. На данный момент жена все бытовые вопросы решает со свекром, он же помогает и деньгами…

Мне думается, что в этих примерах даже комментировать ничего не нужно, поскольку и так все очевидно: у больших и маленьких детей не сформирована ответственность, родители даже во взрослом возрасте ребенка, продолжают ее подменять своей. Но поскольку это не всегда возможно, то рано или поздно это обязательно всех приведет к проблеме и кризисной ситуации!

Разрешение ребенку не доводить дело до конца

Пример из практики: перед школой или в начальных классах многие родители задумываются о том, чтобы их дети развивались дополнительно: кто-то отдает своего ребенка заниматься ментальной арифметикой, кто-то танцами, а кто-то в спортивную секцию. Бывает, что ребенок говорит родителям о том, что ему эти занятия не нравятся. Или, что ему очень тяжело заниматься. Иногда может жаловаться, что его там обижают. Просит его забрать из этой секции или кружка. Иногда родители предлагают или сам ребенок проявляет инициативу, чтобы перейти в другую секцию или кружок. Попробовать себя там. После этого часть детей снова просят родителей их забрать из этого кружка или секции. Далее бывают разные варианты. Ребенок снова перевести в другую секцию. Иногда просит родителей никуда его вообще не водить, чтобы нигде не заниматься. И родители таких детей часто идут у них на поводу.

Конец ознакомительного фрагмента.