Как мы с Вовкой. История одного лета. Книга первая

Андрей Асковд, 2012

Рекомендуется к прочтению взрослым, которые забыли своё детство. Два сорванца приезжают в гости к деду с бабкой. Точнее, привозят их родители, которым надо хоть иногда отдохнуть. Сбагривают их старикам в деревню, и сваливают. Ну а пацаны начинают жить вольной жизнью, донимая деда с бабкой каждый Божий день, доводя их до нервного каления своими пакостями. Самое замечательное – пакости дети творят не специально. У них всё происходит просто потому, что они дети. Самая сочная героиня здесь – бабка. Она очень терпеливая. Ну… как терпеливая. На подзатыльники не скупится, а уж за крепким словцом точно в карман не полезет. А то, что "если в деревне что-то произошло, а вы рядом, то без вас точно не обошлось" – на то они и дети, чтобы без них ничего не обходилось.

Глава 9. Жоподрыщ

Пара дней прошли спокойно. С солдатами разобрались и покормили их, собрав продукты им на обед всем миром. Витька вообще оказался геройским парнем. Он не стал нас с Вовкой сдавать и списал всё происшествие на технические неполадки. За что, конечно, ему влетело не меньше, но от нас ему «рабоче-крестьянское» спасибо. Мы с Вовкой остались невиноваты, хотя бабка подозрительно косилась на нас.

— Технические неполадки — это вы, — говорила она нам, но доказательств нашей причастности у неё не было.

В деревне ничего не происходило, так как нам строго-настрого было запрещено заниматься добрыми делами, да и вообще чем-либо.

— Я вам руки в карманы зашью, чтобы они ни к чему не тянулись. Так и будете до конца лета ходить, как два пингвина, — пообещала нам бабка и отправила гулять, чтобы мы не мешали ей с обедом.

Мы с Вовкой отправились искать клад в коровьих лепёшках. Точнее, Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной выявлял кладоносные. Я уже не помню, откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен: в коровьих лепёшках должны быть золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом.

Тут я вспомнил про одну страшную историю, которую мне как-то рассказывала бабка.

В доме было два туалета. Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время туда привёз унитаз, но говно всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и окошком в ней в виде сердечка. Так вот, именно к этому сооружению мне строго-настрого было запрещено приближаться.

— А ты знаешь, Вовка, что у нас в туалете во дворе чудище живёт?

— Хорош брехать. Какие ещё чудища могут в туалете жить?

— Пойдём к бабке, она тебе расскажет.

— Жоподрыщ там живёт, — рассказывала в очередной раз историю бабка, но теперь с целью проинформировать Вовку. — Если близко подойдёте, утащит к себе, и будете всю оставшуюся жизнь вместе с ним дерьмо собирать лопатой.

— А почему дед туда ходит? — интересовался Вовка.

— Да потому что ваш дед больной на всю голову консерватор. Видите ли, унитаз ему жопу морозит. А там свежий воздух и единение человека с природой. Да и надо же кому-то этого Жоподрыща кормить.

Я не совсем понял, при чём тут консервы и единение с природой, но понимал, что этого Жопдрыща чем-то надо регулярно кормить. Возможно, теми самыми консервами, про которые упоминала бабка.

— А зачем его кормить? — не унимался Вовка, — Если он такой плохой.

— Ну, если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда вместе с говном, — подвела итог бабка и сказала, чтобы оставили в покое её мозг и шли бы поиграть.

Такая перспектива, что его надо кормить, меня всегда интересовала. У нас дома были рыбки, и я с нетерпением ждал, когда придёт время их кормить, чтобы взять баночку с вонючим кормом, достать щепотку и бросить в аквариум.

— У меня, Вовка, есть план, — заявил я своему мелкому братцу. — Завтра мы идём кормить Жоподрыща!

— А чем? — заинтересовался Вовка.

— Да хрен его знает, — ответил я. — Завтра придумаем. Может, консервами разживемся.

Завтра наступило, и мы с Вовкой стали готовиться.

— Я предлагаю скормить ему кошку, — заявил я Вовке. — Её легче достать, чем консервы. Тем более кошек и так много, а я их не очень-то теперь долюбливаю.

— А как мы подойдём? — выразил опасения Вовка. — Вдруг он нас утащит?

— Не ссы, — успокоил я брата. — У меня есть план. Мы тихонько подтащим лестницу и припрём дверь, а ещё закроем её на задвижку. Так что с тебя самое лёгкое, закрыть сначала задвижку, — выложил я свой план Вовке.

Вовка почуял подвох, но я ему объяснил, что пока он будет закрывать задвижку, я буду отвлекать Жоподрыща, стуча по задней стенке. Так что он даже не услышит, как будет закрываться задвижка. Тем более Вовка это должен сделать очень тихо.

На том и порешили. Поймали первого попавшегося кота и, сунув его в мешок, мы пошли в огород. Я взял на себя самую тяжелую работу — тащить деревянную лестницу. И вот когда мы уже были недалеко от туалета, я подмигнул Вовке, намекая: «Не ссы и вперёд». Сам же знаками показал, что я пошел обходить сзади. На самом деле я притаился за соседним кустом. Ну страшно мне было подходить близко, пока Вовка не закроет защёлку на двери. Вовка же с задачей справился исправно. Он, как партизан, прополз до туалета, затем тихонько подкрался к нему и повернул вертушку, закрывая дверь. И тут же пустился наутёк назад. Я тоже поспешил обратно к лестнице.

— Там что-то шуршит!!! — шептал он в ужасе мне. — Я чуть не обосрался!!!

— Теперь помоги мне подтащить лестницу, — сказал я Вовке.

Мы взяли её с двух сторон и медленно потащили к туалету. В туалете слышалась какая-то возня.

— Он там!!! — шипел Вовка, выпучив глаза.

«Тихо!!!» — показывал я ему мимикой.

Ещё немного, и мы были почти на месте. Подняв лестницу вертикально, мы толкнули её вперёд, к туалету, так, что она с грохотом опрокинулась на дверь и намертво заблокировала её. Из туалета донеслось громогласное, знакомое: «ИТИТЬ!!!» И ещё какие-то крики. Мы отбежали обратно к мешку. Я взял мешок с кошкой и вытащил её наружу. Пока тащил, эта паскуда цеплялась за всё подряд, орала и порядком исцарапала меня. Видимо, в отличие от Вовки, она не поверила в добропорядочность моих намерений. Но я схватил её за шкирку и бежал уже к туалету. Внутри меня смешались страх и отвага. Я почему-то представил себя пионером-героем, который бежит с гранатой на фашистский дзот. И вот в таких возвышенных чувствах я практически влетаю по лестнице и прицельно запихиваю кошака в сердечко…

Видимо, мысли и фантазии мной настолько завладели, что я даже не обратил внимания на какие-то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, так это огромные глаза Жоподрыща в сердечке… и его нечленораздельные и неповторимые ругательства. И мы бежали с Вовкой из огорода, не оглядываясь до самого дома…

Ну потом мы, конечно, целую неделю были без сладкого и гуляли только во дворе за то, что мы пошли кормить Жоподрыща. Но зато дед начал ходить в домашний туалет. Бабка сказала нам, что с Жоподрыщем покончено, а туалет чуть позже разобрали. Вот так мы с Вовкой победили этого страшного монстра. И пускай нас наказали за это, но мы чувствовали себя героями. Избавили деда от непосильной обязанности кормить страшное туалетное чудище. Да и консервы целее будут.